これはマリッジブルーなのでしょうか

同棲準備っていつの話ですか？

• << 6 最近の話です。引っ越しは2月予定です

• 共感0

>> 1 では、逆にてきぱきと動くし行動力がある、しかし、優しくなく、よく怒る男性とではどっちが良い？(極端ですが)
彼氏さんの欠点ばかり言うけど。それで、イライラするあなたもそれが欠点ですよ
彼氏も良いところはあるのだから❗
無い物ねだりばかりしないで😃

• << 7 優しい方がいいですが、もうすこし自主的に動いてほしいです

• 共感5

>> 2 はじめまして。私は主ではないのになぜ私が彼氏がいるという前提になっているのでしょうか？

• 共感2

>> 3 あっすいません、レス返信を間違えました🙇
気を悪くさせちゃいましたね😞💦

• 共感0

不動産これから行かれるんですかね？
もし可能なら彼が動くまで主さんは何にもしないで様子を見ては?
一緒に暮らしてからやっぱり違ったわって
なってもまた引っ越しにお金がかかるし
文章読んでいて主さんは誰かに止めてほしいのかと思いました。
優柔不断な人はこっちが主導権握って動かないと何にもしない人がほとんど…
それに試すなら今がチャンスかと。

• << 9 また私の心配性が発動して、私から日程決めちゃいました。ホントバカです、こういう所がだめですよね

• 共感2

>> 1 同棲準備っていつの話ですか？ 最近の話です。引っ越しは2月予定です

• 共感0

>> 2 では、逆にてきぱきと動くし行動力がある、しかし、優しくなく、よく怒る男性とではどっちが良い？(極端ですが) 彼氏さんの欠点ばかり言うけど。… 優しい方がいいですが、もうすこし自主的に動いてほしいです

• 共感0

>> 5 不動産これから行かれるんですかね？ もし可能なら彼が動くまで主さんは何にもしないで様子を見ては? 一緒に暮らしてからやっぱり違ったわって… また私の心配性が発動して、私から日程決めちゃいました。ホントバカです、こういう所がだめですよね

• << 11 横からすいません、何がダメなの？って思いましたが、、 試す、とか言ってる人いるけど引きました。どんだけ偉いんだと笑 人間そう簡単に変われないのでもっとリードしてくれる男性とお付き合いしては？ あとは任せられるのが嫌な理由をもっと考えてみてはどうですか。 動いてくれない=愛を感じない、からなのか、男がリードするべきとか女が動いたら大事にされないという考えがあるのか、単純に自分が負担に感じるからなのか 多分何かあるんじゃないかと思います。 ちなみに私個人的には調べ物とか日程ぎめとか全然苦じゃなくて、むしろ先に決めないと落ち着かないから自分でどんどんやっちゃいます。 以前はそうやって先に動いちゃう女は飽きられるとか思い込んでましたが、それで去ってく男はいらん！というマインドで去ってかない人見つけました。

• 共感0

彼に完璧を求める以上は
主も完璧な彼女なのでしょうね。

• 共感3

>> 9 また私の心配性が発動して、私から日程決めちゃいました。ホントバカです、こういう所がだめですよね 横からすいません、何がダメなの？って思いましたが、、
試す、とか言ってる人いるけど引きました。どんだけ偉いんだと笑

人間そう簡単に変われないのでもっとリードしてくれる男性とお付き合いしては？

あとは任せられるのが嫌な理由をもっと考えてみてはどうですか。
動いてくれない=愛を感じない、からなのか、男がリードするべきとか女が動いたら大事にされないという考えがあるのか、単純に自分が負担に感じるからなのか
多分何かあるんじゃないかと思います。

ちなみに私個人的には調べ物とか日程ぎめとか全然苦じゃなくて、むしろ先に決めないと落ち着かないから自分でどんどんやっちゃいます。
以前はそうやって先に動いちゃう女は飽きられるとか思い込んでましたが、それで去ってく男はいらん！というマインドで去ってかない人見つけました。

• << 13 本当に横から失礼ですね。 これは主さんに書いたもので貴方じゃない。 彼が大事な事を後回しにする事にイライラしているなら 今後の生活に支障があるのか見たら？ってな感じに思ったっだけです。 偉そうですみませんね。 主さん違ったスレして申し訳ありません。

• 共感3

>> 11 私も先に決めておかないと落ち着かないタイプで、心配性です。
むこうはそこまで深く考えてないタイプだと思います。

負担に感じてると思います。
私ばかり思い悩んでる気がするのと、私がやってくれるだろうと思われてる気がして嫌でした。
二人のことなので、二人で考えたいんです。

私が何も言わなかったら、ほんとに何もしない気がして‥

• << 17 逆に自分がしたいように出来ていいんじゃないですか？

• 共感0

>> 11 横からすいません、何がダメなの？って思いましたが、、 試す、とか言ってる人いるけど引きました。どんだけ偉いんだと笑 人間そう簡単に変… 本当に横から失礼ですね。
これは主さんに書いたもので貴方じゃない。
彼が大事な事を後回しにする事にイライラしているなら
今後の生活に支障があるのか見たら？ってな感じに思ったっだけです。
偉そうですみませんね。
主さん違ったスレして申し訳ありません。

• 共感0

あなたの方が結婚を焦ってませんか？
結婚へと進展しそうな雰囲気があってもあなたから逆プロポーズではなく、彼からのを待つという意味ですよね？
同棲予定あるなら、彼は何の準備してよいかわからないなら初めての同棲でしょうから、あなたが指示をしてあげた方がいいと思いますよ。

気持ちが不安定になってる面が読み受けられますので、一旦落ち着いて冷静になってみて下さい。急いで結論を出さない方がいいと思います。

不安や生活の多忙を極めると思いますが、お2人で頑張って下さい

• 共感0

相性悪いと思います
同じタイプならサクサク決まるのに彼女任せ、面倒な事は後回し
私もこんな男性嫌です
引っ越ししたら荷物の搬入等、全部自分一人でやる事になるかも
全て自分で動いて自分が背負う
私なら結婚は考え直す

• 共感5

私も主様と同じタイプで、7年付き合ってた彼氏が同じような自主性のない人でした。
何回伝えても、喧嘩しても、改善策を伝えても本当に最初だけでした。最終的にはできないと言われました。
やはり、彼氏に自主性を持ってもらいたいと思ってもなかなか難しかったので、主様の譲れない物にもよると思いますが、正直、自主性のある人と考えた方が私は楽しいと思います。(TT)

• 共感1

>> 12 私も先に決めておかないと落ち着かないタイプで、心配性です。 むこうはそこまで深く考えてないタイプだと思います。 負担に感じてると思い… 逆に自分がしたいように出来ていいんじゃないですか？

• 共感2

どちらにしろ今のままじゃ上手くいかないと思います。
この先、結婚生活やもしかしたら子供を持ったり家事育児と追われる日がくるかも知れない。
ただでさえ自主的に動いてくれる男性はまだ少ないですよ。もっと言えば動いてくれても、自分がしたい事のみでこちらがして欲しい事はやらないとかもザラにあります。
その度に喧嘩して話し合いしますか？
優しさを取るなら自主性がないところは妥協するとか、自分から指示を出すとか対策を取る事です。
世の中の夫婦も、お互い思い通りになってる訳じゃないんですよ。みんなどこかしら妥協したり対策しながら生活を共にしています。

• 共感2

今そこに気が付けて良かったんじゃないかな？
優柔不断さと行動力の無さ。

ただそこを気付くのに2年はちょっと無駄な時間かけ過ぎたとは思いますよ。

そして無理な同棲を始める前にわかったというのは意味ありますね。

一緒に住んだら多分今以上に気持ちは荒むと思いますよ。

ことある事に決め事は主さん任せになりますね。そして彼にとって不本意だと不機嫌になる。イヤイヤするのも見えてくるでしょう。感情なんて誰でも持ってるのですから。

その都度お互い嫌な気持ちしなきゃならなくなるわけです。

男と女が1つ屋根の下に住むのに1番大切なものは「好き」って感情ではありません。「信頼」という関係性ですね。

ならその信頼性を確認するには？相手の決断力と行動力、そして結果なのだと思いますよ。

自分に不得手だと聞いてでも自分で決める。至極当たり前のことです。そのためにパートナーもいる訳ですから。

主さんに指摘されて
＞彼には、何からしたらいいか分からなかった、大変な事は後回しにしてしまう癖があると言われました。

こんな雑な言い訳と、意味不な予防線。それで何を信頼しろというのでしょう。全く宛に出来る男では無いと思いますよ。

見直された方が良いと思いますよ。少なくとも今より幸せにはなれないと思います。ある意味笑えないですよ。

• 共感4

結婚の話が出てるのに、なんで同棲？
同棲する前に、すでに主が不安になってるんじゃ
結婚前提の同棲の意味なんて全くないんじゃないですか？
同棲してお試期間みたいに考えてる人、割といるけど、同棲なんて女にはほとんどメリットないよ。


そして、うちの旦那もあなたの彼氏と同じタイプ。
性格は治りませんよー。
私も付き合ってるときは不満だったけど、もう
今じゃ私の好きに、行きたいところ勝手に決めて、文句は言わせない笑

まあ、どこを我慢するのか、我慢出来るかが
大事なんだと思うよ
あなたも、我慢させてる部分、彼氏にとって
嫌な部分はあるかも知れない。

お互いさまで、お互いをフォローして行ける関係になれたら良いですね

• 共感6

合わないのかも。
私の元旦那もそのタイプでした。
結局全部、私がやる羽目になり疲れ果て離婚しました。
何回言ってもダメでした。
だって、自分で考えて動く能力がないんだもん。
そこが欠落してる人に期待しても無理出来ない。
お互いにストレスになるから。
今は、テキパキ動く人に押されて再婚しましたが、幸せです。
さっさと何でもやってくれて、行動力あって、全然イライラしない。
人ってこんなに違うのかって思うくらい。相性がいいのだと思います。
主さん、優しくて動ける人、他にいるかもよ

• 共感1

マリッジブルーと云うか・・・
他のレスにもあったけれど信頼関係がないんだと思います。

お互いに自分の責任は負う必要があるので、「人任せ」って言っても、きちんと指示を理解して動く人ならばここまで主さんは疲れていません。
何しても彼が動かないから疲れるんですよ。

何も出来ない赤ちゃんは、本当にちゃんと状況と空気読みます。赤ちゃんが立って抱っこして揺らすと寝るのは、歩いて移動中は危険を伴うので、静かにする。っていう自分の役割を本能的に理解しているからです。

主さんの感じている、自分だけがやってる感?
は、要するに彼とのキャッチボールが成立していないって事だと思います。

主さんに計画を任せるなら、彼は実行をスムーズにしなければいけなかったわけですが、指示をされても、指示を理解して自分で能動的に動かなかった。

優しい人だ。と主さんは言いますが、それは優しいのでしょうか？
無視されて嬉しい人はいるんでしょうか?

結婚を視野に入れての同棲との事ですが、プロポーズは受けていますか?同棲するにしても、挙式の時期は決まっているのでしょうか？
本当に、彼は同棲も結婚もすると思っているのでしょうか？

男性が、結婚する。と決意した時、本気で女性に惚れた時の行動力は驚く程のものです。
多分、主さんはそうした手応えを何一つ感じていないんだと思います。
一度同棲は取り止めにされては?と思います。

• 共感3

うちの夫もそういうタイプです。

が、頼むと何でもやってくれるので。

私が計画を立てる→彼が実行する

というのがうまく行きました。

何がしか、二人がうまくいく方法を試してみると良いと思いますよ。

• 共感0

して欲しい事はちゃんと伝えればいい
遠出の約束もギリギリまで待たずにちゃんと話し合えばいい。
彼の駄目さを引き出してるのは主さんかもしれない、「言わなくても分かって」は絶対に捨てるべき。

• 共感3

不安が大きいのは、そんな彼が嫌だからですよ。こうしてほしい、といったからといって、治らないのが性格ですよ。

彼の分もやってあげる気がないならば、彼はやめておいたほうが良いと思います。

まだ若いですし、いろんな男性をみてみては？

• 共感2

逆に言えば　一緒に行きたいと思うなら
主さんの望む様な場所に主さんの良いと思うプランで行けたり
楽しめるって事ですよ？

これが逆で　自らなんでも決めてやってしまうって人といたら
自分はこうしたかった、したくなかったって不満にしかなれずに辛いと思いますが

彼に2人で出掛ける為に彼にもその為になにかをして貰いたいなら
主さんが主さんのする事と彼のする事の分担を決めるとか
決めるのは主さんだけど　それ以外の彼の得意な事は彼に任せるとか　その提案をするか
そんな彼だから主さんが出来る事を認識した方がいいと思います

主さんにとって　自分が同じ思いをしても
その気持ちに応えられると思うなら
逆に彼がなにも決めないなら　主さんが決めたらいいだけって事でもあるんだと
誰かを自分の思う様になんてするくらいなら
一緒にいない方がいいって事にしかならないから

どうしてもそれが嫌だと思うなら
彼とは真逆の人と付き合ってみたらいいと思うけど
そこでも自分の望む様な事を相手を否定して思うしかないと
なんでも自分の思う様にしようとする人を頼りがいのあって自分を引っ張っていってくれる
と感じるかもしれないけど　その方が我慢をする事しかなくなると思います

主さんが自分が強くあって望む事がしっかりあるのなら
彼の様に主さんの考えや望む事をなんでも受け入れて聞き入れてくれる人だからいいんですよ

• 共感1

マリッジブルーって^^;
まだ正式に結婚が決まった訳ではないのに、何でマリッジ？
プロポーズされそうな"雰囲気"って、主が勝手に感じ取ってるだけで、彼はそんな気まだ無いかもよ？
同棲という、大きな変化を前に彼の頼りない部分が見えてきて不安に思ってるだけでしょ？

相手の性格を変える事は不可能なくらい難しいことです。自分が変わるしかない。
今不安に思ってる部分が不安じゃなくなったら、同棲すれば？
別に急がなくてもいいじゃん！

• 共感4

焦らないで！！

夢を壊すようで申し訳ないのですが、多分彼と主さんとの問題点て、これから先そう変わらないと思います。

私も今の夫への不満は結婚当初からあまり変わりません、喧嘩したり話し合ったりしても
なかなか変わりません。

結婚間違えたか？と思う事も何度もありました。でも今は何だかんだ結婚して良かったと思っています。そう思えない日もありますけど（笑）

多分ほとんどの夫婦がそんなものだと思います。良く言えば、お互い無い部分を補っているのかもしれません。

でも主さんが不安を感じているならその気持ちはしっかり伝えた方が良いし、焦って進める事はないと思います。不安な気持ちも全部自分の中で整理できてからでも遅くないと思います。

• 共感1