だらしない旦那と離婚したい…けど…

離婚して当然だと思います。

母子家庭になれば手当もでます。

• << 6 レスありがとうございます。 ｢離婚して当然｣というお言葉に【離婚しても間違えてないんだ】と少し心が軽くなりました。 母子家庭になった際の手当等調べてみます。

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１日でも早く別れないと、ストレスはさらに蓄積していくだけです。
何故、もっと早く別れなかったのか…

• << 7 レスありがとうございます。 交際時はそういった面に気付かず、同棲し始めてから｢ん？｣と思うことが増え始めた頃に妊娠が発覚して昨年結婚という状況でしたので、自分が我慢してればいいと思っていたのと、子どもいるし何より結婚してすぐ離婚というのも世間的に…と思って足踏みしておりました。

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ご実家はないのですか？
福祉へ問合せて、いわゆるシェルターや駆け込み寺的な救済措置を調べましょう。

何れにしても他の方も言っておられるように、
このままご主人といても借金が増えるだけ。
早々に家を出る準備と、離婚の手続きを。

• << 8 レスありがとうございます。 ライフラインが止まる度に実家に滞在(酷い時は1ヶ月以上)していた為、母親と妹から｢まだいるの？｣｢嫁いだ身のくせに｣とネチネチ言われてしまい、直接言われた訳では無いですが実家に帰りづらい状況の為、頼りには出来ないかと。 シェルター等調べてみます。

• 共感15

ちょっと普通じゃないですね。
アスペルガー症候群っぽい。
何が悪いのかわかってないのではないかと。
離れた方がお互いの為ですね

• << 9 レスありがとうございます。 最近になって旦那自身もADHDだと思うと言い始めたものの、お金と時間無いからと病院には行っていない為真相は不明です。 ただ仮にそうだとしてもどうすれば対策できるか等を考えてる素振りもないし、こちらが提案しても言い訳ばかり並べるので、そこもイラついて離れたいと思っています。

• 共感8

全然無理です。早く別れましょう…

まだお子さんも小さいなら、早いうちの方がやり直せます。

• << 10 レスありがとうございます。 旦那は家事育児に積極的ではあるんですが、相談した通りでしたので、離婚に踏み出せない状態でした。 自分の人生やり直ししたいです。

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>> 1 離婚して当然だと思います。 母子家庭になれば手当もでます。 レスありがとうございます。

｢離婚して当然｣というお言葉に【離婚しても間違えてないんだ】と少し心が軽くなりました。

母子家庭になった際の手当等調べてみます。

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>> 2 １日でも早く別れないと、ストレスはさらに蓄積していくだけです。 何故、もっと早く別れなかったのか… レスありがとうございます。

交際時はそういった面に気付かず、同棲し始めてから｢ん？｣と思うことが増え始めた頃に妊娠が発覚して昨年結婚という状況でしたので、自分が我慢してればいいと思っていたのと、子どもいるし何より結婚してすぐ離婚というのも世間的に…と思って足踏みしておりました。

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>> 3 ご実家はないのですか？ 福祉へ問合せて、いわゆるシェルターや駆け込み寺的な救済措置を調べましょう。 何れにしても他の方も言っておられ… レスありがとうございます。

ライフラインが止まる度に実家に滞在(酷い時は1ヶ月以上)していた為、母親と妹から｢まだいるの？｣｢嫁いだ身のくせに｣とネチネチ言われてしまい、直接言われた訳では無いですが実家に帰りづらい状況の為、頼りには出来ないかと。

シェルター等調べてみます。

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>> 4 ちょっと普通じゃないですね。 アスペルガー症候群っぽい。 何が悪いのかわかってないのではないかと。 離れた方がお互いの為ですね レスありがとうございます。

最近になって旦那自身もADHDだと思うと言い始めたものの、お金と時間無いからと病院には行っていない為真相は不明です。

ただ仮にそうだとしてもどうすれば対策できるか等を考えてる素振りもないし、こちらが提案しても言い訳ばかり並べるので、そこもイラついて離れたいと思っています。

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>> 5 全然無理です。早く別れましょう… まだお子さんも小さいなら、早いうちの方がやり直せます。 レスありがとうございます。

旦那は家事育児に積極的ではあるんですが、相談した通りでしたので、離婚に踏み出せない状態でした。

自分の人生やり直ししたいです。

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義理母や義理姉より、自分のご両親に相談しましょう。
私も義理母が良くしてくれたので、情が湧いてなかなか離婚に踏み切れなかった経験があるから言えるのですが、
義理母はやっぱり自分の息子(元旦那)側に付きました。
だらしない(私の場合は金遣いの荒い)息子(元旦那)の世話が、また自分(姑)に降り掛かるのが嫌だったみたいです。
主さんに頼れる身内が居なければ、
やはりシェルター等に避難した方が良いと思います。

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まずはご両親と先方のご家族に相談して、もし協力してもらえないならしてもらえないって話をつけておく

市町村の社会福祉協議会(たしかそんな名前)に出向いて、離婚はしてないが、夫からネグレクトされていて住む場所に困ってる、家族親戚からの援助はないと伝える

緊急案件と判断してもらえれば、すぐにでも一旦身を寄せる場所を紹介してもらえる

私の時は近くのクリスチャン系の修道女の方が運営している所に一時的に避難できました

子供もいるし、まわりから協力してもらえないと生活できないと強く伝えれば、公的な援助を受けることは可能です

スレッドに書いてあるようなことを要点を整理して、メモしたものを用意していくと感情的にならず冷静に話ができると思います

陰ながら応援してます
お子さんのためにもガンバです

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義理実家に相談したってなんになる？
旦那を躾なかった、然るべき病院にみせなかった人達ですよ。
母子家庭のが幸せだと思います。
家庭内に敵がいるんじゃ、安心して暮らせないでしょう

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私は数ヶ月前に熟年離婚しました。
子が大学を卒業するまでなんとか頑張ったという感じでした。

元夫もお金にルーズ、時間にルーズ、片付けない(今はどんどんお部屋化しているようです)です。
何度もお願いしましたが直してくれず、逆ギレされることもありました。

元夫もADHDなのだろうなと思います。

主さんの状況お察しします。
大変な中頑張っておられますね。

私の義母も優しいいい方で、相談したこともありましたが、元夫を諭す様なことはありませんでした。
優し過ぎて、息子(元夫)がこんな風に育ったのかなと思いましたが、当時は辛かったですね

結婚前に深く相手のことを知るべきだったと思います。反省しています。

お相手が改善しようとしてくれないなら、お子さんもおられることですし
生活をしっかり立て直し、新たなスタートを切る事も考えたほうがいいのかなと思います。

仕事、お金、住むところの確保が必須ですね。
お相手から養育費を間違いなく払ってもらえる様、公正証書を作るとか
財産分与をきちんとするとか、もらえるものはきちんともらいましょう。

しっかり準備することは大事です。

離婚できればいいやと、何も受け取らないなどということがない様にしましょう。

子どもさんを育てないといけないのですから、頑張ってくださいね。

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即離婚！
ただ養育費は望めないだろうから一人で養う覚悟で頑張ってください。
離婚したら何故か精神的にスーっと楽になるよ。

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私も似たような旦那を捕まえてしまい、似たような状況で子供が出来てしまい、結果的に離婚しました。
結婚前に借金の有無、給料、現在の支払い額などの確認はしたつもりでしたが確認しても嘘つかれてたので意味なかったです。借金は結婚後に届いた督促状にて発覚。
借金額は聞くたびに変わるし、督促状に載ってた200万近くの借金を知ったのが最後ですね。本人もいくら借金あるのか分かってない感じでした。通帳に差し押さえの印字と裁判所から特別送達が届いた人はこの人が最初で最後だと思います。
給料は額面と手取りの違いさえ分かっておらず、30万近く稼いでるからと豪語してた割に実際は23万。何回、説明しても生活費は30万ある計算をしてくるので話にならなかったです。

2年付き合いましたが、やはり恋愛と結婚は違うものだなぁと痛感しました。
半年ほどのスピード離婚ですが、母子家庭の現在の方がよほど余裕あって幸せです。

主さん、ダメ元でも良いから、どこでも面接受けてみる、相談してみるを実行した方が良いですよ。もう恥も捨てる覚悟を。私は、なりふり構わずそうしました。
旦那さんの事悪く言って申し訳ないけど、こういう人は何度同じ事言っても無駄です。
子供を幸せにしたいなら逃げるの一択しかありません。

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今の気持ちを忘れず、半年から1年ほどヘソクリを貯めておきましょう。
もちろんその分は最初から無かった金だと考えて退けてから家計管理。
自分の懐から出して貯金も給料も金が尽きるのも、貯金分に手を付けず給料が尽きるのも、旦那さんにとってはただ金が尽きたってだけだから、それなら貯金分言わない方が得だものね。

家の金が尽きて、どうしようも無いなら旦那自身で義実家に生活費借りさせてください。

渋るなら我が子が空腹に飢えて死んでしまうだけです。
主さんもそのくらいの決意で旦那さんにもそのくらい切羽詰まらせなきゃ、なんだかんだで主さんを頼みの綱にしてしまいます。

離婚するにも母子家庭になればまた手続きだのやらなきゃならない事が沢山あるはずなので、離婚準備期間として一年ほどすべき手続きやスムーズな終わらせ方を調べ我慢してヘソクリ貯めておきましょう！

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主さんは大人なので、知恵も知識も相談する窓口もたくさんありますが、お子さんには貴方しかいないのです。
自分の人生の選択が子供の幸せに繋がります。
そんな戸籍上名ばかりの父親必要ですか?
義家族さんが良くしてくれているのなら、相談というか、離婚の決意表明はしてもいいのではないですかね。
もう限界だと。
母子家庭は不幸ではありませんよ。
そんな父親が居るほうが不幸です。
頑張って!お母さん!
子供の為なら踏ん張れるはず!

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決意が固まってるのなら、義実家には相談しない方が良いと思います。
事後報告かな

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アスペルガーか障害があるのだと思います。
前の父も家賃滞納で母とよく揉めてました。
母はお金がないならなんで言わないの?と言ってもまた黙って滞納。
怒ってもなんで怒ってるのかわからないみたい。
会社も良い所に勤めてたけどリストラ。
家もどんどん物で溢れて、母親はストレスがすこかったと言ってました。
結局離婚してたけど、私も兄も合わなかった。
結局アスペルガーだったんだと気づきました。
うまく付き合って行けばいいのかもしれませんが、愛がないと無理ですよね。

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皆様レス本当にありがとうございます。

昨晩旦那と話し合いの場を設けましたが、喧嘩の度に旦那が黙り込む為に話が全く進まない&私が子の寝かしつけしている間に普通に布団に入って寝ていた事があり｢もう無理｣と再確認しました。

また本日｢離婚したいかも｣と濁しつつですが母親だけに相談した所、元々旦那の印象が最悪という事もあって賛成してもらえました。

今すぐではなく少してお金を貯めつつ、公正証書や手当についての情報収集及び相談出来るところ探して準備を進めていこうと考えてます。

勇気を与えてくれてありがとうございます。

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