不倫相手の子供だった

当初はあなたを産んだ理由が、降ろせないから産んだというものだったかもしれませんが、きっとお母さんはあなたを産んで育てている間に何度も何度も「あの時産む選択をして本当に良かった」と感じたことだと思いますよ。

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不倫でも愛し合ったのだからね?
物事は、考えようと思いますよ。

レイプされて、堕ろせなくて出産をした例え話も多々あるのに、不倫でも、養育費を払うくらいなので貴女に対する愛情は、少なからずあった証だと思いますけどね?

一度でも父親を見たいと思いませんか?

貴女が成人するまで払ったり、義務教育が、終わるまで払うのは、嫌では、出来ないと思います。

貴女の気持ちは、少しは、解るけど貴女が、祖父、祖母にしたら、大切な孫だと思いますけどね。

本当は、堕ろせても降ろさなかったかも、解りませんからね。
貴女も妊娠したら、小さな命を殺せ無いと思いますよ。
母性本能があるからね?
貴女を産んで後悔は、無いと思います。
貴女もそんな細い事は、綺麗に忘れて、必死で育ててくれた人達の為に、恩返しを考える方が大事だと思いますけどね?

過去は、変えられないからね。
貴女がこの世に産まれたのは、現実だからね?
不倫の子って忘れた方が良いと思いますけどね？

そんな器の小さい人間には、なって欲しく無いと思いますよ。

色んな人が世の中には、沢山居ますからね。
まだ恵まれた方だと思います。

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ごめんなさい。
貴方のお母さまと似た立場の人間です。

私も娘に話せていません。
まだ小学生なので、高校生になったら話そうと思っています。

おろせなくて娘を産みました。
お腹に宿した子をおろしたくなかったから産みました。
私のわがままです。
どうしても無理でした。
無事生まれてきてくれた事、感謝してます
私を母親にしてくれてありがとうと言いたいです。
失敗が多いダメな母親ですけど。

お母様に話しを聞くのは怖いですよね。
お母様は貴方を大事にしてくれてますか？
今までどんな親子関係でしたか？

普通の親子だと思うのであれば
自分を邪険に扱ってると感じないのであれば
話しあってみてください。
貴方の思いも、お母様の思いも。
腹たったら怒ったらいい。
悲しかったら悲しいって言って欲しい。

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感じた事書くね

配慮に欠けるお母ちゃんやね。

私なら、墓場まで持っていく。
この先、父親に合わせる必要もないし
死んだことにして。
養育費の事も、馬鹿正直に言う必要ない。
蓄えがあるから、で通じる話。

しんどいね。
いくら成人したからと、そんな事今更
聞かされて。

不倫でも愛があったとか、何のフォローにもならんし、聞きたくないわな。

だけどもう聞いてしまった。
あとは主さんがどう気持ちの落とし所を持って行くかです。
お母ちゃんは、きっとおろせないから産んだんじゃないでしょう。
祖母はきっと許せなかったから、そんな言い方をしただけ。デリカシーに欠けたね。そこは。

きっと大切に育ててもらい、そこには愛情があったはずですよ。

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お父さんにあたる男性がひどいですね…

お母さんや祖父母さんは、悪くないですよね。
お母さんは、あなたには言えなかったんでしょうね。
お母さんもだまされた訳ですしね…
聞かされた主さんは、辛いとは思いますが、スレを読む限りは、祖父母さんも、お母さんも、とても良い人達の様ですが、主さん、幸せですか？

一番だいじなのは、そこだと思いますよ。

出生の事実は、過去の話ですから、変えられないし、現在は自分はどうなのかな、と考えてみて下さい。
現在、何か不自由や辛いことありますか？
愛情が足りなかった事、ありましたか？
ないなら、主さんは、幸せって事なんですよ。
すごく愛されて育てられたという事なんです。
隠してきたのも、愛してるから隠してきたんだと思いますよ。

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今まで幸せなこともあったでしょ
それを思い出して

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祖父母が余計なことをしているなという印象を受けました。

もしも、もっと昔に、多感な頃に「あなたのお父さんに騙された。私は不倫相手だった」と聞いたらあなたはどう感じたと思いますか？

今以上に傷つくし、今以上に父親を憎むし、そんな父親に騙された母親も憎んだんじゃないですか？

だから「大人になったら話す」とお母様はおっしゃったのでしょう。


さてここで問題です。
あなたは果たして大人でしょうか？
法律的には成人ですが、あなたの考え方や受け止め方が「まだ子供だ」とお母様が判断して、まだ言わないようにしていたという可能性が高いと私は思います。

>でも不倫で母を傷つけて父のことが許せないし
>ただ下ろせなくて産むしかない状態で私を産んだのだとしたら凄く悲しいです。
>不倫相手の子供だったという事実も知ってから複雑な気持ちで、苦しくなります。

こうやって悩んだり父親を憎んだりするのが分かっていたから言えなかったんじゃないかと思います。


騙されていたとしても愛していた男であり、あなたの父親です。
養育費をしっかり払ってくれるような人です。
男としては最低だけど、人として・父親としては嫌わないで欲しいから時期を見計らっていたんじゃないかと思います。


祖父母から聞いたと言って、母の意見も聞いてみてはいかがですか？
祖父母は娘を騙した男憎しでしか話してくれませんからね。

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結果として不倫でもお母さんにとっては好きだった人なので当時のお母さんも驚きや苦しみなどいろんな感情があったと思います。

お父さんが2人の女性を裏切ったので一番悪いけど父親として最低限の責任はとったのは救いです。

主さんもここまで知った以上、お母さんに聞きたいことは率直に聞いてもいいと思います。

お母さんもいつかこんな日が来ることは覚悟してますよ。

やっぱり祖父さんの言葉より当事者であるお母さんの言葉で聞くのが伝わるものがあると思います。

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本当の話を受け入れたかったと言いながら今受け入れられてないじゃないですか。
だから言わなかったんですよ、お母さんは。
大人になるまで、大人の事情がわかる歳までひっぱったのでは？


てか祖父母余計なこと言い過ぎかと。
知らなくていいことではないですかね？
私が親なら不倫の子だなんていちいち言わないですけどね。
知らぬが仏。
不仲で別れたでよかったのですよ。
真実を知るのがすべていい訳じゃないですよ。

祖父母からしたら責任を取らなかったひどいやつかもしれませんが、お母さんからしたらそれでも愛した人だったかもしれません。
不倫ってことばに惑わされ過ぎです。
過去は変えられないし、今現状みんなに大事にされて育てられたのならお母さんを責めたらだめです。
お母さんも騙されたのですから。
ちゃんとお母さんと話してから気持ち整理した方がいいですよ。

あと今の主さんは始まりが仮にそのようでも、親は子供を愛してることに間違いはないですよ。

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