上級生からの手紙　1⃣

続きです。
手紙の文章も間違いだらけでホントに四年生の子が書いたのか疑わしい感じもありますが、お家にお邪魔した時に息子がなにかしたのかもしれないと、手紙を見せて聞いてみましたが、何も思い当たらない様です。お兄ちゃん達同士だけで遊びたいのかもしれないよ、○○はまだ一年生だから難しい遊びもあるのかもね。と話してお家に行くのはやめるように言いました。　息子はしばらく四年生達と遊んでないし、学校行事で顔を合わせても挨拶程度です。なぜ今、突然手紙が置いてあったのかわかりません。　四年生の子の母親とは普通によくしゃべるんですが手紙については話してません。親が出ることはないと思いますがこのまま放っておいていいでしょうか。

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主です。
手紙だったので四年生の子とはこのことについて話していません。息子は少しへこんでいます。　
アドバイスお願いします。

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いじめに合うよりいいと思います。それでも心配だったら
4年生の子の親に手紙見せなくてもいいと思うけど おうちに行った時に嫌われるような事をしなかったか聞いてみたらどうでしょうか？

多分わずらわしくなっただけだと思う。

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そんな手紙が来たら落ち込みますね…


直接四年生に「うちのこ、何かしたかな？私も一年生が四年生に混ざって

迷惑かけてないかな？って心配してたの」とか。

もしかして他のお友達に一年連れてきたら遊ばない！
と言われたかも？

四年生の子も同級生で仲良しが出来たのでもういいって感じかも？


率直に聞いてみて、でも変な手紙は注意してあげたらいいと思います

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まぁ書いた本人しか分からないかも…ですよね😠

息子さんさえ思い当たる事があるのか無いのか…
何とも言えませんよね😔

私だったら…どうしても気になるなら４年生の子に直接聞いちゃうかも😁💦
ただ聞き方には十分注意するけど😣
４番さんが言った感じですが『お手紙見たんだけど、○○(息子)が何かしちゃったんかな…ｺﾞﾒﾝね😔』って感じでまずは謝ってみる💦
で、下手に出ながら相手の子の気持ちを探ってみる😊💦
間違っても『うちの子が何かしたの？何したの？』的な聞き方をすると相手の子も退いちゃうだろうし😣

主さん自身も気になるだろうし、息子さんの気持ちも気になっちゃいますよね😢

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スレ主です。
お返事おそくなり申し訳ありません。
四年生の子にそれとなくきいてみようと思います。
なんせ近所で登校班も一緒だし遊ぶことはなくなっても仲良くしたいので。
子供同士のことですが向かい合ってケンカしたわけじゃないし息子もどうしたらいいのか分からないし謝るべきことはきちんと謝りたいです。
　お母さんには何も伝えなくていいんでしょうか、手紙のこともご存じないと思います。わたしが四年生の子に直接話して、気を悪くされないかちょっと心配です。

• << 8 その四年生の子に直接聞いて良いと思いますよ。 絶対問い詰める感じにはならないよう、やんわり、聞きたい事のみを簡潔に聞いては？。。。理由を教えてくれるといいですね。 親には聞かない方がいいと思います💦 もし、息子さん自身が聞けるのであればいいですが…、相手がちょっと上過ぎますもんね💦 主さんが次会った時にさりげなく聞いてみれば良いと思います👌

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うちにも小学生の男の子がいます。相手のお母さんに事情を話してその子に聞いてもらってはいかかでしょうか？事情を話す際は、もしかしたらお家にお邪魔した時にうちの子が何かしてしまったかもしれないし…という風に一歩引いた言い方ならお相手もそんな悪い気分にはならないと思いますよ。

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>> 6 スレ主です。 お返事おそくなり申し訳ありません。 四年生の子にそれとなくきいてみようと思います。 なんせ近所で登校班も一緒だし遊ぶことはなく… その四年生の子に直接聞いて良いと思いますよ。
絶対問い詰める感じにはならないよう、やんわり、聞きたい事のみを簡潔に聞いては？。。。理由を教えてくれるといいですね。

親には聞かない方がいいと思います💦


もし、息子さん自身が聞けるのであればいいですが…、相手がちょっと上過ぎますもんね💦
主さんが次会った時にさりげなく聞いてみれば良いと思います👌

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私の勝手な憶測ですが、
仲間に入ってくるな
ではなく、
うち🏠には絶対来るな
ですよね、しかも夏休み入ってからの出来事✉。


子供同士の問題なら前項だと思うんです。
しかし、相手親が何かしら関わった、とゆうより、親に呼ぶなと叱られ書かせられた、から『うちには』とゆう言葉があり、自分の意思通りではなかったから間違いだらけだったのではないかと。。

親に言われたから、絶対来るなと手紙書いて会わないで📪に。
だとしら、相手親は子供にかなりきつく叱ったか怒鳴ったか…だと思います。

その親に謝ろうと話聞いても… とぼけられるだけだと思います。


なので、子供同士での出来事か親の意見なのかを遠回しに、理由を聞けばいいかなと。
子供同士ならごめんねでいいし、親の意見ならば🏫や登校中は仲良く出来るわけだし。
そしたら四年生の子も後ろめたい気持ちなくなると思います😊
書いた本人が一番辛いかもですよ、傷つけられるより傷つける方が辛い です💦

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主です。〆です。
ご指摘あったようにお母さんから叱られて…もあったように思います。
四年生の子は普段はいいことも怒ることもズバズバゆってきてくれるのに手紙だったのが引っ掛かってて、なにかしら理由があるのかなと思うので。
まずはその子にやんわりきいてみようと思います。　皆さんの意見でどう聞いたらいいかわかりました。

ありがとうございました。

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