束縛する彼氏と別れたけど、寂しい

彼は友達が少なく、飲みにもほとんど行きません。友達に裏切られた経験から、誰も信じれない、と口癖のように言っています。
あと、しょっちゅう飲みに行く女性はだらしがないイメージがあるらしいです。


私は、別に彼がこんなペースで飲みに出ても何も思いません。
というか、月3回くらいって多くないと思ってます。

彼と別れたら、何も気にせず飲みに行けて楽だろうな、とずっと思っていました。振られた時も、｢楽になる｣と少し思いました。常に義務のようにしていたLINEもしなくて済む、と思いました。

ですが今、すごくさみしくて涙が止まりません。
彼は私をすごく愛してくれていました。常に連絡をくれて、飲みにも行かず浮気の心配もなく。私が、わがままだったのかな？彼のために、交友関係を制限するのは当たり前で仕方の無い事だったのかな？と考えています。
私が友達との付き合いを彼のために少し控えることで、幸せに付き合っていけるのかなぁ·····とか。今なら、飲みに行くの控えるから。と言って戻れるのかなあとか。でも、最初は良くてもまた私の不満が溜まって同じことの繰り返しになるのかなぁとか色々考えます。
彼に連絡したいけど、やめたほういいかなぁ·····まとまりのない文章ですみません。

• << 26 ＞彼は友達が少なく、飲みにもほとんど行きません。友達に裏切られた経験から、誰も信じれない、と口癖のように言っています。 45歳で拗らせてる男って器小さくてメンドクサイですね。 私も同年代ですが、 「人間なんてそんなもんだ」って達観できるようになってても良さそうだけど。 だから彼は人間関係や交友関係を広げることに否定的なんでしょうね。 とは言っても主さんの場合、男性のいる飲み会や活動の場がやたら多い印象ですね。 束縛激しくない男性でも面白くないでしょう。 私も主さんと似たとこあり、付き合いに男女意識しませんし、下心を感じたらきっぱり断り過去現在未来間違いはあり得ません。 そして夫は主さん彼のように友人も殆どおらず遊びに行きません。 夫を心配させたり不快にするような遊び方は控えてます。 結婚しているからってのもありますが。 主さんには老若男女区別なく博愛主義の男性が合うと思います。 元カレさんとは対照的な人。 じゃないと同じことで揉め続け結婚生活も窮屈でしょう。

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親の心配に似た心配だった気がする
文の中の唯一のヒント
社交的な人みんなに言えることで
交遊関係広げすぎても維持できない

年なりに落ち着けの意味を素直に受けとれなかった主

こういった親兄弟に言われるような事を喧嘩になっても言ってくれる人は
あまりいないだろう

彼氏も治らないとエネルギーが尽きたのだろう

• << 7 おっしゃる通りだと思います。 ぐうの音も出ません😭

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独身の時間が長いと、独自の生活スタイルが固定されて、マイルールだけで生きていけるからすごく楽なんですよね。
結婚はそのマイルールのみの生活をお互いに合わせていく生活になるので、相手や家族のために、ある程度自分の好きなことやものを手放せないなら、戻っても意味がないと思います。もちろん結婚前提を考えた場合ですが。

結婚をしないにしても、愛する彼のためにお酒を控えようとならないならやっぱり独身を貫くか、もっと歳がいって寂しさの方が勝るまで待つしかないかなとか思います。あとは同じくらい飲み歩くのが好きな人と付き合うとか。

• << 8 そうですよね。 彼とは一緒にいたい、でもマイルールは貫きたいというのは、他人同士が一緒に生活していく上で難しいですよね。 問題は、私が我慢できる範囲と彼が我慢できる範囲が一致するか、ですよね•••

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婚約破棄の話ですか？
どの段階まで進んでいて、結婚予定はいつ頃だったのでしょうか

• << 9 正式に婚約はしていませんが、結婚する話は自然としていてお互いの親とも仲良くさせてもらっていました。お互いの家の事情で今はバタバタしているので、落ち着いてから来年には結婚できたら、と話していました。

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月3日は結構多いですよね、ほぼ毎週ってことですよね？
それがずっとだったら呆れちゃうかも。
誰にも束縛されずに好き放題出かけられる方が主さんには合ってるのでは？
別れれてよかったじゃない。
楽しんで！

• << 10 月に1回とか、行かない月もありますが大体2〜3回くらいです。 価値観の違いですよね。 束縛は嫌いですが、彼がいなくなって、彼がいたからこそ他の予定も楽しめたのではと今思っています。別れたばかりだからかもしれませんが。

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相手の彼って45才ですよね？
主さん31才
別れて正解だと思います。
相手が45才で3年付き合っていたのでしたら、お付き合い2年目で主さんって、30才ですよね？
結婚願望あったり、お子さん考えていたら、とっくにプロポーズなりして、結婚の方向で動いてますよ？

揉めてばかりいた。と言いますが、独身でお互いに付き合いで出かけるのは、本人の裁量ですから。
それで別れた(ふられた)なら、終わった話です。
主さん的には努力していての結果なら、尚更です。

月に週1飲みに行ったら5回、3回ならかなり断ってると思います。
毎日、仕事帰りに一杯引っ掛けるタイプなら、もっと行きます。

主さんの収入で迷惑をかけてない。と言ってますが、結婚した場合はお互いに共働きにしても、色々変わって来ます。

結局のところ、その辺の話しすらしたことないみたいですし、追いかけたところで無駄ですよ。
45才でサッサと結婚しないで3年引っ張ってる男なんて、文句ばっかりで結婚なんてしません。

同じ様に付き合いの良い人とお付き合いしてサッサと結婚した方が良いです。
そうしたら、理解あって、夫婦や家族で送り出して貰えたり、家族ぐるみでお付き合い出来ますよ。

• << 11 そうです。 説明不足ですみません。 お互い結婚願望あり、子どもも欲しかったです。 もちろん結婚したら、そうそう飲みに行けないことも承知してました。 もともと人と飲むことが好きだし、悪酔いすることも泥酔することもなくきちんと家に帰っています。 独身の間は楽しみたいなと思っていました。 ですが、今現在の私を理解できないみたいです。 お互いの実家がバタバタしている事情があり、落ち着いてから来年には籍を入れたいねと話していました。 年の差があるので、彼の生命保険や老後の年金等も計算して、俺がいなくなってもこれだけあれば大丈夫だろう、という話もしてくれていました。

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>> 2 親の心配に似た心配だった気がする 文の中の唯一のヒント 社交的な人みんなに言えることで 交遊関係広げすぎても維持できない 年なり… おっしゃる通りだと思います。
ぐうの音も出ません😭

• << 13 横ですが、お付き合いの広い人、お付き合い大切にする人もいますし その辺は色々です。 そして31才の主さんと、45才の彼だと、45才の彼は、とっくに、友人とかは結婚したり、お子さん産まれて、お付き合い減ってると云うか、お付き合いシフトしてるので 更に言えば、地域や、仕事、趣味(習い事や部活等)交遊関係で、飲みに限らず、お付き合いはあります。 彼の言ってることを最もらしく解釈して、良く言ってる方もいますが、 そんなの、恋人同士、夫婦、それぞれで決めたり許容するもので、許容できなかった。ってだけの話で主さんがどうとかは実は無関係ですよ。 沖縄とか地方で、毎日、自宅に人が集まっては飲むような地域もあります。 社会人サークルや、飲み屋に集まる仲間や、町内会、仕事等でも、毎日の様に飲みにいく人達は行きますよ。 営業職とか、職場で仲良いと、しょっちゅうイベントで飲む、仕事で接待で飲む、付き合いでも飲みます。 それぞれの裁量ですから、彼氏さんが「別れた」だけで、大丈夫な人もいます。 それこそ、赤ちゃん産んでも、赤ちゃんダッコして自分は飲まなくても、宴席に顔出す女性もいますし、ママ友同士で飲んでますよ…。 お酒好きなのか、人付き合いが好きなのか、どっちもだと思いますけど、そんなの「やり方」ですよ。

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>> 3 独身の時間が長いと、独自の生活スタイルが固定されて、マイルールだけで生きていけるからすごく楽なんですよね。 結婚はそのマイルールのみの生活… そうですよね。
彼とは一緒にいたい、でもマイルールは貫きたいというのは、他人同士が一緒に生活していく上で難しいですよね。
問題は、私が我慢できる範囲と彼が我慢できる範囲が一致するか、ですよね•••

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>> 4 婚約破棄の話ですか？ どの段階まで進んでいて、結婚予定はいつ頃だったのでしょうか 正式に婚約はしていませんが、結婚する話は自然としていてお互いの親とも仲良くさせてもらっていました。お互いの家の事情で今はバタバタしているので、落ち着いてから来年には結婚できたら、と話していました。

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>> 5 月3日は結構多いですよね、ほぼ毎週ってことですよね？ それがずっとだったら呆れちゃうかも。 誰にも束縛されずに好き放題出かけられる方が主… 月に1回とか、行かない月もありますが大体2〜3回くらいです。
価値観の違いですよね。
束縛は嫌いですが、彼がいなくなって、彼がいたからこそ他の予定も楽しめたのではと今思っています。別れたばかりだからかもしれませんが。

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>> 6 相手の彼って45才ですよね？ 主さん31才 別れて正解だと思います。 相手が45才で3年付き合っていたのでしたら、お付き合い2年目で主… そうです。

説明不足ですみません。
お互い結婚願望あり、子どもも欲しかったです。
もちろん結婚したら、そうそう飲みに行けないことも承知してました。
もともと人と飲むことが好きだし、悪酔いすることも泥酔することもなくきちんと家に帰っています。
独身の間は楽しみたいなと思っていました。
ですが、今現在の私を理解できないみたいです。

お互いの実家がバタバタしている事情があり、落ち着いてから来年には籍を入れたいねと話していました。
年の差があるので、彼の生命保険や老後の年金等も計算して、俺がいなくなってもこれだけあれば大丈夫だろう、という話もしてくれていました。

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みなさん、こんな話を聞いてくださりコメントくださり、本当にありがとうございます。

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>> 7 おっしゃる通りだと思います。 ぐうの音も出ません😭 横ですが、お付き合いの広い人、お付き合い大切にする人もいますし
その辺は色々です。

そして31才の主さんと、45才の彼だと、45才の彼は、とっくに、友人とかは結婚したり、お子さん産まれて、お付き合い減ってると云うか、お付き合いシフトしてるので

更に言えば、地域や、仕事、趣味(習い事や部活等)交遊関係で、飲みに限らず、お付き合いはあります。

彼の言ってることを最もらしく解釈して、良く言ってる方もいますが、

そんなの、恋人同士、夫婦、それぞれで決めたり許容するもので、許容できなかった。ってだけの話で主さんがどうとかは実は無関係ですよ。

沖縄とか地方で、毎日、自宅に人が集まっては飲むような地域もあります。
社会人サークルや、飲み屋に集まる仲間や、町内会、仕事等でも、毎日の様に飲みにいく人達は行きますよ。
営業職とか、職場で仲良いと、しょっちゅうイベントで飲む、仕事で接待で飲む、付き合いでも飲みます。

それぞれの裁量ですから、彼氏さんが「別れた」だけで、大丈夫な人もいます。

それこそ、赤ちゃん産んでも、赤ちゃんダッコして自分は飲まなくても、宴席に顔出す女性もいますし、ママ友同士で飲んでますよ…。

お酒好きなのか、人付き合いが好きなのか、どっちもだと思いますけど、そんなの「やり方」ですよ。

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>> 13 ありがとうございます。

そういえば、別れ際に彼も言っていました。
飲むのが楽しいのもわかる、俺のために断ってる誘いがあるのもわかる。毎回俺の事気にして行くのは疲れるだろう、って。私は悪いことをしているわけじゃない、ただ俺がそれをわかってやれなかっただけの話だと···好きだけど、分かり合えないなら離れて、自分の人生楽しく生きていってくれと言われました。

でも、結婚したらまた違うと思うんです。
わたしも自粛するし、きっと仲間たちもそれはわかってくれるし変わらぬつきあいもできると思う。

でも今現在わかりあえないなら、だめなんだなぁ•••

• << 16 彼が『嫌」だっただけです

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>> 14 そういう問題じゃないんですよ

笑って送り出せるかです

信用してるとかです

実は、お金とか、断ってるとかでもありません。

• << 17 私が信用するに足らなかった、 もしくは 私が何を努力しようが、飲みに行くこと自体がもう嫌だったのではということでしょうか、、

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>> 14 ありがとうございます。 そういえば、別れ際に彼も言っていました。 飲むのが楽しいのもわかる、俺のために断ってる誘いがあるのもわかる。… 彼が『嫌」だっただけです

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>> 15 そういう問題じゃないんですよ 笑って送り出せるかです 信用してるとかです 実は、お金とか、断ってるとかでもありません。 私が信用するに足らなかった、
もしくは 私が何を努力しようが、飲みに行くこと自体がもう嫌だったのではということでしょうか、、

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>> 17 主さんなのか、彼の器なのか、
2人の関係せいなのかはわからないです。

彼は、終わりにした。

終わったって事です。

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>> 18 あーだこーだ言っても、そうなんですよね。
ありがとうございます。

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>> 19 では、質問なんですが、
彼の言ってる事に納得出来ますか?

主さん的にはかなり気を使って、お付き合いも断っていたし、セーブしてるのにって、束縛と感じていたんですよね？

平気で送り出せる人は、気にしないと云うか、楽しそう。いってらっしゃい。
くらいの感覚です。

結局、実際に結婚したりして、子供がいて、育児の担当者が居ない。等の問題があるわけですらなくて、お互いに働いていて収入もあるので、金銭的に負担をかけてるわけでもない。

結婚したら、子供等出来るし、こうした付き合いも出来なくなる。と主さんは考えていたかもしれませんが、彼とはその辺の話しは、喧嘩にはなっても、お互いに納得のいく落としどころはなかったんですよね?

その状況で、「じゃあ別れよう。」は、ある意味でマトモな判断だと思いますよ。

お付き合いは実際にお金もかかりますし、時間も取られます。

でも、それは実際に結婚等でお互いに収入を開示して家庭を運用してみないとわからないというか、主さんと彼って、お互いに対しての信頼も築けてないし、話し合いは結局出来なかったわけで、平行線なんです。

その平行線のままで、結婚の話が進んでいた事の方が問題に蓋をしていたわけなので、
答えを出した彼の判断は別におかしくないと思います。

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＞私が、わがままだったのかな？

結論そうだと感じたから振られたんでしょう
愛情不足だったんでしょうね。
連絡なんてしたって意味ないですよ。
あなたや彼氏が相手のライフスタイルを受け入れられないなら続かない。
愛してくれていたと言える反面、自信を持って愛していたと言えるか？それを彼氏が実感できるようなことをしていたか？という話。
それを価値観の違いだから仕方ないという意見もあるんだろうけど、いい大人なら言い訳しないで自分の選択には責任を持つものだと思います。
要は、価値観の違いなんて言ってられないということ。

• << 24 そうですよね。 相手を受けいれられないまま連絡したって、同じことの繰り返しですよね。 自信を持って愛していたかと言われると、愛していたし伝えていたけど、彼はすごく寂しがり屋で。彼にとっては愛情不足だったのかもしれません。

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飲みに行っているよりも、彼は自分との時間に当ててほしかった、ということはありませんか？

主さんと彼は月に何回会っていたのですか？ 泊まりは何回？

月3は飲み会があって、月１泊まりでバレー。毎週遊んでいたい感じだし、とても元気ですね。なんなら、断っているだけで、もっと週2くらいで飲みにも行けるわけですよね。すごい体力だなって思います。

彼は毎日家。年齢的にも落ち着いていて無趣味？ 主さんがいればいい、みたいな感じで、待っているのが嫌になったのかも？

主さんにとっての彼は、最優先ではなかったのではないですか？ たくさんの交遊の中の1人。彼氏というポジション。

主さんはまだ遊び足りない感じだし、彼は年をとりすぎている。

彼と結婚して即子どもができたとしても、彼が65の時に主さんは50。子どもは18くらい。仕事のない日は彼と過ごせますか？ 職場や知り合いと飲みや交流にいきたいのではないかな。彼を養って子どもを養って生活をしたいの？ それとも好きなことをしたい？

• << 25 多分、そういうことなんだと思います。 俺といるより飲みに行ってたほう楽しいんでしょって、言われました。 それでも彼とは、週3回くらいは私が泊まりにいってました。 でも付き合いたての時は毎日会っていたから、それも寂しかったんだと思います。 ＞＞彼は毎日家。年齢的にも落ち着いていて無趣味？ 主さんがいればいい、みたいな感じで、待っているのが嫌になったのかも？ 彼は本当にこんな感じです。 友達や仲間と、彼氏は別の次元で、 どちらかというと彼氏優先でしたが、彼氏にも私だけじゃなくて趣味など見つけて欲しいとおもってました。 結婚してそんな歳になったら、わたしもさすがに落ち着いてるかと思います。おっしゃる通り、私はまだ遊びたいんでしょうね。 活動は、週に2回ですが彼も週2同じ時間帯で別のスポーツをやっています。

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>> 22 バレーの泊まりは年１でしたね。間違えてました。

活動は月に何回なんですか？

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>> 21 ＞私が、わがままだったのかな？ 結論そうだと感じたから振られたんでしょう 愛情不足だったんでしょうね。 連絡なんてしたって意味ない… そうですよね。
相手を受けいれられないまま連絡したって、同じことの繰り返しですよね。
自信を持って愛していたかと言われると、愛していたし伝えていたけど、彼はすごく寂しがり屋で。彼にとっては愛情不足だったのかもしれません。

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>> 22 飲みに行っているよりも、彼は自分との時間に当ててほしかった、ということはありませんか？ 主さんと彼は月に何回会っていたのですか？ 泊ま… 多分、そういうことなんだと思います。
俺といるより飲みに行ってたほう楽しいんでしょって、言われました。
それでも彼とは、週3回くらいは私が泊まりにいってました。
でも付き合いたての時は毎日会っていたから、それも寂しかったんだと思います。

＞＞彼は毎日家。年齢的にも落ち着いていて無趣味？ 主さんがいればいい、みたいな感じで、待っているのが嫌になったのかも？

彼は本当にこんな感じです。

友達や仲間と、彼氏は別の次元で、
どちらかというと彼氏優先でしたが、彼氏にも私だけじゃなくて趣味など見つけて欲しいとおもってました。

結婚してそんな歳になったら、わたしもさすがに落ち着いてるかと思います。おっしゃる通り、私はまだ遊びたいんでしょうね。

活動は、週に2回ですが彼も週2同じ時間帯で別のスポーツをやっています。

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>> 1 彼は友達が少なく、飲みにもほとんど行きません。友達に裏切られた経験から、誰も信じれない、と口癖のように言っています。 あと、しょっちゅう飲… ＞彼は友達が少なく、飲みにもほとんど行きません。友達に裏切られた経験から、誰も信じれない、と口癖のように言っています。

45歳で拗らせてる男って器小さくてメンドクサイですね。
私も同年代ですが、
「人間なんてそんなもんだ」って達観できるようになってても良さそうだけど。

だから彼は人間関係や交友関係を広げることに否定的なんでしょうね。

とは言っても主さんの場合、男性のいる飲み会や活動の場がやたら多い印象ですね。
束縛激しくない男性でも面白くないでしょう。

私も主さんと似たとこあり、付き合いに男女意識しませんし、下心を感じたらきっぱり断り過去現在未来間違いはあり得ません。

そして夫は主さん彼のように友人も殆どおらず遊びに行きません。
夫を心配させたり不快にするような遊び方は控えてます。
結婚しているからってのもありますが。

主さんには老若男女区別なく博愛主義の男性が合うと思います。
元カレさんとは対照的な人。
じゃないと同じことで揉め続け結婚生活も窮屈でしょう。

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同僚の付き合いでの飲み会なら送り出さなきゃいけないだろうに、器が小さい男だなあ。
自分も社会人なら、会社の付き合いって理解できないのかね。
子供希望ってあるけど、そりゃ一時的には自制したり、子育て優先で外出が難しくもなるだろう。
なんでも自分自分の元彼は、小さ過ぎる

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どちらが悪いとかじゃなく、ただお互いの価値観が合わなかっただけですよ。
同い年くらいの男性なら、お互いに趣味があって、ちょうどよかったのかもしれませんね…。
主さんと同じように、独身のうちは好きにさせてほしい、っていう男性なら、お互いに自由にできてよかったのかもしれないけど、元カレはもう４５で、たぶん遊びたい時期はとっくに終わってしまってたんだろうなと。

年上の彼から見ると、主さんはかなり若いし、出会いもまだまだありそうだから、不安だったんでしょうね。
その不安を彼女にぶつけてしまう自分も嫌だったんだろう。

別れて正解だったと思う。どちらかが我慢しなきゃならない恋愛ってお互いつらいと思うから。
これから主さんは自由に飲み歩けるし、彼ももう主さんの浮気を心配するストレスもない。
いまは寂しいかもしれないけどこれでよかったと思いますよ。

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宮城の、石巻出身の人ですか？

ずいぶん　隙があると思います

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飲み会の数でいえば、週に1回なら、会社勤めしてるなら独身だし、多いとは思わないです。

ただ個人差あるから、その元カレとは合わなかった、というだけじゃないですかね…残念ですが。
バレーボールの泊まりも、年に一回で男女の大人数でなら、「行ってらっしゃい」と言って欲しいですよね。

でもたぶん元カレは、結婚した後の事を想像しちゃったんじゃないですかね。
いつも（主さんからしたらいつもじゃなくても）置いていかれてる自分の姿を…優しくて甘えてる感じの人なら、一人ぼっちは嫌だったんだと思いますよ。「行かないで」って感じかと…
なので、結論を言えば、性格の不一致ですよね。

元カレ自身も、同じくらいお付き合いある人なら平気なんでしょうけど、ないなら余計にです…
次は、もうすこし交友範囲広い人にすると良いかもですね。
ただ、交友範囲広くて、出歩いてばかりの人だと、家にいなかったり浮気とかお金かかったり、それはそれで色々でてきますよね…

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あの。。
独身で勤め人なら、月3回とか普通にお付き合いありますよ。
職場だけじゃなく友人も含めたら私ももっとお付き合いありましたよ。
主さんが特別ってわけじゃないと思います。
私の場合、彼（旦那）も同じ年なので彼の方がアクティブでした、落ち着いたのは40手前かな…。

お付き合い断って、彼の要望通りにすることが、彼に対する愛情なの？
違うと思いますけど。

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いーじゃない。これから自由に好きな遊びが出来て。私の知り合いも主さんと全く同じ状況で彼氏にわかってもらえず別れ、結婚しても変わらず離婚され、50代の今も独り身で楽しんでますよ。
今に独り身で良かった〜って思える日が来ますよ。
結婚が向いてなかっただけです。

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