5年付き合った彼氏と同棲したけど…

ADHDじゃない？

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>> 1 ADHDなんですかね…私もそこまで詳しくないのでわからないのですが、ここまで自分の事ができないのはモヤモヤもあるんですけど怖さもあるんですよね。本人にADHDなんじゃないかって聞くのも傷つけそうで難しいですね

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>> 2 主が調べて特徴結構当てはまってたら、こちらの接し方や構え方が必要になってくるので
彼に改善の余地がみれるかどうかもわかります

• << 6 調べてみたんですけど、なんとも言えないなって感じでした

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＞ご飯後の食器を毎回後で洗うと言って洗い忘れる、ごはん炊くのを毎回忘れる、お風呂は4日入らない時がある、部屋を片付けられなくて物をよく無くす、持ってきた調味料や物を元の位置に戻しておくことができないなど
部屋の片づけが下手な人。持ってきたもの片付けれない人。そんな人は掃いて捨てるほどいて、そんな人と生活をしてくことも可能。どうしたらいいのか？で解決するだけ。基本は、相手に求めず話をして、解決策を考える。
洗い物を忘れないようにするにはどうしたらいいの？と話し合いましょう。
片付けに関しては、個人的なものから家庭の躾まで様々。

あと、当たり前ですが一緒にいる時間が増えれば増えるほど、いろいろなところが目に付く。目に付くからどうするか？の対処法を間違えたらだめですよ。
妥協すればいいのかというけど、それで二人の関係性がより良くなると思うならば、妥協をして下さい。
一緒にいれば嫌なところが目に付くのは当然なんだから(彼氏も主の嫌なところあるはず)、そこを妥協で解決していいのかを考えたらいい。

• << 7 なるほど…相手に対して自分が求めすぎなのはそうかもしれません。落ち込まれるのが怖くてあまりどうしたらいいの？と話し合えないので努力してみようと思います。 自分の性格的にどうかしなきゃと考えがちなのもあるのでもう少し頭柔らかくして考えたいと思います

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自立のために同棲するというのが分からない。
寄生する相手が親から恋人に変わっただけでは？
自立できない同士が集まると、誰かがやってくれると思ったら一生自立できないよ。

• << 8 寄生と思われても仕方ないと思います。 親に頼らず二人で頑張っていくために同棲したのですが間違っていますか？

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>> 3 主が調べて特徴結構当てはまってたら、こちらの接し方や構え方が必要になってくるので 彼に改善の余地がみれるかどうかもわかります 調べてみたんですけど、なんとも言えないなって感じでした

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>> 4 ＞ご飯後の食器を毎回後で洗うと言って洗い忘れる、ごはん炊くのを毎回忘れる、お風呂は4日入らない時がある、部屋を片付けられなくて物をよく無くす… なるほど…相手に対して自分が求めすぎなのはそうかもしれません。落ち込まれるのが怖くてあまりどうしたらいいの？と話し合えないので努力してみようと思います。

自分の性格的にどうかしなきゃと考えがちなのもあるのでもう少し頭柔らかくして考えたいと思います

• << 15 親から自立するための同棲というけど、自立したければ同棲じゃなくてもお互いに一人暮らしをするでもよかったんだよ。 一人暮らしでもいのにどうして、同棲をしたか？が問題。 二人で暮らすことが自立というならば、同棲じゃなく結婚でもＯＫ。それをあえて同棲と言う形で自立をしたのでしょう。 同棲＝自立じゃないですよね。 多分主は、どうして同棲をしたのかが不明瞭で自分で消化できてないから悩むのでしょう。同棲という形でなくても、自立はできたのだから。 自立の仕方を間違えたのだと思う。 話し合えない段階で、他人と住むのはすることではない。時期を間違えたし、手順を間違えた。間違えたことをどこで修正するかが重要。 ただ、話し合えないと早い時期に気が付いたので早急に手順を正して自立の仕方を再考。早い時期でよかったですよ。 もう一度自分なりに、自立について考える。しなくても良い同棲をしてる可能性も十分あるよ。

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>> 5 自立のために同棲するというのが分からない。 寄生する相手が親から恋人に変わっただけでは？ 自立できない同士が集まると、誰かがやってくれる… 寄生と思われても仕方ないと思います。
親に頼らず二人で頑張っていくために同棲したのですが間違っていますか？

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>> 8 実際同棲しても自立できてないなら、やり方を間違えたかもしれないね。

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結婚前に同棲して大正解だと思います。
自分の最低限これはできる人がいいってことがわかっただけでも今後役立つかと。
とりあえず彼氏さんとお別れする気がないのなら、話し合いですかね。教育してくというかんじで。ADHDだとまじで忘れます。部屋中に紙をはり、更に声掛けって感じだと思います。
それが疲れたってなったら別で暮らして
他に相手探した方がいいと思いますよ！
不安定なときに支えてくれるひとは
他にもいると思いますよ！

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所詮は他人同士なんだから、同棲したことで彼の素の部分を見ただけ。だらしない性格もどこまで寛容になれるか？じゃないかな。ストレスになるようなら、話し合って解決させていかないと、いずれ限界が来るよ？彼を信じてやってくれるのを待つのも良し。その都度声を掛けるも良し。生活スタイルが定着するまで一緒にやっていって習慣化させるも良し。一緒に居るのは主なんだから、どうしていくかも主次第だよ。

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入籍前に気づけて良かったと思うしか…。
付き合った年数は正直関係ありません。
主さんが現状辛いと思うなら結婚はオススメしません。
言っても直らない、直す気のない人は一緒に生活するの疲れちゃいますよ。
私、5年以上同棲していた人と思い切って別れた過去があります。
最初は大変だったし、寂しかったけど結婚に関する価値観の違い、生活上の様々な違和感など。結婚しなくてよかったなと心から思います。（同棲中は支えてくれてた部分もあったので人としては感謝してますけどね。）

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今まで見えてなかった部分を知って気づいてお互い寄せていくのが共同生活じゃない？
あなたに合わせてもらうものじゃないよ。
気になるなら言えばいいと思うんだけど。
メンタル弱いから言えないとか言うようなら、彼じゃなくても結婚は厳しいよ。

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足りないところを補い合って行きましょう。
うちは夫が使ったものは出しっぱなし、汚したものは汚しっぱなしです。
出来ないわけではなく、しないんです(面倒なのか失念するのか)
自分の大事なものはちゃんと管理でき、仕事もそれなりにやってるようです。

夫は大黒柱で家族の生活費を稼ぎ、私は家族が散らかした家を心地よく整える。

役割分担ですね。
主の彼氏は夜中までメンタルの弱い主に優しくしてくれる。
持ちつ持たれつで仲良くやっていくのも良いと思います。

割に合わないならそれぞれで自立しても良いのでは？

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>> 7 なるほど…相手に対して自分が求めすぎなのはそうかもしれません。落ち込まれるのが怖くてあまりどうしたらいいの？と話し合えないので努力してみよう… 親から自立するための同棲というけど、自立したければ同棲じゃなくてもお互いに一人暮らしをするでもよかったんだよ。
一人暮らしでもいのにどうして、同棲をしたか？が問題。
二人で暮らすことが自立というならば、同棲じゃなく結婚でもＯＫ。それをあえて同棲と言う形で自立をしたのでしょう。

同棲＝自立じゃないですよね。

多分主は、どうして同棲をしたのかが不明瞭で自分で消化できてないから悩むのでしょう。同棲という形でなくても、自立はできたのだから。
自立の仕方を間違えたのだと思う。

話し合えない段階で、他人と住むのはすることではない。時期を間違えたし、手順を間違えた。間違えたことをどこで修正するかが重要。
ただ、話し合えないと早い時期に気が付いたので早急に手順を正して自立の仕方を再考。早い時期でよかったですよ。

もう一度自分なりに、自立について考える。しなくても良い同棲をしてる可能性も十分あるよ。

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結婚前の同棲するのは間違って無いとは思いますが、それはお互い自立し1人でも生活していけてる人の話しだと思いますよ。

相手に寄生し合うだけ、共依存関係の同棲はどうやっても上手くはいかないかと。それはお互い相手がしてくれるだろう。そして出来なかったら文句言ってって、はっきり言ってそういう人間同士なのだから起こるのは当たり前でしかないと思います。


お互いがこの先も楽しく過ごせるよう相手に対してもまた同じに思えるようにしてくのが先のある同棲だと思いますよ。努力って言われてするものじゃなくて，自分が感じて自ら行うものです。だから信頼に繋がるし気持ちも沿えるのです。

遠距離で相手の実像が見えなかったから続いただけ，でもそれは見えないからとうまく伝えて実体を隠し都合良く伝えてたから上手くいってるように思ってただけだと思います。

無駄な5年の結果でしょうね。結婚には不向きな男だと思いますよ。人なんて簡単には変わりません。結婚したら変わるかもとか思うだけもっと無駄ですよ。

俺は結婚して長いですが妻とのデートって俺の身なりも考えます。妻が自慢出来る男でありたいですし、妻を最大限いい女に見せる引き立て役でもありたいと考えてますよ。

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他のかたもおっしゃってるようにADHDかもしれませんよ
普通の人からすればだらしない部分もある病気です。
ADHDはADHDの人同士で話が合うので引かれ合いやすいこともあります
主さんは大丈夫でしょうか？
それと遺伝しますからもし子供が発達障害だったら主さんは子育てできますか？もし、それが難しいのであれば別れた方がいいと思います
私なら二人発達障害を抱えて生活はできません

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4日お風呂に入らないとか、汚っ！！
いくら優しくても無理～～

今主さんがモヤモヤしてるところって、
至らぬところを互いに補い合うとかいう話じゃなくて、
大人なら当たり前にできて欲しいことだよね。

少なくても結婚は彼がそのへん克服してからの方がいいと思う。
同棲で直らないなら結婚しても直りません。

子供できたら子供のお世話だけでめちゃ大変なのに
旦那が汚した分散らかした分までフォローするなんてストレス倍増。

遺伝的な発達障害なら子供も受け継ぐ可能性有り。
言ってできるようにならないなら障害色強いってことでお別れだな。

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