婚活で出会った男性に告白されましたが悩んでます

＞価値観が合わずに失敗してしまうのが怖くて踏み切れません。

申し訳ないけど、価値観を合わせる気がない人が言う発言だと思いました。
価値観は生理的に無理な物以外はお互い寄せていくものだと思います。
後から価値観が合わない…逆に今合ってる価値観が未来永劫ずっと合っている保証も無いと思うんですが。

察するに、結婚したいんですよね？
絶対にコミュニケーションて必要なんですが、あまりやる気を感じませんでした。
人付き合いってギャンブルなので、どうなるかわからない先のことを今悩む意味は無いと思いますよ。
2人で話して合わせていけば？

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>> 1 私もかつては価値観は合わせていこうと思えば合うものだと思っていましたが前の彼氏でそうではないとわかりました。
お互いの価値観を合わせていこうと言って一年くらいかけて何度も話し合って変えていきましたが根本的な考え方や性格が違いすぎて難しく、最終的にお互いが無意識に傷つけ合うような状態になったのでお別れしました。

婚活と書いてる通り、結婚したいと思ってます。
やる気を感じられないというのはどの辺りででしょうか？
話して合わせていくことができないケースもあるので、ある程度は事前に見極めたいと思っています。
今までなんでそんなに合ってない人と付き合ったの？と言われることが多かったので…。

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主さんの言う通りわざわざ「家族が大事」と言うところが引っかかりますよね

26歳で婚活中に好きな人と付き合えるか付き合えないかの瀬戸際に家族の話を出したり、用事優先するかな？しないよね
職質で親がわざわざ文句言いにいくのも引きますね・・・

少し様子見て探った方が良いかも

• << 5 やはりそうですよね。 私は家族を大事にしている人が好きなのですごく好感を持ったんですが優先すると宣言までされると心配になります。 弟が大学進学を機に家を出る時に泣きながら別れたって言っててそれにもちょっと引いてしまいました。仲良くて良いなぁと思う気持ちもあるのですが良い年齢なのに距離が近すぎるような気がして。

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家族が大事なのはいいことなんですが、

>「付き合ってても家族を優先することはある」「家族が大事だから」

正直これは引っかかりますね。
結婚しても実家の家族が優先なのか、自分は「家族」のくくりにちゃんと入るのか、結婚したら実家よりも「二人で作る家庭」を大切にしてくれるのかどうか。
実家よりも自分を優先してくれるかどうか。

そこは確認しておいた方がいいと思います。
でもねえ、付き合ってる時にわざわざそういうことを言うってことはねえ…って思っちゃいますよね。

なので一度しっかりその点を話し合ってみることをお勧めします。
その中でそのあたりの価値観が同じかどうかを見極めないとね。
頑張ってください。

• << 9 ありがとうございます。 私も恋人よりも家族が大事なタイプなので共感はするんですが、それを相手に言ってしまうのか…とびっくりしました。 きちんと話し合うべきですよね。 ただ、今の関係で話し合っても相手は私に都合の良いようなことしか言わないのでは？とも思うんですよね…私だったら気に入られるためにそうするので。 何か見極める方法があればいいんですが…。

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>> 3 主さんの言う通りわざわざ「家族が大事」と言うところが引っかかりますよね 26歳で婚活中に好きな人と付き合えるか付き合えないかの瀬戸際に… やはりそうですよね。
私は家族を大事にしている人が好きなのですごく好感を持ったんですが優先すると宣言までされると心配になります。
弟が大学進学を機に家を出る時に泣きながら別れたって言っててそれにもちょっと引いてしまいました。仲良くて良いなぁと思う気持ちもあるのですが良い年齢なのに距離が近すぎるような気がして。

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価値観が合わずに失敗してしまうのが怖くて踏み切れません。
趣味も話も合うし一緒にいて楽しいのですが将来のことを考えると…


⬆️主さんもう自分の中で結論出てるじゃないですか。
彼とベストな関係性って、多分、趣味友だと思います

• << 10 確かに趣味友と言われるとしっくりきます。 一緒にいて居心地は良いんですが、彼氏とか恋愛感情になるのかまだよくわからないです…

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これはダメですね……結婚しても彼氏の実家の近くに住まないといけないし、姑にいびられる気がする。
家事も今までやってない人が出来るわけないよ。一人暮らしさせてから付き合わないとダメだけど、彼はママのご飯しか食べられないので一生独立は無理。手料理も家事もなにかと彼の母親と比べられるでしょうね。
もちろんデートも家族優先だからあまりできないし、何を判断するにも母親にお伺いを立てる。

あなたとの家庭を大切にするのは独立こそが親孝行と考えてる人ですよ。

• << 16 そうなるんですかね…。 食べ物も好き嫌いが多い感じがちょっと気になってます。 一緒に食事していてもこういう味付けが少し苦手(シナモンとか独特なやつですけど)とか話していたり。 デートはむしろ頻繁に会いたいタイプみたいなのでできないことはないと思います。 でも親とべったりな感じはしますよね…

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『告白をOKする。
そして、アプリを使って別の人と会うことを再開する。』
本当は、この案を考えたのでは？
賢いあなたなら多分思いつきそうですが、
倫理的な部分で、悩んでいるのではないのでしょうか？
僕は、この案が最適だと思います。


彼には、このことに関して伝えて良いと思います。
もしアプリを使って別の方と会うのを止めてくるようであれば、別れましょう。
流石に、勉強不足かと思われます。
なぜなら、婚活アプリを使っている　29歳の女性　この２点を知っているなら、認めてあげるのが優しさです。

相手の方が、賢くて、思慮分別のある方であったら、認めてくれるかと思います。なおかつ、態度や行動を改めてくれるかもしれません。
だって、普通誰かに取られるかもしれないと思ったら、尽くそうとします。
してこなかったら、安心しきっているのかもしれません。戦略で揺さぶるか別れましょう。



このプランだと関係が続いたときも、続かなかったときもあなた様にとって利があると思います。



自分がしたいこと、望みを我慢してきたから、モラハラっぽい人と付き合ってきたのでは？
自分勝手でいいのです。最大限自分のために、行動してください。

失敗が怖い時は、その失敗が起きても大丈夫なように行動してみてください。
今回でいう、婚活アプリで別の人を探すを再開するなど

• << 17 正直、それも考えました。けど相手に悪いと思って告白を保留にして様子見るためにデートは続けるみたいな関係にしてもらっえます。 実際に付き合わないとわからないことの方が多いですし、試しに付き合ってみて確認したいというのが本音です。 まさにモラハラ彼氏の時はそんな感じで、ずっと我慢して相手に合わせてきました。 結婚相手という一生の相手を探すときくらい自分本位に動いてみてもいいんでしょうか…。 不誠実な気がして(保留にしている時点で今もそうですけど)なかなかできません。

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>> 4 家族が大事なのはいいことなんですが、 >「付き合ってても家族を優先することはある」「家族が大事だから」 正直これは引っかか… ありがとうございます。
私も恋人よりも家族が大事なタイプなので共感はするんですが、それを相手に言ってしまうのか…とびっくりしました。
きちんと話し合うべきですよね。
ただ、今の関係で話し合っても相手は私に都合の良いようなことしか言わないのでは？とも思うんですよね…私だったら気に入られるためにそうするので。
何か見極める方法があればいいんですが…。

• << 11 では質問。 あなたも家族が大事とおっしゃっていますが、彼氏との先約を破棄するほどですか？ どちらも大事だと思いませんか？ どちらも大事だった場合、ああいった発言をしますか？ あとは、取り繕う人もいるけど、取り繕わない人もいるので、聞いてみるだけ聞いてみたら？と思いますよ。

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>> 6 価値観が合わずに失敗してしまうのが怖くて踏み切れません。 趣味も話も合うし一緒にいて楽しいのですが将来のことを考えると… ⬆️主… 確かに趣味友と言われるとしっくりきます。
一緒にいて居心地は良いんですが、彼氏とか恋愛感情になるのかまだよくわからないです…

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>> 9 ありがとうございます。 私も恋人よりも家族が大事なタイプなので共感はするんですが、それを相手に言ってしまうのか…とびっくりしました。 き… では質問。

あなたも家族が大事とおっしゃっていますが、彼氏との先約を破棄するほどですか？
どちらも大事だと思いませんか？
どちらも大事だった場合、ああいった発言をしますか？

あとは、取り繕う人もいるけど、取り繕わない人もいるので、聞いてみるだけ聞いてみたら？と思いますよ。

• << 18 先約が入ってるならそちらを優先しますけど、例えば誕生日とかも彼氏より家族と一緒に過ごしたりするくらいには家族の方が好きなんですよね。 だから気持ちはわかってしまいます。 普段からべったりではないですが。 とりあえず聞いてはみようかと思います。

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仲がいい家族のところはその子供も親になって家族を大切にする可能性は大。後は主さんも心配しているようにマザコンとか心配はありますよね。一人暮らしの経験があるなしに関わらず結局は妻が旦那を教育するもの。ただ料理だけは今の彼に期待するのは難しいでしょうね。主さんが歳上だからこれから教育していくという手もあります。もう少し様子を見てもいいのでは？

• << 19 そうですよね。いい親になりそうという意味ではすごく素敵だと思いました。 料理も私に対して普段お菓子とか作るのかとかいろいろ聞いてきたりして、分担したいとかいいつつ結局任せてくるタイプじゃないかとか思ってます。 私が彼に「料理やってみたら上手そう」みたいなこと言っても頑なに否定するので、やりたくないのかなとか思ってしまいます。 とりあえず様子見てみます。

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彼の結婚感は彼の家族に貴方が加わるだけってかんじかな？
こんなにいい家族だよ！あなたもきっと僕の家族と仲良くなれるから安心して同居しようね〜アピールかもね？
甘い考えの男性は常に母親の意見が絶対だから、決定権は貴方にないし彼は貴方の味方にすらなってくれないかも。
貴方の読みは当たってると思う。

• << 20 それはめちゃくちゃ嫌ですね…。同居とか無理です。 結婚観の話とかはあまりできてなかったのでその辺りも聞いてみます

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1人に絞り込む必要ないのでは？

まだ暫くは様子を見たい。って
他と平行しつつ、セックスはしないで、
デートとか、会話楽しんでみては？

結局、色々な状況、場面でないと解らない事ってあるので、今ここで決めず、実況見聞するべきだと思います。

• << 21 やはりそうですよね。 とりあえず保留にしてもらってるので、他も見てみてから決めようと思います。 けどずっと婚活してるんですがいつも決めきれなくて…。 すごく合う人だとピンときたりしてわかるものなんでしょうか。 もう自分がどんな人がいいのかわからなくなってきてます。

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告白の返事を保留にするのは良くないんじゃない？普通の出会いならいいんだろうけど、婚活での出会いだから…男性はキープ扱いされているって感じているんじゃないかな？

• << 22 キープ扱いされているって感じてると思いますよ。でも相手はそれでも納得して待ってくれてるので。

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>> 7 これはダメですね……結婚しても彼氏の実家の近くに住まないといけないし、姑にいびられる気がする。 家事も今までやってない人が出来るわけないよ… そうなるんですかね…。
食べ物も好き嫌いが多い感じがちょっと気になってます。
一緒に食事していてもこういう味付けが少し苦手(シナモンとか独特なやつですけど)とか話していたり。
デートはむしろ頻繁に会いたいタイプみたいなのでできないことはないと思います。
でも親とべったりな感じはしますよね…

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>> 8 『告白をOKする。 そして、アプリを使って別の人と会うことを再開する。』 本当は、この案を考えたのでは？ 賢いあなたなら多分思いつきそ… 正直、それも考えました。けど相手に悪いと思って告白を保留にして様子見るためにデートは続けるみたいな関係にしてもらっえます。
実際に付き合わないとわからないことの方が多いですし、試しに付き合ってみて確認したいというのが本音です。

まさにモラハラ彼氏の時はそんな感じで、ずっと我慢して相手に合わせてきました。
結婚相手という一生の相手を探すときくらい自分本位に動いてみてもいいんでしょうか…。
不誠実な気がして(保留にしている時点で今もそうですけど)なかなかできません。

• << 23 >結婚相手という一生の相手を探すときくらい自分本位に動いてみてもいいんでしょうか…。 >不誠実な気がして(保留にしている時点で今もそうですけど)なかなかできません。 不誠実なことができるできないは、あなたの性格に照らし合わせて考えればいいけど、なんで自分本位に動いちゃダメなの？とは思いました。 というか、結婚となれば一生の話です。 なので他の誰でもない「あなたが一番幸せになれる方法」を探すのは当たり前です。 あなただけ我慢すればいいという考えて結婚しても、それで自滅して、いろいろ苦しむんじゃないですか？ 他人同士が一緒になるのだから、価値観の違う部分を譲歩しあいながら、会わせていくのは当然です。 あとは彼にわかってもらわないといけないのは「結婚して家庭を作ったら、今度はあなたの父親の様に、あなたが私と作る家族を守ること」です。 結婚しても実家が一番では困ります。 逆にあなたの実家も同じように大切にしてもらわないとね。 それができる人かどうか、話し合う中で見えるといいですね。 自分の実家だけが家族で、嫁はその付属品で、嫁の実家は家族じゃないなんて男だったら最低なので。 そして我が家はお互いの実家を大事にし、お互いの実家の力になれるところはなってます。 そういう言い関係の夫婦になれるといいですね。 でもその為にも「自分と配偶者の幸せが一番」じゃないとね。

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>> 11 では質問。 あなたも家族が大事とおっしゃっていますが、彼氏との先約を破棄するほどですか？ どちらも大事だと思いませんか？ どちらも… 先約が入ってるならそちらを優先しますけど、例えば誕生日とかも彼氏より家族と一緒に過ごしたりするくらいには家族の方が好きなんですよね。
だから気持ちはわかってしまいます。
普段からべったりではないですが。
とりあえず聞いてはみようかと思います。

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>> 12 仲がいい家族のところはその子供も親になって家族を大切にする可能性は大。後は主さんも心配しているようにマザコンとか心配はありますよね。一人暮ら… そうですよね。いい親になりそうという意味ではすごく素敵だと思いました。
料理も私に対して普段お菓子とか作るのかとかいろいろ聞いてきたりして、分担したいとかいいつつ結局任せてくるタイプじゃないかとか思ってます。
私が彼に「料理やってみたら上手そう」みたいなこと言っても頑なに否定するので、やりたくないのかなとか思ってしまいます。
とりあえず様子見てみます。

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>> 13 彼の結婚感は彼の家族に貴方が加わるだけってかんじかな？ こんなにいい家族だよ！あなたもきっと僕の家族と仲良くなれるから安心して同居しようね… それはめちゃくちゃ嫌ですね…。同居とか無理です。
結婚観の話とかはあまりできてなかったのでその辺りも聞いてみます

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>> 14 1人に絞り込む必要ないのでは？ まだ暫くは様子を見たい。って 他と平行しつつ、セックスはしないで、 デートとか、会話楽しんでみては… やはりそうですよね。
とりあえず保留にしてもらってるので、他も見てみてから決めようと思います。
けどずっと婚活してるんですがいつも決めきれなくて…。
すごく合う人だとピンときたりしてわかるものなんでしょうか。
もう自分がどんな人がいいのかわからなくなってきてます。

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>> 15 告白の返事を保留にするのは良くないんじゃない？普通の出会いならいいんだろうけど、婚活での出会いだから…男性はキープ扱いされているって感じてい… キープ扱いされているって感じてると思いますよ。でも相手はそれでも納得して待ってくれてるので。

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>> 17 正直、それも考えました。けど相手に悪いと思って告白を保留にして様子見るためにデートは続けるみたいな関係にしてもらっえます。 実際に付き合わ… >結婚相手という一生の相手を探すときくらい自分本位に動いてみてもいいんでしょうか…。
>不誠実な気がして(保留にしている時点で今もそうですけど)なかなかできません。

不誠実なことができるできないは、あなたの性格に照らし合わせて考えればいいけど、なんで自分本位に動いちゃダメなの？とは思いました。

というか、結婚となれば一生の話です。
なので他の誰でもない「あなたが一番幸せになれる方法」を探すのは当たり前です。

あなただけ我慢すればいいという考えて結婚しても、それで自滅して、いろいろ苦しむんじゃないですか？
他人同士が一緒になるのだから、価値観の違う部分を譲歩しあいながら、会わせていくのは当然です。

あとは彼にわかってもらわないといけないのは「結婚して家庭を作ったら、今度はあなたの父親の様に、あなたが私と作る家族を守ること」です。
結婚しても実家が一番では困ります。
逆にあなたの実家も同じように大切にしてもらわないとね。
それができる人かどうか、話し合う中で見えるといいですね。

自分の実家だけが家族で、嫁はその付属品で、嫁の実家は家族じゃないなんて男だったら最低なので。


そして我が家はお互いの実家を大事にし、お互いの実家の力になれるところはなってます。
そういう言い関係の夫婦になれるといいですね。
でもその為にも「自分と配偶者の幸せが一番」じゃないとね。

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結婚の気があるのに、主さんに
家族が。。

はっきり言うことに悪いとは思いませんし、主さんも口に出さないだけでこの男性と思いは同じなのでそのあたりは上手くいくんじゃないですか？

ただ、女性は新しい家族を作れると思いますけど
こういう男性は自分の家族＋嫁＋子供になると思うんですよね、

家事も悪いけど、絶対分担しないと思いますよ。やれる主さんがやってくれればいいじゃん、とかお袋にやってもらえばいいと鍵渡したり。。

妥協で結婚しなくてもいいんじゃないかなー
と思いました。

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私なら、友達止まりだなあと思います。

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価値観がぴったり合う人は居ないので、この人だったら自分の価値観を少し変えて許容できるかな？と思う人とお付き合いしてみてはいかがですか？
自然にお互い好き同士で付き合いだした人たちは自然とそれができてるんでしょうが、アプリで知り合ってイマイチピンと来ない相手とだったら最初から価値観を許容して…とかはきついかもしれませんね。とりあえず付き合ってみて無理だったら別れたら良いと思いますよ！難しく考えなくて、合わなかったら次!で良いと思いますけど

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追記
ザットしか読まずコメントしてすいません
最後まで読みましたが、辞めた方が良さそうです(笑)マザコンだ！

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警察の件は、バイデンさんが来日してたから積極的に職質やってたんで
それに引っ掛かったんだと思うんだけど、警察に文句言いに行くって異常だと思う。
職質されただけだよ？
もし夫婦喧嘩したら、彼は母親に言って母親が主さんに説教しにくると思う。

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自分でなんでもできる人がよいから、一人暮らしはじめるならば付き合う、と言えばよいかも。

各種手続きやら、したこともなく全て親がかりなままの人とは将来を考えづらいから、て。

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なんとなくそんな悪い人ではなさそうだけど、もしかしたら、前に付き合ってたときにも家族を優先していて、それが別れのきっかけになったってことはあるかもしれないですね。
だから、前もって念を押して言っておこうという感じかも

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＞家事の話になった時に「親がいると甘えちゃうからやったことない」と言っていました。
＞将来的には分担してやりたいと言ってました。
家事を親任せでやった事ないんなら、将来的に分担してやりたいってのか意味わからない。

＞「付き合ってても家族を優先することはある」「家族が大事だから」と言われて、
仮に主さんが相手の家族になった場合、大事にしてくれるって事なんでしょうね、きっと。
＞わざわざ宣言するのが引っかかります。
家族との用事があるから主さんとの約束は無しにしたいとかを急に言うと、主さんに引かれてしまう、と思うのではないのでしょうか？

＞趣味も話も合うし一緒にいて楽しいのですが将来のことを考えると…という感じです。
＞どう思いますか？
結婚などは長期的に見なくてはいけない。会っている時は楽しいし、価値観が同じかもしれないだろうが、長期的にみれば、相手の親と同居もあり得るかも。この事は主さんが親と同居というワードにアレルギーを感じているのならどう足掻いても無理かもしれないよ。一度相手と話し合ってみれば良いとは思いますが、親がかわいそうだから一緒に住むことにしたからって言われたら、主さんは最初の話と違うじゃんとなって喧嘩するのがオチ。とにかく話を先に進めるにしても新たな道を行くにしても話し合って納得しないと何も始まらないと思う。納得してこそ次への扉が開くと思から。
頑張って下さい。

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