私の実家に言うと脅されました

別に悪くないと主さんは思ってるなら実家に相談されてもいいのでは？

私は結婚する相手は、思っていてもそう言うことを言葉にして言わない人と結婚しようと思っていました。

なんか上から目線で偉そうで感じ悪い。

• 共感46
• レスに返信

>> 1 なぜ私の母親がでてくるのでしょうか。
関係ない人を巻き込むのは

• 共感0
• レスに返信

あなたのモラハラで離婚となれば、結局ご両親に説明することになるのです。

でも出来れば離婚したくないから、ご両親の話なら聞くかもしれない、奥さんの譲歩です。それでダメなら実家に帰るつもりかもしれませんね。

• 共感32
• レスに返信

「誰の金で生活出来てるとおもってるんだ！」
言いたいことはそれですよね。

じゃあ、誰のお陰で毎日きちんと仕事出来ると思ってます？
ご飯作り、洗濯をし、掃除をし。
当たり前と思ったら大間違いです。
相手にも労いがないから、そういう言葉が出る。
それも身重の奥様に。
あなたもお腹に3Kgの物をつけて、24時間生活してみたらどうですか？
どれだけしんどいか。

実家には、あなたのしてる事は正しいか確認ですよ。
関係無いわけないでしょ？

• 共感40
• レスに返信

>> 4 なぜそういう話になったかというと、
私が転職しましてそうすると今の住まいから職場まで車で遠くなりました。
私は今の家は子供が産まれたら手狭だし
どうせ引っ越すなら職場に近い方面にしたいのですが、
今の住まいは妻の実家の近くでもあり
妻は当然居座りたいわけですが、
ひとまず引っ越しする流れにはなりました。

その中で、出産後に引っ越しですが、
妻は実家まで車で20分くらいでも
今は精神的に不安だと言うのです。

ですが、妻は実家に何回帰るかは知りませんが
せいぜい週に2回くらいなのかな？





それに
に比べ私は毎日通勤なのです。
そして私の働いた生活費で妻も暮らしている以上私寄りに合わせるのが普通ではないか？
という流れなわけです。

• 共感2
• レスに返信

30代女性となってますが、主さんは奥様?それとも性別偽ってる御主人?

因みにどちらの性を名乗ってるのですかね?
嫁入り?婿入り?
どちらでも良いのですけど、今お嫁さんの実家から車で20分。ではご主人の実家までの距離は?
平等を謳うならそこも平等でないと。

個人的には車で20分はかなり近いかと。
引っ越したらどれ位になる予定なんですかね?
終の棲家にする予定なのか、それとも仮住まい(家を立てる予定とか。)

会社から近い!だけで一方的に決めるのではなく、
今通ってる産院から通えるのかどうか。転院するなら良い産院があるかどうか。
周りの環境、スーパー等の距離、病院や小児科の有無、駅からの距離、郵便局や役所系への距離、幼稚園保育園、学校の有無等など。
そちらもしっかり考えて、引越した方が利点があるとプレゼンされては?

個人的にはやはり仕事重視かな?と。専業主婦なら尚更。共働きとか産休育休したら前の職場に戻るとかではないのですよね?
なら仕方ないかなーと。
転勤族の(主さんは違うけれど)家庭だって沢山いるわけで。そんなに横暴とは思わない

出産後の里帰りでなく、普通に週2回遊びに行くということですかね?
人それぞれ価値観違いますけど…随分べったりですね。所謂ピーナッツ親子ですかね?奥様。それだと確かに引き離すのは大変そう。そろそろ自立しても良いのかな?なんて。月１でも十分かと

• 共感7
• レスに返信

＞私の働いた生活費で妻も暮らしている以上私寄りに合わせるのが普通ではないか？何様だ！そんな稼いでるのか！そんな人が、お父さんになるなんて、子も可哀想だな。しかも、脅しってなに？嫁とお義母さんが、相談できる仲なら、いいことだけ
ど。私も、旦那の相談は、全部お義母さんにしますよ。いつも、こんな息子でごめんねと、謝ってくれます。

• 共感10
• レスに返信

毎日の通勤を考えたら、会社に近い方が良い←当然。毎日のこと

家を建てるならば、住環境とかを考えるけど
＞妻は実家まで車で20分くらいでも今は精神的に不安だと言うのです。
車で２０分は近いですよ、しかも「今」が理由ですよね。今後長い目で見て、親の所に頻繁に行くとかの理由でもない。
ひとまずということは、主さんが通勤が辛いからという理由に思えます。

週に二回も身重の専業主婦の奥さん何をしに実家いに行くの？介護？お腹大きいのに重労働？

本音にがっかりだというけど、仕事をしているならば当然のことですよ。毎日通勤あるし。ただ、誰のお金というのは言ったらだめだったかな。

人まず主さんの通勤に合わせて引っ越しをして、その後二人の思うところで家を建てたらよいかと思う。

きっと奥さんは今の現状辛い思いをして毎日通勤して疲れていても、子どもが生まれたら何もしてくれないと言うでしょう。


＞妻は専業主婦で今は第1子妊娠中です。妊娠を気に妻もこれから大変になるので、私も今までよりも色々多めに見ていこうとは考えています。
少しでも家庭に手を掛けてあげれるように、近距離通勤は有だと思います。

ただの奥さんの実家ベッタリでいたいだけの我儘に思えます。結婚したら自分の我儘よりも、夫婦としての在り方を考えて生活をしてく方が大事。

• 共感7
• レスに返信

奥様が主張する通りで折り合いがつかなそうならどちらも譲るしかないですよね。
里帰りするつもりならもう出産後1ヶ月まで別居しては？
あなたは会社近くに家を借り、奥様は実家で過ごす。
出産後1ヶ月後から一緒に住み出す。
それができなかった場合には仕方ないが離婚となるでしょう
ただし約束を守らないのは奥様なのでモラハラやDV案件にならなければ慰謝料がどうとかは発生する確率が少なくなる
お互い譲れないから仕方ない。
あなたは今しかみないのではなく先を見て行動してはどうでしょうか。

• 共感1
• レスに返信

言い方の問題だよね。
毎日の通勤が辛い、近くなれば今後は余裕ができるので、家庭のことも手伝える。だからお願いと言えばよかった。
今は謝るしか無いのでは。

• 共感20
• レスに返信

>>週5-6働いている自分の方が大変で疲れているから優先されるのが普通。や
どちらかの希望が優先されるかは
それは私の働いて得たお金で暮らしているので、、のような発言

働く意味がお金を稼ぐか稼がないかなので、そういう発言が出るのだと思います。
馬鹿にしていないといいますが、、同じ労働でもお金が発生しない労働は労働ではないと言ってますよ。
無償労働は意味がない、価値がない、と言っているようなもの。

幻滅しますよ。

私は専業主婦ですが、夫は自分は外で働く人、私は家の中で働く人と言います。家の中の事でサボっていたら叱られます。

• 共感7
• レスに返信

>> 11 おはようございます。
専業主婦は労働とは違うと昨晩話してしまいました。本心だからです。
役割だと私は思っていますが、
女性側からすると労働なのでしょうか。

• << 14 おはようございます。 役割であり労働ですね。
• << 30 専業主婦の対価って、年間数百万でしたよね。ヘルパーさんやとったら結構しますよ。 産後は体調も落ち着かないし、主さんが家事や育児を分担する気がないなら、奥さんの実家近くに住んで通勤したほうがよいですよ。 家事分担や育児をするならば会社近くで早く帰宅するのもよいかも。例えば朝ご飯は主さんが毎日つくって、買い出しも主さん、帰宅したら赤ちゃんのお風呂入れと寝かしつけを担当して、奥さんはお風呂でのんびりタイムしたあとに食器を片せる。 残業などで仕事以外無理ならば、奥さんの実家近くがよいですよ。お子さんにも、じじばばの存在って重要です。 外で働けば通勤やお昼など１人の時間がとれます。育児は夜も起こされて眠れないし、つきっきりで24時間労働で休みがないから、主さんより大変になりますよ。

• 共感0
• レスに返信

もうそんな話をもち出すからややこしくなるんだと思う。

どっちにしろ、引っ越すことは決まってるんですか？

転勤族だった私からすれば、奥さんが我儘には思うけど、専業主婦は役割で労働ではないとか、どっちが稼いでるんだを元に話したらモラハラですよ。
私もこの間親戚の集まりの時、パパが悪酔いして私の料理に味が薄いとか色々文句言って次の日覚えてなかったらしくすぐに謝ってくれたけど、こっちはどんなに身体を思って献立考えてるのか？と思ったら腹の虫が治らず「もう料理作らないわ」と言ったら「おう、じゃあ、俺もお給料渡さないわ」って言うからめちゃくちゃ腹がたって「そう言うのモラハラって言うんやで！」って言ったら笑って誤魔化していたけど、それを追求したらもっと喧嘩になるだけですよ

奥さんの心の安定の為にお産が終わってしばらくしてからでも良くないですか？
それで納得してもらえるなら、それで良いのでは。

• 共感9
• レスに返信

>> 12 おはようございます。 専業主婦は労働とは違うと昨晩話してしまいました。本心だからです。 役割だと私は思っていますが、 女性側からすると… おはようございます。

役割であり労働ですね。

• 共感9
• レスに返信

離婚や借金問題なら、相手の親に話すと言うのはわかる

スレ内容では義理両親には話さない

夫婦で解決すればいい
私が息子夫婦からそういう話されたら
お互いで決めて思う
親が口を出す事ではない

車で20分なら、そこまでもめる理由も私にはわからない

家事が労働とは考えた事ない

• 共感4
• レスに返信

嫁のしたいようにさせてあげたらいいんじゃない？それで気が治るなら。主さんの実家なら主さんのことも考えてくれるだろうし。
奥様の実家から遠くなる説はただのわがままな気がします。
毎日通勤でどれくらい近くなるのか分かりませんが、実家まで20分なら全然圏内です。
でも主さんの誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ発言は許せませんね。
私なら離婚します。
２人ともお互い思いやりのない夫婦という印象です。

• 共感8
• レスに返信

主さんには、思いやりが欠如していますね

【自分が稼いだ金】と言うなら結婚は、向かないかと・・・

主さんが、奥さんに歩み寄らないから
奥さんも主さんに、歩み寄らないのが分かりませんか？

夫婦は鏡ですよ？貴方が笑顔で、いつもありがとうと言えば
奥さんだって、笑顔で主さんを労い、家庭が円満になると思いますが

私は新婚のころ、夫に「俺が稼いだ金だ!!どう使おうが勝手だろ」と言われましたが
夫が、鼻垂らして泣くまで、説教しましたけどね

結婚生活は、お互いが思いやり・労いの気持ちがないと
成り立たないと思います

まだ、お若いと思いますので、今からでも夫婦とは？を学んでいけば
素敵なご夫婦になれると思いますよ

私の周りの円満夫婦を見て思うのは、皆、奥さんの尻に敷かれている事ですかね

主さんのような、奥さんをどこか馬鹿にしているような人で、家庭円満は見たことないですよ

結婚生活 26年の者より

• 共感13
• レスに返信

転職して遠距離になったのは、自分の決断でしょうが。
タイミングも悪くて、妊娠中で身動きができない、初めての妊娠で心細いのに引っ越しは酷だと思った。

• 共感15
• レスに返信

　どこが「脅し」なのか分からない。
よほどＤＶ体質であったり、性格の悪いご両親なのでしょうか？

• 共感6
• レスに返信

主さぁ、腹の中に子ども宿した体で24時間毎日お腹の子ども流産しないように神経張り詰めて、家事とモラハラな男の世話してみ？

所詮嫁も子どもも他人事で、
・俺が産むわけじゃねーし
・子どもの世話すんのも俺じゃねーし
・でも嫁が赤ん坊片手に24時間365日家事も俺の世話もやって当たり前
・寝るな、飯作れ、服用意しろ、溜まったら俺の性処理するの当たり前

俺はしてもらって当たり前で、俺がしてやるのは損
何かあれば俺の金で食わしてやってる

そういうのをモラハラ、DVと言って、離婚して捨てられるんでしょうね

もちろん数千万円単位の稼ぎがある男なら威張られても文句は言いませんけど

• 共感18
• レスに返信

なんというか
主さんお子さん過ぎ

その奥さんのお腹の中の子供って誰が作ったの?

主さんが外貨(お金をお給料)として稼いだにしろ、それ、夫婦2人の収入ですよ。

養っていく覚悟はして良いけど、俺が稼いだ金って威張ったらモラハラですよ

子供って育てるのも、食わせて行くのも大変だけど、子供産んで欲しくて、それお金に換算したら主さんの稼ぎ全て注ぎ込んでも多分無理よ？
(産ませるだけで、最安値で650万円くらい、(卵子採卵とか、体外受精とか受精卵凍結とか、その辺の費用は別)手続きやら、渡航費、滞在費とかコミコミにしたら、軽く一千万こえですよ・・・。

妊娠って命かかってるのって分かってます？
亡くなる事もあるんですよ？

海外で代理出産のコーディネーターって嘘ついて、全部自分の子供妊娠させてた男いたけど
確か料金踏み倒したよ・・・

家事もさ、お金払うと高いのよ。

妊娠中、産後も子供が小学校上がるくらい迄は奥さんの実家の側にいてあげてください。
子育てって、核家族の経験もない、仕事忙しいパートナーと2人でなんて、物理的に無理なんですよ。

夫婦ってさ、自分ばっかり大変って思ったら破綻しますよ。
何時もありがとう。です。

• 共感5
• レスに返信

もし奥さんが主さんの親に言ったとして困りますか？
我が家でも同じようなことがあって、妻である私が夫の兄に相談する、と言ったところ
夫は先に自分のお兄さんに話をしたようで、
その際に私の事を悪くデフォルメして伝えたらしく、逆にお兄さんから私が非難されました。
姑は夫が何をしても鼻から夫の味方をするので話になりませんでした。
親と言うのは何があっても自分の子の肩をもつものです、
先に主さんがご両親にこんな喧嘩をしたと話をしておけばどうですか？

• 共感4
• レスに返信

どんなに会社から遠いのかと思っていたら、まさかの車で30分とは…

めっちゃ、近いじゃないですか…

• << 31 会社まで車で30分なのですか？ 他スレかなにかに書いてあるのですか？ 近いですね。。 会社まで30分。妻実家まで20分。産前に越す必要があるわけでもなさそう。このままでよいのでは？ 会社から徒歩圏に越したいかなにか？ 妻実家まで車で50分は、来てもらうのも大変になりますよ。実家まで徒歩圏内のほうがよいくらいなのに。 主さんは体調悪ければやすめるけれど、奥さんは休めないので主さんが休んで育児するか実家からきてもらうかになるんですよ？ 主さん、よく考えたほうがよいですよ。家事育児しないモラハラ夫ならば、離婚して実家に住んだほうがいいやとなってしまうかも。

• 共感4
• レスに返信

前にもスレ立ててるよね・・・

• 共感11
• レスに返信

まだ解決してないんだ…。

主さんでは話しにならないから、主さんの実家に話を聞いてもらうというだけのことでしょ？

脅されたとか、どれだけ奥さんを悪者にしたいんですか？

あと、妻の家事には料金は発生しませんがボランティアではないです。

しかも年中無休の立派な労働です。しかも無賃。奥さんは妊婦だし。

• 共感5
• レスに返信

家に帰ったらなんでも用意が整ってて、自分は会社行って稼いでくるだけでいいという身分で居られることを感謝すべきだろコイツは
誰が食わせてやってると思ってる、だ？金を稼ぐしか能のない奴が言える言葉か
しかも大した稼ぎでもないくせに文句ばっかりグチグチと…恥を知れ

• 共感15
• レスに返信

まだ言ってたのー？笑
良いでしょ、実家に言われても。
私なら、嫁にそんな相談されても
知らんわ、自分らで解決しろって言うけど。
でも、嫁を悪いふうにして拗ねて
孫見せてくれんくなったら困るから
そこは息子にキツめに注意する。

正直、どっちもどっちやろって思う。
そんな事言われて1番困るの、主の
親やろなって。
そんなくらい、2人で解決出来るやん。。

• 共感3
• レスに返信

奥さんに病気があるのなら、慣れない育児は実家の近くがよいとおもいますよ。すぐに来ててつだってもらえるように。

生まれてからの引っ越しでかわまないくらいならば、一才くらいにはなってから引っ越すとよいでしょう。

会社は通えば出来ます。ある意味行き帰りも息抜きになります。育児はペットの世話ではないので、ちょっと買い物にもいけない。体調が悪くてもつきっきりで寝たきりで泣く赤ちゃんの世話。夜も昼もなくです。

仕事と育児は同じです。家事は分担しましょう。

• 共感2
• レスに返信

転職後、主さんの通勤距離や時間はどのくらいになったのでしょうか？

私も転勤族の旦那だから引っ越しには賛成です。

ですが、主さんが今後5年以内にまた転職するとか言い出されると引っ越した意味がなくなるので、今までにも転職歴があるなら教えてください。

• 共感1
• レスに返信

>> 12 おはようございます。 専業主婦は労働とは違うと昨晩話してしまいました。本心だからです。 役割だと私は思っていますが、 女性側からすると… 専業主婦の対価って、年間数百万でしたよね。ヘルパーさんやとったら結構しますよ。

産後は体調も落ち着かないし、主さんが家事や育児を分担する気がないなら、奥さんの実家近くに住んで通勤したほうがよいですよ。

家事分担や育児をするならば会社近くで早く帰宅するのもよいかも。例えば朝ご飯は主さんが毎日つくって、買い出しも主さん、帰宅したら赤ちゃんのお風呂入れと寝かしつけを担当して、奥さんはお風呂でのんびりタイムしたあとに食器を片せる。

残業などで仕事以外無理ならば、奥さんの実家近くがよいですよ。お子さんにも、じじばばの存在って重要です。

外で働けば通勤やお昼など１人の時間がとれます。育児は夜も起こされて眠れないし、つきっきりで24時間労働で休みがないから、主さんより大変になりますよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 23 どんなに会社から遠いのかと思っていたら、まさかの車で30分とは… めっちゃ、近いじゃないですか… 会社まで車で30分なのですか？ 他スレかなにかに書いてあるのですか？

近いですね。。



会社まで30分。妻実家まで20分。産前に越す必要があるわけでもなさそう。このままでよいのでは？

会社から徒歩圏に越したいかなにか？ 妻実家まで車で50分は、来てもらうのも大変になりますよ。実家まで徒歩圏内のほうがよいくらいなのに。

主さんは体調悪ければやすめるけれど、奥さんは休めないので主さんが休んで育児するか実家からきてもらうかになるんですよ？

主さん、よく考えたほうがよいですよ。家事育児しないモラハラ夫ならば、離婚して実家に住んだほうがいいやとなってしまうかも。

• 共感2
• レスに返信

>> 31 お悩み掲示板で同じ内容見ましたよ

• << 35 ありがとうございます！

• 共感2
• レスに返信

別に相談されても良いんじゃない？

働いている自分の方が大変で優先されるべき
誰の金で生活出来ていると思っているんだ、身の程を考えてものを言え、

が本音なんでしょう？
親に報告されても、それが自分の本音だ。何も間違った事は言ってない。謝る必要もない、って言えば良いんじゃない？

• 共感7
• レスに返信

主さんは、三十代女性？
旦那の立場なの？性別間違えて登録した？

それとも旦那に反撃したくて試行錯誤してる奥様？


妊娠中に情緒不安になるのもわかる


妻に何を脅されてるか？内容が解らない

夫の通勤時間の問題
妻の家事が疎かな問題

専業主婦の妻より外で働く夫が偉い
だから妊娠中で無職の妻は、俺の言いなり！
家事も完璧にこなせ～俺の稼ぎで生活してるんだぞ
と亭主関白時代ですか？

赤ちゃん産まれたら産まれたで
また違う問題次々出てくる

そんなに嫌だったら冷却期間取って
しばらく別居も考えてみては？

• 共感1
• レスに返信

>> 32 お悩み掲示板で同じ内容見ましたよ ありがとうございます！

• 共感2
• レスに返信

私は兼業主婦ですが、
仕事場から近い方がいいですよ。
通勤時間が長いのは、本当に疲れます。
通勤時間も仕事のうちと言いますからね。
毎日ですから、余計に考えた方がいいです。

ただ主さんも、もう少し言葉を選んだ方がいいですよ。
本音を言えばいいというわけではなく、大事なのは奥さんから合意してもらうことですから。
合意形成を作らないと。

• 共感1
• レスに返信

解決したのですか？

• 共感1
• レスに返信

放置スレでしょ。
結局、何がどう「脅し」なのかの説明はなかった。

• 共感0
• レスに返信

主さんの親・奥さんの親も入ってみんなで話し合うのは、どうでしょうか。

夫婦で答えが出ないので有れば、第三者を入れて話し合えば良いと、思います。

今後の事も話し合えますよねぇ。
親の老後の事も、子育ての事も

• 共感0
• レスに返信