別れて正解だったのか、ご意見伺いたいです。

大切な物や使う時間が違うんだよ

世の中でそれを合わないとゆうのでは？

どう譲っても
仕事してる彼を見るのが好きとかにならないと成立しなさそう

• << 3 コメントありがとうございます！ そうですよね。 彼の仕事を応援したい気持ちはもちろんありますが、もっと私に向き合ってもらう時間も、と思ってしまう私では合わなそうです。

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好きという感情はなかなか消えません。
いまならふたたび繋がれるかもしれません。だって自分のこと心配して別れたなんて惚れ直しちゃいますもん😁
相手の幸せがあなたの幸せ。
でもあなたと別れて相手は幸せだったのか。
悩んで悩んで経験も大事です😁

• << 4 コメントありがとうございます！ 彼は私にきっと失望したと思います。 でも、もっと悩んでみます。。

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>> 1 大切な物や使う時間が違うんだよ 世の中でそれを合わないとゆうのでは？ どう譲っても 仕事してる彼を見るのが好きとかにならないと… コメントありがとうございます！

そうですよね。
彼の仕事を応援したい気持ちはもちろんありますが、もっと私に向き合ってもらう時間も、と思ってしまう私では合わなそうです。

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>> 2 好きという感情はなかなか消えません。 いまならふたたび繋がれるかもしれません。だって自分のこと心配して別れたなんて惚れ直しちゃいますもん😁… コメントありがとうございます！

彼は私にきっと失望したと思います。

でも、もっと悩んでみます。。

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>> 4 失望って言うのは相手の自分に対する気持ちを知ってからするものだよ。
だから失望って言うよりも不完全燃焼に近い納得いかない!かな。別れた理由を聞きたいんだと思う。

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>> 5 不完全燃焼、そうなのかもしれません…

別れを切り出した際、
理由はそれだけ？俺のことが嫌いになった？と聞かれました。

それだけ？という言葉にモヤモヤもしました。

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生きる時間軸が違う2人が並んでいたところでお互い窮屈なだけだと思う。

彼の印象で言えば大した仕事は出来ないんだと思います。

仕事とプライベートの使い分けっていうハッキリさせてる人の方が仕事は出来ます。俺忙しいんだよねアピールする人程そんな仕事出来る方って感じられがちだけどそれは逆だと思いますよ。

彼は時間の使い方が下手な人、そんな人が仕事と好きな人の両立は難しい度思います。

仕事は仕事、プライベートはプライベートとハッキリさせるのが大人なんですよ。

主さんのもう少し自分を見て欲しいと思う感情は間違ってもいませんし、恋人なら当然の思いだと思います。わがままでは無いですよ。

＞デートする時間がないだけでこんなあっさり別れられるんだね、もういいや。

これが彼の本心だと思います。恋人を必要としない人の考え方、そんな人に寄り添う必要は無いですね。

相手をいかに楽しく思わせられるのか？そこにワクワクしたり考えたり努力したり。それが恋人に対する思いですよ。

その想いがない人に映像制作の仕事って向いてないんでしょうね。見る側の気持ちなど考えず、作る側の気持ちを込め押し付けるようなものしか作れないんだと思います。見る側の気持ちへの理解が無い人に人の心震わせられるような仕事は出来ないですからね。

• << 16 横から失礼しますが、テレビ関係の仕事は本当に過酷ですよ。周りにいましたが。 26時間労働が普通で、人として扱われない。 休みも不定期。 仕事は仕事、プライベートはプライベートって簡単に分けられる仕事じゃないと思います。 仕事ができないと決めつけるあなたの方が人の気持ちを理解できてないと思いますけどね。

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正解かどうかなんて主さんがお付き合いをどう考えるかだから別れようと考えたならそれが正解だと思うよ。

一日中デートもできない泊まりに行っても食事だけ一緒にする感じなだけじゃつまらないもんね。そういう感じでしか付き合えなくてもそれをヨシと思えるかどうかなだけだから。

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長い目で見たら彼の提案を受け入れたり、やっていける方法があったんじゃないかと思う。
結婚を見据えているなら尚更。
結婚してから一緒に生きる何十年のうちのたった数ヶ月。

だけどその時の主さんが耐えられない状況だったなら、それはもう仕方ない。
今は別れなければ…と考えられる余裕があるけど、その時はそんなこと考えられないくらい追い詰められてたんだから。
今、そうやって心に余裕を持ててるのは、その時の主さんにとって最善の選択をしたからだと思うよ。

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彼と結婚したいくらい好きだっらたなら、彼の夢を応援してあげれるハズですよ。
全く会えない訳でも無いのに。

貴女は、本当の彼が好きなのではなく、
自分を一番に考えてくれる、現実には存在しない彼が好きだっただけ。

売れない芸人の奥さんの苦労話しとか、何度かテレビで見たことありますが、
夢を追い掛ける人を好きになるには、それなりの覚悟が必要だったと思います。

まあ、
今更考えても遅いので、
次は安定した仕事をしてる人を選んで下さいね。

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＞しっかりデートする時間がないだけでこんなあっさり別れられるんだね。もういいや。
＞とそんなようなことを言われ、別れました。

↑の発言て、デートの時間が無いという問題を矮小化して、主様に別れの原因の責任転嫁しているように感じました。

彼氏さんにも二人の時間を上手に作ってこなかった問題や責任がしっかりありますよ。
主様の我慢や愛情の問題だけじゃないと思う。
だから、↑のような呪縛フレーズから、自分を解放してあげた方がいいと思うよ。

本当なら、今まで我慢させて悪かったね、色々ありがとうね、ぐらい言えたら上等なのに。
別れ際にその人の本音や本性が出ると思う。

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彼を応援し、彼を支えられなかった時点で、合わなかったんだと思います。
結婚しても破綻してたでしょうね。

私の兄は職人で、下積み時代は平日は明け方から夜まで仕事、土曜は仕事の練習、休みは日曜だけ（疲れてほぼ寝てる）という日々を18歳〜独立する38歳までやってました。

何人かの女性と付き合ってたみたいですが、なかなか会えないこと、デート出来ないことに不満を持ち、みんな1年持たなかったようです。
でも30歳のときに知り合った女性と35歳で結婚しました。
週一回、兄が休みの前日から泊まり、一緒に寝るだけ、デートは近所の公園やSCくらい、という付き合いなのに、充分だと言ってました。
（兄も私も実家暮らしだったので、彼女と私が仲良くなった）
実際、付き合ってるときに二人がデートらしいデートをした話は一度も聞いたことがなかったです。

結婚してもう10年たちますが、変わらず仲のいい夫婦です。
このくらいの女性じゃないと、兄は誰とも結婚出来なかったと思います。

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どんなに忙しくても少しぐらい彼女と会う時間なんて作れる。ただ彼女の協力も必要。

夢に向かって独立する為に1年中ほぼ働いた。
お金はあっても仕事がどうなるか解らなかったので誕生日、クリスマスにお店を予約できないから悪いとはよく思ってた。
ショートケーキだけを買ってお祝いした事もある。特別な日ぐらい一緒に過ごそうと考え仕事を早く終わらせる工夫もした。だって好きな人の特別な日でしょう？
20代ならたまには寝ないで彼女に会えば？と思う。

彼女との為の時間を作る＝仕事早く終わらせる工夫について考えられる。
そしてやりがいにもなる。（夢を追い続けて自分の為だけだったら心が折れる場合もある。好きな人の為に頑張ろは本当に力をくれる）
彼がそんな姿をもっともっと見せいれば別れないで主さんも協力できていたのでは？
でも彼は夢、夢と言っているだけで仕事をできる人には到底思えない。

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人間関係は相手を理解して受け入れることが何より大事。
あなたが寂しさを感じてることも、彼氏の仕事が忙しいのも、お互い理解していた風だったんでしょうね。
コミュニケーション不足だったんじゃないですか？
余談ですが、普段からありがとうとごめんなさいを言ってなかったんじゃないかなと思いました。

会う時間が少ないならその分コミュニケーションの質を上げる努力をしないとね。
ウチは意識してそうしてるので、丸々1ヶ月会えなくても言い合いにすらなりません。

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制作系の仕事って終わりがなくて幾らでも追求できるしキリがないんですよね。
仕事に没頭することを美学にしてる妙な面もあるし、同業者が一番分かり合えると思います。
デジタル化の影響でやることも増えましたしね。
そうでないと手抜きの作品にもなりやすいし、見る人が見ると手抜きはすぐにバレますし。

多分彼は仕事に真面目な人と思います。脂がのる年頃で時間が取りにくい中、主さんに毎日連絡取ってる段階でめちゃくちゃ努力してると感じました。
仕事が忙しい同士で長年付き合ってたけど、隙間で相手と一緒に居るだけで楽しくデートはラーメン屋で充分だし、敢えて疲れてるところに鞭打って遠出しなくてもいいかなって考えでした。
疲れさせると仕事にも支障がでるし、会う=疲れる(体力)ってイメージ相手に植え付けたくないですしね。正月やらたまにはどこかにも行きますし。

主さんと彼は完全にすれ違っちゃって歩み寄りができなかったんだから別れて仕方ないと思います。
主さんは結婚したいほど好きとあったけど、その彼のことは結婚はしたかったけど好きではないなんだなとも思いました。

忙しい彼から2週間に1度デートする宣言は覚悟して言ったと思うし、仮に主さんを喜ばせるように実行するのは彼も負担だと思います。じゃあ主さんが待てとも思わないし合う合わないもありますから、次は価値観の近い方を選ばれるといいと思います。

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>> 7 生きる時間軸が違う2人が並んでいたところでお互い窮屈なだけだと思う。 彼の印象で言えば大した仕事は出来ないんだと思います。 仕事… 横から失礼しますが、テレビ関係の仕事は本当に過酷ですよ。周りにいましたが。

26時間労働が普通で、人として扱われない。
休みも不定期。

仕事は仕事、プライベートはプライベートって簡単に分けられる仕事じゃないと思います。

仕事ができないと決めつけるあなたの方が人の気持ちを理解できてないと思いますけどね。

• << 18 失礼ですが、主さんのどこにTV関係の仕事って書かれていますか？ ちょっと先入観強すぎませんか？ 映像制作=TV関係は安直すぎます。しかも2人でいる時のことも書かれていましたから、映像制作はどちらかと言えばクリエイター職だと読めますけど。 局にす籠もる人限定の話しを持ち出すのはスレ違いだと思います。 力説させるのはご自由ですが、もう少し読み込まれてから書かれた方がいいと思います。 このハンネ時折見かけますが、先入観で書かれること多いですよね？その前にしっかり読まれることをオススメしますよ。

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テレビディレクターと付き合ったことがあります。本当に大変な仕事ですよね。

26時間以上勤務。休憩なし当たり前。休みは不定期。元カレも、いつもそんな生活を理解されず彼女に浮気されて別れると言っていました。

でもデートもしたいし、予定立てづらいし彼女としてはやはりつらいですよね。。

彼と付き合っていくには、主様が我慢することや犠牲にすることは覚悟の上になります。

それを受け入れても彼がいいのか、やはり耐えられないのかということですね。。正直今回の別れはどちらも悪くないです。

彼氏さんも仕事を応援して、無理を承知で側にいてほしかったんでしょうね。でも仕事も今は頑張り時と。同棲するわけにはいかなかったんですかね？？そしたら少しでも一緒に入れるかなと。

それくらいしか、彼と上手くいく方法が私には浮かびませんでした。

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>> 16 横から失礼しますが、テレビ関係の仕事は本当に過酷ですよ。周りにいましたが。 26時間労働が普通で、人として扱われない。 休みも不定期… 失礼ですが、主さんのどこにTV関係の仕事って書かれていますか？

ちょっと先入観強すぎませんか？

映像制作=TV関係は安直すぎます。しかも2人でいる時のことも書かれていましたから、映像制作はどちらかと言えばクリエイター職だと読めますけど。

局にす籠もる人限定の話しを持ち出すのはスレ違いだと思います。

力説させるのはご自由ですが、もう少し読み込まれてから書かれた方がいいと思います。

このハンネ時折見かけますが、先入観で書かれること多いですよね？その前にしっかり読まれることをオススメしますよ。

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私も似た理由で別れたことあります。

ぶっちゃけ、同棲してみたら良かったなぁ〜とは後悔しています。

というのも、その後、同棲してみたら「帰ればいつでもいる」なら、安心感が増して、遊んでくれない不満が減った、という経験があったからです。

ただ。

だとしても、「一緒に遊んでくれる人がいい」というのは、私のライフスタイルなので。
けっきょく合わなかったかもなぁ？とも。

その後は、趣味が同じで、時間もある職種の人と結婚して、満足した生活送ってます。

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>> 19 (あ、その後、同棲したのは、次に付き合った他の人です。)

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