感情的か、そうでないかの境界線

旦那さんも十分感情的だと思いますよ。
ただ、旦那さんが感情的ながらも解決のために話をする気はあるのに対して、主さんが話し合いを放棄しているという点に対して怒っているのでしょう。
「もう大丈夫」では解決しないですし、彼なりに解決しようと仕事を調整しているのに対して突き放して拒絶するような態度は少し不誠実かなと思います。
どうしたら良いか戸惑っているならいるで、せめて「私もどうしたら良いか分からないから考えてみる」と伝えて、時間を取れば相手もそこまで腹を立てないで済んだかも。
でも、機嫌の悪い(あるいは、悪そうな)人が家にいるというだけで家庭が居心地悪くなるのはわかりますよ。
主さんが旦那さんとどんな時間を過ごせたら良いとイメージしていたか主さんの理想を伝えることと、旦那さんも仕事で疲れて帰って来るでしょうから帰ってきてどうすれば気持ちが切り替えられてリラックス出来るか、それをサポート出来るかについても聞いてみると良いのでは？
あと、早く帰るのは毎日じゃない方がお互いのためにも良さそうですよね。

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子供と仲良く交流してほしい主と
仲良くってどうすればいいのかわからない旦那との対立ですかね
旦那と子供が仲良くって結構難しいですよ
普段多忙で全く話さないのに休日になったらいきなり家に居られてもねぇ、違和感がすごいw
旦那に努力してほしいって気持ちは伝えたから、それで終わりでいいと思う。あとは旦那と子供が将来的にどうなろうと主は関係ないんじゃないかな。私は一応忠告はしたよというスタンスで

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お互い様だと思います。

子供と旦那を仲良くさせたいのであれば、
普段から、
「あの子、私よりパパの方が好きなんだって。酷くない？」
「パパはアナタの事が大好きなんだよ？けど、恥ずかしくてそれが言えないんだって。パパは恥ずかしがり屋さんだからw」
とか、二人の仲を取り持つ様な事を言ってると良いですよ。

幼い頃からママが子供を独占してると、パパは父親としての自覚が足りなくなったり、子供に対する愛情が無くなって来ますから、気を付けて下さいね。

「手間の掛かる子ほど可愛らしい」
というのは、本当なんです。
たまにはパパに子供を預けて、面倒を見させてあげて下さいね。

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そうそう。うまくいかせたいなら、取り持つ事。おとななんだから、そんなのいやだいやだは子どもだよ。余計こじれる。子どものためにも頑張ってくださいな。

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旦那さん可哀想。
主さんに言われた通り家にいて普通に過ごしてたのに、それでダメ出しされたら嫌になりますよ。
平日は仕事頑張って、休日は無理して家族に合わせなきゃいけないんですか？疲れますよ。
結果的にどちらも感情的になってると思いますが、主さんの態度が旦那さんを感情的にさせてると思います。
一つお願い聞いてくれたら、またすぐ次の要求して、嫌になったら話し合いを放棄。旦那さんのこと都合よく扱いすぎです。
一つお願い聞いてくれたら、それに感謝して仲良くする努力が必要だと思います。
お願いしてすぐまたお願いして、自分の要求しか伝えていない時点で感情的になってると思います。

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＞普段、仕事が忙しくあまり家にいないのですが

体だけ家に帰ってきてて
頭の中は仕事なんじゃないですかね？

自宅であれこれ仕事の事を考えてる状態は無愛想で話し掛けにくい空気だと思うのですがそんなかんじではないですか？

もしそうなら
漠然と家庭に時間つくるのではなくいったん仕事にキリ付けるなど
仕事と家庭を分けられるような条件に相談しなおしてみたらどうでしょう？

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どちらも感情的だと思いますよ。
感情的に大声出す（旦那さん）か、黙るか（主さん）の違いで。


旦那さんは単に子供が苦手なんだと思いますよ。男の人でたまにいます。

子供にあわせて仲良く遊べる、理想的な父親ばかりじゃないんです。

してあげたくてもなんか「こっ恥ずかしい」が先に来るんでしょうね。

自分の父親がそうでした。家ではまず笑わないし小さいときはほとんど遊んだ記憶も風呂にもいっしょに寝たりも記憶ないです。家族旅行は年1くらいで行きましたが、父は毎回モクモクと来てる感じでした。
なので自分たち兄弟は母親とばかり話してました。

でも、思春期くらいから、逆に父親の方とよく話すようになっていきました。

いまは自分の息子、父親からは孫　ができて連れて行くと、また孫に対してもそっけない態度で接してます。でも孫が遊ぶおもちゃとかは用意してくれてます。

話はそれましたが、旦那さんに無理じいはしなくても、子供が成長し反抗期になったら次は旦那さんが対応してくれると、思いますよ

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