同棲するか別れるか(長めです)

少し距離をおいて考えた方が良いと思います。

理由は、普通は、相手の事を第1に考える思いやりが、欠けているし、友達に、貴女を見せたいだけで、自己中心的な発想しか優先をしない事だとこの先も不安感が、ドンドン貯まると思います。

住む世界が違う気もしますけどね?

お互いに、思いやる時期なのに彼がペ一スを掴んで貴女の感情を思うまでは、少し距離をおいて彼を観察して重視して見極めた方が良いと思います。

現時点で違和感があるならば、同棲は、延期するのが賢明と思います。

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>> 1 ご返信ありがとうございます。そうなんです、住む世界が違う、まさにそれです。
彼とは知り合って長いですが、同棲や将来の話を具体的に話すようになって、今まで見えなかった部分が見えた気がします。
仰る通り違和感やモヤモヤがあるので、少し立ち止まって考えることにします。ありがとうございます。

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前の旦那のタイプとそっくりで、むかしの事を思い出してゲンナリです

もちろん主さんのせいではありませんよ

単に、そんな過去の経験をすっかり忘れて生活していても、なにかのきっかけで思い出した時に『ウゲー、あいつとあいつの一味、まじでありえんかったな！』って思いを新たにする感じです

最初の頃はなんとかあわせてましたが、何年も何年も…耐えられなくなって別れました

別れて本当に良かったです

主さんはご自身の心に耳を傾けて、『一緒にならない方が良さそうだぞ』と言ってるのを聞き逃さないでください

私は何年も若い時代をムダにしてしまったので

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まじでサーファーはやめたほうがいい
9割薬やってる
彼がやっていなくてもその友達ろくな奴じゃないと思いますよ

あなたのこと全然考えてないひとと このまま結婚してしまうと絶対苦労します
不満が溜まりまくってしんどくなるのは自分ですよ
同棲はやめておきましょう
それから様子を見て、考えましょう

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＞結婚を前提に同棲したいと言われました。

ならまず最初に親との顔合わせをというのが先じゃないですか？それ抜けていませんか？

それで彼の本気度はわかると思います。

好きな人が嫌だと思う事、それを強要することのどこに愛情があるんでしょ？主さんのことが第一ならば交友関係よりも主さんの気持ちが第一になるものだと思うんですけどね。

真剣味の意味の価値観が合わないなら同棲とか進展させるのはどうかと思います。

住む世界が違うと言うよりも根本的な価値観が一般的じゃないのは間違いないと思いますよ。

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今、大人数で旅行ですか？

ちょっと常識外れな仲間達ですね。

私なら距離をおきたいですね。

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相手を自分に置き換えられる人。
話せば理解する人。
理解出来なくても相手の意見を尊重出来る人。
までなら結婚をやめなくても良いと思います。
これが話しても理解も尊重も出来ずに相手も自分と同じように感じるはずと思う人は結婚は辛くなると思います。

今の主さんで言えば、彼には旅行は楽しいことで主さんにはしんどいことを理解しているか。
一応尊重して行かないことを納得しているならギリセーフ。次は参加してが微妙。
見極めるのはそう難しくないので、どうして参加して欲しいかを聞くと良いと思います。
楽しいからってだけならアウト、結婚したら義両親と友人との関係はしんどいものになるでしょう。
気が乗らないかもしれないけど結婚相手だから紹介したいならセーフ。

結婚は家族と友人とのお付き合いもある程度は必要なので、紹介したい気持ちを汲み取り1回きりの参加は主さんも受け入れた方が良いと思います。

結婚って楽しいことばかりではないです。

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行ってみれば思ってた人達と違うということもあるので、決め付けて食わず嫌いしてたら勿体ない気はしますけど、

行きたくないという主さんの気持ちを尊重してくれるかどうかが重要ではないですか？または、主さんが歩み寄って参加したとして、主さんが楽しめるよう彼は気を遣ってくれるのかとか。

式のことも、思うことがあるならまずは話した方がいいと思いますよ？

話し合ったり歩み寄ったりがお互い出来ないと、結婚は確かに難しいと思います。

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社交的な性格じゃないと彼の期待や要望に応えるのはストレスだと思います。
私もそういうの苦手なので、彼の仲間との交流を求められる結婚なら気乗りしません。
気持ちを伝えて彼仲間との交流に参加(泊まりは無しとか)しなくてもいいと譲歩してくれるなら考えます。

諦めきれない気持ちがあるなら、まず一度に全員ではなく、数人ずつと会ってみて気の合いそうな人を探してみるとかどうですか？

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>彼自身は落ち着いていて、一緒にいて居心地も良いです

嫌がる主さんを旅行に誘うなら、もう居心地がいい相手ではないと思います。

主さんが嫌がっているのを分かっていて派手な友達との旅行に連れて行きたいと言うなら、今後もその友達の誘いを断ることはできないでしょうね。
結婚生活でも「嫌なことがあっても我慢してくれ」と言われると思います。

主さんが嫌がっているのを分かっていて上手く断れない彼は、派手な友達の中では立場が弱いか、実は見栄っ張りかもしれません。
主さんが断り続けることで彼の立場も悪くなり、彼は主さんに不満を抱えることになるかもしれません。

お互いのことを考えても、合わないなと思います。

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「別れたほうがお互いのためかもと思っていますが、こんな小さい事で別れるのはやり過ぎですか？」
⇒　その気持ち、ちゃんと相手と話合った方が良いと思います。

主さんに少し身勝手なところがあるように感じました。
自分はこう思う、考えているということを相手に伝えきれてない気がしました。
あと相手さんが同棲、結婚の話を先に進めてしまっている感じもしました。

結婚したい気持ちはあるが自分の都合がある。
気持ちは嬉しいが、十分自分（主さん）が理解・納得した上で話を進めたいし進めて欲しい。
‥という思い考えを話したほうが良いのかなと感じました。
伝えられていないことがあれば言い難い話もちゃんと伝えるべきです。

お互いの話合い、合意するまでの手順が端折ってられる印象です。
別れる別れないは主さんの自由ですが、お互いの気持ち考えを伝えて相談する前にお互いが勝手に先に進んでらるように感じました。この点で身勝手という印象をもったのです。

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私の周りにいる彼のような人脈が広いタイプは、スレ主さんのようなおとなしくて派手ではない女性を奥さんにしています。

理由は、うるさく言わないし、浮気の心配もないし、結婚相手としてはそういう堅実な女性の方が周りに自慢できるからです。

要は、この女性なら他の男からそんなにモテないし、自分から離れていかないだろう、身を固めるのにちょうどいい女性だ、と思われていると思う。

もちろん、あなたのことは嫌いではないし、むしろ好きだと思いますが、彼の自己中な性格からすると、すごくすきだから一緒になりたいというより、自分にとって都合がよいから、ちょうどよいから、結婚しようかなという感じでしょうね。

同棲は辞めたほうがいいと思います。同棲辞めたいと話してその後、どうするか、彼の行動をよくみてはいかがでしょうか。

他にあなたを真剣に思ってくれる男性はたくさんいますよ。

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