腹が立ちます旦那

「旦那はそれは色々な考えの人がいる、お互いを支え合って、そうじゃない人もいる」
　　　　　　　　↓
「うん、だから、その色々な考えの人の中で、
奥さんと一緒の考えだったから、結婚したんでしょ？

そうじゃない人の話は、今は、夫婦の話をしているんだから、関係ないよね？」

って、私なら、旦那さんに言いますね。

旦那さんのカロリー計算の食事とは何ですか？

ちなみに、私の彼も同タイプです。
旦那さんよりももっと、タチが悪いと思いますが…。
なので、別居婚したいです。
（ストレスが半端ないと思うので）

• << 5 言われたとおり、私もそう思ってます。 私と結婚したんだから、他の人の事は関係ない、私と向き合わないといけないのに。 言っても聞き入れず、私は間違ってる、違う考えの人もいると言い腹が立ってきます。 じゃあ、何故結婚した！ですよね！ 旦那は、糖尿病持ちで、しかも最近、脂質も気を付けないといけないと言われました。 これだけでもストレスです。 思いやりがない人に、そこまでしてあげる気持ちが無くなってきています。 謝ってはきます、でも、とにかく蛾を張る、頑固です。この結婚は本当失敗したと思っています。

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あ、ちなみに、彼は、絶対に謝らないです。

旦那さんもそうですか？

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＞好きなら相手が辛い、直してほしい言ったなら聞きますよね？
つまり、旦那が「俺はこうしたいんだ」と言っても聞かない主さんは、逆説的に旦那さんが好きではないと。
主さんが何か訴えたことに対して、自分の意見を話し出さずに全て受け入れてくれる意志のないお人形さんじゃないと好きになれないと。
そーゆー事ですよね？

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旦那さんがそうするなら私はこうするけどいいですかと交換条件を出すのはいかがでしょう　それかあなたが妥協できるギリギリの条件を２択にしどちらか選んでもらうとか　それでもダメなら諦めるしかないかも知れません

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>> 1 「旦那はそれは色々な考えの人がいる、お互いを支え合って、そうじゃない人もいる」 　　　　　　　　↓ 「うん、だから、その色々な考えの人の… 言われたとおり、私もそう思ってます。
私と結婚したんだから、他の人の事は関係ない、私と向き合わないといけないのに。
言っても聞き入れず、私は間違ってる、違う考えの人もいると言い腹が立ってきます。
じゃあ、何故結婚した！ですよね！
旦那は、糖尿病持ちで、しかも最近、脂質も気を付けないといけないと言われました。
これだけでもストレスです。
思いやりがない人に、そこまでしてあげる気持ちが無くなってきています。
謝ってはきます、でも、とにかく蛾を張る、頑固です。この結婚は本当失敗したと思っています。

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内容は？
例えば、医師にアルコールを止められているのにお酒をやめられない。
命に関わるからお願いだからやめて欲しい。

というような内容なのかな？


話し合いや折り合いをつける時って、お互いのゴールをまず決めないとどうしようもないんだよね。
ゴールが決まってないのにあーだこーだ言い合っても平行線。主張し合うだけだから。

だから、主さんも最終的にどうしたいのか、どうなりたいのかをまず話したらいいと思うよ。
旦那さんと主さんの着地点を一致させて、そのためにどうするべきかを掘り下げていく。

今の話し方で上手くいかないなら、切り口を変えないと同じ事を繰り返す不毛な言い合いが続くだけだと思う。

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結婚に至るほどの信頼関係を築いていなかったということだと思いますよ。

＞じゃあ、何故結婚した！ですよね！

とは言ってもそれを受け入れたのは主さんだし、どっちもどっちの結果のように思うのですが。

お互い自分の意見の主張し合うという不毛な戦いしたところで何も解決はしないと思います。永遠とそのままだと思いますよ。

糖尿病って遺伝性の1型で無く、2型糖尿病の殆どが自身の不摂生です。自己中に食べて我儘に食べてきた。そんな相手が結婚を機に変わるなんてことはごく稀です。

そのうち合併症でもっと手がかかるようになりますよ。目に出れば失明だし詰まれば硬塞、末端壊死で切断、肢体不自由の障害者。

主さんはこの先何十年とその世話をしなければならない。その覚悟で結婚したのでしょうか？

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話し合いにならないのは主さんも一緒ってことでしょ？
どっちもどっちだよ。
自分の思いを一方的に伝えてるだけで旦那さんが嫌だと言うことに対して他の打開策を主さんも提案してみたら？

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食事制限の話でしょうか？
病気の本人が直す気がないのに周りがあれこれ言ってもどうにもならないと思います。
私は制限して長生きするより、短命でも好きに生きたいです。
本人が望んでないのに延命治療するようなものだと思います。

主さんは夫婦、結婚に対して理想が高い印象です。有償の思いやりになっていませんか？
好きなら相手の願いを聞くというのも主さんからの一方通行の気がします。
貴方の為を思って貴方の為に言うは心から純粋にというより相手を思い通り動かしたいという欲だと思います。
だから思い通りにいかないと腹が立つのです。

まずは旦那さんが病気をどう捉えているかの理解からではないでしょうか？
その話すらしないのであれば夫婦としての絆も何もないので離婚で良いと思います。

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内容によるかな
我慢して見て見ぬふりして許せる事と、許せない事があるよね

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内容がかかれてないので、なんとも言えませんね。

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離婚の選択種はないのですか？

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