これでも不倫はダメですか？

子供が知ったら納得させられるんですか？

• << 10 大人の事情をなぜ子供に知らせる必要があるんですか？ 家の借金や旦那の給料が減った等の事が仮にあったら、あなたは子供に話すんですか？

• 共感12

正当化するものではないと思いますが
配偶者が納得しているのであれば、他人にとやかく言われたところで問題ないです。

お互いの相手の方とお子さんはお気の毒だとは思ってしまいますが、、、。

• << 11 普通の夫婦ではないので、子供には大変悪い事をしていると思います。 ただ、その罪悪感も子供達の事を思っても含んでいます。 そして、相手の方は理解した上でと本文に話していますが？ つまり、互いにとって都合の良い関係です。

• 共感7

いつまで今の関係が続けられるかは分かりませんが、お互いストレスが無く穏やかに生活出来る事に越した事はないので、どうぞお子さんに迷惑をかける事だけはやめて下さいね。
お幸せに。

• << 12 ありがとうございます。 もちろん、いつまで今の関係が続くかはわかりません。 それと不倫といっても私の場合は肉体関係は持っていません。 普通にお食事したり、お酒飲んだり、旅行に行ったりしています。 手を繋いだりのスキンシップはありますが。

• 共感0

結婚は契約だから、契約内容に両者が合意してるのなら問題はないかと。
形としては不倫だけど、それがお互いに結婚生活を継続させるために必要な結論なんですもんね。

それぞれのお相手も納得済みなんですよね。
状況を知らないお子さんだけが微妙な位置ですが、夫婦の在り方として家庭内で納得済みのものなら何も言われる筋合いはないと思います。

• << 13 はい、ご理解ありがとうございます！ 吐き出す場所が無くて辛かったのですが、そのように仰ってくださると気持ちが楽になります。

• 共感1

好きにすれば良いのでは？

不倫してます宣言は全然要りませんけど

• << 14 ええ、好きにさせてもらっています。 あくまで意見を頂戴しているので、ご意見がなければ他へどうぞ。

• 共感12

誰に認めてもらいたいんですか？
自分達が理解できてて報告済みならそれで良いでしょうに。
主の場合はレアケースだから一般的な不倫の正当化の理由には値しないと思うけど。

• << 16 認めてもらおうなんて思っていません。 もし、自分の考えに至らないところがあれば、そこは受け止めようと思って相談させてもらっています。

• 共感6

あー、そりゃ仕方ない。その不倫は全くもって問題ない。大丈夫大丈夫。貴方に関しては、不倫も致し方なし。大手を振って不倫してね！



自分達で良しとしているのに、他人のジャッジは必要なのか？

• << 17 周りで私達夫婦のような話を聞かないので、自分達は納得済みでも世間一般から見たらどうなんだろう？と疑問に思い、相談させていただきました。

• 共感13

不倫はダメとか言う前に、子供達に嘘をついた生活をしている自分達をどう思うかだと思います。
嘘のある生活は、どこかで破綻していくけど、それが子供達の成長に関わらないといいですが。
いびつな形がもろいのは、無理があるからだからです。
両親が揃って不倫してるのって、いびつですよね。

• << 19 はい、普通の家庭では無いとは承知しています。 ですが、どのご家庭でも大なり小なり問題はありますよね？ 例え不倫などされていなくても、両親が喧嘩ばかりしていれば子供に悪影響でしょうし、親が忙しくて子供に構ってあげられなければ、子供からヘルプのサインを見逃したりもあります。 私達夫婦はこんな状況だからこそ、子供達には精一杯愛情を注いでるつもりです。 離婚しない1番の理由は子供なので。

• 共感11

離婚はデメリットばかり？
じゃ、不倫せずに結婚生活を全うせいっ‼️
不倫するくらいなら、そのデメリットを受け入れ離婚せいっ‼️

都合良すぎ。
その生き方、子供に胸を張って見せられる？

• << 20 都合良すぎといいますが、都合良く生きて何が悪いんですか？ どなたも自分に都合良く生きてませんか？ 肝心なその部分を理論的に仰ってくれないと理解できませんが？

• 共感11

>> 1 子供が知ったら納得させられるんですか？ 大人の事情をなぜ子供に知らせる必要があるんですか？
家の借金や旦那の給料が減った等の事が仮にあったら、あなたは子供に話すんですか？

• 共感1

>> 2 正当化するものではないと思いますが 配偶者が納得しているのであれば、他人にとやかく言われたところで問題ないです。 お互いの相手の方と… 普通の夫婦ではないので、子供には大変悪い事をしていると思います。
ただ、その罪悪感も子供達の事を思っても含んでいます。

そして、相手の方は理解した上でと本文に話していますが？
つまり、互いにとって都合の良い関係です。

• 共感0

>> 3 いつまで今の関係が続けられるかは分かりませんが、お互いストレスが無く穏やかに生活出来る事に越した事はないので、どうぞお子さんに迷惑をかける事… ありがとうございます。

もちろん、いつまで今の関係が続くかはわかりません。
それと不倫といっても私の場合は肉体関係は持っていません。
普通にお食事したり、お酒飲んだり、旅行に行ったりしています。
手を繋いだりのスキンシップはありますが。

• 共感0

>> 4 結婚は契約だから、契約内容に両者が合意してるのなら問題はないかと。 形としては不倫だけど、それがお互いに結婚生活を継続させるために必要な結… はい、ご理解ありがとうございます！
吐き出す場所が無くて辛かったのですが、そのように仰ってくださると気持ちが楽になります。

• 共感0

>> 5 好きにすれば良いのでは？ 不倫してます宣言は全然要りませんけど ええ、好きにさせてもらっています。
あくまで意見を頂戴しているので、ご意見がなければ他へどうぞ。

• 共感1

理由がどうあれ、不倫はしてはいけないこと。

不倫の事実を気付いた時に、子供がどのように考えるのか?

考えないのですか?

嘘をつくことは良い事
人を騙すことは良い事
二股はやっても良い事

と教えるのですか?

あなたの子供に生まれなくて良かったです。

• << 22 いえいえ、旦那はわかりませんが私は子供達に今自分のしている事を話せますよ？ あなたの仰る嘘や騙す事ですが、人を欺く為ではなく、自分に関わる家族を守る為にしている事なので。 ただ、大人の事情をあえて子供に話す必要は無いと思っています。 それから、旦那とはもう戸籍上の繋がりだけなので、二股だと思っていません。

• 共感5

>> 6 誰に認めてもらいたいんですか？ 自分達が理解できてて報告済みならそれで良いでしょうに。 主の場合はレアケースだから一般的な不倫の正当化の… 認めてもらおうなんて思っていません。
もし、自分の考えに至らないところがあれば、そこは受け止めようと思って相談させてもらっています。

• 共感0

>> 7 あー、そりゃ仕方ない。その不倫は全くもって問題ない。大丈夫大丈夫。貴方に関しては、不倫も致し方なし。大手を振って不倫してね！ … 周りで私達夫婦のような話を聞かないので、自分達は納得済みでも世間一般から見たらどうなんだろう？と疑問に思い、相談させていただきました。

• << 33 あ、これ相談だったんですね？ ご意見を下さった人を、言いまかす気満々のスレかと思ってました。 これは、失礼。勘違い。 それでよく読むと体の関係はないとの事。それは不倫なんですかね？不倫の定義がよくわからないけど。旦那公認で男友達と遊びに出かけてる、とは違うの？あえて不倫と書いて、煽ってる感じですか？

• 共感0

正当化したいなら周りに公表して正当化すればいいと思いますよ。みんな理解してくれるはずです。

• << 27 いえいえ、なぜ公表する必要があるのか意味がわかりません。 あなたは他人に知られたくない家庭の事情を身の回りの方全員に知らせるのですか？ 私がここに求めたのは、あくまで私達夫婦のスタイルについてのご意見です。 もちろん、賛同のご意見は大変嬉しいですが、厳しいお言葉もそれが理解できるものなら受け入れていこうと考えています。 ただ、子供達の事を考えたらご意見多いですが、それは受け入れられませんね。 詳しくは話せませんが、うちの旦那の仕事は私の家系側と深く繋がっています。 離婚をすると旦那は職を失い、養育費はままならなくなるでしょう。 かと言って私も自分の収入だけでは子供達に十分な生活環境を与えらる事はできなくなります。 私達の判断は子供第一のものですから。

• 共感6

>> 8 不倫はダメとか言う前に、子供達に嘘をついた生活をしている自分達をどう思うかだと思います。 嘘のある生活は、どこかで破綻していくけど、それが… はい、普通の家庭では無いとは承知しています。
ですが、どのご家庭でも大なり小なり問題はありますよね？
例え不倫などされていなくても、両親が喧嘩ばかりしていれば子供に悪影響でしょうし、親が忙しくて子供に構ってあげられなければ、子供からヘルプのサインを見逃したりもあります。

私達夫婦はこんな状況だからこそ、子供達には精一杯愛情を注いでるつもりです。
離婚しない1番の理由は子供なので。

• << 53 なんと言い訳をしようが、それは主さんの自由だからいいと思います。 ただ、隠し事をしなければならない自分でいいと思うならば、子供にもその考え方は伝わりますよ。 それと、子供のためとは言わないでください。 これだけはいけまけん。 置き換えれば、子供のために夫婦で不倫する生活を選んだ、になります。 人は自分のためなのに、親のため子供のためと言いますが、それを言い訳に使うのはずるいし、人のせいにできる言い訳はしてはダメだと思います。 子供の為と言うのなら、人としてスジの通った生き方をするべきですよ。

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>> 9 離婚はデメリットばかり？ じゃ、不倫せずに結婚生活を全うせいっ‼️ 不倫するくらいなら、そのデメリットを受け入れ離婚せいっ‼️ 都… 都合良すぎといいますが、都合良く生きて何が悪いんですか？
どなたも自分に都合良く生きてませんか？
肝心なその部分を理論的に仰ってくれないと理解できませんが？

• << 32 理性のかけらもなく本能で生きている人相手に、理論的な話が通じるとは思えない。 主相手に、そんな徒労をする価値を感じない。

• 共感0

円満不倫?ですかね(^^;

婚姻関係にある配偶者同士が、話し合って了承をしているならば
私は構わないと思いますよ。

お子さんだけは傷付けず、上手く明るく家庭がやっていけれいれば、それで良いと私は思います。

• << 23 ↑ 家庭をまわしていければ、ですかね。
• << 36 仰る通りですね、誰も傷つかないものだと考えています。 …とはいえ、もちろん子供達はまだ理解できる話ではないので、少なくとも成人するまでは隠し通しますけどね！

• 共感6

>> 15 理由がどうあれ、不倫はしてはいけないこと。 不倫の事実を気付いた時に、子供がどのように考えるのか? 考えないのですか? 嘘… いえいえ、旦那はわかりませんが私は子供達に今自分のしている事を話せますよ？
あなたの仰る嘘や騙す事ですが、人を欺く為ではなく、自分に関わる家族を守る為にしている事なので。

ただ、大人の事情をあえて子供に話す必要は無いと思っています。
それから、旦那とはもう戸籍上の繋がりだけなので、二股だと思っていません。

• 共感0

>> 21 円満不倫?ですかね(^^; 婚姻関係にある配偶者同士が、話し合って了承をしているならば 私は構わないと思いますよ。 お子さんだ… ↑ 家庭をまわしていければ、ですかね。

• 共感0

正当化したいならその主張そのまんまお子さん、両方の親御さん、周囲の人に堂々と公言したらええ。
私たちはこういう夫婦なんやって。

あと不倫相手がどっちも未婚ってことだけど、結婚迫ったり本気になったり、女側が妊娠したとか言い出したらどうするの？
あんたら夫婦はそれでいいのかも知れないけど、不倫相手にも人の情や心があって、傷ついたりしてるかも知れないんだよ？
不倫相手も人間であってあんたら夫婦の都合のいいお人形じゃないんだよと。

まあ夫婦してサイコパスだろうから不倫も正当化できるだろうし、人の心情までは理解できないんだろうけど(それができるならそもそも不倫はしないからな)

• << 37 なぜわざわざ夫婦間の話を両家に伝える必要があるのでしょうか？ そもそも、離婚しない離婚は両家にも関わっている事です。 あなたは何でも親に話すのでしょうか？ 別に話す必要ない事なら話さなくていいと私は思います。 それから本文に記載していますが、相手の方々は理解あってのお付き合いをしています。 勝手に妄想を膨らませて、相手の性格変えないでもらえますか？

• 共感8

御主人も所謂愛人がいるという事ですかね?
まぁモラルとか倫理観の問題とするなら何してもアウトでしょうけど、夫婦二人で納得してるならいいんじゃないですか?

要は御主人とは満足できない、御主人も主さんとは満足できない、つまりその穴を埋める為のセックスフレンドがいるという事ですよね。

よくいる?色狂い?みたいな事ですよね?お二人共。色んな人とヤリたい?みたいな。
ある意味盗癖?とかと一緒で病気の類でしょうから、一般人には理解されない事ですよ。そしてほぼ治らない。

不幸中の幸いは御主人も同じ価値観だった事良かったですよね。これが一般人でしたら!不倫!慰謝料請求!離婚!!となっていたかと。
お子さんにバレないように仮面夫婦を演じて下さいませ。お子様の為に。

• << 38 いえいえ、他の方への返しもしていますが、私は不倫相手と肉体関係はありませんよ。 主人の方は間違いなくあるでしょうけど。 セックスレスだから不倫ではありません。 そもそも結婚自体がお見合いだったので、互いの利害関係で籍を入れたようなものです。

• 共感4

>> 18 正当化したいなら周りに公表して正当化すればいいと思いますよ。みんな理解してくれるはずです。 いえいえ、なぜ公表する必要があるのか意味がわかりません。
あなたは他人に知られたくない家庭の事情を身の回りの方全員に知らせるのですか？
私がここに求めたのは、あくまで私達夫婦のスタイルについてのご意見です。
もちろん、賛同のご意見は大変嬉しいですが、厳しいお言葉もそれが理解できるものなら受け入れていこうと考えています。

ただ、子供達の事を考えたらご意見多いですが、それは受け入れられませんね。
詳しくは話せませんが、うちの旦那の仕事は私の家系側と深く繋がっています。
離婚をすると旦那は職を失い、養育費はままならなくなるでしょう。

かと言って私も自分の収入だけでは子供達に十分な生活環境を与えらる事はできなくなります。
私達の判断は子供第一のものですから。

• << 57 皮肉だったんですけどね。賛同と思えるなんてすごいですね。

• 共感0

将来、自分のお子さんにもスレ主さんご夫婦のようにな生き方をしてほしいですか？


しかし、肉体関係がないならそれ「お友達」では？　泊まりがけで旅行とかなら関係を疑われても無理はないかと思いますが。

• << 44 いえ、私達夫婦のようにはなってもらいたくはありません。 ですが、仮に子供達が同じ状況になったら、経験者ですから理解してあげる事はできます。 いえ、してあげなければいけませんよね。 はい、肉体関係は本当にありませんが、スキンシップはあります。 あえて口に出すようなお話でもないのでご想像にお任せしますが。

• 共感8

正当化できる不倫などないから、不倫というのでは？
不倫って人の道を外れているって意味ですよ

• << 45 正当化したいとは考えていませんが、理解していただきたいって気持ちがあり、こちらに書き込ませてもらいました。

• 共感9

>> 20 都合良すぎといいますが、都合良く生きて何が悪いんですか？ どなたも自分に都合良く生きてませんか？ 肝心なその部分を理論的に仰ってくれない… 理性のかけらもなく本能で生きている人相手に、理論的な話が通じるとは思えない。
主相手に、そんな徒労をする価値を感じない。

• << 46 いえいえ、むしろ理性があるから離婚せずに踏み留まっています。 相手とは合わないからと子供の気持ちは無視で離婚し、片親の生活苦で国から補助頂いて生活しなければいけないような環境の方こそ、理性を失った結果だと私は思いますが？

• 共感8

>> 17 周りで私達夫婦のような話を聞かないので、自分達は納得済みでも世間一般から見たらどうなんだろう？と疑問に思い、相談させていただきました。 あ、これ相談だったんですね？

ご意見を下さった人を、言いまかす気満々のスレかと思ってました。

これは、失礼。勘違い。

それでよく読むと体の関係はないとの事。それは不倫なんですかね？不倫の定義がよくわからないけど。旦那公認で男友達と遊びに出かけてる、とは違うの？あえて不倫と書いて、煽ってる感じですか？

• << 47 はい、肉体関係は本当にありませんが、友達関係ではならないスキンシップはあります。 相手の方にも、それを承知した上でお付き合いさせてもらってます。

• 共感9

>> 21 円満不倫?ですかね(^^; 婚姻関係にある配偶者同士が、話し合って了承をしているならば 私は構わないと思いますよ。 お子さんだ… 仰る通りですね、誰も傷つかないものだと考えています。
…とはいえ、もちろん子供達はまだ理解できる話ではないので、少なくとも成人するまでは隠し通しますけどね！

• << 41 あらま、隠し通しちゃうのですか… そんなに徹底しなくも良いと思うし、寧ろ公開して欲しい。 隠す事なら明るくない不倫だよね、無理があるのはどこかで必ず歪みがくるよ。 今の家庭やあなたが一番大事。 でもお母さんには好きな人がいるよ、くらいなら子へ話しといて良いと思う。 子は親をよく見てるよ。隠し事は不信感を抱かせるよ。 そこまで夫婦の話し合いで確立しているのなら、隠さず話す方がベターな気も。 まぁ物心着くまで、主さんの浮気･ダンナさんの不倫の仲が続いているかは判りませんがね。 とにかく明るい家庭が一番大事。 うまくやっていければそれでいいと思います。

• 共感0

>> 24 正当化したいならその主張そのまんまお子さん、両方の親御さん、周囲の人に堂々と公言したらええ。 私たちはこういう夫婦なんやって。 あと… なぜわざわざ夫婦間の話を両家に伝える必要があるのでしょうか？
そもそも、離婚しない離婚は両家にも関わっている事です。
あなたは何でも親に話すのでしょうか？
別に話す必要ない事なら話さなくていいと私は思います。

それから本文に記載していますが、相手の方々は理解あってのお付き合いをしています。
勝手に妄想を膨らませて、相手の性格変えないでもらえますか？

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>> 25 御主人も所謂愛人がいるという事ですかね? まぁモラルとか倫理観の問題とするなら何してもアウトでしょうけど、夫婦二人で納得してるならいいんじ… いえいえ、他の方への返しもしていますが、私は不倫相手と肉体関係はありませんよ。
主人の方は間違いなくあるでしょうけど。
セックスレスだから不倫ではありません。
そもそも結婚自体がお見合いだったので、互いの利害関係で籍を入れたようなものです。

• << 67 あっなるほど。 御主人の方は不倫?で主さんの方は友人以上恋人未満と言うか不倫未満?、所謂浮気?何ですかね? コピペです↓ 浮気とは心が浮つくことを意味し、配偶者や恋人がいるにもかかわらず他人に恋愛感情を持つ・愛情が移ってしまうことを指します。 一方不倫は道徳に外れることを意味し、特に配偶者以外と肉体関係を持つこと指すようです。 とありますし。 スキンシップがキスなのかハグなのか弄りあったりするのかにもよるのでしょうけど。 因みにお金とか払ったり、払われたりしてる関係なんですかね?今流行ってますよね。パパ活、ママ活。 お子さんはちょっと無理でしょうけど、皆が理解して納得済の事なら、他人様の家庭に口出しするのも野暮でしょうし、自由なのでは?個人的にはサッパリ理解不能ですけど…。 風俗行ったり、キャバクラ行ったり、ホストに行くのと変わらないですものね。 それを嫌だと思う人も、気にしない人も、受け入れる人もいますから。

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夫婦の形はそれぞれです

子供は大きくなれば気付き、両親に対しどう感情を頂、また子供の結婚観念にどう影響するかは
主さん夫婦も承知の事ですよね

どう思うかも親である主さんならわかってる事で、他人がどうこう言う事でもない


お互いが割りきり、かつ相手の不倫相手が理解してるなら良いのでは

そういう状況なら、旦那さんの不倫相手に子供ができたら認知も視野にいれての事ですよね？

養育費も支払う

そういう事も含め主さん夫婦や不倫相手が納得しあってるなら

責任ある大人のしてる事で、今は色々な結婚の形があるから良いと思うよ


私の子供は大きくなり事実を知れば、傷付く
相手の人に子供が出来たら悩むし､二重生活できるほどの経済的余裕もない

相手に対し責任もとれないから
私には出来ませんが


ある意味主さん夫婦や不倫相手は懐が広い方だなと

今の時代色々な夫婦がいるな。と

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>> 26 削除されたレス 私の主張は正当化されるものではありませんが、少なくとも一般的な不倫とはまた違うものだと考えています。
そして、その大人の事情である主張をなぜ子供達に伝えなければいけないんでしょうか？

仮にですが、あなた様のご主人の勤め先の経営状況が悪くなり、リストラされるかも知れないって状況に陥ったとします。
それって大人の事情だと思います。それを子供達に打ち明けたところで、不安を煽るだけだと思いませんか？

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>> 36 仰る通りですね、誰も傷つかないものだと考えています。 …とはいえ、もちろん子供達はまだ理解できる話ではないので、少なくとも成人するまでは隠… あらま、隠し通しちゃうのですか…
そんなに徹底しなくも良いと思うし、寧ろ公開して欲しい。
隠す事なら明るくない不倫だよね、無理があるのはどこかで必ず歪みがくるよ。

今の家庭やあなたが一番大事。
でもお母さんには好きな人がいるよ、くらいなら子へ話しといて良いと思う。
子は親をよく見てるよ。隠し事は不信感を抱かせるよ。
そこまで夫婦の話し合いで確立しているのなら、隠さず話す方がベターな気も。

まぁ物心着くまで、主さんの浮気･ダンナさんの不倫の仲が続いているかは判りませんがね。

とにかく明るい家庭が一番大事。
うまくやっていければそれでいいと思います。

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>> 29 削除されたレス 今、前の方にお返事させていただきましたが、私達の話を子供達に話してどんなメリットがあるのでしょうか？逆に伺いたいです。

あなた様にお子さんがいらっしゃるのか存じませんが、何でも子供達に話すんですか？
過去に旦那さん以外のどんな男性と付き合って、どんな場所に行ったなど、子供にとって不利益でしかない話でもあなたはなさるんですか？
自分自身の心に留めておけばいい話ではないですか？

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>> 30 将来、自分のお子さんにもスレ主さんご夫婦のようにな生き方をしてほしいですか？ しかし、肉体関係がないならそれ「お友達」では？　泊ま… いえ、私達夫婦のようにはなってもらいたくはありません。
ですが、仮に子供達が同じ状況になったら、経験者ですから理解してあげる事はできます。
いえ、してあげなければいけませんよね。

はい、肉体関係は本当にありませんが、スキンシップはあります。
あえて口に出すようなお話でもないのでご想像にお任せしますが。

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>> 31 正当化できる不倫などないから、不倫というのでは？ 不倫って人の道を外れているって意味ですよ 正当化したいとは考えていませんが、理解していただきたいって気持ちがあり、こちらに書き込ませてもらいました。

• << 62 いや、正当化したいから否定的な意見に反論されてるのでは？ とりあえず、不倫理由も離婚しない理由も『子供のため』って誤魔化すのやめた方が良いと思います。 子供に『不倫しても良いから離婚しないで。』って言われたわけじゃないでしょう？ 片親だと育てづらい、片親だと収入が、仕事が、不倫しないと喧嘩になる、不倫した方がうまくいく、そんなのは親である主さんたちの都合じゃないですか。 それを『子供のために離婚してない』『子供のために不倫しても家庭をよくしているだけ』みたいに子供を理由にするのは子供が可哀想です。 素直に『離婚しても1人ではやっていけないから離婚しない』『配偶者では満足出来ないからお互いに不倫してる』って言えば良いのに。

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>> 32 理性のかけらもなく本能で生きている人相手に、理論的な話が通じるとは思えない。 主相手に、そんな徒労をする価値を感じない。 いえいえ、むしろ理性があるから離婚せずに踏み留まっています。
相手とは合わないからと子供の気持ちは無視で離婚し、片親の生活苦で国から補助頂いて生活しなければいけないような環境の方こそ、理性を失った結果だと私は思いますが？

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>> 33 あ、これ相談だったんですね？ ご意見を下さった人を、言いまかす気満々のスレかと思ってました。 これは、失礼。勘違い。 それ… はい、肉体関係は本当にありませんが、友達関係ではならないスキンシップはあります。
相手の方にも、それを承知した上でお付き合いさせてもらってます。

• << 50 相手の彼は結婚願望はないのですか？ 彼が何歳かは知りませんが自分の子供が欲しいとは思ってないのでしょうか？ その彼の人生の足を引っ張ることになりませんか？

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>> 34 削除されたレス ちょっとご意見が堂々巡りな感じが致しますが、正当化する気はありません。
ただ、皆さんの理解の範疇に入るかどうかという話です。
それと子供に意見を聞くって話は、申し訳ないのですが、同じようなご意見下さった方に何度かお話しさせてもらっているので、そちらを読んでいただけるとありがたいです。

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>> 47 はい、肉体関係は本当にありませんが、友達関係ではならないスキンシップはあります。 相手の方にも、それを承知した上でお付き合いさせてもらって… 相手の彼は結婚願望はないのですか？
彼が何歳かは知りませんが自分の子供が欲しいとは思ってないのでしょうか？
その彼の人生の足を引っ張ることになりませんか？

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