交際相手に遺伝性の難病家系であることを伝えるタイミング

彼氏さんが結婚を意識してるなら、早めに伝えなきゃですよ…

• << 6 そうですよね…一体どういうタイミングが良いのか…彼と別れたくない私の我儘もあるんです

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大事なことなので、黙っていた方が良い気もします。
信用できないかもしれません。

• << 5 目に見えて生活に支障が出る病なので隠すことはできないんです。彼には誠実でありたいと思います。でも黙っておきたい気持ちもあります。

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話さないといけないことです。

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>> 3 分かっているのですが、いつどういうタイミングで告げるべきか、そこが分からないのです。話して別れを告げられるのが怖い気持ちとの葛藤もあります。

• << 7 タイミングなんて、ありませんよ。 作るものです。 今日でも、明日でも… 「話したいことがあります」って… 主さん、別れが怖い気持ちはわかりますが、逆の立場になって考えてみてください。
• << 15 タイミングなんてありません。 主さんが話さなくてはならないことがあるのですから、自分でタイミングを作らないと。 別れるにしても、別れ話をするタイミングを作らなければなりません。 どちらにしても、このまま放置はできませんよ。 主さんは今自分のことしか考えられていませんが、他に好きな人ができたから別れるということは一般的に考えると最低ですよ。相手から恨まれる理由になる可能性があります。 自分の保身のために相手を振るなんて自分勝手だと思いますし、自分のことしか考えられないなら誰かと一緒にいることは向かないと思います。 彼だって馬鹿じゃないでしょうから、考える時間が必要ですし、将来どうするか選ぶ権利だってあります。それは主さんが奪っていいものではないと思います。

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>> 2 大事なことなので、黙っていた方が良い気もします。 信用できないかもしれません。 目に見えて生活に支障が出る病なので隠すことはできないんです。彼には誠実でありたいと思います。でも黙っておきたい気持ちもあります。

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>> 1 彼氏さんが結婚を意識してるなら、早めに伝えなきゃですよ… そうですよね…一体どういうタイミングが良いのか…彼と別れたくない私の我儘もあるんです

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>> 4 分かっているのですが、いつどういうタイミングで告げるべきか、そこが分からないのです。話して別れを告げられるのが怖い気持ちとの葛藤もあります。 タイミングなんて、ありませんよ。

作るものです。


今日でも、明日でも…

「話したいことがあります」って…


主さん、別れが怖い気持ちはわかりますが、逆の立場になって考えてみてください。

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>> 7 例えば貴方が告げられる立場だったとして、それで別れない道もあると考えられますか？

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僕が主さんの彼氏さんの立場だったら、全く気にしないです。
へーそうなん？じゃ子供いらね。ってなります。

• << 11 9さんも。主さんの彼氏さんと同じく、『一人っ子で親御さんがいずれは孫を望んでいる』お立場ですか？ 彼女を守るために、ご自身の親御さんと対峙し説得するところまで持って行きますか？

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>> 9 そういう方もいるんですね…！彼氏は子供嫌いで、貴方と同じスタンスの可能性もあるとは思うのですが、彼は1人っ子なので彼が良くてもご両親はどうだろうと悩んでしまいます。

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>> 9 僕が主さんの彼氏さんの立場だったら、全く気にしないです。 へーそうなん？じゃ子供いらね。ってなります。 9さんも。主さんの彼氏さんと同じく、『一人っ子で親御さんがいずれは孫を望んでいる』お立場ですか？
彼女を守るために、ご自身の親御さんと対峙し説得するところまで持って行きますか？

• << 18 はいそうですが。説得もなにもどうして僕が親の身勝手な意見に人生を左右されないといけないんですか？ 自分のお嫁さんくらい自分で決めますし、それに僕がいなくて困るのは両親の方です。

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話すなら早いほうが良いと思います。
結婚を考えるくらい、二人の仲は良いんですよね？
その人と別れなくてはならない、自分の気持ちじゃなくて事情でね。
普通はショックが大きいと思います。
立ち直って新しい恋をするにも、時間の余裕があったほうが良いと思います。彼のことを思うなら、早いほうが良い。

もし彼が主さんの事情を知っても、結婚したいと言ってくれるかもしれない。それなら、親なんて関係ないです。
結婚は二人のことです。
でも、親戚付き合いはしなきゃいけない。その時に嫌味を言われるかもしれない。彼が主さんに寄り添っていつも守ってくれるか？
そっちのほうが大事。
二人でいる時の彼と、実家での彼が同じとは限りませんよ。

• << 14 そうですよね…ありがとうございます。 事情を話されて、決断を迫られたらきっとショックですよね。別れを選んでも選ばなくても辛いと思います。 彼のことが好きで大切で、だから罪悪感を抱かせるようなことも本当はしたくありません。 「他に好きな人ができた」等嘘の理由で別れを告げるのはどう思いますか？

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早く伝えるべき、というご意見いくつかいただきました。私も理解しております。

ただ、私が恋人から遺伝性の難病家系であると告げられる立場であった場合を考えると、別れる判断に苦しむと感じます。相手の身体的な障害を理由に別れるのは罪悪感を抱えそうです。彼は優しいのでそうなるんじゃないかと思うと余計辛いんです。

伝えずに別の理由を作って（例えば他に好きな人ができたとか）別れるか、正直に遺伝の事を伝えた上で別れるか否かを判断するか、自分の恋人が難病家系であると仮定した場合どう思いますか？

• << 33 横レスですが、、、 相手の身体的な障害を理由に別れるのは罪悪感を抱えそうです。彼は優しいのでそうなるんじゃないかと思うと余計辛いんです。 って事ですが、身体的な理由で別れる人は罪悪感覚えたとしてもそんなに長く苦しまないと思いますよ。 難病ではありませんが、私は学生の頃付き合ってた大好きな彼氏に目の障害を聞いて、将来子供に影響するんじゃないかと不安を覚えました。暫く付き合って居ましたが、その後も他にいろいろな外部的な障害（親からの反対、彼親の他界、収入の問題等）が重なり、結局別れました。 20年くらいたつのに別れてなかったらって考えてしまう事たくさんありますが、やっぱり今思っても障害の事は気になってたと私は思います。 なので、障害が理由でとかではなく、どんな理由でも別れる事を選んだ人のことを考えるのは無駄だと思います。 彼が優しいんだったら、最後まで看取ってもらいましょう。 難病とのことですが、国指定の難病ですか？ それならば医療費は公費で収入に応じて払う上限があるはずです。 生活保護受ければ医療費はタダです。生活もある程度補償されるでしょう。 自力で出来ないなら誰かを頼るしかないのが人間だと思います。 彼と別れたくないとしても、彼に真実を話して、もしもの時に別れを選ぶなら、今別れたい。と伝える案件だと思います。彼もそうですが、主さんの大事な時間を無駄に使わないようにしてください。

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>> 12 話すなら早いほうが良いと思います。 結婚を考えるくらい、二人の仲は良いんですよね？ その人と別れなくてはならない、自分の気持ちじゃな… そうですよね…ありがとうございます。
事情を話されて、決断を迫られたらきっとショックですよね。別れを選んでも選ばなくても辛いと思います。
彼のことが好きで大切で、だから罪悪感を抱かせるようなことも本当はしたくありません。
「他に好きな人ができた」等嘘の理由で別れを告げるのはどう思いますか？

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>> 4 分かっているのですが、いつどういうタイミングで告げるべきか、そこが分からないのです。話して別れを告げられるのが怖い気持ちとの葛藤もあります。 タイミングなんてありません。
主さんが話さなくてはならないことがあるのですから、自分でタイミングを作らないと。
別れるにしても、別れ話をするタイミングを作らなければなりません。
どちらにしても、このまま放置はできませんよ。
主さんは今自分のことしか考えられていませんが、他に好きな人ができたから別れるということは一般的に考えると最低ですよ。相手から恨まれる理由になる可能性があります。
自分の保身のために相手を振るなんて自分勝手だと思いますし、自分のことしか考えられないなら誰かと一緒にいることは向かないと思います。
彼だって馬鹿じゃないでしょうから、考える時間が必要ですし、将来どうするか選ぶ権利だってあります。それは主さんが奪っていいものではないと思います。

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>> 15 私は私なりに相手のことを思って考えて、真実を告げない方が良いんじゃないかとも思うんです。「他に好きな人ができた」という理由なら完全に私のせいにして別れられるじゃないですか？

> 彼だって馬鹿じゃないでしょうから、考える時間が必要ですし、将来どうするか選ぶ権利だってあります。それは主さんが奪っていいものではないと思います。

でも確かにそうですよね。彼にも選ぶ権利はありますよね…。ありがとうございます。

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私の夫の母は半身不随でした。夫はずっと言わなかったんです。
でも、そういう話は周りから聞こえてくるんですよね。
私は気にならないタイプなんです。
「どうして言わないの？」「嫌われると思ったから…」と、私の方から切り出しました。

でも嫌がる人もいますから「大丈夫ですよ」とは言えません。

私はいずれ介護になっても良いと思って結婚しました。
もちろん夫が中心ですけど。でもその前に亡くなってしまいました。

結婚してから分かったんですけど、夫も知らなかったんです。夫に発達障害があって息子たちに遺伝しています。
軽度で普通に生活できています。でも１人重い子がいます。
他の子に面倒を見させるつもりは、まったくありません。
施設に入れて後見人をつけるつもりです。

軽度の息子が結婚するときには、問題になると思います。
絶対に隠さないで、生まれた子どもに遺伝する可能性があることを、覚悟できる人じゃないと結婚は無理だと思います。

• << 19 ご経験をもとにレスをいただけて嬉しいです。ありがとうございます。 私の母が貴方と似た立場でして（遺伝は父の家系です）、やはり母からも > 絶対に隠さないで、生まれた子どもに遺伝する可能性があることを、覚悟できる人じゃないと結婚は無理 と言われております。そして、彼はまだ若いね…とも言われてます。 母や貴方は覚悟ができる人だったんですね。彼はどうなんだろう…

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>> 11 9さんも。主さんの彼氏さんと同じく、『一人っ子で親御さんがいずれは孫を望んでいる』お立場ですか？ 彼女を守るために、ご自身の親御さんと対峙… はいそうですが。説得もなにもどうして僕が親の身勝手な意見に人生を左右されないといけないんですか？
自分のお嫁さんくらい自分で決めますし、それに僕がいなくて困るのは両親の方です。

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>> 17 私の夫の母は半身不随でした。夫はずっと言わなかったんです。 でも、そういう話は周りから聞こえてくるんですよね。 私は気にならないタイ… ご経験をもとにレスをいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

私の母が貴方と似た立場でして（遺伝は父の家系です）、やはり母からも
> 絶対に隠さないで、生まれた子どもに遺伝する可能性があることを、覚悟できる人じゃないと結婚は無理
と言われております。そして、彼はまだ若いね…とも言われてます。
母や貴方は覚悟ができる人だったんですね。彼はどうなんだろう…

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私も遺伝性の難病を抱える家系です。
何万人に一人、みたいな確率のものですが遺伝性なので世間では珍しいだけで身内には何人もいます。（同年代だけで50％ぐらいが先天性で発症）

先天性の症状を和らげるお薬は何十万、何百万とかかります。
その病気を研究している機関と協力体制になることで治療費を負担してもらっているそうです。



実を言うと、私は伝えないまま結婚し子供も持ちました。
（親戚に遺伝性の難病を持っている人がいるとは言いましたが、自分にまで及ぶ可能性は説明できていません）
言わなきゃと思い続けて今まで至ってしまいました。

ただ、伝えたところで「病気持ちならやめた！」なんて言える人もいないと思います。
きっとあなたが選んだ人もそんな人ではありません。

ただ、今後のことを考えると話した方がいいことではあります。
ガンが発症しやすい家系とか、そういう話であれば突然難病の話をぶち込むより話しやすいと思うので、そういった方向から話を振ってみてはいかがでしょうか。

私はもう結婚し子供も授かったので更に言うに言うに言えなくなってしまいました。
それでも言わなきゃいけないけれど、主さんは今ならまだ間に合います。


あと遺伝性であれば因子を持っているか検査できるかもしれないので、その難病に対応できる医師がいる病院で相談してみるのもいいと思います。

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>> 20 かなり似た境遇にある方からのレス、ありがたいです。
私の家系に遺伝している病気も同じく何万人に1人の病気で、国の指定難病です。

伝えないまま結婚されたのですね…！ご両親は発症されなかったのでしょうか？
私の場合は祖母、父と発症しており、要介護の病なので、一度でも顔を合わせる機会があれば隠せないと考えています。

そうなんです。内心どう思っていても、病気持ちならやめた！とは腐っても言えない人だと思います。
アドバイスとても参考になります。今度そういう話の流れを作ってみようかな…。

因子を持っているか否かの検査は存じてまして、相手が誰にしろ結婚するような場合にはちゃんと遺伝子検査を受けようと考えていました。今は50%の確率で将来発症する、という認識ですが、検査を受ければそれが100%か0%かはっきり分かってしまうので怖くてまだ受けられてはいません…。

• << 34 返レスありがとうございます。 勝手ながら主さんを自分のことのように思ってしまいずっと考えています。 本気で考えすぎて文章長いですがご容赦ください。 私の家系の場合は発症しないケースもあり親は発症していませんが、私は後天性の症状が出る年齢に達していないのでまだ不透明なままです。 夫に告げるどころか検査もしていない私に言われても説得力がありませんが、 やはりまずは遺伝子検査をおすすめしたいです。 きっと結果が0％だとしても主さんには安心だけではないと思います。100％なら更に言いにくくなると思います。 でも、0％の可能性があるのならそこにかけてからでも遅くはありません。 レスを読んだ限り、主さんの彼さんは病気のことを知っても別れを選ぶのではなく受け入れようと努力する人だと思います。 主さんはきっと、知ってから今に至るまでに多く悩んできたと思います。 彼も同じように、知ってから飲み込むまでに時間を要すると思います。 彼が受け入れて覚悟を決めるために必要な時間を設けるつもりで、主さんに話す心の準備が出来てからでも、お互いの好きなデザートを食べながらでも話してみてはいかがでしょうか。

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>> 21
ごめんなさい、主さん。悩んでいるところに追い討ちをかけてしまうけど、この返レスで主さんの病気がわかったかもしれません。

私の友人の下の子どもがその病気だと思います。上の子には病気はありません。友人夫婦ともに病気はありません。
子どもが病気になったので家族で検査をしました。
ご主人の家系に遺伝子が見つかりました。
ご主人の親兄弟に発症した人がいないのに、友人の子どもに出ました。

友人も私タイプで受け入れています。
でも、穏やかではないと思います。
私も夫に発達障害があって、子どもに遺伝すると知っていたら、迷ったと思うし、子どもを作ることをためらったかもしれない。
うちは上の子が軽度で生活に支障はないんです。言わなければ誰にも気付かれないくらいです。
でも下の子は重度です。この子には申し訳ないという気持ちがあります。

自分と夫だけのことなら乗り越えられても、子どもという別の人間の人生に関わるんです。

二人で向き合ってよく話すことは、避けてはいけないと思います。
私も軽度の子どもしかいなかったら、ここまで言わないです。
でも、生まれるまで分からないじゃないですか

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私の母親が難病になり私が介護して三年で母親は、なくなりました。

私が47才の時です。もう、私は、家庭をもっていましたし、母親からみる孫も高校は、卒業してました。

三年間にその難病は、遺伝性と突然なってしまうのと二パターンあると医師に言われました。
遺伝だったら……と考えると震えました。

私が主さんの立場なら、好きで愛している彼氏にはっきり伝えます。彼氏も悩むでしょう。そして二人して苦しむでしょう。だけど、彼氏さんも悩んで考える義務があると思います。それから、主さんも伝えたあとおこるすべてのことを受け入れ乗り越えていく義務があると思います。どんな結果になろうとも、真実を言えない人と恋愛をすることに反対です。

勇気をだしてください。

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お辛いですね。
言うか言わないか...。
癌やそのほかの難病、精神的な病気など遺伝する病気はたくさんあります。
相手に何も言わずに平気でいれるなら、それもあり。
だけど言わなかったことで自分自身が苦しくて辛くなるなら、言った方がいいです。
それで彼がどんな態度を取っても、
この先の長い人生には必要なことだったんだと思います。

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結婚を意識しているなら早く言うべきです。

私は元旦那の家系が難病ではないですが遺伝性の病気を持つ家系であることを結婚してから知らされました。
結果、娘が受け継いでしまいました。
ほぼ一生、薬との付き合いです。

私の母が『何故、それを先に教えてくれなかったの？知っていたら嫁がせなかったのに。』と言っていました。

どちらに転んでも言わないと後で泥沼になります。

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>> 25 レスありがとうございます。お辛い思いをされたのですね。ご意見はごもっともです。
お願いがあります。どうか娘さんには、おばあさまにあたる方から『知っていたら嫁がせなかった』等の発言があったことを言わないであげてください。望んで生まれてきた子だと思わせてあげてください。
娘さんもいずれ私と同じことで悩みます。
私は産まれたくなかったです。難病家系でありながら結婚して子供を作った父も、分かって産んだ母もとても恨んでいます。でも、両親は私を望んで産んだのだと言ってくれたので救われています。

• << 29 私は結婚したことは後悔していますが娘や息子を産んだことは後悔していません。 後悔する理由がありません。 娘はほぼ一生、薬との付き合いですが、だからといって私の娘であることには変わりはく薬を飲み続けると言うだけの話です。 私が頑張って来られたのも子供たちがいてくれたお陰ですから。 私が主さんに早く言うべきです。と言うのは子供に遺伝するからと言うのも勿論ありますがそれ以前に『あなたと彼の関係』『あなたと義実家との関係』『義実家と実家との関係』のすべての信頼関係が崩れる可能性があります。知ってて結婚するのと知らずに結婚するのでは違います。 お互いのためです。早くに話すべきです。

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うちは、ガン家系です。既に亡くなっている曾祖父母と祖父母は全員何かしらのガンです。父も昨年ガンを発症しましたが早期で無事です。私と母は今は良性ですが、それぞれ乳房にガンのリクスを抱えて生きています。私はそれに加え子供は不可能なのと先天性の病気が２つ、後天性の病気が18個あり、根治療法のない難治疾患(一応進行性だけど私は今は進行を抑えられている)で難病認定されそうなものものもあります。全ての病気と一生生きていくことになるので、周りには迷惑掛けてしまう旨を必ず話していますよ。友人、仕事仲間、彼氏、私と関わる全ての人に。
発症は五分五分なのですよね？
だったら発症しないかもしれない。発症した時の事ばかりでなくしなかった時のことも含めて考えた方が良いですよ。別れて、もし発症しなかったら後悔しませんか？両方の可能性を彼と話し合ってはいかがでしょうか？貴女を本気で愛しているのら隠されるより話してくれた方が彼としてはいいかもしれないですよ。

私の友人は結婚前から奥様にガンがある事、子供を作るのが不可能なこと知った上で結婚しました。最期まで奥様と病気と向き合い、お互いに労わり愛し合っていました。

長文失礼しました。

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遺伝性の難病の家系に生まれた事や発病した御家族を目の当たりにした事、自身が中高年に差し掛かった頃、難病が発症する確率が50％等、その事を知った時から貴女はとても悩み苦しんできた事でしょう。

ですが結婚も出産も諦めた貴女が、恋愛や交際を経験してみたくてお付き合いに至った彼はまだ、自分の人生を大きく変えてしまうかも知れない秘密を知らないでいる。

貴女が彼を本気で好きになってしまった時に真実を話すべきだったと思います。
彼とその家族には知る権利がある。
彼にも考える時間と選択肢を与えるべきではありませんか？

結婚の話も出始めているというのに未だに大切な事を伏せたままでいるのは、彼と別れたくない、病気を理由に振られて傷付きたくないと言う貴女のエゴでしかない。

恋人には難病の事を話さなければならない事、その事で互いに傷付く可能性がある事は、予め予測できていた事ですよね。

彼が善い人であるなら、貴女の事を本気で愛してくれているという実感を感じているなら尚更、真実を話すべきです。

貴女が将来50％の確率で難病を発症するかも知れない事実は彼の肩に重くのし掛かり、心底悩み苦しむかも知れませんが、50％は発症しない可能性がある。

嘘をついて彼から逃げたりせず、彼を愛しているなら事実を打ち明け、彼に人生の選択肢を委ねる事が今貴女がすべき事ではないでしょうか。

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>> 26 レスありがとうございます。お辛い思いをされたのですね。ご意見はごもっともです。 お願いがあります。どうか娘さんには、おばあさまにあたる方か… 私は結婚したことは後悔していますが娘や息子を産んだことは後悔していません。
後悔する理由がありません。
娘はほぼ一生、薬との付き合いですが、だからといって私の娘であることには変わりはく薬を飲み続けると言うだけの話です。
私が頑張って来られたのも子供たちがいてくれたお陰ですから。

私が主さんに早く言うべきです。と言うのは子供に遺伝するからと言うのも勿論ありますがそれ以前に『あなたと彼の関係』『あなたと義実家との関係』『義実家と実家との関係』のすべての信頼関係が崩れる可能性があります。知ってて結婚するのと知らずに結婚するのでは違います。
お互いのためです。早くに話すべきです。

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私は話さないべきだと思います。

遺伝性とはいえ、発症率は100%ではありませんし、お父様がなったということですが娘という別性である貴方様が発症する可能性も疑問です。

またあと何年もすれば製剤や医療技術も上がります。

どうなるかわからないことに不安になって生きるより、今を大事に生きるべきです。

また、貴方様でさえそんな辛い思いをしているのに彼にも共有しては酷です。

世の中では、「正直にいうことが正義」とみられていますか、それが全てではないと思います。

貴方様も遺伝すると伝えられ、辛かったですね。意識すれば予防できるならともかく、どうしようもない難病なのであれば、本当は知らずに過ごすべきだったと思います。

繰り返しますが、遺伝傾向があったとしても難病にかかる確率は100%ではありません。
貴方様も、難病にかからないと気持ちを明るく持って忘れて、自分の人生を楽しく充実して過ごしてほしいです。

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病気については50%も可能性があり協力してもらう必要性があるなら言うべきです。
相手の生活、将来を変える難病なら絶対言うべき相手も心構えができるでしょう。
それで逃げてもその程度の関係だったのです
むしろそんな人と結婚しなくてよかったと思います。
タイミングと言ってるうちは言えないと思いますが、結婚した後、言わなかったのは卑怯だと捉える人もいますから逃げずに言ってください。
一番良くないのは後出しですよ。
心決めて今日にでも言いましょう。

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0か100か分かる検査があるのならば、してみるべきだと思います。

0ならば彼にいう必要もびくびくもしなくてよくなります。

100だとして、50と変わらないというか、より覚悟が決まると思います。いつまでに何をしておく、など。彼に話すときは50で話してもよいと思います。50で、ならないとは思わないので。ほぼなるんだろう、と思うし。

もしフラれてしまったら、友達として仲良くさせてもらえたらよいとおもう。

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>> 13 早く伝えるべき、というご意見いくつかいただきました。私も理解しております。 ただ、私が恋人から遺伝性の難病家系であると告げられる立場で… 横レスですが、、、
相手の身体的な障害を理由に別れるのは罪悪感を抱えそうです。彼は優しいのでそうなるんじゃないかと思うと余計辛いんです。
って事ですが、身体的な理由で別れる人は罪悪感覚えたとしてもそんなに長く苦しまないと思いますよ。
難病ではありませんが、私は学生の頃付き合ってた大好きな彼氏に目の障害を聞いて、将来子供に影響するんじゃないかと不安を覚えました。暫く付き合って居ましたが、その後も他にいろいろな外部的な障害（親からの反対、彼親の他界、収入の問題等）が重なり、結局別れました。
20年くらいたつのに別れてなかったらって考えてしまう事たくさんありますが、やっぱり今思っても障害の事は気になってたと私は思います。
なので、障害が理由でとかではなく、どんな理由でも別れる事を選んだ人のことを考えるのは無駄だと思います。
彼が優しいんだったら、最後まで看取ってもらいましょう。
難病とのことですが、国指定の難病ですか？
それならば医療費は公費で収入に応じて払う上限があるはずです。
生活保護受ければ医療費はタダです。生活もある程度補償されるでしょう。
自力で出来ないなら誰かを頼るしかないのが人間だと思います。
彼と別れたくないとしても、彼に真実を話して、もしもの時に別れを選ぶなら、今別れたい。と伝える案件だと思います。彼もそうですが、主さんの大事な時間を無駄に使わないようにしてください。

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>> 21 かなり似た境遇にある方からのレス、ありがたいです。 私の家系に遺伝している病気も同じく何万人に1人の病気で、国の指定難病です。 伝え… 返レスありがとうございます。
勝手ながら主さんを自分のことのように思ってしまいずっと考えています。
本気で考えすぎて文章長いですがご容赦ください。


私の家系の場合は発症しないケースもあり親は発症していませんが、私は後天性の症状が出る年齢に達していないのでまだ不透明なままです。


夫に告げるどころか検査もしていない私に言われても説得力がありませんが、

やはりまずは遺伝子検査をおすすめしたいです。

きっと結果が0％だとしても主さんには安心だけではないと思います。100％なら更に言いにくくなると思います。

でも、0％の可能性があるのならそこにかけてからでも遅くはありません。


レスを読んだ限り、主さんの彼さんは病気のことを知っても別れを選ぶのではなく受け入れようと努力する人だと思います。

主さんはきっと、知ってから今に至るまでに多く悩んできたと思います。

彼も同じように、知ってから飲み込むまでに時間を要すると思います。

彼が受け入れて覚悟を決めるために必要な時間を設けるつもりで、主さんに話す心の準備が出来てからでも、お互いの好きなデザートを食べながらでも話してみてはいかがでしょうか。

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スレ主さんの誠実さに感極まって涙ぽろり。
なかなか向き合えない問題にも対応しようとする心掛けが素敵。

私は弟２名妹２名を持つ第一子長女で、弟妹達の犯罪歴のため結婚を諦めました。
弟妹達は自分至上主義の異常性格者で、私は何度も殺されそうになったんです。
結婚して子供を産めば、夫や子供はきっと奴等の被害を受けたでしょう。
彼や友人達も、私が長女という理由だけで実家で虐げられていたのを知っていました。

スレ主さんも、自分ではどうしようもないことなんですね･･･。
彼と貴女に時間があり、心身共に余裕のある時に話してみてはどうでしょう。
貴女もまた、彼の家系や遺伝子について知ることができます。
「遺伝子の相性」もあるだろうと私は思うんです。

障害者ばかり生まれる家庭だったり、死産が続く夫婦だったり。
夫婦の遺伝子の相性が悪いケースがあるようです。
差別ではなくて、医学的見解でです。

まずは相手を信頼し愛していることを伝えて、落ち着いて話してみましょう。
スレ主さんと、彼が、幸せを掴むよう祈っています。

私のように、家族に未逮捕の多重犯罪者が何人も巣食ってるより全然良いよ。
頑張って！！

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逆の立場で考えてみたら良いですよ。
主さんは自分が健康で、相手が将来大きな病気や障害が出る可能性があったり、それが生まれる子どもにも遺伝する可能性があると知ったらどうしますか？
もし、それを相手が隠して結婚していたらどう思いますか？
病気や障害は、本人にはまったく責任がないことです。でも、結婚となれば、相手はその運命を一緒に負います。
知っていて負うのと、知らずに負わされていたのでは、まったく違うと思います。
主さんがいま悩んで苦しんでいることを、彼にもさせたいですか？
隠したまま結婚して、主さんが発症した時、彼はそのことを隠していた主さんを受け入れると思いますか？
どのみち、お父さんが既に発症していて、それを彼が知れば、遺伝性の疾患ということはいずれ分かってしまうことです。

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同じような境遇で子育てしてる既婚者です。
彼に受け入れてくれるのが一番嬉しいですよね…私もそうなるのを願ってます。
主さんが幸せな結婚になれますように。

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言わずに別れるつもりなら、ちゃんと言った方がいいです
なぜなら主さんが告げずに別れた場合、あの時告げていればどうなっていたのかなって、死ぬまで考え続けて苦しむと思うからです
告げていれば違う人生があったのかなって考えてしまいませんか？
それってすごく辛いことです
別れるつもりなら、言わずに別れるよりも、言って別れになる方が、私は精一杯やりきったんだと自分を納得させることが出来ます
自分のことを話した、相手は受け入れなかった、じゃあ仕方ないよねって区切りを自分でつけることが出来る
やらない苦しみより、やりきった苦しみの方が前を向いて生きていけると思います

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