これが妻に関する最後の相談です

なんか車で32分の2分って言うのが気になってしまう。その日の交通量で多少時間も変わるだろうし車で30分ぐらいでいいやん

• << 120 そこ思いました。細かく何円まで言ってきそう。 曲者や堅物の人にありがち・・典型。 結婚生活うまくいくかしらね

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>> 26 私も家族のための理由です。 通勤時間が15分以内になれば、 更に仕事もベストパフォーマンスができますし、その分給与も増えるかもしれない。… 専業主婦は～べき！と前スレで書いてた主が引っ越しくらいで家事育児するのは全然期待出来ません。何故ならソースはうちの旦那です。
子供が入院しようが私がインフルエンザだろうが引っ越しだろうが仕事忙しい！を言い訳に逃げ続けてましたから。
私は本当に家庭まるごと任せられてしかも自分の年末調整ですら私に書かせてたので、本っ当に苦しかったですね。私は家政婦なのか？って
お義母さんの病状も詳しく理解出来てますか？
しっかり理解した上できちんとお互いの妥協点を見つけ、折り合いをつけれるするのが最適ですから。
まずは己の事だけでなく、家庭ひいてはお義母さんや奥様を理解をする努力をなさって下さい。

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えぇ…私女ですがなんで主さんがこんなに叩かれてるかわかりません。
仕事って本当に大変ですよね。仕事に比べたら家事なんてずっとラクラクですよ。
専業主婦の上に食器洗い機？信じられません…
それに、女は結婚したら旦那の家に嫁に行くのだから、奥さんが自分の実家にホイホイ帰るのもちょっとおかしいです。
私が住んでる地域だったらそんなことしたら親戚中や近所から顰蹙買いますよ…
女性の親も、娘に頼らないように面倒かけないように老後の資金とかちゃんとされてる方多いですよ。
嫁に行くってことをその奥さん甘く見てるように感じます。
共働きならわかりますが、専業主婦で旦那さんにある程度合わさないのどう考えてもおかしいです。
そんなに旦那さんに意見したいなら自分も働きに出て対等の立場になってからでないとフェアじゃないですよね…。
家事が大変って主張する人は子供の頃から家の家事手伝ってこなかったのかな？って思います。仕事に比べたら家事なんて本当に楽なのに。　
なんで主さんが批判されてるか本当にわからなかったです。

• << 118 家事が楽なんて何で決めつけられるんですか？ 女でも家事が苦手な人も居ます。 男でも仕事が苦手で家事した方が好きって人もいますよね？ 夫婦のあり方は人それぞれですけど、専業主婦が楽だなんて意見は古いと思いますよ

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>> 53 働いていない専業主婦は、旦那に意見できる立場ではない。スレ主と同じ考えの女性ですね。

しかも女性の場合はマウントとる人もいるんですよね。私は子供の頃から家事やってたし、家事なんて本当ラクなのに！って。

職場のお局とかによくいるタイプですよね。私が若い頃はこんなの普通だったわよって。

普通は、夫婦対等でお互い感謝して尊重しあう関係を目指したいのです。

スレ主やあなたのように、役割に優劣をつけて上下関係が当然の夫婦関係は嫌なんです。

価値観の違いなので、分からなくても当然です。

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車移動が当たり前の地域に住んでる私は奥様がそんなに拒否する理由がわからないです。
実家まで20分。車だとそう遠くもないですし…（奥様、運転出来るんですよね？）県外に出る訳でもないのに、なんか大袈裟に捉えてるなぁと感じました。
仕事のパフォーマンスどうたらは分かりませんけど、通勤時間が短くなればそのぶん余裕を持てたりっていうメリットは確かにあると思います。私は特に田舎にしか住んだ事ないので30分通勤なんて考えたくもないです^^;
人それぞれの感覚はありますが、やっぱり収入ありきで成り立ってる生活だと思うので今回は奥様が多少妥協をするところじゃないのかなぁ…と。
買う買わないは別として食洗機の購入をねだれる環境なら、子が出来てからまた引っ越しなり検討すれば良いのになぁと思いました。子供が出来たら物も増えるので間取りとか、部屋数とか、今まで気にならなかった事を気にしたりとかも出てくると思うし可能ならファミリー向き物件が望ましいだろうし。もしかしたら戸建てを持とうと思うかも知れない。
失礼ながら、妊娠の可能性もまだ無いのに将来の事を不安がっても仕方ないような。
ただ、お子さんが出来た時は主さんも譲歩してあげて欲しいなとは思います。

• << 61 ありがとうございます。 妻の親は進行性の病気の今初期段階なんです。なのでそれが1番気がかりなんだと思います。それは結婚してから元々の持病に加えて発覚したものでして。 何でも親の病気を持ち出されてもなと。

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状況は少し違いますが、30代半の夫婦です。
現在妊娠9ヶ月で、私は今月から産休に入りました。私の仕事場は自転車で15分の所にあります。
夫は1時間掛けて通勤していて、私の実家(分譲)と同じマンションで賃貸として違う部屋を借りています。
夜遅くまで働いてくれてるので、産休に入る前も今も私一人でも精神的なストレスも身体的ストレスも両親がいることで助かっています。
今はお子さんがいなくて、出来ていることも妊娠や出産をすると出来なくなること沢山出てきます。
それから考えてもいいのでは？と思います。

• << 65 もちろんです。 ですが、妻にも歩み寄りの姿勢は持ってほしいです。 妻のあげた候補地も話にならない感じで

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私も、ほぼ53さんの意見に同意ですね。
私はフルタイムで働いていて、高齢の父が一人暮らしなので車で20分の実家にもよく行きます。
車の購入もメンテも自分で出してますので気兼ねはないですが、ガソリン代だけは旦那のところから出してもらってます。
「私が家事してやってるんだから」と当然な権利を主張する妻もいるけど、義理親の為にお金払う義務は旦那にはないですから。
私も主さんと同じ状況になったとしたら、収入面では旦那の方が上なので、生活の柱である旦那の負担が減らせるよう配慮するのは当たり前だと思います。
何で専業主婦なのに20分の距離で文句を言うのか私も理解出来ません。

• << 62 ですよね。たかが20分。 妻の親は進行性の病気の今初期段階であることが結婚してから元々の持病に加え分りました。 それが妻の心配事のようです。 ですが、だから何でも許されるわけではありません。

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別居するしかないでしょ（笑）
まあ別居したら結婚してる意味あるのかわかりませんが
自分の親を看たい気持ちわかりますが、度が過ぎてるでしょ
嫁の立場で自身の親の介護する人なんて親が県外に住んでても毎週行き来したりするもんです
当然旦那さんとは喧嘩、体力消耗しまくりでしょうね
そんな状態ならいっその事、別居しお互いの事を各自でした方が楽ではないですか？
自分の事くらい自分でできるでしょ？
人を看るのはそれからですよ
出来ないなら行政に頼るなりした方が良いと思います
主さんも別居を選択しない理由はあるのでしょうか？
奥様が居ないと仕事もできない状態でしょうか？
もしそうなら奥様に負担がかかってるのでしょうね
だから実家の近くというのを譲れない
主さんの職場の近くに引っ越した場合の奥様へのメリットって何かありますか？
旦那さんが少しでも多くお給料でも多く稼いできてくれるんでしょうか？毎朝の朝食の準備でもしてくれるんでしょうか？
言うこときかせたいなら、何かメリットを提示してみてはいかがでしょうか？
ここで聞いた話ではどちらが悪いとかどちらが良いとかもわかりませんが、奥様には奥様の言い分があるんだと思います。主さんは主さんで奥様に譲歩してるのも伝わってはきます。だけど、それ以上に譲れないことなら合理的に考えてみてはどうでしょうか。私なら別居を選択すると思います。

• << 69 メリットは仕事のパフォーマンスが上がり、その結果昇級するかもしれない点や、 多少少し早く帰れる点で疲れが取れやすく、家のことも少しできるかもしれないと言うことですかね？

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奥さんもわがままだし主さんもわがまま。正直どっちもどっちだと思います。
お互いに譲り合うくらいの関係が一番いいのに、お二人はお互いに自己中心的な考えを押し通そうとしてませんか？
それだとこの先も何かにつけて揉めることになると思いますよ。
子供が出来たら尚更。

主さんに対して言うと、男の人が仕事だけしてればいい時代はもう終わってます。

• << 63 妻にも言われました。 私達の食い違いは側から見たらどっちも どっちなのだから、自分が あぁ本当はわがままなこと言ってるんだよなぁ、、悪いなぁ、、という姿勢でお互い歩み寄らないと何も始まらないと。

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子育て中で働けない。もしくは働けない理由ががある以外は。妻の親の介護の費用は妻が負担するべきだと思います。
何で、妻のメリットとか、旦那が給料をたくさん稼ぐとか関係あるのでしょう？
私は舅姑のいる家に嫁ぎ、今も姑は健在で同居です。
旦那の親との同居や出費は渋るくせに、自分の親の事には譲らないのってどうなんでしょうか？

• << 64 誰しも自分の親が大事ではありませんかね。

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>> 55 車移動が当たり前の地域に住んでる私は奥様がそんなに拒否する理由がわからないです。 実家まで20分。車だとそう遠くもないですし…（奥様、運転… ありがとうございます。
妻の親は進行性の病気の今初期段階なんです。なのでそれが1番気がかりなんだと思います。それは結婚してから元々の持病に加えて発覚したものでして。

何でも親の病気を持ち出されてもなと。

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>> 57 私も、ほぼ53さんの意見に同意ですね。 私はフルタイムで働いていて、高齢の父が一人暮らしなので車で20分の実家にもよく行きます。 車の購… ですよね。たかが20分。
妻の親は進行性の病気の今初期段階であることが結婚してから元々の持病に加え分りました。
それが妻の心配事のようです。
ですが、だから何でも許されるわけではありません。

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>> 59 奥さんもわがままだし主さんもわがまま。正直どっちもどっちだと思います。 お互いに譲り合うくらいの関係が一番いいのに、お二人はお互いに自己中… 妻にも言われました。
私達の食い違いは側から見たらどっちも
どっちなのだから、自分が
あぁ本当はわがままなこと言ってるんだよなぁ、、悪いなぁ、、という姿勢でお互い歩み寄らないと何も始まらないと。

• << 75 お互いにわがままだからと歩み寄るのも確かにそうですけど、言いたかったのはもっと思いやって接したらどうかなということです。お互いに。 例えば奥さん、いつも家のことしてくれて有難いな。とか、ちょっと楽させてあげたいな。 という気持ちが主さんにはないと思います。 あれば食洗器は二つ返事で買うことになるでしょうし、”甘え腐って困る”なんて言葉は出てきません。 専業主婦ならこうするべき、なんて言葉も出来てません。ちょっとくらいは家のことを自分からやろうとするでしょう。 奥さん側も、毎日仕事して稼いできてくれて有難いな。家を職場に近づけることでちょっとでも楽になるなら、そうしてあげたいな。という気持ちがないですよね。 お互いにそういう気持ちがあれば、寧ろ相手のためにこうしようか。いやいや、申し訳ないからこうしよう。という話になると思います。

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>> 60 子育て中で働けない。もしくは働けない理由ががある以外は。妻の親の介護の費用は妻が負担するべきだと思います。 何で、妻のメリットとか、旦那が… 誰しも自分の親が大事ではありませんかね。

• << 66 そりゃ、当たり前だと思います。 でも、どうしても経済面でも伴侶にも負担かかるんだから、嫁ももっと配慮があって当たり前だと思います。

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>> 56 状況は少し違いますが、30代半の夫婦です。 現在妊娠9ヶ月で、私は今月から産休に入りました。私の仕事場は自転車で15分の所にあります。 … もちろんです。
ですが、妻にも歩み寄りの姿勢は持ってほしいです。
妻のあげた候補地も話にならない感じで

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>> 64 誰しも自分の親が大事ではありませんかね。 そりゃ、当たり前だと思います。
でも、どうしても経済面でも伴侶にも負担かかるんだから、嫁ももっと配慮があって当たり前だと思います。

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>> 66 働かなくて良い、実家の近くに住む
経済的に不自由ではない
これ以上何をすれば良いですか？

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>> 45 男からだけどさ うちも妻が妻の親御さんのお世話してるから引っ越しとか考えてはいないけど ＞私が長時間通勤を続ける理由にはなりませ… うーん。それは収入が高い方は
そうさせれば良いと思いますが、
私の場合そこまでですので
私ももう少ししたら自分も小遣い制になるかもしれないストレスもありまして

• << 112 収入がって言うけど時間単価に換算したらそれほど高くは無いし、介護費だって馬鹿にならない。だから自分で稼ぎはするけど小遣いなんて高校生かよって思える程。 昼もゆっくり食べら得ないから自宅から握り飯持って行ってる。飲み物もほぼ持参して水筒のお茶だよ。たまに缶コーヒーぐらいは買うけど。趣味のスポーツとプレイ代とグッツ含め月に1万円前後。俺が自分のために使うのはそれぐらいだよ。 それは別として102のレスを読んでこのスレ、他のスレ共にやはりなって感じしてる。何がしたいか知らないけど、正直考えレスしてくれた人達に対してどう考えてるの人間性を疑うよ。 自分の主張に折れないからってスレ立ててある程度したら軟化したレスが上がる。いつものパターンのように。 だから俺はもうこのスレには書かないよ。またかよってしか思わないから。では失礼。

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>> 58 別居するしかないでしょ（笑） まあ別居したら結婚してる意味あるのかわかりませんが 自分の親を看たい気持ちわかりますが、度が過ぎてるでしょ… メリットは仕事のパフォーマンスが上がり、その結果昇級するかもしれない点や、
多少少し早く帰れる点で疲れが取れやすく、家のことも少しできるかもしれないと言うことですかね？

• << 72 昇給も家の事もどちらもするかもしれない、かもしれないな話なわけでしょ？ 主さんは別居する気はないの？ 住みたくない場所にお金を払うのが嫌なら嫁にそのまま伝えたら良いと思う 嫌なら嫌、無理なら無理とハッキリ言ってしまい、譲れるところは譲る これをしてやったからこうするべきだとかそういうのではなくて、助け合いなわけなんですよ 奥様との話が平行線なのは、主さんがハッキリしないからなんじゃないのですか？ 違いますか？

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主さんの奥様は、親御さんの面倒見て、不妊治療もされてるとの事ですが、女性にストレスがあると、子供が出来にくいと婦人科で教えてもらいましたよ。

主さんが、そんなに不満だらけで、奥さんは、ストレスがありそうですか？
幸せそうですか？
夫婦で、お互いを思いやれないとしたら、お子さんが出来たとしても、お父さんやお母さんを見るのも辛いだろうから、どちらがいいのか分かりませんけどね…

うちの主人も通勤遠いの嫌だ、と言ってましたが、転勤になり、片道1時間半、車通勤になった事ありますよ。
慣れたらなんてことない、と言ってました。
アラフォーの頃です。
子供が受験期で、私は大変だろうから引越そうか？と提案しましたが、塾を変わったりすると調子崩すから、と家族に合わせてくれて、そのまま通ってくれてました。
食洗機もありますよ。
片道一時間半では、通勤辛いだろうからと、毎日マッサージしてました。
お互い、支え合うのが夫婦ですよ。

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>> 69 メリットは仕事のパフォーマンスが上がり、その結果昇級するかもしれない点や、 多少少し早く帰れる点で疲れが取れやすく、家のことも少しできるか… 昇給も家の事もどちらもするかもしれない、かもしれないな話なわけでしょ？
主さんは別居する気はないの？
住みたくない場所にお金を払うのが嫌なら嫁にそのまま伝えたら良いと思う
嫌なら嫌、無理なら無理とハッキリ言ってしまい、譲れるところは譲る
これをしてやったからこうするべきだとかそういうのではなくて、助け合いなわけなんですよ
奥様との話が平行線なのは、主さんがハッキリしないからなんじゃないのですか？
違いますか？

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食洗器くらい買ってもいいのに。

奥さんの気持ちは分かります。
意見が合わないだけで、ワガママだというあなたは、自己中です。

主さんには、奥様を支える気がない気がしますが、
実家の近くに住んであげているのは優しいですね。

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率直な感想ですが
あんたら互いに相当わがままだね？！です

主にしても通勤３２分で何をグダグダ言ってますの？
あなた一生その部署で転勤も部署替えもなくいられると想定して引っ越し会社まで５分に家を構えたい。ようですけど３０分なんて普通のサラリーマンみんなそれくらい、もしくはそれ以上かけてますよ？
私女ですが転勤で車１時間かけて通ってましたしね

そして妻、確かに主の誘導通りスレタイだとワガママ
専業なのに家事を負担してほしい。けどペーパー変えるとか具合の悪い時自分の分「だけ」皿洗いしてほしいなんてワガママとまでは言いませんよ
　ただし、実家まで１０分が２０分になるのは納得できない。に関しては主の言うようたかが１０分、それくらい専業なんだから譲歩しなさいよとは思う

なんか互いの小っさい、針の穴くらいの我がままを押し付けあってるこの夫婦って
この先子供が出来たらどうなるんだろう？？と疑問で仕方ありません
子供がどんなに泣いてても、オムツ買えも、夜中の何度も起こされる授乳も
全て「君は専業主婦なんだから当たり前」で済まされそう・・・

夫婦ってよりも契約して済んでる同居人みたいで、お二人の互いへの「愛情」が
全く感じられません
どちらも屁理屈を並べるだけで一切譲歩するつもりはない

遅かれ早かれ・・・な結果になる夫婦でしょうね

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>> 63 妻にも言われました。 私達の食い違いは側から見たらどっちも どっちなのだから、自分が あぁ本当はわがままなこと言ってるんだよなぁ、、悪… お互いにわがままだからと歩み寄るのも確かにそうですけど、言いたかったのはもっと思いやって接したらどうかなということです。お互いに。

例えば奥さん、いつも家のことしてくれて有難いな。とか、ちょっと楽させてあげたいな。
という気持ちが主さんにはないと思います。
あれば食洗器は二つ返事で買うことになるでしょうし、”甘え腐って困る”なんて言葉は出てきません。
専業主婦ならこうするべき、なんて言葉も出来てません。ちょっとくらいは家のことを自分からやろうとするでしょう。

奥さん側も、毎日仕事して稼いできてくれて有難いな。家を職場に近づけることでちょっとでも楽になるなら、そうしてあげたいな。という気持ちがないですよね。

お互いにそういう気持ちがあれば、寧ろ相手のためにこうしようか。いやいや、申し訳ないからこうしよう。という話になると思います。

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お互いの言い分は一生平行線のようですから、一つアドバイスするなら

「妊活」はやめたほうがいいですよ

子供もいない今の自由な環境でさえ、お互いがどれだけ、少しでも、楽できるようなことしか考えてない

夫婦って互いを思いやって生きていくために一緒になるものです

あなた方には一切それがない

今の時点でそれなのだから、この先更なる負担が増える子育てなんてそれこそ「衝突」の原因でしかないように見えます

今論点になってる職場寄りかと妻実家寄りかに関しては、きっちり中間点にしたらどうですか？

そうすることでしか両者の納得は出来ないのでは？

あなただって今の職場にずっと勤められる保証はない、

そして妻だって今は妊活の為専業主婦してるのだからいずれは務めをしてほしい、もしくはパートくらはしてほしい
そうなった時点で互いの職場なりでまた住まいを考えたらよろしい

加えて言うなら、主たちのように一切の歩み寄りの考えのない人たちはこの先マイホームも持たないほうが良い
また、どちらがどれだけ職場から近いだの、負担が多いだので揉めることは目に見えてますからね

いつでも臨機応変に移動できるような暮らしをしたほうがベストですよ

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>> 11 妻の気持ちとは？ 食洗機は欲しいと言うし、 甘えくさって困ります 食洗機を妻さんがほしい。と悩んでいた主さんですね❗ まだ悩んでおられるんですね…
ご苦労様です。みなさん親身に主さんの相談を聴きながら、知恵を絞っています!!、ご自分で答えを出すまで悩ましいですが頑張ってください!!Σ( ° △ °|||)︴

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主さん、子供ができて奥さんがパートでもフルタイムでも働き始めたとしても、「俺の方が稼いでるんだから」と言って、家事育児何もやらないんだろうな。
通勤時間が短くなれば、仕事のパフォーマンスがあがる？
ホントに仕事ができる人って、そんなこと関係ないと思いますが…。

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通勤に車で32分てそんなキツイですか？

電車やバス利用したら
通勤に1時間かける人なんていくらでもいるけど。

私も通勤1時間弱だし、車でも30分やそこら仕事で移動しますが苦痛に感じませんね。

職場から車で5分て（笑）

実家へは奥様は何で通ってるのですか？

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>> 11 妻の気持ちとは？ 食洗機は欲しいと言うし、 甘えくさって困ります 食洗機が甘えという根拠を。

掃除機・洗濯機と何が違うでしょう？

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ここで相談しても何も解決策は出なさそうですね
結局は夫婦のことですから、奥さんとよくよく話し合うしかないと思います
ご主人のご意見ももっともな部分はありますが、主さんの奥さんはそういう人なのです
それは受け入れないと成り立ちません
奥さん側もそうです
なので、妥協点を探ってみてください
でなければ結婚生活の維持はできません
大事なのはお互いの歩み寄りです
頑張ってください

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主さんの主張は正しくはない。
「自分がこうしたい」「俺が稼いでるんだから俺に合わせるべき」
ただの個人の願望でしかない。

それを常識・善悪・正誤として語ったり点数なんぞ付けるから叩かれる。

奥さんも自立心無さそうだし。

一生嚙み合わないだろうね、この夫婦。
こんな中で子育てなんて、不安しかない。

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あなたは結婚そのものを勘違いしてますね　結婚とはよその娘さんに母親の代わりをしてもらい　理想の生活スタイルを実現してもらい　死ぬまで面倒みてもらう　男にだけ都合の良いシステムでは有りません　自分は仕事をして居ると言いますが　日本人なら当たり前の義務でしか有りませんし　通勤時間が30分程なら近い方です　1時間は許容範囲内です　主婦の近場のパートじゃあるまいし　5分が良いと言うあなたの方が我儘です　結婚には結婚の法律が有り　扶養義務の他に　夫婦は対等だから妻を見下すのはモラハラに当たり離婚理由になるし　家事育児雑用は夫婦で協力する事　旦那が仕事だから出来ないやらないは言い訳にならないとされてます　妻は家事の他　実父の介護と妊活で心身共にストレスなのに　本来支えてあげるべきあなたが我儘言ってストレス与えるとか　離婚されたいんですか？私だったら子供が居なくてこの状況ならあなたは要りませんね　子供が出来たら　妊娠中の身体が辛い時もこき使われそうだし　育児も丸投げされそうです

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妻に反対されたのに強行突破で転職して　通勤に30分程かかるからやってられない　5分程の所に引っ越したい　妻には譲歩して「あげてる」のに首を縦に振らない　妻は実父の介護の他　妊活中で　今後家事育児雑用丸投げされるなら安心出来る今の場所が良いと言う　当たり前でしょう‼︎あげてるって何様ですか？言葉の端々から妻を馬鹿にして自分優位な考えが見えますが　自分が我儘なのがわからないんでしょうか？何を持ってして自分が上と思って居るのかわかりませんが　性別が男の時点でDNAが１つ少ない分　女性より遺伝子レベルで劣ってると思いますがね　女性が瞬時に子供やペットの体調の異変に気付いたり　嘘や浮気をすぐわかるのはその為だし　男性はいくつになっても子供っぽくて自己中ですが　男性同士だと　いくつになっても少年の心とか遊び心が良しとされますが　女性からしてみたら大人と結婚したはずなのに　何で他人の子供の世話を引き継いで育てなきゃいけない訳⁉︎になります　だから子供が自立したら離婚される男性が多いんですよ　あなたは奥さんがそこまで我慢出来ないかもしれませんね

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子供が出来ないうちに離婚しましょう。

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>> 6 妻は30代半ば、私は41で若い夫婦ではありません。 やっぱり私の働いたお金なのだから 基本は私に合わせるのが普通ですよね。 自分が働いて得たお金だから　妻は従うのが当たり前は　普通にモラハラで離婚理由になりますよ　なぜなら妻も家事と言う家庭内での仕事をしてるので　稼ぎは夫婦共有財産と法律で決まって居るからです　そんなに見下して家の事をやって自分に従うのを当たり前にしたいなら　結婚では無く家政婦を雇えば良かったんですよ　どうせ育児もしないでしょうから　あなた自身は物理的に子供持つ資格有りませんね　育児も夫婦で協力する事と法律で決まって居るので

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多分一つ前のスレとこちらのスレのみ読みました。主さんは相談と言っていますが、奥さんを従わせる魔法の言葉が欲しいんですよね。主さんの望む回答はずっと待っていても出てこないと思います。
ただ、それでも主さんの気持ちも奥さんの気持ちもわかります。
30分以上の通勤は私も苦痛でした。こればっかりは個人差があると思います。
奥さんの地元を離れたくない気持ちもわかります。夫の転勤で地元を離れ、専業主婦で育児をしていますが、夫以外に頼りたくても頼りづらい環境を作ってしまっています。
うちの場合は夫が激務だし私が専業主婦しているにも関わらず、家事も育児もかなり助けてくれるのでなんとか踏み止まれている状態です。
奥さん介護中ということは、実際の手助けよりも精神的な助けや安心感が欲しいのでしょうね。
いっそのこと奥さんは実家に暮らしてもらい、主さんは会社の近くに住むのはどうでしょう。
奥さんの生活費などは介護している分差し引いてもらって主さんからは出さなくします。主さんは身の回りのことを自分でしなくてはならないので、食費や日用品代、場合によってはクリーニング代など今までより出費が増えるのでそれで相殺してもらいます。
この生活を続けると、離婚もしくはお互いが必要だったかどうか答が出せるのではないでしょうか。
｢愛情｣は度外視した提案ですけど。

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このスレ
ネットニュースに出てたわ

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こんな旦那やだ…私兼業主婦だけどぶっちゃけ私は仕事してる方が遥かに楽なんだけど…専業主婦専業主婦言ってるけど持病持ち、親の介護しつ旦那の世話と家事でしょう？
子供いないご夫婦なのにあなたが大きな子供みたい。
忘れ物チェックリスト？
自分でチェックしなよ。
奥さんは母親じゃないよ？
無償で無限に愛情をくれる存在じゃないよ。
紙切れ一枚で繋がってる他人だよ？
洗浄機あったらその分浮いた時間で他の家事できるよ？
それこそ時間の有効活用だよ？
あなたは仕事だけでしょう？
仕事だけしてればいい状況を奥様が作ってくれてるんだよ？
通勤10分短縮したら効率が上がる？
あなたは多分短縮しようがしまいが効率は上がらないと思う。
きっと違うことのせいにして回るから。
もう少し他人を思いやる気持ちを学んだ方がいいと思う。

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やや主旨とずれていて大変恐縮ですが、主さんは社会人になってから一人暮らしをした経験がないのでは？？
あまりにも、専業主婦である奥様の価値を見誤っているように思います。

仕事でヘトヘトになって帰ってすぐに暖かい部屋と温かいご飯にありつけるのは、まぎれもなく奥様が「専業主婦でいてくれている」おかげです。

家事というのは、「名前のない作業」の連続で成り立っています。
どんなに疲れていても夕御飯を準備する為にはまず買い出しからしなければなりませんし、家にいればいる程、細々とした雑事は増えていきます。
ふだん外で働いている間は生活空間と隔離されているので忘れがちですが、人間が生きていく為の基盤となるのは、全て家庭での生活です。

主さんが奥様に反対されながら仕事を変える事ができたのだって、それこそ奥様という「質の良い家庭」があったからこそではないでしょうか。

主さんが書かれた奥様の普段の家事内容を拝見してみると、大人の男性と生活する上では必要のないものが沢山あるように思います。
小学生と暮らすなら、全て必要でしょうが。
主さんへの愛情から奥様がしてくれている事に、きちんと気付き、向き合えていますか？？

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>> 90 また、職場では法令で定められた休憩時間があるので強制的に休憩をとることができますが、一日中家にいれば自主的に休もうとしない限りは、いくらでも家事や雑事に時間を費やすことができてしまいます。

食洗機が欲しいとの奥様の要望がありましたが、奥様は、もしかしたら頑張り屋タイプではありませんか？？上記の過剰な家事に加えて実家の親御さんの看病もしているとのことで、少し心配になりました。

どうしても主さんの要望へ近付けたいなら、そのぶん奥様の「実家へと通う通勤時間」が長くなるわけですから。
食洗機やルンバを買う約束等をして奥様の時間的負担を減らす段取りをつけてから、交渉するべきではないでしょうか？

夫婦は生活共同体なのですから。

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妻の実家から20分離れるとなると、近未来には泊まりで親のお世話をしたり、入院すれば手続きのために終日付き添ったり。子供は誰かに預けなきゃ無理ですね。

将来的に子供を持つことを考えてるとの事なので、自宅が会社から5分ならすぐに家に戻って子供の世話が出来るからって事なのかしら。

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奥さんが正論。

主は自分の意志が通らないのが不満で、
自分側の味方が欲しいだけですよね。

奥さんが親の面倒見るのは立派。

通勤が32分、だからどうしたよ。
この世の中、32分なんて短いよ。
長時間通勤って笑ってしまうよ。
長時間ってのは2時間とかのレベル。


主さん、発達障害お持ちですかね。
絶対自分の理屈から脱線できない様子から、
そう感じずにはいられない。

食洗機も早く買って。
家事も全部してみて。
不妊治療も一緒に行って。

相手の苦労も知って。

夫婦なんだよね？

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＞やはり専業なのでそれなりにはやって欲しいですかね。

＞日帰りで帰れるので泊まりで行かせることは考えていません。
実家に行くなら私の食事などもしっかり用意してからいくべきだと思います。


主さんは料理できないんですか？

奥さんとしては、何においても主さんの協力に期待ができないから、実家の近くにいたい。
主さんとしては、通勤時間５分になれば早く帰ってすぐご飯が食べられる。家事は妻がやってくれるので早く休める…ってところなんでしょうか？

私だったら、別に引っ越してもいいやって思うかなぁ。奥さんが不安になる気持ちもわかるけど、数年後には環境も変わっているだろうからさー。確約できないよね。

主さんは今の職場にどれくらい勤めてるんですか？
通勤時間３０分にも耐えられない人が、定年まで同じ職場で働けるわけないと思うけどなあ。

また数年後には転職して、引っ越しの話題が出てると思うんだよね…(-_-;)

仮に同じ職場で働けていたにしても、子供が生まれたら今度は「夜泣きで眠れない！」「仕事のパフォーマンスが下がるだろうが！！」ってあなたはきっと言うよね？

最終的には別居、離婚って感じかね。
離婚はしないの？

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奥さんのことも我儘だと思うけど、そもそも主が男としての器やキャパシティが小さいよ。
あ...、車で30分ちょいの通勤が遠いいなんて、何甘えたこと言ってんの？
じゅうぶん近いよ。
ダサい男だなって印象が強いよ。

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睡眠障害あるなら子育てで悪化しますよ。できないかも。

薬でしっかり寝ないとならないけれど、赤ちゃんは夜も起こします。

30分通勤がそんなに辛いのか、20分で実家がそんなに遠いのか、両方疑問です。

奥さんの実家に皆ですめばよいのでは？ それなら遠くてもありなんですか？

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>> 3 そんなに近くに住みたいなら妻にもいいましたが、妻の実家に皆んなで住むのが筋だと思うのです。 それが出来ないなら引っ越しです。 妻には… 妻の実家から会社は30分で解決しないけど、なんでそれならよくて、今の家ならだめなの？

違いがわからなくなったなぁ

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何回スレ立てても、同じようなレスしかつかないと思います。
奥さんが、親御さんの介護して不妊治療してても、あなたは手伝いたくないなら、まず食洗機ぐらいは買ってあげましょう。
そして、「奥さんの介護のために、32分の車通勤なんかしたくないから、車で5分の所に引越したい、今の状態でも奥さんはワガママだ」と本気で思うなら、皆さんおっしゃる様に、お子さんは作らない方が良いと思います。

子供出来たら、奥さんは育児と介護で、てんてこ舞いになるので、あなたは健常の大人として、自分の事は自分でやらないといけなくなる事は、容易に想像できますから。

お父さんになるあなたが、茶碗洗うのすらしたくないなら、奥さんが介護しながら、お子さん育て、さらにあなたの世話を完璧にやるのは無理ですよ。
なので、あなたが奥さんの家事を手伝う気になれるかどうかで、子供を持つかどうかを再検討した方が良いですよ。
育児も介護も、24時間体勢でやらなきゃいけないから、あなたは放置になるのも想定した方が良いです。
親御さんのお世話とあなたのお世話で、奥さんテンパってて、既に不満なんですよね。

その上、育児が入った時に、あなたがフォロー出来るかが肝になりますから、よ〜く検討しましょう…
離婚にならない為にも。

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住むところで揉めてるなら、引っ越しやめればいい話。

引越し先は賃貸なの？それとも家かうん？

数年後に引っ越ししなきゃいけない理由ってなんですか？

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もう離婚すれば？

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