結婚したい彼と結婚したくない自分

とりあえず同棲からはじめてみるとか。
主さんが結婚が怖い理由は、子供を育てる自信がないからですか？
それなら、子供はいらないけど、それでも良いなら結婚していい、と伝えてみるとか。
まだ20代ですよね？
そのころの年代って、考えも変わるので、あと5年もしたら結婚したくなるかも。
結婚したくないとの理由で別れるのはもったいないかなあ。
離婚原因も彼が原因じゃなさそうだしね。

• << 3 同棲ができるならしたいけど、難しいです。 理由は、彼はすでに家を持っているのと、家業？を継いでいるのでそこから離れることが不可能だからです。結婚を悩んでるも他の理由として、私は生粋のペーパードライバーで、駅チカのマンション、中心地での勤務じゃなきゃ無理です。彼の家は、駅までバス必須で、近所に仕事があっても車の運転必須です。 別居婚ならと提案したら、それは違う、一緒に生活したい・・・・と。 結婚するとなったら賃貸暮らしの私が彼の基盤に合わせることになるのですが、そんな場所で私にどう生活したらいいかわからない。仕事はしなくていいと言われそうだけど、仕事はしたいのでそれも悩みです。 子供は、彼は欲しいけど負担がかかるのは私だから無理強いはしないとのことで、子供問題はなさそうです。（今のところは） 年齢差のせいかわかりませんが、結婚については彼は「男は外で働いて、女は家庭を守る」という価値観で、私は「程よい距離感でともに自立を」という価値観で、すり合わせが難しいです。。。　 30歳まであと３年ですが、それまで保留でも許されるんでしょうか；；

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俺も1さんの意見に賛成ですね。
彼氏さんは(今度はあなたと)楽しい結婚生活を送りたいって言ってるようにも読み取れますが、違いますかね？
彼も彼なりに離婚の経験で出来たトラウマを何とか払拭したいと思っているかもしれません。そのパートナーに主さんを選んだのだと思いたいですね。
主さんにも別の意味でトラウマがあるように思いますから、その辺りをよく彼氏さんに説明して、交際は継続したい訳ですから、落とし所として同棲生活(お試し結婚生活)くらいの提案はしてみてもいいのではないでしょうか。

• << 4 以前のリベンジをしたいだけなのかと解釈しましたが、相手が私である前提なのでしょうか。 そのあたりは本人に改めて聞いてみます。 相手がだれであれ、結婚したいという決断自体は彼にとってはとっても勇気のいるものだと思います。辛い思いも聞いてきたし、これまでの感謝を伝えたらきりがないほどのことをしてもらっているから、望みをかなえてあげたいし、幸せにしてあげたい気持ちはあります。 でも、現実的な問題（１さんへの返答）もあるし、自分の両親のように私も彼と喧嘩ばかりの関係になったらと思うと、どうしても結婚は嫌です。 時間をかけてもっと話し合うしかないんでしょうかね・・・。

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>> 1 とりあえず同棲からはじめてみるとか。 主さんが結婚が怖い理由は、子供を育てる自信がないからですか？ それなら、子供はいらないけど、それで… 同棲ができるならしたいけど、難しいです。

理由は、彼はすでに家を持っているのと、家業？を継いでいるのでそこから離れることが不可能だからです。結婚を悩んでるも他の理由として、私は生粋のペーパードライバーで、駅チカのマンション、中心地での勤務じゃなきゃ無理です。彼の家は、駅までバス必須で、近所に仕事があっても車の運転必須です。

別居婚ならと提案したら、それは違う、一緒に生活したい・・・・と。
結婚するとなったら賃貸暮らしの私が彼の基盤に合わせることになるのですが、そんな場所で私にどう生活したらいいかわからない。仕事はしなくていいと言われそうだけど、仕事はしたいのでそれも悩みです。

子供は、彼は欲しいけど負担がかかるのは私だから無理強いはしないとのことで、子供問題はなさそうです。（今のところは）

年齢差のせいかわかりませんが、結婚については彼は「男は外で働いて、女は家庭を守る」という価値観で、私は「程よい距離感でともに自立を」という価値観で、すり合わせが難しいです。。。　
30歳まであと３年ですが、それまで保留でも許されるんでしょうか；；

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>> 2 俺も1さんの意見に賛成ですね。 彼氏さんは(今度はあなたと)楽しい結婚生活を送りたいって言ってるようにも読み取れますが、違いますかね？ … 以前のリベンジをしたいだけなのかと解釈しましたが、相手が私である前提なのでしょうか。
そのあたりは本人に改めて聞いてみます。

相手がだれであれ、結婚したいという決断自体は彼にとってはとっても勇気のいるものだと思います。辛い思いも聞いてきたし、これまでの感謝を伝えたらきりがないほどのことをしてもらっているから、望みをかなえてあげたいし、幸せにしてあげたい気持ちはあります。

でも、現実的な問題（１さんへの返答）もあるし、自分の両親のように私も彼と喧嘩ばかりの関係になったらと思うと、どうしても結婚は嫌です。

時間をかけてもっと話し合うしかないんでしょうかね・・・。

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>> 4 30になるまでは、色々な可能性や方法を一緒に考えてほしいと彼に提案するのはどうでしょう？
平日は来られる限りは彼があなたの部屋で寝泊まりして、自宅(職場？)に通い、週末は主さんが彼の自宅(実家？)で過ごす。
主さんもペーパー解消のために教習所に通って練習。3万くらいでペーパー対象の講習やってますから、自力で練習より安心ですよ！俺も妻に受けさせました。妻が運転したいと言い出したので。
価値観が違うことを承知で結婚ってのは実際、苦労することが多いはずなので、そこは主さんが強く言うべきかな。男って現実的に考えることをしないから、話噛み合わないですよ中々…。
それでも彼氏さんが譲らないなら、ちょっと難しいかな。
主さんもどこか譲らないとね。

• << 8 後出しばかりですみません。 彼氏は子供がいて頻繁に家を空けることはできません。 月１で彼の家で彼の家族と過ごしてはいますが、本当はそれもなんだかなと思います。 私は彼と付き合っているのであって、彼と家族ごっこがしたいわけじゃないのに・・・って。 理想が違いすぎて妥協点がまだわからないですが、彼に一度話してみます。 ちゃんと聞いてはくれると思うので。 車の運転は練習しなきゃですね。。。怖いですが、調べてみます！

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1回目の結婚の時にお子さんはいるの？
いる、いないだけでも変わりますよ。

色々と条件だけ見ると合ってないがだからといって別れるような事でもない気がする
お互い結婚に何を求めてるか良く納得できるまで話し合う事だよ。
こんなところで聞いても解決しないよ

• << 9 子供はいます。後出しですみません。 子供はそこまで小さくないのですが、せめて成人してからにしたいです。。 結論の前に妥協点探しを議題？にして話し合ってみます。 ありがとうございます。

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1さんへのお返事を読んだ上でなのですが、主さんに彼と幸せな生活を送りたいと思う気持ちがあるのであればですが・・・

①市街地に家を借りて、彼が通勤する形で同棲する。家持だからと言って必ずそちらに住まないければいけないわけではない。
売ってもいいし、貸してもいいのでは？
事務所と家が一体なのであれば2年位の期間限定でもいいですし。

②籍は入れずに彼の家で一緒に暮らす。
主さんに仕事変えたり、慣れない車に乗ったりとリスクは多いですが、やっぱり無理だとなった時に籍入れてなければお別れしやすいです。

• << 10 彼氏であっても他人と幸せな生活がぴんと来ないです。 ただ、これからも彼と楽しい時間を過ごしていきたいとは思ってます。 ①今は子供がいるから自宅を離れられない。５年後くらいは職場＝彼の実家で住み込みをしなければならないそうです。事務所ではなく、実家が会社といった感じでしょうか。 ②それは頭にありませんでした。 月１、１泊２日はしてますが、もう少し頻度増やして様子を見てみるのも手なのかな・・・。 彼に相談してみます！

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>> 5 30になるまでは、色々な可能性や方法を一緒に考えてほしいと彼に提案するのはどうでしょう？ 平日は来られる限りは彼があなたの部屋で寝泊まりし… 後出しばかりですみません。

彼氏は子供がいて頻繁に家を空けることはできません。
月１で彼の家で彼の家族と過ごしてはいますが、本当はそれもなんだかなと思います。
私は彼と付き合っているのであって、彼と家族ごっこがしたいわけじゃないのに・・・って。

理想が違いすぎて妥協点がまだわからないですが、彼に一度話してみます。
ちゃんと聞いてはくれると思うので。

車の運転は練習しなきゃですね。。。怖いですが、調べてみます！

• << 12 〝男が働いて、女が家を守る〟 俺らの世代では、まだよく言われてきた考え方ですね。 こういう価値観の人は、結婚は個人と個 人よりも家族と家族のつながりにこだわるところがあると思いますよ。俺も同じ価値観あるので。 だから、家族と会わせるのは〝自分＝自分の家族〟だからです。彼にとって主さんとお付き合いしているのは、結果的に自分の家族ってことと同義と言うことでしょうね。 主さんは家族ごっこと思っていても、彼氏さんはそう思ってないですから、その辺りを明確にしておくと方向性が見えてくる気がしますね。

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>> 6 1回目の結婚の時にお子さんはいるの？ いる、いないだけでも変わりますよ。 色々と条件だけ見ると合ってないがだからといって別れるような… 子供はいます。後出しですみません。
子供はそこまで小さくないのですが、せめて成人してからにしたいです。。

結論の前に妥協点探しを議題？にして話し合ってみます。
ありがとうございます。

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>> 7 1さんへのお返事を読んだ上でなのですが、主さんに彼と幸せな生活を送りたいと思う気持ちがあるのであればですが・・・ ①市街地に家を借りて… 彼氏であっても他人と幸せな生活がぴんと来ないです。
ただ、これからも彼と楽しい時間を過ごしていきたいとは思ってます。

①今は子供がいるから自宅を離れられない。５年後くらいは職場＝彼の実家で住み込みをしなければならないそうです。事務所ではなく、実家が会社といった感じでしょうか。

②それは頭にありませんでした。
月１、１泊２日はしてますが、もう少し頻度増やして様子を見てみるのも手なのかな・・・。
彼に相談してみます！

• << 15 彼にお子さんいるんですね・・・ だとすると　結婚＝子供の母親　になることになりますね。 小さくないとはいえ、育児もするんですよね。 子供の洗濯、食事の世話、弁当とかも？ 彼は子供の母親が欲しいのかなとか思っちゃいました。 子供の母親になる覚悟が無ければ結婚はやめたほうが良いかもしれませんね。。 また、覚悟があっても彼と自分の子を作るかどうかも話し合ったほうがいいと思いました。 あとは5年後に実家に住み込みって同居するってことですよね？それは辛いと思ってしまいました。。 外野の意見ですが、彼がどうしても結婚にこだわるのであればお別れしたほうがいいのでは。。

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彼に対していろいろ思うところはあるようですが、主さんだって両親が理由で結婚をしたくないと言うのですから、文句は言えませんよ。
自分の自信の無さを彼に埋めてもらうのは無理ですし、それを求めたらいい関係であっても悪くなります。
彼は両親ではありません。両親のような関係になるかならないかは、主さん次第です。

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>> 8 後出しばかりですみません。 彼氏は子供がいて頻繁に家を空けることはできません。 月１で彼の家で彼の家族と過ごしてはいますが、本当はそ… 〝男が働いて、女が家を守る〟
俺らの世代では、まだよく言われてきた考え方ですね。
こういう価値観の人は、結婚は個人と個
人よりも家族と家族のつながりにこだわるところがあると思いますよ。俺も同じ価値観あるので。
だから、家族と会わせるのは〝自分＝自分の家族〟だからです。彼にとって主さんとお付き合いしているのは、結果的に自分の家族ってことと同義と言うことでしょうね。
主さんは家族ごっこと思っていても、彼氏さんはそう思ってないですから、その辺りを明確にしておくと方向性が見えてくる気がしますね。

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なんか悪いけど、あれこれ色々言っていて、結論としてはあなたのほうがその彼と結婚したいんだと思えない。

なら、彼の時間を無駄にさせて悪いから、別れてあげれば？と思った。

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まだあなたは20代なんだよね
結婚をまだまだ意識していない20代は、周りがいくら言ってもピンとこないよね。響いてこない。

彼はあなたとの結婚生活 を考えているのだろうと思いますよ。

それでも 結婚に 対する気持ちがすれ違っている内は、周りで言おうが、もどき生活を送ってみようが、有意義なものにはならないかと思う。
ズルズルしてやがて妥協するか、焦っちゃって破綻するか。。

両者好きなのだろうけど、結婚 が絡んで拗れてきたら、どの道うまくはいかない二人だと思います。

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>> 10 彼氏であっても他人と幸せな生活がぴんと来ないです。 ただ、これからも彼と楽しい時間を過ごしていきたいとは思ってます。 ①今は子供がい… 彼にお子さんいるんですね・・・

だとすると　結婚＝子供の母親　になることになりますね。
小さくないとはいえ、育児もするんですよね。
子供の洗濯、食事の世話、弁当とかも？
彼は子供の母親が欲しいのかなとか思っちゃいました。
子供の母親になる覚悟が無ければ結婚はやめたほうが良いかもしれませんね。。

また、覚悟があっても彼と自分の子を作るかどうかも話し合ったほうがいいと思いました。

あとは5年後に実家に住み込みって同居するってことですよね？それは辛いと思ってしまいました。。

外野の意見ですが、彼がどうしても結婚にこだわるのであればお別れしたほうがいいのでは。。

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俺は主さんの書いてる

＞私が結婚をしたくない理由は、自信がないからです。

この一文がどうにも引っ掛かってる。その自信＝信頼感だと思うんだ。

もしかして元嫁の代わりだろうか？とか住宅問題や子供の事、そして彼の焦りにも似た押しの強さとか。

これら全てをクリアにすべき彼がそこまでしきれていないのにも関わらず主さんに迫っちゃうから主さんも怯んじゃうだと思う。

少なくとも今はまだ折れる必要はないよ。

迎えるなら迎えるで先に妥協策を提示するのは男の側だと思うんだ。そのためにも男がまず頼り甲斐のある言動が必要で、主さんを大丈夫かなって思わせなきゃダメだと思う。そこに年齢差とか関係無いよ。

蟠りを持ったまま結婚したってろくな結婚生活にはならないと思うし。

好きな部分もあるから悩むんだろうけど、たまには一歩下がって客観的に見てみるのもいいかもだよ。

一般的な考えで言えば一度失敗してると結婚に対して極端に臆病になるんだけどね。

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コブ付き同居が嫌なら、そう決断すべき…それに結婚は普通の事だけど自分の人生そのものだから「親の影響」も排除すべきだ。

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何十年も幸せが続く夫婦、家庭って絶対いません。
幸せにみえる夫婦がいるとすれば、お互いが苦労を越えたからです。

うちも姉が主さんと同じような事言って結婚する気がないみたいです。
まぁ、正直姉は我が儘って言うか自己中な部分があってそこを妥協する気ないみたいだから、結婚しても続かないんだろうなって思う。
私は子供時代の寂しさが残ってて、親がしてくれないなら自分で自分の家庭を作ろうと思いまして・・・。
結局は自分の考え一つで未来は変えられるのだと思うようになりました。

主さんは文章読んでて、結婚したくない訳じゃないけど今の条件では自分に都合の良い環境にはならないからやりたくないってだけかなって思いました。
簡潔に言うと、一緒に暮らして協力する事が嫌なんでしょうね。誰しもあるけど主さんタイプは特に協力に対してはなから我慢したくない出来ない気持ちが強いんだよ。

これじゃ自信がない以前に無理ですよ？
一緒に暮らすのは嫌だけど好きだから付き合っていたいって自体相手の人生巻き込んでる自己中なんですから。

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いやーとりあえず一回やってみりゃ良いんじゃないの？と思いますよ。

子供さえつくらなけらば、別に離婚もそこまで面倒じゃないようですし。

法や公に後押しされた形で堂々と一緒に住めるのって、なんか安心感があって良いものでしたよ。

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結婚したくないのだからしなくていいが、それなら価値観の違いが致命的なので別れるべきかと。

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彼は、元奥さんの代わりが欲しいのかな、と思います。
主さんの気持ちを伝えても、合わせる気なさそうですしね。
あなたが違和感を感じるのも、当たり前だと思います。
主さんが環境変えるのが、結婚(お付き合いも)の条件と言われてるようなものだから、それじゃすり合わせも出来ない…つまり、結果的に女性側が合わせろ、それが出来ないなら無理、って感じの性格なのかな、と感じました。
そしてあなたは、まだこんなに結婚するか迷ってるのに、家族に会わせてるのは、なんか、外堀を固めて、断りづらくさせてるのかな、と感じますしね。
そういう性格だから、奥さんも嫌になったんじゃないですかね…有責というのも、奥さんから話は聞いてないから、本当の話は分からないですしね。

あなたの人生は、あなたが決める事で、彼が決める事じゃないですよ。
仕事を辞めたくないなら、辞めなくていい人を選ばないと、あなたが苦しむ事になりますし、後悔します。
気をつけて下さいね。

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バツイチ子持ちか、、、
リスク有りますよね。

前に似たようなスレが有って
それに対しての レスの中に

「他人が捨てた人を何故わざわざ又拾うのか」と言うのが有りました。

私は そこまで思わないけれど
でも、何か重要な理由が有って 彼氏さんは 別れた訳で それを(真相を)隠してたりしたら怖いなと思います。

ご両親のケンカのトラウマによって
幸せを見出だせず、また、幸せを維持する自身が無い、このトラウマは簡単には 消えません。

それだけ根深いんです。(私がそうなんで 凄く分かります。)

結婚だけが人生じゃないと今でも私は思います。

仕事が好きで 仕事が出来て 生き甲斐に思うならば それでいいのでは？

私だったら 仕事を取るかな、、、

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