優しいって損する性格？

そのうち犯罪に巻き込まれないか心配になります。
それは優しさではないですね。
なんて言っていいかわかりませんが、その考えは危険ですね。

• << 10 レスしていただきありがとうございます。 そうですよね。優しさと言うよりかはいい顔しすぎですし、自分の弱さですよね。 昔から人を無下にできず、宗教の勧誘でも聞いてしまうことが多くてなかなか断れません。 犯罪に巻き込まれないようにしたいのですが、キッパリ、はっきりと断る勇気がないんです。

• 共感18

詐欺にあわないように。

大切な相手だけうんと優しくして、どうでもいい相手には適当にあしらうのがいいですよ。
今、余裕ない！でもいいし、
今、話しかけないで！でもいいし、
今、考え事してるから！でもいいから、シャットダウンするように。

• << 11 レスしていただきありがとうございます。 騙されそう。変なツボとか買わされそう。というのが周りからよく言われる私の評価です。 回答者様のおっしゃる通りだと思います。どうでもいい相手に対して気を遣う必要ってないのに、どうしてもいい顔をしてしまう、、本当に良くない癖だと思います。反応しないのは多分難しいので、今急いでるんでとか言い流せるようにしたいと思います。

• 共感9

良く言えば、優しい。ものは言いよう。

今の時代は、何事もあんまりキツい言い方しない世の中だけど、少し前の時代ならそういう人は、ただのバカ！と、ボロクソ言われたもんよ。

例えば、「○○さん、お金持ちなのね！素敵～！」と言われたら、赤の他人に金をあげてしまう。

こんなの、優しい人なんだと思う？

あるいは。あなたの話も。エスカレートしたら？

よその男から、セックすやらせてください！と、泣きながら言われたら？泣いているから気の毒だからとセックすやってあげる。とか？

そんなの、優しいとか言えっこないよね。

あるいは、

もし彼氏がよその人から、お金ください！と言われたら、あげてしまうなら。優しい人なんだと思う？

そもそも、優しいという言葉の意味、考えましょうね。

• << 12 レスしていただきありがとうございます。 そんなものは優しさじゃなくて、ただ自分の弱さですよね。後半のお金云々は慈善かもしれません。 前の回答者様からもアドバイスいただきましたが、誰にでも優しくするのではなく、きっとどうでもいい人には冷たくあしらうのがいいんですよね。

• 共感10

責め立てられていると感じるんですか？
彼は本気で心配してくれていて言ってくれているのに···相手の事を考えてしっかり言ってくれる彼の方が優しいと思いますよ。
主さんの場合優しいというかご自身の断れないっていう弱さだと思います。

• << 13 レスしていただきありがとうございます。 すみません。責め立てられるとは言い過ぎました。彼は知らない人に対して怒っていましたが、私からすると直後の事だったので混乱していて、その怒りが私に向けられていると責められている気がしてしまったんです。 断れないのは優しさじゃないですよね。おっしゃる通り、弱さだと思います。優しいって言葉が本当に難しいです。

• 共感14

優しいというより、嫌われたくない、嫌なやつだと思われたくない思いの方が強い気がする。やってることは相手のためじゃなくて、自分のためだよね。

関わり合いになる気ないのに、ある意味気を持たせてるんだから、場合によっては残酷。強引な人にとっては付け込みやすい相手だから、損すると思う。

主さんを心配して注意してくれる人は優しくないのかな。他の方のレスにある通り、もう一度優しさの意味を考えた方がいいと思う。

• << 17 レスしていただきありがとうございます。 私のは自分が傷つきたくないという自分のための優しさだと言葉をいただいてハッとさせられました。 ただ一つ引っかかるのは、どうでもいい人に対して礼儀は必要ないと言われても、どうしてもそう思うことができません。 おっしゃる通り、ついて行く気もないのに、話して思わせぶりみたいな態度をとるのは残酷ですよね。本当にそう思います。騙されそうと言われるのも、つけ込まれる隙が沢山あるからだと思います。 もう一度優しさについて見直したいと思います。

• 共感14

私もそんなタイプです。
対策としては、話を聞いてしまうと断りづらくなるので、誘いやセールスとわかった段階で即、すいません、大丈夫ですと断ります。
その際ににっこりしつつも目を合わせないのがコツです。

• << 18 レスしていただきありがとうございます。 同じですね。話を聞くと断りづらくなるのすごく分かります。 アドバイスありがとうございます。今後こういうことがあって欲しくないですが、あった時は実践したいと思います。

• 共感0

彼氏さんはあなた様の危機管理がなく心配なのだと思います。
これまで何にもなく事が済んで良かったですね。
もしかしたら犯罪に巻き込まれる可能性があるので
次に同じ様な状況になったら
彼氏が迎えに来てくれてるから急いでるので。や
断るシュミレーションを何度かしていると
スムーズに断れるかもしれないですよ。

• << 19 レスしていただきありがとうございます。 そうですよね。私の身を案じて、心配をしてくれたことは分かります。 お恥ずかしながら、犯罪に巻き込まれたことはないのですが、家までついてこられてしまったことがありました。危ない目にあっても懲りずにそんな感じなのは本当に反省すべきですよね。 回答者様が提案してくださったように断るシミュレーションしておこうと思います。

• 共感7

ナンパされたって事だよね？
そういうときは「キャー！誰かー！痴漢ー！」って大声で言わないと。
知らない女性に声掛けて連絡先とか聞く奴なんか普通じゃないんだから、自己防衛くらい出来ないと危ないよ？

• << 14 (３、ゆきですが。) いくらなんでも、連絡先聞かれたら痴漢と大声で言うなんて、それは逆に嘘だし、女性のほうこそ犯罪だと思いますが？ なぜナンパが痴漢なの？そこまで言うのは無茶苦茶でしょ。
• << 32 レスしていただきありがとうございます。 そうですね。いわゆるナンパです。 確かに普通じゃありえないと思ってしまうくらいガンガン詰め寄ってきて怖かったです。 叫ぶことはできませんでしたが、回答者様のおっしゃるように自己防衛は大切ですよね。

• 共感4

それは優しいというより、自分が可愛いだけ。
話しかけられているのに無視すると、相手が気分を害して、それに対して自分が罪悪感を抱くことに恐れているの。
要するに傷つきたくないの。自分が。
それは鈍頭の意味での優しさじゃない。

でも、その行為によって彼氏さんを傷つけているとは思わない？
見ず知らずの男と、彼氏さん、本当に大切なのはどっち？
逆の立場だったら？
彼氏さんが逆ナンに合って、見ず知らずの女性と連絡先交換していたら？


おとぎばなし(イソップ寓話)の「卑怯なコウモリ」って知っている？
話の中で地面の動物と、鳥の動物が喧嘩しているんだけど、コウモリは嫌われたくなくて両方にいい顔するの。
結果、両方から信用失って嫌われて、結果他の動物が近づかないような洞窟に住むことになるというオチよ。

下手すると主さん、彼氏さんから信用を失うわよ。

• << 33 レスしていただきありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通りだと思います。自分が傷つきたくないだけの保身的な考え方なのだろうと思います。これは私の過去の経験や育った環境の話になってしまいますが、相手の気分を害することにとても不安を感じます。相手の気持ちを思うこと(そういう態度を自分に取られたらどう思うか)と礼儀を重んじること(初対面の人、知らない人に対しても失礼のないようにすること)両方があるからです。 でもそれが結果的に彼氏を傷つけてしまうことなら直すべきですよね。連絡先交換することはないですが、やはり少し会話するだけでもよくないことなんですね。 私は自分がそう言う性格なので、逆に彼氏にこのような少しやり取りがあったとしても連絡先交換や飲みに行くことがなければ、その場で話すこと自体を否定はしませんし、責めません。話しかけてきた人が悪いのであって、彼氏自身に非があるとは思わないからです。 回答者様が書いてくださったおとぎ話は存じ上げませんでした。そのようなお話があるのですね。確かにどちらにでもいい顔をした結果、結局一人になるのだったら対応について優先順位をつけるべきなのかもしれません。アドバイスまでいただいて本当に申し訳ないのですが、例え自分に撮ってどうでもいい人だったとしても無視するということができないんです。

• 共感8

>> 1 そのうち犯罪に巻き込まれないか心配になります。 それは優しさではないですね。 なんて言っていいかわかりませんが、その考えは危険ですね。 レスしていただきありがとうございます。

そうですよね。優しさと言うよりかはいい顔しすぎですし、自分の弱さですよね。
昔から人を無下にできず、宗教の勧誘でも聞いてしまうことが多くてなかなか断れません。
犯罪に巻き込まれないようにしたいのですが、キッパリ、はっきりと断る勇気がないんです。

• 共感2

>> 2 詐欺にあわないように。 大切な相手だけうんと優しくして、どうでもいい相手には適当にあしらうのがいいですよ。 今、余裕ない！でもいいし… レスしていただきありがとうございます。

騙されそう。変なツボとか買わされそう。というのが周りからよく言われる私の評価です。

回答者様のおっしゃる通りだと思います。どうでもいい相手に対して気を遣う必要ってないのに、どうしてもいい顔をしてしまう、、本当に良くない癖だと思います。反応しないのは多分難しいので、今急いでるんでとか言い流せるようにしたいと思います。

• 共感4

>> 3 良く言えば、優しい。ものは言いよう。 今の時代は、何事もあんまりキツい言い方しない世の中だけど、少し前の時代ならそういう人は、ただのバ… レスしていただきありがとうございます。

そんなものは優しさじゃなくて、ただ自分の弱さですよね。後半のお金云々は慈善かもしれません。
前の回答者様からもアドバイスいただきましたが、誰にでも優しくするのではなく、きっとどうでもいい人には冷たくあしらうのがいいんですよね。

• 共感2

>> 4 責め立てられていると感じるんですか？ 彼は本気で心配してくれていて言ってくれているのに···相手の事を考えてしっかり言ってくれる彼の方が優… レスしていただきありがとうございます。

すみません。責め立てられるとは言い過ぎました。彼は知らない人に対して怒っていましたが、私からすると直後の事だったので混乱していて、その怒りが私に向けられていると責められている気がしてしまったんです。
断れないのは優しさじゃないですよね。おっしゃる通り、弱さだと思います。優しいって言葉が本当に難しいです。

• << 21 主さんも自身も凄く悩んでるんだと思うので、彼が心配してくれたんだと思って気持ちを切り替えてみて下さい(*^^*) きっと声をかけられるくらいだから主さん可愛い女性なんでしょうね。彼は変な事に巻き込まれないかとても心配なんでしょう。 優しさっていろいろあると思うけど、くれぐれも気を付けて下さいね。

• 共感2

>> 8 ナンパされたって事だよね？ そういうときは「キャー！誰かー！痴漢ー！」って大声で言わないと。 知らない女性に声掛けて連絡先とか聞く奴なん… (３、ゆきですが。)

いくらなんでも、連絡先聞かれたら痴漢と大声で言うなんて、それは逆に嘘だし、女性のほうこそ犯罪だと思いますが？

なぜナンパが痴漢なの？そこまで言うのは無茶苦茶でしょ。

• 共感7

>> 5 優しいというより、嫌われたくない、嫌なやつだと思われたくない思いの方が強い気がする。やってることは相手のためじゃなくて、自分のためだよね。 … レスしていただきありがとうございます。

私のは自分が傷つきたくないという自分のための優しさだと言葉をいただいてハッとさせられました。
ただ一つ引っかかるのは、どうでもいい人に対して礼儀は必要ないと言われても、どうしてもそう思うことができません。

おっしゃる通り、ついて行く気もないのに、話して思わせぶりみたいな態度をとるのは残酷ですよね。本当にそう思います。騙されそうと言われるのも、つけ込まれる隙が沢山あるからだと思います。
もう一度優しさについて見直したいと思います。

• << 27 確かに礼儀は大事です。失礼のないようにしたい主さんの気持ちは、決して無くさないで欲しいです。 ただ、人の優しさや礼儀正しさを弱さだと勘違いする人間は残念ながらいます。そういった人間には立場を分からせないと、自分が被害を受けるだけです。 主さんの周りに、断り上手な人や、上手くあしらえている方はいませんか。すぐには無理ですから、そういった方をお手本にしてはどうでしょうか。

• 共感2

>> 6 私もそんなタイプです。 対策としては、話を聞いてしまうと断りづらくなるので、誘いやセールスとわかった段階で即、すいません、大丈夫ですと断り… レスしていただきありがとうございます。

同じですね。話を聞くと断りづらくなるのすごく分かります。
アドバイスありがとうございます。今後こういうことがあって欲しくないですが、あった時は実践したいと思います。

• 共感0

>> 7 彼氏さんはあなた様の危機管理がなく心配なのだと思います。 これまで何にもなく事が済んで良かったですね。 もしかしたら犯罪に巻き込まれる可… レスしていただきありがとうございます。

そうですよね。私の身を案じて、心配をしてくれたことは分かります。
お恥ずかしながら、犯罪に巻き込まれたことはないのですが、家までついてこられてしまったことがありました。危ない目にあっても懲りずにそんな感じなのは本当に反省すべきですよね。
回答者様が提案してくださったように断るシミュレーションしておこうと思います。

• 共感2

>> 13 レスしていただきありがとうございます。 すみません。責め立てられるとは言い過ぎました。彼は知らない人に対して怒っていましたが、私からす… 主さんも自身も凄く悩んでるんだと思うので、彼が心配してくれたんだと思って気持ちを切り替えてみて下さい(*^^*)
きっと声をかけられるくらいだから主さん可愛い女性なんでしょうね。彼は変な事に巻き込まれないかとても心配なんでしょう。
優しさっていろいろあると思うけど、くれぐれも気を付けて下さいね。

• << 34 返信ありがとうございます。 お優しい言葉をありがとうございます。気持ちの切り替えをしなければなりませんね。 変なことに巻き込まれてしまったり、知らず知らずのうちに自分の弱さが露呈してしまっている部分があるのだと思います。彼氏に心配や迷惑をかけないように自分自身が強くならなければとこのことを通して思いました。 気持ちを強く持って気をつけたいと思います。

• 共感2

優しい、というのもあるかもしれませんが、どちらかというと「気が弱い」に近いのかな…。断り方を知らない、ともいえるかも。

せっかく話しかけてくれたのに、断ると申し訳ないな→でも結局そこから発展しないので相手にとっては結果無駄な時間になる

勧誘→契約してくれればいいお客だけど、結局やらないんだったら最初に言えよ、と仕事する側は思う

その気がないのなら嫌われる勇気も必要ですよ～。どうせ相手はすぐ次に行くのですから気にしてませんて（笑）

ユーチューブでナンパ企画やってる男性結構いるんですけど、声をかけられ慣れているっぽい女性は、「あはは（笑）じゃあまた次会ったら！」と言って笑顔で去ります。それぐらいでちょうどいいのでは。誰も傷つきませんし。

• << 40 レスしていただきありがとうございます。 そうですね。この場合、優しいというよりも気が弱いが正しいです。前のレスでも説明させていただきましたが、人に不快に思われたり、気分を害することが怖く、人に対して強く出たり言ったりすることが苦手です。 結果的に相手に迷惑をかけるのであれば話を聞かずにすんなり断るのが1番なのでしょうが、どうしても自分の保身に走ってしまうみたいです。 嫌われる勇気、、本当にその通りです。通りすがりの人に嫌われていても今後付き合いがあるわけではありませんよね。 ナンパされた時にどう対応するべきか前もって考えておく必要がありそうです。

• 共感3

誰にでも優しい人は誰にも優しくないのと同じ、と言うセリフがあったね。

人の道として人間として当然な事はするべきだが自分を安売りするのも罪、それに気付くべき。

個人的に対人関係で優しさは要らない。

その代わりしっかりさを求む。

• << 41 レスしていただきありがとうございます。 よく言われます。自分を安売りするなと。そうすると損をするし、結果的に相手にも良くない。本当におっしゃる通りです。 私がしっかりしないからこういうことになるんだと思います。ナンパだけでなく、普段気が弱く、強く言うことができないことが良くない事態を招いているんだと思います。

• 共感7

あなたに興味を持った人も、もうあなたが拒めば繋がらない人なので、優しくする必要はないと思います。

下手に優しくするのも優しいとは言えないかなと、あなたが話を聞いてくれたもっと話したいと思うより、興味がもってくれないのなら仕方ないとなるほうがその人のためではないかなと

• << 42 レスしていただきありがとうございます。 そうですよね。断ればその後関係を持つというのはほぼない事なので、多分今後困ることはないと思います。 優しさとは違うかもしれませんが、思わせぶりな態度は結果的に相手に迷惑になりますよね。自分のことを優先してのことでしたが、相手に失礼になってしまうのであれば直すべきだと思います。反省しなければなりませんね。

• 共感0

>> 17 レスしていただきありがとうございます。 私のは自分が傷つきたくないという自分のための優しさだと言葉をいただいてハッとさせられました。 … 確かに礼儀は大事です。失礼のないようにしたい主さんの気持ちは、決して無くさないで欲しいです。

ただ、人の優しさや礼儀正しさを弱さだと勘違いする人間は残念ながらいます。そういった人間には立場を分からせないと、自分が被害を受けるだけです。

主さんの周りに、断り上手な人や、上手くあしらえている方はいませんか。すぐには無理ですから、そういった方をお手本にしてはどうでしょうか。

• << 43 ありがとうございます。 礼儀を重んじるというのはどんな場面、どのような人相手だとしても大切だと思って生きてきました。 そういった人がいるのも事実かと思います。私が礼儀正しく接しても、全くその気がない人はいますし、軽い対応を取られる方は日常を過ごす中でもたくさんいらっしゃいますね。区別をする必要があるかもしれません。 私の周りに断り方などを聞いたことがないので、今度友人など親しい人に聞いてみたいと思います。断り方によってはトラブルに繋がりかねないので、慎重に考えなければなりませんね。

• 共感3

彼氏は心配でしょうね。知らない相手なら今急いでるのでと一言返事してさっとスルーで十分では。

犯罪等に巻き込まれないように。

• << 44 レスしていただきありがとうございます。 心配してくれたこと、すごく伝わってきました。その時は混乱していたので自分が怒られている気分になりましたが、私のためを思ってのことだと改めてチャットを見返すと思います。 私の対応が良くなかったと本当に反省です。 今後のことも考えて、気をつけたいと思います。

• 共感5

自分で自分を優しい人って言うあたり、感覚がオカシイよね
主の場合は優しいのではなく、意思が弱いのと、多少見栄っ張りで自意識過剰 な性格なだけなのにさ。

しっかりしないと、ほんと、トラブルに遭いますよ。

• << 45 レスしていただきありがとうございます。 すみません。私が自分自身を優しいと思っている訳ではありません。周りからよく言われるという話なんです。 意思が弱いという部分については本当にそうだと思います。自分の弱さがこのような事態を招いてしまっているので、痛感しています。
• << 85 同意。 相手に話しかけられて断れずに話したら彼氏に怒られた。これって悪いこと？って天然ちゃんぶってるとこもウケる。 大事なのは何か？ 彼氏が大事か、見知らぬ他人にいい顔するのが大事か？ 自分で分からないのかな？ 騙されやすい人だから彼氏が心配してるのに、それを迷惑と思うなら別れた方が良いですよ。

• 共感11

>> 15 削除されたレス あー、分かります

私もある公民館に行くバス停で並んでいたら、後ろの男性から急にいきなり親しげに話し掛けてきて、連絡先を聞いてきたよ。

なんか凄く恐くなってきて変な人がいます‼️って叫びたくなった。
でも怖いし逆上されても嫌だから…バス待ちの列から離れたよ。おかげで次のバスをだいぶ待つはめに。

ナンパも恐いです。

• 共感2

>> 8 ナンパされたって事だよね？ そういうときは「キャー！誰かー！痴漢ー！」って大声で言わないと。 知らない女性に声掛けて連絡先とか聞く奴なん… レスしていただきありがとうございます。

そうですね。いわゆるナンパです。
確かに普通じゃありえないと思ってしまうくらいガンガン詰め寄ってきて怖かったです。
叫ぶことはできませんでしたが、回答者様のおっしゃるように自己防衛は大切ですよね。

• 共感1

>> 9 それは優しいというより、自分が可愛いだけ。 話しかけられているのに無視すると、相手が気分を害して、それに対して自分が罪悪感を抱くことに恐れ… レスしていただきありがとうございます。

回答者様のおっしゃる通りだと思います。自分が傷つきたくないだけの保身的な考え方なのだろうと思います。これは私の過去の経験や育った環境の話になってしまいますが、相手の気分を害することにとても不安を感じます。相手の気持ちを思うこと(そういう態度を自分に取られたらどう思うか)と礼儀を重んじること(初対面の人、知らない人に対しても失礼のないようにすること)両方があるからです。

でもそれが結果的に彼氏を傷つけてしまうことなら直すべきですよね。連絡先交換することはないですが、やはり少し会話するだけでもよくないことなんですね。
私は自分がそう言う性格なので、逆に彼氏にこのような少しやり取りがあったとしても連絡先交換や飲みに行くことがなければ、その場で話すこと自体を否定はしませんし、責めません。話しかけてきた人が悪いのであって、彼氏自身に非があるとは思わないからです。

回答者様が書いてくださったおとぎ話は存じ上げませんでした。そのようなお話があるのですね。確かにどちらにでもいい顔をした結果、結局一人になるのだったら対応について優先順位をつけるべきなのかもしれません。アドバイスまでいただいて本当に申し訳ないのですが、例え自分に撮ってどうでもいい人だったとしても無視するということができないんです。

• 共感1

>> 21 主さんも自身も凄く悩んでるんだと思うので、彼が心配してくれたんだと思って気持ちを切り替えてみて下さい(*^^*) きっと声をかけられるくら… 返信ありがとうございます。

お優しい言葉をありがとうございます。気持ちの切り替えをしなければなりませんね。
変なことに巻き込まれてしまったり、知らず知らずのうちに自分の弱さが露呈してしまっている部分があるのだと思います。彼氏に心配や迷惑をかけないように自分自身が強くならなければとこのことを通して思いました。
気持ちを強く持って気をつけたいと思います。

• 共感3

それは単に嫉妬からの八つ当たり。
彼が子供なだけですよ。

• << 49 レスしていただきありがとうございます。 そうなんですかね。確かに相手に対しての言葉を私に言われてもと思ってしまったところはありました。

• 共感1

人と待ち合わせて居て話し掛けられたりする事ありますが、道を聞かれたりする事もあるので、どういう目的なのか迄は話を聞きます。

でも、ナンパだったら直ぐに断ります。
結局相手にしてないので仕方ない。
相手もナンパに乗ってくれる相手に時間を割いた方が有益でしょうし。

人と待ち合わせしているので。
とか、
ナンパ好きじゃないので。
で、十分だし。

しつこければ、待ち合わせ相手に電話をかけつつその場を離れる。

歩いて居る時なら、一旦止まったとしても、
人と待ち合わせしていて急いで居るので。
と、相手の返答なんて待たずに直ぐに前を向いて足早に歩き続ければいいだけです。

キャバクラのキャッチならば、
全く興味無いので結構です😊
位で大丈夫。


暇な時間があると話し掛けて来るおばさんおじさんやおばあちゃんとかも居ますね。
世間話位は付き合う事も。
接客業していて慣れてたから、っていうのもあるかも。

でも、問題の無い事なので、まだ彼氏だった時も夫になってからも話したりはしません。
自分で解決していて問題の無い事だし、話したりしたら心配する事位容易に想像出来る事なので。
不安になる相手の気持ち考えたら黙ってる。
どうでもいい事だし。

自分に合った対処法しているのなら悩んだり考えたりなんて事も無い事だと思いますよ。
その辺を良く考えてみては？

• << 50 レスしていただきありがとうございます。 具体的な例を出していただき、とても分かりやすかったです。あまり長話や自分の話をすべきではありませんよね。 彼氏に伝えてしまったのは良くなかったのかもしれません。余計に心配させてしまったように思います。ただその日のデートでちょうどナンパについて(ナンパするような人の気が知れない、気をつけなければ的なこと)話したこともあってびっくりして、伝えてしまいました。 皆様のお話を聞いてどのように断るのが私にあっているのか参考にさせていただいています。

• 共感2

優しいとは違いますよね
ただ、自分の思ったことを言えない大人と言う感じでしょうか
ご自身で損してると思ってるんでしょう？
それならその性格をやめたらいいと思いますよ
文面ではただ、押しに弱い、自分の意見を言えないみっともない人という印象です

• << 51 レスしていただきありがとうございます。 おっしゃる通りです。自分の思ったことをなかなか言えない気弱な性格と言ってもいいくらいです。 私自身損してるなと思うことは少ないのですが周りはどうなのかと思ってこちらで質問させていただきました。 傍から見たらみっともないですよね。直したいと思うこともありますが、なかなか性格を変えるのは難しくてできていません。

• 共感8

優しいのではなく、自分がない。芯がない。

• << 52 レスしていただきありがとうございます。 その通りですね。優しいという訳ではないですよね。

• 共感12

損するかどうかは付き合う人達によると思います。
私は主さんはそのままで良いと思います。
相手の気持ちを考えられるのは長所です。
付き合う相手さえ間違えなければとても良い関係を築けます。
彼は心配してのことでしょう。許してあげましょう。

危機管理は大切なので断る術を磨くと良いと思います。

• << 53 レスしていただきありがとうございます。 温かいお言葉をありがとうございます。 周りからもよく言われることです。付き合う相手を間違えない方がいい。間違えると酷い目にあいそうだから。 多分私が頼りない、騙されそうと思われているからだと思います。 彼が心配してくれたこと、今では本当にありがたいことだと受け止めています。 皆様からいただいた自己防衛術を参考に、考えてみようと思います。

• 共感3

>> 22 優しい、というのもあるかもしれませんが、どちらかというと「気が弱い」に近いのかな…。断り方を知らない、ともいえるかも。 せっかく話しか… レスしていただきありがとうございます。

そうですね。この場合、優しいというよりも気が弱いが正しいです。前のレスでも説明させていただきましたが、人に不快に思われたり、気分を害することが怖く、人に対して強く出たり言ったりすることが苦手です。

結果的に相手に迷惑をかけるのであれば話を聞かずにすんなり断るのが1番なのでしょうが、どうしても自分の保身に走ってしまうみたいです。

嫌われる勇気、、本当にその通りです。通りすがりの人に嫌われていても今後付き合いがあるわけではありませんよね。

ナンパされた時にどう対応するべきか前もって考えておく必要がありそうです。

• 共感2

>> 24 誰にでも優しい人は誰にも優しくないのと同じ、と言うセリフがあったね。 人の道として人間として当然な事はするべきだが自分を安売りするのも… レスしていただきありがとうございます。

よく言われます。自分を安売りするなと。そうすると損をするし、結果的に相手にも良くない。本当におっしゃる通りです。

私がしっかりしないからこういうことになるんだと思います。ナンパだけでなく、普段気が弱く、強く言うことができないことが良くない事態を招いているんだと思います。

• 共感2

>> 26 あなたに興味を持った人も、もうあなたが拒めば繋がらない人なので、優しくする必要はないと思います。 下手に優しくするのも優しいとは言えな… レスしていただきありがとうございます。

そうですよね。断ればその後関係を持つというのはほぼない事なので、多分今後困ることはないと思います。

優しさとは違うかもしれませんが、思わせぶりな態度は結果的に相手に迷惑になりますよね。自分のことを優先してのことでしたが、相手に失礼になってしまうのであれば直すべきだと思います。反省しなければなりませんね。

• 共感2

>> 27 確かに礼儀は大事です。失礼のないようにしたい主さんの気持ちは、決して無くさないで欲しいです。 ただ、人の優しさや礼儀正しさを弱さだと勘… ありがとうございます。
礼儀を重んじるというのはどんな場面、どのような人相手だとしても大切だと思って生きてきました。

そういった人がいるのも事実かと思います。私が礼儀正しく接しても、全くその気がない人はいますし、軽い対応を取られる方は日常を過ごす中でもたくさんいらっしゃいますね。区別をする必要があるかもしれません。

私の周りに断り方などを聞いたことがないので、今度友人など親しい人に聞いてみたいと思います。断り方によってはトラブルに繋がりかねないので、慎重に考えなければなりませんね。

• << 60 話を切り上げたい、この場から逃げたいと思ったら 「すみません、父を待たせているので」とか「これから祖父母と約束があるので」と言って、さっさとその場を立ち去るのが良いのではないかと思います。 彼氏を口実にしてもいいんですが、人によっては彼氏の詳細を聞きたがったり、彼氏より俺の方がいいじゃんと言ってくるような面倒なのもいそうなので。 男性からするとあまり絡みたくないであろう「お父さん」や絡みにくい「おじいちゃんおばあちゃん」を使った方がいいかなと思いました。 主さんは丁寧にレスを返される方なので、本当にきちんとされているんだと思います。そういった方は周りから助けてもらえますから、どんどん周りに相談などされるとよいと思います。

• 共感2

>> 29 彼氏は心配でしょうね。知らない相手なら今急いでるのでと一言返事してさっとスルーで十分では。 犯罪等に巻き込まれないように。 レスしていただきありがとうございます。

心配してくれたこと、すごく伝わってきました。その時は混乱していたので自分が怒られている気分になりましたが、私のためを思ってのことだと改めてチャットを見返すと思います。
私の対応が良くなかったと本当に反省です。
今後のことも考えて、気をつけたいと思います。

• 共感2

>> 30 自分で自分を優しい人って言うあたり、感覚がオカシイよね 主の場合は優しいのではなく、意思が弱いのと、多少見栄っ張りで自意識過剰 な性格なだ… レスしていただきありがとうございます。

すみません。私が自分自身を優しいと思っている訳ではありません。周りからよく言われるという話なんです。

意思が弱いという部分については本当にそうだと思います。自分の弱さがこのような事態を招いてしまっているので、痛感しています。

• 共感2

>> 45 でも自身の事に対して｢優しい性格｣と著していますよね？
つまり自分でも認めている、思っているからそう書けるのではないでしょうかね。

• << 54 自分では思っていないと言ったら嘘になりますが、周りからの評価は素直に受け止めないものなのでしょうか。 優しいと言われて絶対にそんなことは無いと完全否定したりしないので、優しいと言われたらそうなのかもしれないと思ってしまいます。 思っているからと言って自分から進んで「私って優しいから」ということはありません。 回答者様のオカシイ人というのは自分から上記のように進言する人のことかと思ったのですが、解釈が間違っていたなら申し訳ないです。

• 共感5

主さんは本当に犯罪に巻き込まれそうで心配です。
知らない人に声かけられて自分のことを話すのは…
彼氏も心配しますよ。
気の毒に思うのであれば、断り方を優しくすればいいと思います。
彼から怒られますのでとか、彼の存在などをチラつかせたら良いのでは？

私も優しいと周りから言われますが、断り方を気をつけてます。また、自分でないと絶対にダメなものは対応してあげたいと思いますが、危険が潜んでるかもしれないので慎重にされてくださいね。

受け入れるのも断るのも犯罪につながる世の中なので…

• << 56 レスしていただきありがとうございます。 自分でも情けないと思います。心配をかけるのも当然ということをしてしまったと思います。 彼氏がいるということは伝えたのですが、友達でいいですとかタイプですと言われてしまってしつこいのでそれを言っても引き下がってくれず無理でした。 何か蟠りを残すような断り方、思わせぶりな断り方両方が何かしらの犯罪につながりかねないので、注意すべきですね。慎重に断り方を考えようと思います。

• 共感3

主さんはもう少し大人の女性としてのマナーを身に付けた方がいいと思いますね。礼儀が全くなってないと思います。礼儀を重んじる？？礼儀ってなんの事か分かってますか？貴方がやった事はただの保身、自分の事しか考えられない貴方のやってる事は礼儀正しいふり。いい子のふり。どう見ても失礼な人にしか見えませんけどね。

無下にしたくないなどと言って中途半端な対応をすると相手は期待してしまいます。運が悪いと逆恨みされて攻撃されますよ。

断り方が分からない？なんでもいいんですよ。もう｢すみません｣とか｢ごめんなさいね～｣でいいじゃないですか。何言われてもスタスタ歩いていけばいいんですよ。大人になってそんな事も出来ないんですか？馬鹿って言われますよ。

本当に優しくて礼儀正しいのは貴女にきちんと注意した彼氏さんだと思います。どんな気持ちで貴女に注意したか分かりますか？

何かされた時にきちんとした態度を取っていないと"同意があった"などど言われて責められるのは女なんですよ。きちんとお断りすることが相手に対する礼儀です。自分が断れない性格だからと流されるのは失礼な態度だと思いますよ。

• << 57 レスしていただきありがとうございます。 そう思わせてしまったなら本当に申し訳ありません。自分なりに相手に丁寧に接してきたつもりですが、他者から無礼だと思われたことも多々あるかもしれません。 無知で申し訳ないのですが、ここでの礼儀のある断り方は「すみません」「ごめんなさいね」と言うのでいいのでしょうか。 自分のことを話してしまうことや自分のことしか考えていないことは本当に情けないですし、馬鹿だと思われても仕方ないと重々承知しています。その事で回答者様に不快な思いをさせてしまったなら謝ります。 とても貴重なご意見ありがとうございます。彼が叱ってくれる、示唆してくれることは私のためを思ってのことですよね。私が押しに弱いばかりに「同意」とも取れる反応をしてしまったこと深く反省しています。流されて、相手にしてしまう癖を直すべきだと再認識しました。

• 共感9

>> 35 それは単に嫉妬からの八つ当たり。 彼が子供なだけですよ。 レスしていただきありがとうございます。

そうなんですかね。確かに相手に対しての言葉を私に言われてもと思ってしまったところはありました。

• 共感0

>> 36 人と待ち合わせて居て話し掛けられたりする事ありますが、道を聞かれたりする事もあるので、どういう目的なのか迄は話を聞きます。 でも、ナン… レスしていただきありがとうございます。

具体的な例を出していただき、とても分かりやすかったです。あまり長話や自分の話をすべきではありませんよね。

彼氏に伝えてしまったのは良くなかったのかもしれません。余計に心配させてしまったように思います。ただその日のデートでちょうどナンパについて(ナンパするような人の気が知れない、気をつけなければ的なこと)話したこともあってびっくりして、伝えてしまいました。

皆様のお話を聞いてどのように断るのが私にあっているのか参考にさせていただいています。

• 共感0

>> 37 優しいとは違いますよね ただ、自分の思ったことを言えない大人と言う感じでしょうか ご自身で損してると思ってるんでしょう？ それならその… レスしていただきありがとうございます。

おっしゃる通りです。自分の思ったことをなかなか言えない気弱な性格と言ってもいいくらいです。
私自身損してるなと思うことは少ないのですが周りはどうなのかと思ってこちらで質問させていただきました。
傍から見たらみっともないですよね。直したいと思うこともありますが、なかなか性格を変えるのは難しくてできていません。

• << 63 性格を変えるではなく考え方を変えることですね ご自分が今のままでいいのであれば変える必要は無いとは思いますが、トラブルを招き人にも迷惑をかけることがあると思います、社会人ですよね? 自分の考えをきちんと言えないと頼りない、みっともないですよ 頑張ってください

• 共感0

>> 38 優しいのではなく、自分がない。芯がない。 レスしていただきありがとうございます。

その通りですね。優しいという訳ではないですよね。

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>> 39 損するかどうかは付き合う人達によると思います。 私は主さんはそのままで良いと思います。 相手の気持ちを考えられるのは長所です。 付き合… レスしていただきありがとうございます。

温かいお言葉をありがとうございます。
周りからもよく言われることです。付き合う相手を間違えない方がいい。間違えると酷い目にあいそうだから。
多分私が頼りない、騙されそうと思われているからだと思います。

彼が心配してくれたこと、今では本当にありがたいことだと受け止めています。
皆様からいただいた自己防衛術を参考に、考えてみようと思います。

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>> 46 でも自身の事に対して｢優しい性格｣と著していますよね？ つまり自分でも認めている、思っているからそう書けるのではないでしょうかね。 自分では思っていないと言ったら嘘になりますが、周りからの評価は素直に受け止めないものなのでしょうか。
優しいと言われて絶対にそんなことは無いと完全否定したりしないので、優しいと言われたらそうなのかもしれないと思ってしまいます。
思っているからと言って自分から進んで「私って優しいから」ということはありません。
回答者様のオカシイ人というのは自分から上記のように進言する人のことかと思ったのですが、解釈が間違っていたなら申し訳ないです。

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>> 54 人に甘いと損するのでしょうか？

というスレタイならば、主さんもそう自覚をしているんだな　と伝わりますが、
優しい性格は損？
とタイトルを作るのは、あたかも主さんが自身をそういう人間であると認めている／思っていると取れますよ。

それだからレス者さん達から散々、それは優しさじゃないと言われているのは、そういう風に思わせている表れだと思います。

私って優しいから
と他者に自分で言うのも、優しい性格って…と自分を指して言うのも、
どちらも大差無くオカシイ感覚に思えました。
たおやかな性格は罪ですか？
優美な人は損ですか？
というスレタイで、自分を指してスレ立てをするみたいにね。

まぁ、色々学べたみたいで良かったですね。
彼氏に感謝して、自分をしっかりして強く生きていってくださいね。

• << 68 そうですよね。そういう意味に取られても仕方の無い書き方でした。 このことに関して優しいという表現は適切ではありませんね。皆様が指摘されているように、私自身の甘さであり、弱さだと思います。 このことに関してではありませんが、周りから優しいという評価を受けることが多かったので私自身そうなのかなと思っている節はありました。認めているというか評価を受け入れていたんです。それが回答者様にとってオカシイ感覚だと思われてしまったなら申し訳ないです。

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>> 47 主さんは本当に犯罪に巻き込まれそうで心配です。 知らない人に声かけられて自分のことを話すのは… 彼氏も心配しますよ。 気の毒に思うので… レスしていただきありがとうございます。

自分でも情けないと思います。心配をかけるのも当然ということをしてしまったと思います。
彼氏がいるということは伝えたのですが、友達でいいですとかタイプですと言われてしまってしつこいのでそれを言っても引き下がってくれず無理でした。

何か蟠りを残すような断り方、思わせぶりな断り方両方が何かしらの犯罪につながりかねないので、注意すべきですね。慎重に断り方を考えようと思います。

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>> 48 主さんはもう少し大人の女性としてのマナーを身に付けた方がいいと思いますね。礼儀が全くなってないと思います。礼儀を重んじる？？礼儀ってなんの事… レスしていただきありがとうございます。

そう思わせてしまったなら本当に申し訳ありません。自分なりに相手に丁寧に接してきたつもりですが、他者から無礼だと思われたことも多々あるかもしれません。
無知で申し訳ないのですが、ここでの礼儀のある断り方は「すみません」「ごめんなさいね」と言うのでいいのでしょうか。

自分のことを話してしまうことや自分のことしか考えていないことは本当に情けないですし、馬鹿だと思われても仕方ないと重々承知しています。その事で回答者様に不快な思いをさせてしまったなら謝ります。

とても貴重なご意見ありがとうございます。彼が叱ってくれる、示唆してくれることは私のためを思ってのことですよね。私が押しに弱いばかりに「同意」とも取れる反応をしてしまったこと深く反省しています。流されて、相手にしてしまう癖を直すべきだと再認識しました。

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このスレの内容だけを見ると
主さんは、優しいのではなく、
断るタイミングを間違えているだけですよ。

話しかけてきた男性が「付き合いたい」と言えば主は付き合うんですか？
断りますよね？
ラインを交換してある程度仲良くなってから断られるのと、「彼氏がいるからごめんなさい」と伝えてライン教えるのを断るの。
どちらがスムーズだと思います？

もし、彼氏が同じように女性からライン聞かれて教えていたら…
主は嫉妬しないんですか？
私の彼氏は優しい人だから、ライン教えてあげたんだなー！って納得します？

彼氏に、H迫ってくる女がいて、断れず浮気してしまったら、主は嫌な気持ちになって辛くなりませんか？

きちんと断らないと。
流されて人にいいように利用される前に、怖い思いする前に、詐欺に合ってお金取られる前に、
断る意識をしっかり持ちましょうよ。

ちなみに、ラインきかれた男性とはどうしているんですか？

• << 69 レスしていただきありがとうございます。 応じることはありませんが話は聞こうとしてしまうと思います。それが弱さであることだと皆様の回答からよく分かりました。 最後の質問についての回答にもなりますが、いわゆるナンパでLINE交換をしたことはありません。話を聞いた上で、全て断っています。今回もLINE交換を迫られましたが、付き合っている人がいるのでと断りました。しかし、友達でいいですと返されてしまいました。(だからといって最終的にLINE交換をした訳ではありません。) 口実を考えたり、嘘をつくことが苦手で、正直に話してしまったのがよくなかったんだと改めて思います。

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優しいのではなく、人によく思われたい。自分を悪く思われたくないという気持ちが強いのかもしれませんね。私もそういう所があるのでよくわかります。

• << 70 レスしていただきありがとうございます。 本当にその通りです。人から嫌われたり、人の気分を害することが怖いんです。育った環境もあると思います。幼い頃から人の顔色を伺って生きてきたので、、 共感していただき少し救われました。ありがとうございます。

• 共感3

>> 43 ありがとうございます。 礼儀を重んじるというのはどんな場面、どのような人相手だとしても大切だと思って生きてきました。 そういった人が… 話を切り上げたい、この場から逃げたいと思ったら

「すみません、父を待たせているので」とか「これから祖父母と約束があるので」と言って、さっさとその場を立ち去るのが良いのではないかと思います。

彼氏を口実にしてもいいんですが、人によっては彼氏の詳細を聞きたがったり、彼氏より俺の方がいいじゃんと言ってくるような面倒なのもいそうなので。

男性からするとあまり絡みたくないであろう「お父さん」や絡みにくい「おじいちゃんおばあちゃん」を使った方がいいかなと思いました。

主さんは丁寧にレスを返される方なので、本当にきちんとされているんだと思います。そういった方は周りから助けてもらえますから、どんどん周りに相談などされるとよいと思います。

• << 73 ためになるアドバイスありがとうございます。 身内を待たせているというのは、上手く断ることができる口実になりそうです。今回、待たせているとは言いませんでしたが、彼氏がいると伝えてもしつこく友達でいいのでとか、仲良くしたいですなど詰め寄られました。 これから人と会う、または会うと言って電話をかけるなどをしたらこういうことは上手く切り抜けられると思います。 親身にアドバイスしていただき本当に感謝致します。無知なことが多く、心配をかけてしまうこともあるので、困ったことがあったら、周りに相談するようにしようと思います。

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なんとなくざっーと読んだスレとレス。

優しさとはなんぞや？

優しさとは、しんに人の立場にたちその人のためになることをする。


中途半端や、最後までしてあげれないのなら、優しさより、立ち去る勇気をもて。

男性ばかりに優しいのか、主は？

ナンパされて優しいことしているのは、ただの尻軽女だぞ。

気をつけたまえ。

• << 74 レスしていただきありがとうございます。 そうですよね。優しさについての認識が正しくありませんでした。 誰であっても話しかけられたら話は聞こうと思っています。ナンパする方の相手をして受け答えしてしまうのは尻軽なのですね。 断る、立ち去る勇気をもって気をつけたいと思います。

• 共感7

迷惑ではないのですか？

話し掛けられた時の心情は。

• << 75 レスしていただきありがとうございます。 とても迷惑ですね。怖いですし、しつこいと本当に嫌だなと思います。

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>> 51 レスしていただきありがとうございます。 おっしゃる通りです。自分の思ったことをなかなか言えない気弱な性格と言ってもいいくらいです。 … 性格を変えるではなく考え方を変えることですね
ご自分が今のままでいいのであれば変える必要は無いとは思いますが、トラブルを招き人にも迷惑をかけることがあると思います、社会人ですよね?
自分の考えをきちんと言えないと頼りない、みっともないですよ
頑張ってください

• << 76 2レス同時のお礼になってしまい、申し訳ないです。 性格を今すぐ変えるのはさすがに難しいので、考え方から変えなければなりませんね。 私は今学生で、アルバイトしかした事がなく社会については疎いです。しかし、これから社会人になる上で自分をしっかりと持ち、考えを述べることは必要な事だと思います。 優しいというのは他者からそう評価されることであの人は「優しい」になるのだと思っていました。自己評価として優しいと思っている(言っている)人は確かに優しいとは言えないのかもしれません。ですが、周囲のほとんどの人から優しいと評価を受けている人でさえ、自分は優しいのかな？優しいのかもしれないと思ったら(言ったら)「優しい」ではなくなるものなのでしょうか。真に優しい人は自分で優しい性格と認めない人のことなのですか。 最後に、応援してくださりありがとうございます。

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それと、自分で優しいという人は優しくないですよ
主さんは自分で優しいと思いこんでいい子ぶりっ子してるだけだと思います。
本当に優しい人は自分で優しい性格なんて言いませんからね
なにか勘違いをされてるようですよ

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皆さんがおっしゃるように主さんは優しい人ではないですね

それは主さんも自覚しているようですね

優しさから断れない、礼儀が。。と仰ってますが

本当に礼儀を重んじるのであれば

適当に話をあわせるのではなく

きちんとお断りしなくてはいけないのでは？

自分から言葉に発することができないのであればステップ1として

返事をしない、

タダのナンパなら答えなければいつまでもしつこく、くることはないです。

これならなんとか頑張れませんか？

1度やってみてください！

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危機感が無い。
相手に悪意があったら大変な事になるよ。
優しいのではなく自分が無いだけです。

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私も、毎日毎日


主的に
注意されたり、
ばかにされます。


街灯

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>> 55 人に甘いと損するのでしょうか？ というスレタイならば、主さんもそう自覚をしているんだな　と伝わりますが、 優しい性格は損？ とタイ… そうですよね。そういう意味に取られても仕方の無い書き方でした。
このことに関して優しいという表現は適切ではありませんね。皆様が指摘されているように、私自身の甘さであり、弱さだと思います。

このことに関してではありませんが、周りから優しいという評価を受けることが多かったので私自身そうなのかなと思っている節はありました。認めているというか評価を受け入れていたんです。それが回答者様にとってオカシイ感覚だと思われてしまったなら申し訳ないです。

• << 78 オカシイかマトモか、それは私の主観であるし私が個人的に感じている事なので、 申し訳ないと詫びる事では全然無いのですよ。 寧ろ、あなたが上からの立ち位置で謝られた様にも取れちゃいますよ。 詫びてもらいたい訳では無い と…あなたにはいまいち伝わっていない様で残念です。 人の話を聞いちゃうのも、ナンパに付き合っちゃうのも、すぐ謝ってしまうのも 結局は独り善がりで、いいカッコしいなのですよ。 本質が分かっていないけれど、なんとなく気の弱さや保身から付き合ってしまう。 人に向き合ってる振りして自分を護っているだけなんじゃないかな？ だから一つ一つ丁寧にレスはしているのだけど、続いて同じ様なレスがついちゃう。 あまり読み手側にあなたの意思が伝わって来ないからではかと思います。 まだまだ社会的にも年齢的にも未熟なのでしょう。 少しづつ、意識や認識を変えていって頑張ってくださいね。 見苦しく何度もレスをしてしまいました。 自分はこれで失礼します。

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>> 58 このスレの内容だけを見ると 主さんは、優しいのではなく、 断るタイミングを間違えているだけですよ。 話しかけてきた男性が「付き合い… レスしていただきありがとうございます。

応じることはありませんが話は聞こうとしてしまうと思います。それが弱さであることだと皆様の回答からよく分かりました。
最後の質問についての回答にもなりますが、いわゆるナンパでLINE交換をしたことはありません。話を聞いた上で、全て断っています。今回もLINE交換を迫られましたが、付き合っている人がいるのでと断りました。しかし、友達でいいですと返されてしまいました。(だからといって最終的にLINE交換をした訳ではありません。)

口実を考えたり、嘘をつくことが苦手で、正直に話してしまったのがよくなかったんだと改めて思います。

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>> 59 優しいのではなく、人によく思われたい。自分を悪く思われたくないという気持ちが強いのかもしれませんね。私もそういう所があるのでよくわかります。 レスしていただきありがとうございます。

本当にその通りです。人から嫌われたり、人の気分を害することが怖いんです。育った環境もあると思います。幼い頃から人の顔色を伺って生きてきたので、、
共感していただき少し救われました。ありがとうございます。

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私も20代の頃は主さんみたいだったな。
セールスの電話とかかかってきても、最後まで聞いちゃう。最終的に断るけど、長々と話したら、むこうもあの手この手でねばる。
ある時旦那に言われたのよね。
はっきり断らないのは、優しいようで結局相手を傷付けている。自分の時間もだけど、相手の時間も無駄にしてることを気付けと。それで私もハッとした。

結婚して20年弱、今じゃ要らんものは要らん！で即効お断りしてるよ。もちろん言い方は丁寧に！けど、はっきりと不要だと伝えてる。今回の場合だったら、彼氏いるとか、いないとか余計なこと言わず、
私、男女関係なく初めての人と、いきなり連絡交換はするつもりないんで！では失礼！でいいんじゃない？これ別に礼儀かいた対応じゃないよ。これ言って足早に去ればいい。その場で、どうしよ～どうしよ～って狼狽えてると、次から次へと話かけられる。だから、手短にスパン！と断って去ればいい。もし、そこでも執拗に絡んできたら‥今の私だったら‥
しつこいね。警察呼ぶ？ぶたばこ行きたい？くらい言ってしまいそう。
とにかく、毅然と断って立ち去る！どうせ断るのに、自分もあっちも時間が無駄だから。

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優しいとは言わない。
人から良く見られたい、人に嫌われたく無い、だけかと。
他人がアナタを優しいと言うのは、間違った優しさゆえの「主さんって優しいよね」だと感じた。
何でも引き受けたり了承したりして、後々困るとわかって引き受ける。
無責任な了承は、アナタの評判や評価を下げるだけ。

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>> 60 話を切り上げたい、この場から逃げたいと思ったら 「すみません、父を待たせているので」とか「これから祖父母と約束があるので」と言って、さ… ためになるアドバイスありがとうございます。
身内を待たせているというのは、上手く断ることができる口実になりそうです。今回、待たせているとは言いませんでしたが、彼氏がいると伝えてもしつこく友達でいいのでとか、仲良くしたいですなど詰め寄られました。
これから人と会う、または会うと言って電話をかけるなどをしたらこういうことは上手く切り抜けられると思います。
親身にアドバイスしていただき本当に感謝致します。無知なことが多く、心配をかけてしまうこともあるので、困ったことがあったら、周りに相談するようにしようと思います。

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>> 61 なんとなくざっーと読んだスレとレス。 優しさとはなんぞや？ 優しさとは、しんに人の立場にたちその人のためになることをする。 … レスしていただきありがとうございます。

そうですよね。優しさについての認識が正しくありませんでした。

誰であっても話しかけられたら話は聞こうと思っています。ナンパする方の相手をして受け答えしてしまうのは尻軽なのですね。

断る、立ち去る勇気をもって気をつけたいと思います。

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>> 62 迷惑ではないのですか？ 話し掛けられた時の心情は。 レスしていただきありがとうございます。

とても迷惑ですね。怖いですし、しつこいと本当に嫌だなと思います。

• << 86 自己犠牲は貴方に取っても周りにとっても良くないですよ。 YouTubeで【周りを大切にすることと自己犠牲は別モノです！】と入力し、【大人からの人生開花 みかみゆうこ】さんのチャンネルを見て下さい。 手塚治虫のブッタの話をしています。 誰も幸せになってない話です。

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>> 63 性格を変えるではなく考え方を変えることですね ご自分が今のままでいいのであれば変える必要は無いとは思いますが、トラブルを招き人にも迷惑をか… 2レス同時のお礼になってしまい、申し訳ないです。
性格を今すぐ変えるのはさすがに難しいので、考え方から変えなければなりませんね。

私は今学生で、アルバイトしかした事がなく社会については疎いです。しかし、これから社会人になる上で自分をしっかりと持ち、考えを述べることは必要な事だと思います。

優しいというのは他者からそう評価されることであの人は「優しい」になるのだと思っていました。自己評価として優しいと思っている(言っている)人は確かに優しいとは言えないのかもしれません。ですが、周囲のほとんどの人から優しいと評価を受けている人でさえ、自分は優しいのかな？優しいのかもしれないと思ったら(言ったら)「優しい」ではなくなるものなのでしょうか。真に優しい人は自分で優しい性格と認めない人のことなのですか。

最後に、応援してくださりありがとうございます。

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知らない人に話しかけられて無視できないなら
無視してもおかしくない状況にいる自分を作っていた方が楽ですよ？
例えば電車の中ならイヤホンをつけたままにしておいて
音が出てなくても出てる程にして知らない人から声かけられても聞こえてないかの様にする
それでも気付く様にトントンとかされたら
笑顔ですみませんというアクションをしてそのまま寝るとか
とにかく　スルーするスキルを身につけておかないと
主さんのしてる事って個人情報を見知らぬ誰かに丁寧にわざわざ教えてるだけなので
いつ自分の身の周りに知らない人がうろつく様になってもおかしくない事をしてるんですよ

知らない人を相手にしないでそれでどう思われようが　いざという時に自分の身の安全が守れる術もないなら
命の危険にあってるとかでもない限り
話しかけられても自分の情報を答えるなんて
わざわざ騙されやすい人だとアピールしてるようなものです
それで自分が悪く思われる事もなければ
逆に良く思われる事も絶対ありません
地方から出てきた騙されやすい人の様にしか思われないです

それをどんなに良い例えで表現したところで
それで経験するかもしれない危険を考えたら
優しいとか　お人好しとかそんなふうに認識していい事ないですよ

• << 81 レスしていただきありがとうございます。 自分の情報を簡単に教えてしまったのが本当に良くなかったと思います。彼からも今後はイヤホンをして歩くとか外部のことを遮断することをオススメされました。無視とかいうよりも気づかなければいいのだという感じです。もし腕を掴まれたり、肩を叩かれたりしたら、回答者様のような対応がいいかと思います。 騙されやすいと周りに知れてしまう、思われてしまうのはとても危険ですよね。ほかのレスをしてくださった方々の意見も参考にして、もっと自分がしっかりしなくてはと思います。

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>> 68 そうですよね。そういう意味に取られても仕方の無い書き方でした。 このことに関して優しいという表現は適切ではありませんね。皆様が指摘されてい… オカシイかマトモか、それは私の主観であるし私が個人的に感じている事なので、
申し訳ないと詫びる事では全然無いのですよ。
寧ろ、あなたが上からの立ち位置で謝られた様にも取れちゃいますよ。

詫びてもらいたい訳では無い と…あなたにはいまいち伝わっていない様で残念です。

人の話を聞いちゃうのも、ナンパに付き合っちゃうのも、すぐ謝ってしまうのも
結局は独り善がりで、いいカッコしいなのですよ。
本質が分かっていないけれど、なんとなく気の弱さや保身から付き合ってしまう。
人に向き合ってる振りして自分を護っているだけなんじゃないかな？

だから一つ一つ丁寧にレスはしているのだけど、続いて同じ様なレスがついちゃう。
あまり読み手側にあなたの意思が伝わって来ないからではかと思います。

まだまだ社会的にも年齢的にも未熟なのでしょう。
少しづつ、意識や認識を変えていって頑張ってくださいね。


見苦しく何度もレスをしてしまいました。
自分はこれで失礼します。

• << 82 たくさんのアドバイスありがとうございます。 保身的な面が大きいのは今回のことでよくわかりました。自分ってなんなのだろうと考えてしまうことも多いので、不安定な部分や未熟な部分が多いんだと思います。 回答者様の言うように、少しずつでも自分を知り、変えていけたらと思います。 お付き合いいただいて本当に感謝致します。

• 共感0

私もそんな感じです。
礼儀はちゃんとしたいですしね。
なんでも無愛想にする事もないです。
でも最近彼氏に優しいと言われるのが苦痛になってます。
優しいとラベリングされて利用されやすいから。
こいつは断らない、怒ってもどうせ許してくれる、最悪無視すれば謝ってくる……とかとか。そういう人は押せる所を逐一観察してます。
やはり優しいのと礼儀は別物で、嫌ならキチンと断るのも礼儀かもしれませんよ。

• << 83 レスしていただきありがとうございます。 確かに優しいって言われると自分がその期待に答えようとして苦しくなってしまうことがありますよね。 押しに弱いことや断れないイエスマン的な部分は今までの積み重ねでできた性格だと思うので、少しずつ直していく必要がありそうです。 ここではしっかりと断ることが礼儀ですね。

• 共感0

優しいと優柔不断は似て非なるものなのです。
ここで言う優しさとは、
知らない人の話に付き合うことではなく、
彼氏さんに心配をかけたくないという思いを持つことだと思います。
心配して怒ってくれて優しい彼氏さんですね。
どうぞそんな彼氏さんとお幸せに。

• << 84 レスしていただきありがとうございます。 おっしゃる通りですね。 自分の大切な人のために、これから自分自身、皆様からいただいたアドバイスを踏まえて、変わっていけたらなと思います。 私のような人が付き合っていいのかと思うくらい優しい彼に心配をかけないようにしたいです。 ありがとうございます。

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>> 77 知らない人に話しかけられて無視できないなら 無視してもおかしくない状況にいる自分を作っていた方が楽ですよ？ 例えば電車の中ならイヤホンを… レスしていただきありがとうございます。

自分の情報を簡単に教えてしまったのが本当に良くなかったと思います。彼からも今後はイヤホンをして歩くとか外部のことを遮断することをオススメされました。無視とかいうよりも気づかなければいいのだという感じです。もし腕を掴まれたり、肩を叩かれたりしたら、回答者様のような対応がいいかと思います。

騙されやすいと周りに知れてしまう、思われてしまうのはとても危険ですよね。ほかのレスをしてくださった方々の意見も参考にして、もっと自分がしっかりしなくてはと思います。

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>> 78 オカシイかマトモか、それは私の主観であるし私が個人的に感じている事なので、 申し訳ないと詫びる事では全然無いのですよ。 寧ろ、あなたが上… たくさんのアドバイスありがとうございます。
保身的な面が大きいのは今回のことでよくわかりました。自分ってなんなのだろうと考えてしまうことも多いので、不安定な部分や未熟な部分が多いんだと思います。
回答者様の言うように、少しずつでも自分を知り、変えていけたらと思います。
お付き合いいただいて本当に感謝致します。

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>> 79 私もそんな感じです。 礼儀はちゃんとしたいですしね。 なんでも無愛想にする事もないです。 でも最近彼氏に優しいと言われるのが苦痛になっ… レスしていただきありがとうございます。
確かに優しいって言われると自分がその期待に答えようとして苦しくなってしまうことがありますよね。
押しに弱いことや断れないイエスマン的な部分は今までの積み重ねでできた性格だと思うので、少しずつ直していく必要がありそうです。
ここではしっかりと断ることが礼儀ですね。

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>> 80 優しいと優柔不断は似て非なるものなのです。 ここで言う優しさとは、 知らない人の話に付き合うことではなく、 彼氏さんに心配をかけたくな… レスしていただきありがとうございます。

おっしゃる通りですね。
自分の大切な人のために、これから自分自身、皆様からいただいたアドバイスを踏まえて、変わっていけたらなと思います。
私のような人が付き合っていいのかと思うくらい優しい彼に心配をかけないようにしたいです。
ありがとうございます。

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>> 30 自分で自分を優しい人って言うあたり、感覚がオカシイよね 主の場合は優しいのではなく、意思が弱いのと、多少見栄っ張りで自意識過剰 な性格なだ… 同意。

相手に話しかけられて断れずに話したら彼氏に怒られた。これって悪いこと？って天然ちゃんぶってるとこもウケる。

大事なのは何か？
彼氏が大事か、見知らぬ他人にいい顔するのが大事か？
自分で分からないのかな？

騙されやすい人だから彼氏が心配してるのに、それを迷惑と思うなら別れた方が良いですよ。

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>> 75 レスしていただきありがとうございます。 とても迷惑ですね。怖いですし、しつこいと本当に嫌だなと思います。 自己犠牲は貴方に取っても周りにとっても良くないですよ。

YouTubeで【周りを大切にすることと自己犠牲は別モノです！】と入力し、【大人からの人生開花 みかみゆうこ】さんのチャンネルを見て下さい。

手塚治虫のブッタの話をしています。

誰も幸せになってない話です。

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