同じ境遇の人、アドバイス下さい

そんな生活で毎日楽しいですか？
離婚の検討したほうがいいと思います

• << 4 ありがとうございます。 楽しくはないです。 離婚ですか…子供たちと離れるのは辛すぎます。

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急にそうなってしまったなら奥さまをそうさせてしまう何かの出来事があったのではないでしょうか？

• << 5 ありがとうございます。 そうですね、ありました。 その出来事でこういう日常になりました。

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お話を拝見して、野原広子さんの「妻が口をきいてくれません」という書籍を思い出しました。

奥さんからの視点、旦那さんからの視点でそれぞれ書かれているので、何か参考になることがあるかもしれません。

• << 6 ありがとうございます。 書籍を探してみてみます。

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>> 1 そんな生活で毎日楽しいですか？ 離婚の検討したほうがいいと思います ありがとうございます。
楽しくはないです。
離婚ですか…子供たちと離れるのは辛すぎます。

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>> 2 急にそうなってしまったなら奥さまをそうさせてしまう何かの出来事があったのではないでしょうか？ ありがとうございます。
そうですね、ありました。
その出来事でこういう日常になりました。

• << 8 その出来事は、奥さまと主さんどちらが悪いんでしょうか？ その出来事を追記してどうしたらいいかアドバイスいただいた方がいいかもしれませんよ。

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>> 3 お話を拝見して、野原広子さんの「妻が口をきいてくれません」という書籍を思い出しました。 奥さんからの視点、旦那さんからの視点でそれぞれ… ありがとうございます。
書籍を探してみてみます。

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>> 5 ありがとうございます。 そうですね、ありました。 その出来事でこういう日常になりました。 その出来事は、奥さまと主さんどちらが悪いんでしょうか？
その出来事を追記してどうしたらいいかアドバイスいただいた方がいいかもしれませんよ。

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>> 8 ありがとうございます。
追記しました。きっかけは自分です。
日頃の不満があった爆発したんです。
家族ですので、誰にでも不満はあると思います。
でも、嫁は自分が悪いからと不満は言ってくれません。自分の気持ちの問題だから、ごめんなさい。となり、この生活となりました。

• << 16 主さんが切れ散らかして 八つ当たりして 奥さんがショックを受けているのでしたら、 主さんの自業自得だと思います。 夫婦は余程でもない限りは、お互いに大変です。 お互いに感謝して、労りあわずに、 一方的に自分ばかりが大変と被害者ぶって、 八つ当たりしたら、暴力と変わりません。 奥さん、絶望したんじゃないかな？ 先ずは謝るところからだと思いますよ。

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勝手に嫁が冷めてるだけじゃない？
男として惚れ直させるしかないかな。
もし、今、嫁と別れて新しい女の人と付き合いたいと思ったら、主さんは何を変えます？
彼女を作らなきゃいけないってなったら、何かしら頑張るんじゃないかなぁって思うのですが。
男として魅力感じなくて、奥さんだってそんな自分が嫌で言えないんじゃない？
違うかなぁ〜、、、？
私の意見ではありますけど、とても良い旦那さんだなと思い、辛い日々を送るのは可哀想だなと思ってしまいました。

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>> 10 レスありがとうございます。
そうですね、勝手に冷めてる部分もありますね。自分で言ってましたので。

不満もあり、爆発した原因は自分ですので、初心に戻り接していこうとは思ってます。

魅力ですか…確かにないかもですね。
それも頑張ってみます。

• << 28 魅力が、確かにないかもって（笑） そんなんじゃダメに決まってますよ！ 他のレスも見ましたが、返事ひとつだって意識してした方が良いですよ。惚れ直させたいんだったら。 奥さんとは何故結婚したの？ 付き合ったばかりの頃の奥さんの性格は？ 最初からそんな人（あなたの存在を無視するような人）ではなかったはずです。 自分でまず行動、言動、変えてみてくださいね。 夫婦なんて、日々努力の積み重ねだと思います。

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何となく自分と似ているのでコメします。

私の妻は現在専業主婦ですが、もともと家事が嫌いな上に自分が悪事を働いた過去があり、今も子供に関係した最低限の食事だけしかしてくれません。洗濯や掃除は全て自分の仕事です。妻がそうなってしまった原因が全て自分にあると認識しているので、その負い目から妻に文句を言うことはしません。逆に子供達の面倒を観てくれているので自分は会社に行くことが出来ていると感謝しています。

主さまも私と同じく自分に非があると理解しているのであれば、今の生活はしょうがないと考えて受け入れるしかないです。それを愚痴ってばかりいても奥さまの態度も何も好転しないと思います。今置かれている身の周りの環境を悲観せずにポジティブに考えられるようになれれば、奥さまの態度もきっと変わって来ると思いますよ。

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>> 12 ありがとうございます。
そうですね、受け入れてます。
ただ、ネガティブになる時間(考え)があるので、自分との戦いです。

はい、今は変わってくれると信じるしかないです。

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>> 13 多少の時間は掛かるとは思いますが、今後真面目に生活していればきっと奥さまからの理解が得られるハズです。自分も信頼回復の途中ですが、お互い頑張りましょうね。

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>> 14 ありがとうございます。
信頼回復、お互い頑張りましょ！！

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>> 9 ありがとうございます。 追記しました。きっかけは自分です。 日頃の不満があった爆発したんです。 家族ですので、誰にでも不満はあると思い… 主さんが切れ散らかして
八つ当たりして
奥さんがショックを受けているのでしたら、

主さんの自業自得だと思います。


夫婦は余程でもない限りは、お互いに大変です。

お互いに感謝して、労りあわずに、
一方的に自分ばかりが大変と被害者ぶって、
八つ当たりしたら、暴力と変わりません。


奥さん、絶望したんじゃないかな？


先ずは謝るところからだと思いますよ。

• << 19 ありがとうございます。 八つ当たりはしてません。 話し合いを設けた時に謝りました。 絶望もしたと思います。 まだはっきりと理由(不満の部分)がわかりませんが、私のワガママだからって話しは終わってます。

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何が原因かは分かりませんが、もし原因が主さんであるならば、心から謝罪をして、時間をかけて誠意を見せるしかないと思います。
あと、無いとは思いますが、自分はこんなに手伝ってるとかここまでやってるとかは絶対に言わないように気をつけられてください。
世の中の女性は、給与が貰えるわけでもない家事や子育てを必死に心身削りながら、家庭を守る為にされているので、男性側の手伝ってるとかここまでやったとか言われると、なら全て代わって何年もやってみろ、と火に油です。
また、女は本当に冷めて絶望してしまったら何をされても心は動きません。
子どもが成人したら離婚はよくある事なので、早く関係修復ができることを願います。

• << 20 ありがとうございます。 はい、原因はわかりませんがこうなった事は自分への不満があるので、謝りました。そうですね、時間をかけて誠意をみせます。 『自分はこんなに手伝ってるとかここまでやってるとかは絶対に言わないように気をつけられてください。』 はい、言わないです。そう思った事もないですので。 はい、早く修復したいです。

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追い詰めて離婚話にもっていく魂胆の、子供と挙式はほしいけど、親の介護話が出てくる時期まで嫁でいる気はさらさらなかった、子供つれて自分の実家に孫連れ凱旋企んでるタイプかも知れませんよ。
旦那さんがモラハラでもDVでも浮気でもないならね。

• << 21 ありがとうございます。 追い詰めて離婚はあるかもですね。 自分と嫁の親は、介護とか実家ないのでその企みはないと思います。

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>> 16 主さんが切れ散らかして 八つ当たりして 奥さんがショックを受けているのでしたら、 主さんの自業自得だと思います。 夫婦は… ありがとうございます。

八つ当たりはしてません。
話し合いを設けた時に謝りました。

絶望もしたと思います。

まだはっきりと理由(不満の部分)がわかりませんが、私のワガママだからって話しは終わってます。

• << 22 主さんの不満って何ですか?

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>> 17 何が原因かは分かりませんが、もし原因が主さんであるならば、心から謝罪をして、時間をかけて誠意を見せるしかないと思います。 あと、無いとは思… ありがとうございます。

はい、原因はわかりませんがこうなった事は自分への不満があるので、謝りました。そうですね、時間をかけて誠意をみせます。

『自分はこんなに手伝ってるとかここまでやってるとかは絶対に言わないように気をつけられてください。』
はい、言わないです。そう思った事もないですので。

はい、早く修復したいです。

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>> 18 追い詰めて離婚話にもっていく魂胆の、子供と挙式はほしいけど、親の介護話が出てくる時期まで嫁でいる気はさらさらなかった、子供つれて自分の実家に… ありがとうございます。

追い詰めて離婚はあるかもですね。

自分と嫁の親は、介護とか実家ないのでその企みはないと思います。

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>> 19 ありがとうございます。 八つ当たりはしてません。 話し合いを設けた時に謝りました。 絶望もしたと思います。 まだはっきり… 主さんの不満って何ですか?

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>> 22 はい、不満はあります。

何も言ってこないところ。
不満とか相談とか。
１人で抱え込む人なので、なかなか言わないんですが。
後は愛情表現ですね。
自分からはしないタイプなので。
昔は自分からしてましたからね。
釣った魚に餌をあげない人ですね。

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>> 23 それ伝えて
絶望されて今の状況ですか？

何と伝えて、今の状況になったんですか?っていう意味で、主さんの不満を聞いているんですが？



ちなみに、家は、主人が20年かけて、毎日、好き好き、かわいいと言い続けて


嫌い、別れる、死ね

と言い続けている私に根気よく、傷付く
言ってほしい

と言い続けて
その他の面でも、何かあっても、必ず私の味方になり、助けてくれて、
信頼を築き、

嫌い、を封じ、
別れるを消し去り

死ねを、封印しました


お子さん小さくて、大変な時期に、まさか
セックスの相手しない

なんて言ってないですよね?




産後は人を1人造り、産み、育てて、女性の身体も心もボロボロです

母性本能と、産後のホルモンの急激な変化で不安定です


全力でフォローしても足りないんですよ


それ、ご自身のお子さんを、身を削って産んでくれた奥さんに
不満ぶつけたんですよね?


ガキかなんかですか？


皿洗ったくらいで偉い？
笑ってしまいますよ。


子供産んで、24時間授乳やオムツ変えて、
ホルモンの急激な変化で更年期障害並みの不調


事故で大怪我したくらいの身体で、全部してくださいよ。


で?奥さんに何て言ったんですか?
絶望させるような事。

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>> 24 ありがとうございます。

何か勘違いしてませんか？
自分の今までの行動で絶望したと思ってます。自分は何も言ってません。

家事やったからエライとも思いません。

• << 34 ? >きっかけは自分です。 >日頃の不満があった爆発したんです。 爆発したんですよね? 何があったんですか？ >家族ですので、誰にでも不満はあると思います。 それはそう思いますが 奥さんが絶望した、きっかけは 主さんなんですよね? >でも、嫁は自分が悪いからと不満は言ってくれません。自分の気持ちの問題だから、ごめんなさい。となり、この生活となりました。 主さんが不満があった爆発に対して >嫁は自分が悪いからと不満は言ってくません。 >自分の気持ちの問題だから、ごめんなさい。となり、この生活となりました。 主さんが不満があった爆発 ↑ これを、奥さんは >自分が悪いから と >自分の気持ちの問題だから、ごめんなさい。となり、この生活となりました。 心を閉じてしまったんですよね? 何を勘違いしてるんでしょうか？

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奥さんにプレゼントをしてみたらどうでしょうか？

そんな高価なものじゃなく、小さい1000円くらいの花束とか、美味しいお店のケーキなど。

我が家は主人が2〜3ヶ月に一度の頻度で何かプレゼントしてくれます。『美味しいって評判だったから、一緒に食べよう』『花屋で可愛いの売ってたから、飾ってね』とか。いつもありがとうと、２人の時間を大切にしてくれようとする姿勢がすごく嬉しいです。

まずは奥さんに寄り添う姿勢を継続してみせてみてはいかがでしょうか？
あまりアドバイスになってなかったらすみません。。

• << 29 ありがとうございます。 そうですね、プレゼント作戦してみます。 はい、寄り添う姿勢を継続してみます！

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私は嫁の立場のほうですが、
うちがそんな感じです。完全に察してちゃん。
夫は息子(2)には笑顔で話しかけるし挨拶もするけど、私はいないのと同じ。
目も合わせず、何か言っても生返事だけ。

家事の95%は私がやっていて、育児は半々、仕事の収入は夫が65%私が35%
そんな割合です。

コミニケーションなくて、辛いです。
私の段取り通りの家事をしていると、時々無言で手出しされ、例えば｢その食材はほかの料理につかいたかったの｣と言えば｢文句ばかり｣と言われて何も言えません。

孤独が辛くて職場の人と話してる時、
お客さんと話してる時が楽しいし、休みの日は1人で温泉に行ったりして気晴らししてます。

• << 30 ありがとうございます。 コミュニケーションないのは辛いですよね。 今は気晴らしの時間を作ってあげております。 どうなるかわかりませんが。

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>> 11 レスありがとうございます。 そうですね、勝手に冷めてる部分もありますね。自分で言ってましたので。 不満もあり、爆発した原因は自分です… 魅力が、確かにないかもって（笑）
そんなんじゃダメに決まってますよ！
他のレスも見ましたが、返事ひとつだって意識してした方が良いですよ。惚れ直させたいんだったら。
奥さんとは何故結婚したの？
付き合ったばかりの頃の奥さんの性格は？
最初からそんな人（あなたの存在を無視するような人）ではなかったはずです。
自分でまず行動、言動、変えてみてくださいね。
夫婦なんて、日々努力の積み重ねだと思います。

• << 31 返答ありがとうございます。 なかなか自分の魅力はわからないもんです。 はい、行動や言動を変えて生活してみます。

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>> 26 奥さんにプレゼントをしてみたらどうでしょうか？ そんな高価なものじゃなく、小さい1000円くらいの花束とか、美味しいお店のケーキなど。… ありがとうございます。

そうですね、プレゼント作戦してみます。

はい、寄り添う姿勢を継続してみます！

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>> 27 私は嫁の立場のほうですが、 うちがそんな感じです。完全に察してちゃん。 夫は息子(2)には笑顔で話しかけるし挨拶もするけど、私はいないの… ありがとうございます。

コミュニケーションないのは辛いですよね。

今は気晴らしの時間を作ってあげております。
どうなるかわかりませんが。

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>> 28 魅力が、確かにないかもって（笑） そんなんじゃダメに決まってますよ！ 他のレスも見ましたが、返事ひとつだって意識してした方が良いですよ。… 返答ありがとうございます。

なかなか自分の魅力はわからないもんです。

はい、行動や言動を変えて生活してみます。

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境遇同じではないですが、子供のためにしっかりやってくれるのいいじゃないですか
私なんてモラハラされて一緒に生活できませんでしたよ
ＤVされて離婚余儀なくされた方大勢いますよ(涙)
ささやかな励ましでした

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>> 32 ありがとうございます。

そうですよね、いろんな離婚された方大勢いますよね。

子供為に励みになりました。

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>> 25 ありがとうございます。 何か勘違いしてませんか？ 自分の今までの行動で絶望したと思ってます。自分は何も言ってません。 家事やっ… ?


>きっかけは自分です。
>日頃の不満があった爆発したんです。

爆発したんですよね?
何があったんですか？


>家族ですので、誰にでも不満はあると思います。

それはそう思いますが
奥さんが絶望した、きっかけは
主さんなんですよね?

>でも、嫁は自分が悪いからと不満は言ってくれません。自分の気持ちの問題だから、ごめんなさい。となり、この生活となりました。


主さんが不満があった爆発に対して

>嫁は自分が悪いからと不満は言ってくません。


>自分の気持ちの問題だから、ごめんなさい。となり、この生活となりました。


主さんが不満があった爆発


↑
これを、奥さんは
>自分が悪いから

と


>自分の気持ちの問題だから、ごめんなさい。となり、この生活となりました。


心を閉じてしまったんですよね?



何を勘違いしてるんでしょうか？

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>> 34 不満の爆発は嫁です。
嫁がしたと思いますが、直接の原因はわかりません。

『主さんが不満があった爆発に対して』

『主さんが不満があった爆発』
自分は爆発してません。

心を閉じたとは思います。

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この主さん、前にもスレ立ててましたよね？

俺の運転でスレ主がキレてお子さんにきつく怒るとか言って嫁が憂鬱と言われましたのスレ。

モラハラを改善しないと奥様も納得しないのかと思うけどね。

• << 38 この主です。 改善してもすぐには納得出来ないだろうけど、解決した問題です。 それはお互い様だったって事で話しは終わりました。

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相手が子供だったのでしょう。
幼児的承認を満たされないまま大人になる人は私の周りにもいます。

コミュニケーションもまともにとれないとおもいます。

• << 39 ありがとうございます。 はい、どこかの通りすがりさんも言ってました。 どちらかが大人に対応しても大変だと。 コミュニケーションもとれないのはダメですね。
• << 46 同意です。 文章を見てても分かります。

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>> 36 この主さん、前にもスレ立ててましたよね？ 俺の運転でスレ主がキレてお子さんにきつく怒るとか言って嫁が憂鬱と言われましたのスレ。 … この主です。

改善してもすぐには納得出来ないだろうけど、解決した問題です。
それはお互い様だったって事で話しは終わりました。

• << 40 横ごめんなさい 戦うパンダ ↑ このハンドルで調べたら 性別も年齢も様々、お子さんも大きかったり 親戚に警察いるのかな? とりあえず、不仲なご夫婦っていうのだけは 一貫しているスレが沢山出てきました。 釣り？ 車の運転中の問題が既に解決した問題 だとしたら 本人って事ですよね?

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>> 37 相手が子供だったのでしょう。 幼児的承認を満たされないまま大人になる人は私の周りにもいます。 コミュニケーションもまともにとれないと… ありがとうございます。

はい、どこかの通りすがりさんも言ってました。
どちらかが大人に対応しても大変だと。

コミュニケーションもとれないのはダメですね。

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>> 38 この主です。 改善してもすぐには納得出来ないだろうけど、解決した問題です。 それはお互い様だったって事で話しは終わりました。 横ごめんなさい

戦うパンダ

↑

このハンドルで調べたら
性別も年齢も様々、お子さんも大きかったり
親戚に警察いるのかな?


とりあえず、不仲なご夫婦っていうのだけは
一貫しているスレが沢山出てきました。

釣り？

車の運転中の問題が既に解決した問題
だとしたら
本人って事ですよね?

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>> 40 不仲な夫婦って事でスレをたてました。

親戚に警察いません。
コスプレイヤーなら知ってます。

子供の怒り方について、解決しました。

釣り？
その為にわざわざ時間を無駄にはしません。

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>> 41 お子さんいて
不仲なご夫婦なのは

確かだけども

性別も年齢も様々なのは
その時の気分とか、相談内容次第っていう事ですか？

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>> 42 レスあげる時に

戦うパンダ
↑
誰でも設定出ます。
年代、性別は変更出来ません。

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離婚じゃなく別居してみたら？
期限決めて。
そして期限来たらお互いに戻るかどうか話し合うの。
辞めて欲しいところなどね。
一度離れてお互いの気持ち確認するの大事ですよ。
子供はいつか巣立ちますからね。
熟年離婚まっしぐらですよ。

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>> 44 ありがとうございます。

別居も視野に入れ、話しをしようと思います。
確かに熟年離婚まっしぐらですね。

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>> 37 相手が子供だったのでしょう。 幼児的承認を満たされないまま大人になる人は私の周りにもいます。 コミュニケーションもまともにとれないと… 同意です。
文章を見てても分かります。

• << 48 ありがとうございます。 そうですね、コミュニケーションがまともにとれないです。

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普通に考えて、、何も努力しないで夫婦の仲が良くなる訳ありません。
あなたがモラハラを反省して治すしかないんじゃないですか？

私、夫のモラハラで離婚しました。
スッキリ！毎日子供と笑顔で幸せだよ！

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>> 46 同意です。 文章を見てても分かります。 ありがとうございます。
そうですね、コミュニケーションがまともにとれないです。

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そうですね、努力無しでは良くなる訳ないですね。
何かがモラハラですか？
反省してないと思いますか？？

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主さんが離婚を考えておらずこの先の人生を後悔しないのであればこのままこの生活を続けるしかないでしょうね。
でも、離婚をしないことを子供のせいにはしないでくださいね。
子供のせいにされては子供にとってはいい迷惑です。

• << 51 ありがとうございます。 はい、子供のせいにはしません。そう思いません。 正直、この先不安で、どれが正解かわかりません。このままではこの先は後悔すると思います。 自分に問いながら、自分がダメになるまで生活します。

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