同棲するかどうか

迷う程度の相手なら、今はまだ同棲するのはやめたほうがいい。

同棲するのは簡単ですが、別れる時には
めっっっちゃくちゃ、めんどうです！！！

• << 5 そうですね。 それも思いました。迷うということはまだそこまでなのかなって思います。 別れたいとかはないですが、また自分で部屋探ししてとか考えると同棲はまだの方が良いのかと思います。

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同棲から結婚しましたが、余程のことがない限りは結婚する予定でしたね。

• << 6 やはり同棲＝結婚を見据えてって感じでしょうか。 20代前半とかで若い訳でもないので、やはり意識しての同棲になりますよね。

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> まだこの人と一生一緒に生きていくとか分かりません。
同棲はそこを見極めるにも有効だと思います

>彼のことは好きだなと思うのですが、生活スタイルなどが違っていて、合わないなと思うことも多々あります。
一緒に暮らしてみることで、異なる生活スタイルでもあまりストレスなく過ごせるか、またはお互いに生活スタイルを近づけることができそうかわかりますよ

結婚を見据えた同棲でしたので、幸せな思いもあり、真剣な思いもあり…という感じでしたね
同棲するか悩んでらっしゃるのは何故でしょうか、何か不安な部分がありますか？別れようか考えてらっしゃったりするのでしょうか

(落ち込んでいらっしゃるようですね、実は私も落ち込みながら書き込んでいます笑
すこしでも元気を出すためにチョコ食べながらここ見ていますが、やはり落ち込んだままです笑)

• << 7 >一緒に暮らしてみることで、異なる生活スタイルでもあまりストレスなく過ごせるか、またはお互いに生活スタイルを近づけることができそうかわかりますよ 今実は半同棲状態なのですが、彼は私に譲るような感じはないです。 例えば彼は超肉派で私はどちらかと言えば菜食主義(ビーガンまではいきませんが、、、)なので、彼に合わせるのが辛いです。彼が基本的に料理の主導権を持っているので、食卓に並ぶのは彼の好みのものばかりです。 あと、食事中に私はテレビやYouTubeを見ないのですが、(一緒に食べてるので、会話したい)彼は絶対に見ています。言ってもそんな見てないじゃんと言われます。 >別れようか考えてらっしゃったりするのでしょうか 絶対別れるとかではありませんが、一生この人といて私大丈夫かなぁと不安です。結局、爆発しちゃうんじゃないかと思います。(上記で書いたことも含めて) P.S 私もいつもは食べないような高カロリーなクッキーも食べてます。たまに落ち込んだ日くらい良いよねと甘やかし中です。

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同棲を決めた時、正直お互い一人暮らしでマンションの更新もあった為、それなら引っ越して一緒に暮らそうという理由でした。更新料が家賃の2ヶ月、三ヶ月分の地域です。
色々な人の同棲話にあるような、将来を〜とかは、そもそも入籍に拘ってなかったので考えませんでした。

一緒に住み始め、お互いの良い所も悪い所も、些細な生活習慣の違いやこだわりなども知れたので結果的には入籍しましたが、同棲がなかったら別れていたでしょう。

同棲の良い部分は金銭面も家事も一人当たりの負担が減った事。
悪い部分は人によっては色々ナァナァになったり、デキ婚してしまう人がいる事、別れるとなった時に揉めるかもしれない事でしょうか。

• << 8 今まさにそんな感じで彼の契約更新などがあり、同棲の話になりました。 同棲がなかったら別れていたのですね。 同棲してしまうとそのなぁなぁ感で結婚とか色々なりそうな不安もあります。 別れたい！とは思っていませんが、色々考えてこのままの感じで私幸せかな(？)と不安です。

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>> 1 迷う程度の相手なら、今はまだ同棲するのはやめたほうがいい。 同棲するのは簡単ですが、別れる時には めっっっちゃくちゃ、めんどうです！… そうですね。
それも思いました。迷うということはまだそこまでなのかなって思います。
別れたいとかはないですが、また自分で部屋探ししてとか考えると同棲はまだの方が良いのかと思います。

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>> 2 同棲から結婚しましたが、余程のことがない限りは結婚する予定でしたね。 やはり同棲＝結婚を見据えてって感じでしょうか。
20代前半とかで若い訳でもないので、やはり意識しての同棲になりますよね。

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>> 3 > まだこの人と一生一緒に生きていくとか分かりません。 同棲はそこを見極めるにも有効だと思います >彼のことは好きだなと… >一緒に暮らしてみることで、異なる生活スタイルでもあまりストレスなく過ごせるか、またはお互いに生活スタイルを近づけることができそうかわかりますよ

今実は半同棲状態なのですが、彼は私に譲るような感じはないです。
例えば彼は超肉派で私はどちらかと言えば菜食主義(ビーガンまではいきませんが、、、)なので、彼に合わせるのが辛いです。彼が基本的に料理の主導権を持っているので、食卓に並ぶのは彼の好みのものばかりです。
あと、食事中に私はテレビやYouTubeを見ないのですが、(一緒に食べてるので、会話したい)彼は絶対に見ています。言ってもそんな見てないじゃんと言われます。

>別れようか考えてらっしゃったりするのでしょうか

絶対別れるとかではありませんが、一生この人といて私大丈夫かなぁと不安です。結局、爆発しちゃうんじゃないかと思います。(上記で書いたことも含めて)

P.S 私もいつもは食べないような高カロリーなクッキーも食べてます。たまに落ち込んだ日くらい良いよねと甘やかし中です。

• << 11 >彼は私に譲るような感じはないです。 これはかなり辛いような・・ 食事以外は、特に問題ないのですか？
• << 35 このお礼レスを拝見する限りでは、同棲は見合わせるべきだと思いました。 生活習慣の違いは最初こそ我慢して相手に合わせる事も可能ですが、毎日の生活を共にしていく中で、食事や日常的な癖、習慣などの違いは、我慢している方に徐々に負担となりストレスとして積み重なっていく為、後々になって不満が爆発し再建不可能な大喧嘩に発展したり、我慢の末に精神的な弊害が出てしまったり等。 同棲を経て結婚するなど将来のビジョンがある程度明確に見えているのであれば、互いに譲り合い協力してより良いスタンスが確立できるけれど、自分の意見ばかりを全面に出して相手の意見や希望を聞き入れないタイプの人は、相手に不満を募らせ、ストレスを与えるだけなので同棲に向いてない場合が多いと思います。 今はまだ半同棲の状況だから彼の方にも多少の気遣いや遠慮があるかも知れませんが 完全に同棲に至るとなると、一気にオレオレ主義の我が儘炸裂男子になりそう。

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>> 4 同棲を決めた時、正直お互い一人暮らしでマンションの更新もあった為、それなら引っ越して一緒に暮らそうという理由でした。更新料が家賃の2ヶ月、三… 今まさにそんな感じで彼の契約更新などがあり、同棲の話になりました。
同棲がなかったら別れていたのですね。
同棲してしまうとそのなぁなぁ感で結婚とか色々なりそうな不安もあります。
別れたい！とは思っていませんが、色々考えてこのままの感じで私幸せかな(？)と不安です。

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迷いが結婚する人かどうかわからないからと言うならば、結婚をしないかもしれないから同棲をしたくないですよね。
だったら辞めた方が正解ですよ。迷いがあるならば失敗します。結婚しなくてもいいやーぐらいで前向きな同棲のがまだ良い。別れるかもねっ！てポンッと同棲する。

生活スタイルも違うしというのは当然で、そこを見極めてゆくゆくは結婚をお互いにすることを考えての同棲じゃないわけでしょう。
生活スタイルの違いから別れも当然起きますけどね。
主は生活スタイルが合わないから、どうしたいと思てるでしょう。合わないから、すり合わせたりして結婚をしたい。合わないから、結婚をするにも前向きになれない。いろいろな考えがその人なりにあるはずで、そこの部分を明確にした方がいいい。

ただ、主の考えだけで彼が何を考えどういう思いで同棲をしたがっているのかですね。そこがわからない。

ただ、迷ってるぐらいならばここはやめてお付き合いを継続した方が結果としてよいと思う。

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>> 9 >主は生活スタイルが合わないから、どうしたいと思てるでしょう。合わないから、すり合わせたりして結婚をしたい。合わないから、結婚をするにも前向きになれない。いろいろな考えがその人なりにあるはずで、そこの部分を明確にした方がいいい。

そうですね！私はそれでも一緒にいたいかどうかということですね。
あまり男性とお付き合いしたことがないので、こういう風に思うのが普通なのか正直よく分からないというのもあります。

確かに、同棲しないなら別れるとかでもないと思うので、もう少し考えた方が良いのかもしれません。

• << 13 生活スタイルが違うけど一緒にいたいかならば、違うから一緒にいることにストレス感じると思います。 違う部分を彼氏は歩み寄る気がないですよ。 半同棲状態の現在、歩み寄る気が無い彼が同棲（結婚）して歩み寄るはずがない。 爆発すると自分でも言ってますが、爆発抱えた結婚以外ないでしょう。 ＞彼が基本的に料理の主導権を持っているので、食卓に並ぶのは彼の好みのものばかりです。 主導権持ってるからと、自分好みのものばかりでしょう。主さんのことを思い、主さんが好きなものを食べてという気持ちの欠片もない。 同棲の前に、結婚ができる相手かと考えた方が良いですよ。今辛いという思いは、結婚したら死ぬまで続きます。それ大丈夫なのかな。

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>> 7 >一緒に暮らしてみることで、異なる生活スタイルでもあまりストレスなく過ごせるか、またはお互いに生活スタイルを近づけることができそうかわ… >彼は私に譲るような感じはないです。

これはかなり辛いような・・
食事以外は、特に問題ないのですか？

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>> 11 譲る気がないというのは言い過ぎかもしれませんが、彼は自分は健康的に食べていて、私の食生活は不健康だよっと言われ続けています。
食事以外では、私はどちらかと言えばアウトドアで彼はインドアです。
休みの日も私は軽い散歩とかピクニックとか行きたいけど、彼は家でテレビを見ていたいという感じです。

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>> 10 >主は生活スタイルが合わないから、どうしたいと思てるでしょう。合わないから、すり合わせたりして結婚をしたい。合わないから、結婚をするに… 生活スタイルが違うけど一緒にいたいかならば、違うから一緒にいることにストレス感じると思います。
違う部分を彼氏は歩み寄る気がないですよ。

半同棲状態の現在、歩み寄る気が無い彼が同棲（結婚）して歩み寄るはずがない。
爆発すると自分でも言ってますが、爆発抱えた結婚以外ないでしょう。

＞彼が基本的に料理の主導権を持っているので、食卓に並ぶのは彼の好みのものばかりです。
主導権持ってるからと、自分好みのものばかりでしょう。主さんのことを思い、主さんが好きなものを食べてという気持ちの欠片もない。

同棲の前に、結婚ができる相手かと考えた方が良いですよ。今辛いという思いは、結婚したら死ぬまで続きます。それ大丈夫なのかな。

• << 18 確かにそうですね。 歩み寄ってくれてるのかなと思う時もありますが、紹介した友人も彼氏すごい自分があるよねって言われたりします。 悪い人じゃないですが、自分がこうと決めたらこう！みたいな感じです。 今同棲しないから別れるとかではないと思うので、今回はもう少し考えてからにしたいと伝えようかと思います。

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4人ほど真面目に同棲しました。
けど結婚とか考えて同棲したことは一度もありませんでした。
勿論同棲しているうちに結婚の文字はいつもありましたが、結局は違うなと思い別れてきました。
同棲=結婚って絶対でもないし、一緒に住んでいるうちにお互いの本性は全部見えます。
それでも一緒にいたいのか、それなら無理なのか見極める期間だと思います。
付き合っているうちは良い格好したいのが男女共にありますが、本当の本当の所は一緒に住まないとわからないですよ。

嫌になったら別れたら良いし、別れる可能性を考えていつでも出ていける準備は整えておきます。(資金、家、仕事)
けど、始めから嫌だなとか気が乗らないなら同棲はおすすめしません。

• << 19 半同棲状態にしていたのは、別れるとなってしまった時のこともあってそういう感じだったのも私としてはあります。 四人と同棲されたとのことでしたが、差し支えなければ別れた理由や引越しの時のことなど教えていただけますか？

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半同棲、同棲、そして結婚しました。

同棲するとなった時も
同棲中も、ハッピーで一緒にずっといたい！
って思ってましたし、将来結婚したいと現実的なこと考えてました。（私に結婚願望があったからですが）

主さんに結婚願望があるかは、分かりませんが

不安を抱えているのは、
お二人の関係に
課題があるからですよね。

例えば食事の摂り方、主導権、
コミュニケーション
（食事中の過ごし方や休日の楽しみ方など）

その課題が解決されたら
同棲もハッピー！
と思えたのでは、ないでしょうか。

どちらにせよ
半同棲状態の今もすれ違っていると思うので、今後も付き合いを続けるなら
解決を目指さないとずっと悩んだままですし、別れがきてしまうと思います。

自分の嫌なことや苦手なことは
ストレートに相手に伝えて良いんですよ。

そして、
お互いの中間地点
（お互いに気に入る方法）
を見付けるのがベストだと思います。

• << 20 読んでいて素敵なカップルでらっしゃるんだろうなと思いました。 そもそも結婚願望がそこまでないというのもあるかもしれません。 この年齢になってまだ言うかって感じですが、結婚が想像出来ません。(もっと遊びたいとかは特にないです。) 中間地点を見つけられたら良いのですが、彼は私が厳し過ぎると思っているようです。 難しいですね、、、

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同棲してみて流れで結婚は期待しない方がいいと思います。それでダラダラ同棲になってしまい女性側のタイムリミットを越えて破談になるってダラダラ同棲のあるあるですよ。

同棲するならある程度の結婚までを約束したものの方が良いと思います。

うちは両家の親に結婚を前提とした同棲をしますって伝えての同棲でしたよ。期間も2年ってあらかじめ決めて伝えました。

結局2人でこれなら行けるだろうって1年半での結婚になりましたね。外枠固めてした方がダラダラならず良いと思いますよ。

• << 21 確かにそれはそうですね。 ただ同棲というよりかはもう結婚する前提での同棲の方が良いのかもしれません。 お互いに30代で一年一緒に住んでやっぱりってなるとさらにダメージが大きい気がします。

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約2年の同棲後に結婚しました。

同棲して良かった点は、それまでの付き合い中には見え無かった、お互いの本音部分を結婚する前に確かめることできたことと、料理が趣味だった妻だったので、毎日の食事が楽しみでしたね。その代わりに、洗濯や掃除は私が担当してましたが。

悪かった点は、結婚後の新婚生活が惰性化することぐらいでした。

付き合い初めから、早35年も経ちましたが、私達夫婦は今でもラブラブですよ。

主さまにもハッピーな生活が訪れますように！

• << 22 お話を拝見して、とても素敵なご夫婦が想像出来ますね！ 同棲を決められたきっかけはなんですか？ 結婚を前提で始められましたか？

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>> 13 生活スタイルが違うけど一緒にいたいかならば、違うから一緒にいることにストレス感じると思います。 違う部分を彼氏は歩み寄る気がないですよ。 … 確かにそうですね。
歩み寄ってくれてるのかなと思う時もありますが、紹介した友人も彼氏すごい自分があるよねって言われたりします。
悪い人じゃないですが、自分がこうと決めたらこう！みたいな感じです。
今同棲しないから別れるとかではないと思うので、今回はもう少し考えてからにしたいと伝えようかと思います。

• << 23 なんでもそうなんですけど「悪い人じゃない」からと言う時は、嫌いなんですよ。嫌なんです。でもストレートに言わずに「悪い人」とオブラートに包む。悪い人じゃないけど、不満があるのでしょう。 悪い人じゃないと言う人は、違和感を感じているのです。その違和感を自分でどうにかしようと（でもできない）してるだけ。悪い人じゃないから何て言ってたら正直身が持たない。 小さな違和感が大きな苦しみも当然なるわけで、「悪い人じゃない」といってる今、相手との関係をしっかり考える時。 彼氏を「悪い人じゃない」というならば、その人との関係をしっかり考えなきゃいけない。 同棲するしないを考えるよりも、彼氏との関係をよく考えることですね。 「悪い人じゃない」という言葉で蓋をして、現実から目を背けていたらだめだよ。

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>> 14 4人ほど真面目に同棲しました。 けど結婚とか考えて同棲したことは一度もありませんでした。 勿論同棲しているうちに結婚の文字はいつもありま… 半同棲状態にしていたのは、別れるとなってしまった時のこともあってそういう感じだったのも私としてはあります。
四人と同棲されたとのことでしたが、差し支えなければ別れた理由や引越しの時のことなど教えていただけますか？

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>> 15 半同棲、同棲、そして結婚しました。 同棲するとなった時も 同棲中も、ハッピーで一緒にずっといたい！ って思ってましたし、将来結婚し… 読んでいて素敵なカップルでらっしゃるんだろうなと思いました。
そもそも結婚願望がそこまでないというのもあるかもしれません。
この年齢になってまだ言うかって感じですが、結婚が想像出来ません。(もっと遊びたいとかは特にないです。)
中間地点を見つけられたら良いのですが、彼は私が厳し過ぎると思っているようです。
難しいですね、、、

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>> 16 同棲してみて流れで結婚は期待しない方がいいと思います。それでダラダラ同棲になってしまい女性側のタイムリミットを越えて破談になるってダラダラ同… 確かにそれはそうですね。
ただ同棲というよりかはもう結婚する前提での同棲の方が良いのかもしれません。
お互いに30代で一年一緒に住んでやっぱりってなるとさらにダメージが大きい気がします。

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>> 17 約2年の同棲後に結婚しました。 同棲して良かった点は、それまでの付き合い中には見え無かった、お互いの本音部分を結婚する前に確かめること… お話を拝見して、とても素敵なご夫婦が想像出来ますね！
同棲を決められたきっかけはなんですか？
結婚を前提で始められましたか？

• << 25 レスありがとうございます。 付き合い始めた当時、自分は一人暮らしで妻は実家暮らしだったのですが、父親の酒乱が原因の家庭内暴力で妻が家出してきたことがきっかけなのです。それまで妻を自宅に泊めたことが無くて、何の準備も無いまま、突然同棲生活が始まりました。 もともと妻とは、最初の会社の同期でして、将来の結婚前提で付き合っていたこともあり、同棲することに対しては何の抵抗もなく、むしろ同棲生活したことによって、お互いの本心をさらけ出して愛情を確かめ合うことができたこともあり、逆にあのタイミングで同棲していなければ別れていたかも。と今でも思っています。 主さまが同棲を迷っているとおっしゃっていますが、私には迷う時間も無く始めた同棲でした。

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>> 18 確かにそうですね。 歩み寄ってくれてるのかなと思う時もありますが、紹介した友人も彼氏すごい自分があるよねって言われたりします。 悪い人じ… なんでもそうなんですけど「悪い人じゃない」からと言う時は、嫌いなんですよ。嫌なんです。でもストレートに言わずに「悪い人」とオブラートに包む。悪い人じゃないけど、不満があるのでしょう。
悪い人じゃないと言う人は、違和感を感じているのです。その違和感を自分でどうにかしようと（でもできない）してるだけ。悪い人じゃないから何て言ってたら正直身が持たない。

小さな違和感が大きな苦しみも当然なるわけで、「悪い人じゃない」といってる今、相手との関係をしっかり考える時。
彼氏を「悪い人じゃない」というならば、その人との関係をしっかり考えなきゃいけない。
同棲するしないを考えるよりも、彼氏との関係をよく考えることですね。

「悪い人じゃない」という言葉で蓋をして、現実から目を背けていたらだめだよ。

• << 27 そうですね。 とても言葉が刺さりました。 同棲がどうこうよりもそもそも彼との関係をどうしたいのかは先なのかも知れません。 ひとまず同棲は今はお断りして、そもそもの彼との関係をどうするかを考える必要がありますよね。

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合わないところを歩み寄らないなら同棲はおろか関係性の継続すら危ういのでは？
するしない以前に根本的にコミュニケーション不足なのではと読んでて思いました

• << 28 以前から彼にこうして欲しいとか言ったり、私にも不満があったら言ってねと言っているのですが、彼は「僕は不満なんてない。みんな違うから、僕自身のことを〇〇にこうして欲しいというのは違うと思う。」と言われました。 それを言われてしまったら私の器が小さいのかなとか彼の全てを受け入れられな自分が悪いのかなと思ってしまいます。

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>> 22 お話を拝見して、とても素敵なご夫婦が想像出来ますね！ 同棲を決められたきっかけはなんですか？ 結婚を前提で始められましたか？ レスありがとうございます。

付き合い始めた当時、自分は一人暮らしで妻は実家暮らしだったのですが、父親の酒乱が原因の家庭内暴力で妻が家出してきたことがきっかけなのです。それまで妻を自宅に泊めたことが無くて、何の準備も無いまま、突然同棲生活が始まりました。

もともと妻とは、最初の会社の同期でして、将来の結婚前提で付き合っていたこともあり、同棲することに対しては何の抵抗もなく、むしろ同棲生活したことによって、お互いの本心をさらけ出して愛情を確かめ合うことができたこともあり、逆にあのタイミングで同棲していなければ別れていたかも。と今でも思っています。

主さまが同棲を迷っているとおっしゃっていますが、私には迷う時間も無く始めた同棲でした。

• << 29 ご返信ありがとうございます。 そうだったのですね、、、 私の場合は迷う期間と今すでに半同棲状態というのに問題があるのかもしれません。 同棲する意味ってなんだろう？とそもそも私の場合はそこから考えてしまっています。

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二人の価値観の違いなど冷静に俯瞰できているなら、わざわざ同棲する必要ないと思いましたよ。

• << 30 おっしゃられる通り何を迷う必要があるのでしょうね、、、正直皆さんにお話を聞いていただいていて、自分でも何を迷っているのかわからなくなってきました。

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>> 23 なんでもそうなんですけど「悪い人じゃない」からと言う時は、嫌いなんですよ。嫌なんです。でもストレートに言わずに「悪い人」とオブラートに包む。… そうですね。
とても言葉が刺さりました。
同棲がどうこうよりもそもそも彼との関係をどうしたいのかは先なのかも知れません。
ひとまず同棲は今はお断りして、そもそもの彼との関係をどうするかを考える必要がありますよね。

• << 31 半同棲の状態の様ですが、別れるのではなく一度距離を取り自分一人でじっくり考えられたらどうでしょう。 悪い人じゃないから、どうしたらいいのかわからない。正直嫌いだけど、何かが引っかかり別れることができなのだと思う。 その何かから目を背けていませんか？ 彼との関係で多々思うことがある。それを一度書きだしてみたらどうでしょう。一つ一つの違和感をしっかり目で確認する。 その上で、自分はどうしたいのか。食事のこととか、歩み寄る気が無い彼との関係。 悪い人じゃないという時点で、拒絶反応が出ていると思った方が良いです。 ２４の返レスの彼の言葉ですが、相手のことを受け入れる気持ちは皆無で自分勝手な発言です。主のことはどうでもいいと彼に言われたようなものです。 不満は自分がない、主も不満を持つな。彼が不満がないといのは、自分勝手な振る舞いがあるからですよ。

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>> 24 合わないところを歩み寄らないなら同棲はおろか関係性の継続すら危ういのでは？ するしない以前に根本的にコミュニケーション不足なのではと読んで… 以前から彼にこうして欲しいとか言ったり、私にも不満があったら言ってねと言っているのですが、彼は「僕は不満なんてない。みんな違うから、僕自身のことを〇〇にこうして欲しいというのは違うと思う。」と言われました。
それを言われてしまったら私の器が小さいのかなとか彼の全てを受け入れられな自分が悪いのかなと思ってしまいます。

• << 34 コミュニケーション不足と主さん自身の自信不足なんだと思いました。 嫌われたくない、傷つきたくない気持ちが強すぎて素を見せることが出来てないように思います。あとは彼氏のことをもっとよく深く知ろうとしてるのかなぁと。 一生一緒に生きていくかわからない。で止まるのではなく、わからないなら知ろうとするのが普通かなと思います。 そういう発想に至らない辺り、主さんは彼氏のことを好きですか？ 色んな意味で同棲は早いのではと思いました。今のままではトラブルでつまづいた時にリカバリー出来る力は無いと思います

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>> 25 レスありがとうございます。 付き合い始めた当時、自分は一人暮らしで妻は実家暮らしだったのですが、父親の酒乱が原因の家庭内暴力で妻が家出… ご返信ありがとうございます。
そうだったのですね、、、
私の場合は迷う期間と今すでに半同棲状態というのに問題があるのかもしれません。
同棲する意味ってなんだろう？とそもそも私の場合はそこから考えてしまっています。

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>> 26 二人の価値観の違いなど冷静に俯瞰できているなら、わざわざ同棲する必要ないと思いましたよ。 おっしゃられる通り何を迷う必要があるのでしょうね、、、正直皆さんにお話を聞いていただいていて、自分でも何を迷っているのかわからなくなってきました。

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>> 27 そうですね。 とても言葉が刺さりました。 同棲がどうこうよりもそもそも彼との関係をどうしたいのかは先なのかも知れません。 ひとまず同棲… 半同棲の状態の様ですが、別れるのではなく一度距離を取り自分一人でじっくり考えられたらどうでしょう。

悪い人じゃないから、どうしたらいいのかわからない。正直嫌いだけど、何かが引っかかり別れることができなのだと思う。
その何かから目を背けていませんか？

彼との関係で多々思うことがある。それを一度書きだしてみたらどうでしょう。一つ一つの違和感をしっかり目で確認する。
その上で、自分はどうしたいのか。食事のこととか、歩み寄る気が無い彼との関係。

悪い人じゃないという時点で、拒絶反応が出ていると思った方が良いです。

２４の返レスの彼の言葉ですが、相手のことを受け入れる気持ちは皆無で自分勝手な発言です。主のことはどうでもいいと彼に言われたようなものです。
不満は自分がない、主も不満を持つな。彼が不満がないといのは、自分勝手な振る舞いがあるからですよ。

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同棲ってズルズル続いてなかなか籍入れてくれないっていうパターン見てきたからオススメしない。
新婚の新鮮味もあったもんじゃないし。
メリハリない。
結婚が決まってからの同棲はありだと思います。

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お友達と
一緒に部屋を借りてみては？

友達との生活で
なにかしら分かるかもしれませんよ？

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>> 28 以前から彼にこうして欲しいとか言ったり、私にも不満があったら言ってねと言っているのですが、彼は「僕は不満なんてない。みんな違うから、僕自身の… コミュニケーション不足と主さん自身の自信不足なんだと思いました。
嫌われたくない、傷つきたくない気持ちが強すぎて素を見せることが出来てないように思います。あとは彼氏のことをもっとよく深く知ろうとしてるのかなぁと。
一生一緒に生きていくかわからない。で止まるのではなく、わからないなら知ろうとするのが普通かなと思います。
そういう発想に至らない辺り、主さんは彼氏のことを好きですか？
色んな意味で同棲は早いのではと思いました。今のままではトラブルでつまづいた時にリカバリー出来る力は無いと思います

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>> 7 >一緒に暮らしてみることで、異なる生活スタイルでもあまりストレスなく過ごせるか、またはお互いに生活スタイルを近づけることができそうかわ… このお礼レスを拝見する限りでは、同棲は見合わせるべきだと思いました。

生活習慣の違いは最初こそ我慢して相手に合わせる事も可能ですが、毎日の生活を共にしていく中で、食事や日常的な癖、習慣などの違いは、我慢している方に徐々に負担となりストレスとして積み重なっていく為、後々になって不満が爆発し再建不可能な大喧嘩に発展したり、我慢の末に精神的な弊害が出てしまったり等。

同棲を経て結婚するなど将来のビジョンがある程度明確に見えているのであれば、互いに譲り合い協力してより良いスタンスが確立できるけれど、自分の意見ばかりを全面に出して相手の意見や希望を聞き入れないタイプの人は、相手に不満を募らせ、ストレスを与えるだけなので同棲に向いてない場合が多いと思います。

今はまだ半同棲の状況だから彼の方にも多少の気遣いや遠慮があるかも知れませんが
完全に同棲に至るとなると、一気にオレオレ主義の我が儘炸裂男子になりそう。

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主さんは３０代みたいですが、結婚願望はあるんですか？
もし、無いのなら辞めておいた方がいいのでは？
やはりイメージは同棲＝結婚ですよね(^-^;
それに、同棲して結婚しなかったとかなると
私は時間の無駄としか思えないような気がして…
私は同棲をはじめて一年ほどです
会って2回くらいで結婚してと言われ、その後すぐに同棲しました。
彼がうんと年上でバツイチなので家もありましたから
自然な流れでした
私も全く嫌ではなく
会って二回目なのにこの人とは結婚しても良いと思ってしまいました。
一年立ちますが、変わらずラブラブです。
本当に合う人とは悩まないし、スムーズに事が運ぶみたいです

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今の彼氏さんとの同棲は控えてもいいと思いますよ。ただ、私は、結婚前の同棲に大大大賛成派です。
なぜなら、同棲3年目ですが2年目まで何度も別れる危機があったからです。
味の好みの違い、生活スタイルの違い、価値観の違い、彼氏の思いやりのなさ、私だけが家事をする現実、彼氏の態度の悪さ、話し合いから逃げる姿勢、、、もう色々出てくる出てくる。別れて新しい彼氏探してやる！とまで思うほどでした。結婚してから、これを経験するのはキツいですよ。結婚前だから、すぐに別れる逃げ道があるし、心に余裕があります。
結果、話し合いを何回も無理矢理行い、彼氏に対して妥協したり、彼にきちんと意見を伝えたり、完璧を求める私をちょっと捨ててみたり。あれこれ乗り越えたおかげで、3年目の今が1番仲良しです。彼もちょっと優しくなりました。
いつか、結婚を考える人が現れたら、こういった危機を一緒に向き合って乗り越えれる人なのか、見極めるためにも同棲はおすすめです。
今の彼氏さんとの関係が、続けるにしても別れるにしても主さんにとっていい方向に向かうといいですね。

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彼はなぜ同棲したがるんでしょうか。
主さんとの将来を見据えての同棲なのか、それとも生活費を浮かせたい、もしくは家事をしてくれる人がほしいのか。

正直、女性側の同棲のメリットって金銭的な事だけで他には何もないです。
反対に男性側のメリットは金銭的な事はもちろん、家事をやってもらえる、好きなときに行為ができる、でしょうかね。　　

だから主さんが彼との結婚を考えられないなら、同棲はやめておいた方がいいと思う。
主さんの負担だけが増えるので。

逆に結婚を考えてる人とは同棲した方がいいですよね。
DV気質があったりすると結婚してから気づいても離婚するのは大変だし、結婚する前に彼のことを知るのは必要なことだと思いますしね。

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