私達が悪いの⁉

>> 49 どんな言い方がベストかというよりも、その後の接し方が大切だと思います。 悩んでる方に対して、何を言っても反応は同じだろう…とかいう考え方に優… 何回もごめんなさい。
場合によっては～とは？？私のレス内容のことでしょうか？

• << 53 主さんの本文です。

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>> 50 思いやりや優しさに欠けたご夫婦…という発言にどうしても納得できません。 思いやりや優しさってお互いに持たなければいけませんよね。それなら主さ… 私の印象ですので、あなたが納得する必要はありません。

ただ、傷ついてる友人を目の前にした直後に、怒る夫に同調したというのは、人の痛みがわからない人たちなんだと感じました。

友達だったらなんでも同等、おあいこにしないと気が済まないのは子供だと思います。
知らず知らずに人を傷つけることは誰にでもありますが、それに気がついた時にどんな対応をとるかが人間性を決めると思います。

• << 55 確かに私は主さんではないので納得云々、関係ないですよね。大変失礼しました。申し訳ありません。 あなたの友達だから何でも同等……の件ですが、そういう意味で主さんも傷ついたのではと言った訳ではありません。
• << 60 横レス失礼。 いきなり出た会話で、そこまで頭回りませんよ。 男性なら特に普通に答えてしまうし。 それに、友人は、主さんの金銭面の事についてまで言ってるんですよ？ いくら傷ついているとは言え、かなり余計なお世話ですし。 思いやりや優しさがない夫婦って…貴女よほど完璧な人間なんだなーって思いました。 むしろ、貴女の方が思いやりや優しさがない方のように思えます。 大体思いやりや優しさって何ですか？ 友人夫婦の方がないですよ。

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>> 51 何回もごめんなさい。 場合によっては～とは？？私のレス内容のことでしょうか？ 主さんの本文です。

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>> 53 あ、わかりました。
何度も失礼しました。

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>> 52 私の印象ですので、あなたが納得する必要はありません。 ただ、傷ついてる友人を目の前にした直後に、怒る夫に同調したというのは、人の痛みがわか… 確かに私は主さんではないので納得云々、関係ないですよね。大変失礼しました。申し訳ありません。
あなたの友達だから何でも同等……の件ですが、そういう意味で主さんも傷ついたのではと言った訳ではありません。

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横レスになるかと思うんですが、すみません💦

流産された方や不妊に悩んでる方に聞くのが適切かと思うのですが、この場合主さんはなんて友人に謝れば友人は納得するのですかね…❓どのみちあなたにはわからない‼とかになってしまわないのですかね❓でもなんかしら謝罪すれば許す‼ってなるのですかね❓あたしも主さんと同じ立場になってしまったら…と考えたらなんていえば納得してくれるか悩みました💨

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>> 6 主さんはきっと流産したこと無いんでしょうね。 一度、ご自分が流産したと考えてみて下さい。 置きかえて考えてみれば分かるはずです。 相手の方、… 流産経験あっても、主さんのお友達が大人げないと思えますが。

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>> 44 私は、どっちも悪くないと思います。 強いていえば、どなたかもかかれてましたが、タイミングが悪かっただけ。 私は子どもが欲しいけどなかなか授… 私もどっちも悪くないし、悪い方向に考えすぎ…
そんな言い方をされたら、その人はそんな人と思えばいいですよ。

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流産に不妊…って私がそうです。

10数年間、不妊治療をしながら２人授かり先月３人目を流産してしまいました。今も体調悪くて子作り許可でる迄ﾏﾀﾞﾏﾀﾞかかりそうです。

不妊や流産経験者の言葉は共感できるのですが、普通に妊娠出産した人の言葉は辛い事がありました。気遣って話してくれるのが余計に惨めというか…
２人もいるんだから幸せじゃない。とか障害で産まれても大変なだけだよ。なんて言葉をかけられるのが多いのですが、これは、かなり辛かったです。

主さんの友人とは友人が連絡をとってくるまで間を空けたらいいかな…と。
幸せいっぱいに見える主さんに何を言われても、友人は受入られないと思うので。
友人の気持ちが落ち着けば連絡くると思うし。そのままなら、仕方ないかと。

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>> 52 私の印象ですので、あなたが納得する必要はありません。 ただ、傷ついてる友人を目の前にした直後に、怒る夫に同調したというのは、人の痛みがわか… 横レス失礼。

いきなり出た会話で、そこまで頭回りませんよ。

男性なら特に普通に答えてしまうし。

それに、友人は、主さんの金銭面の事についてまで言ってるんですよ？
いくら傷ついているとは言え、かなり余計なお世話ですし。

思いやりや優しさがない夫婦って…貴女よほど完璧な人間なんだなーって思いました。

むしろ、貴女の方が思いやりや優しさがない方のように思えます。

大体思いやりや優しさって何ですか？
友人夫婦の方がないですよ。

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流産経験がある主婦です。

これ、どう考えても友人夫が無神経です。

主さんが気にすることじゃありませんよ。
謝る必要もありません。ほおっておいたらいいです。

友人も今頃後悔してると思います。

あまり気にすることなく、元気な赤ちゃんを産んでくださいね☆

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主です✋
一括になってしまいますが…💦

こんなに沢山のﾚｽに本当に感謝です😫✨
私の問題に真剣にﾚｽを頂き…
何度も再をくれた方にも…
お礼を言っても言っても足りないくらいです😢
本当に有難うございましたm(__)m‼

様々な意見のお陰で色々と見えて来た事もあります😣

もし、この先友人と今回の事について話し合う事があれば、友人が不快に感じたであろうこちらの言動も見えました😢

またﾚｽの中にもありましたが、こういった場合こちらからどう声掛けしたら良いのか、その辺は今も悩む所です…
『ごめん』とは言うつもりです💦
それ以上は何て…😔

確かに経験のない私はこの先どう接して行ったら良いか悩む所です…

もう一度今日の皆さんからのﾚｽを一つ一つ丁寧に読みたいと思いますm(__)m✨
文章がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬですみません😭

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レス全ては読んでいませんが、どっちが悪いとか、気持ちがわかるわからないではなくて、友人さんが神経質になっていただけでしょう。でもって、流産した事実を知っていた、もしくは後から知ったなら、大きな心で見れませんか？
誰だって触れられたくない話はあるし、経過はどうあれ触れてしまったなら、その傷つけてしまった友人の心のケアが一番ではないでしょうか？
主さん夫婦が怒る理由はないでしょう。きっと友人さんも冷静になった時に後悔してるはずですよ。

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ネットで『あなたの身近のひとが不妊に悩んでいたら』と検索してください。
婦人科で作った、不妊の方への接しかたをまとめたパンフレットの題名です。インターネットで印刷もできるはずです。

私も卵巣の病気で、子どもの出来づらい体です。
スレを読むかぎり、配慮が足りなかったのは友人の旦那様かな、と。
妻が爆発するほど追い詰められているのに、わざわざ子どもの話題を選ばないでほしい…😔

主さん夫婦が、幸せそうで、自分には届かない宝物を手にしている…羨ましくて、自分がみじめで、行き場のない気持ちになったのだと思います。

皆さんが知らずに「子ども、まだ？」とおっしゃるたび、私も追い詰められた気持ちになります。
最愛の人に〈子ども〉という普通の幸せを与えられない欠陥品のように思ってしまうときもあります。

仕方がないのです。
不妊は、この負の感情と戦うことでもあります。

でも、人間だから、負けてしまう日もあるんですよ。
ごめんなさい、ってご友人も思っていると思います。
許してあげてくださいね？

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はじめまして😃私の思うに主さんは、相手の事情を知らなかったんでしょ❓だったら何も悪くないと思いますよ😃ただ、相手も、そういう事情を抱えて凄く悩んで不安定になってると思うのでストレスが溜まってて、そういう発言をしてしまったんだと思います。だから、どっちが悪いとかの問題ではないと思いますよ😃もし、これからも付き合いをしていくつもりなら、お互い歩み寄って仲良くして下さいね✌

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どっちも、脳たりん😱
相手の旦那も、そんな状況の時に、ワザワザ子どもの話題を自分から出すなよ～
あなたの旦那も、イチイチ馬鹿正直に、ご機嫌さん～なノリで答えるな～

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配慮すべきだ
という意見がありますが

その方々はこの場合では具体的にどのような返答をされるのでしょうか

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そもそも、この場合どちらが悪いとか、関係無いと思いますよ。友達だと思ってるなら、感情的になっちゃう相手の気持ちもわかってあげれるだろうし、自分に非があるなし関係なく、相手に配慮して、接してあげれば、向こうだって分かってくれるはずですよ
ダンナは交えず、二人で会える様に、主さんから持ち掛けてみては？

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主です✋

一括のお礼すみませんm(__)m💦

そうですね😣
どちらが悪いか…じゃなく、今はお互いに相手の気持ちも考えて思いやりを持つべき問題なんですね…😢

私からはまだﾁｮｯﾄ連絡が取りづらい心境なので、友人からの何かしらの連絡を待つ状態です💦
(連絡が来ないと言う事は、今は話したくないと言う気持ちだろうから…)

もし友人が『今は会いたくない』とか『話したくない』と言うなら、私は気持ちの中では友人を応援し、黙って見守る形を取りたいと思いました😢

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>> 41 それなら 妊娠したとわかってる 主さん夫妻に会わなければ良い話で 第一 子供の話をふってきたのは 友人夫ですよね それを主さん側が… 対応の仕方ですか❓
ご自分がされて、言われて嫌だなと思うことを相手にもしないことです。
これは基本ですよね😊
今回主ｻﾝの場合少なくても流産したのはわかっていらっしゃいましたので友人の気持ちを少しでも理解できる状況の中、友人の夫の質問に対し軽く受け流す配慮があっても良かったかと思います。

• << 73 言うのは簡単ですよね？ だからどう受け流すのですか？ 主の旦那さまが幼い考えとか… どう答え、流すのが大人の答え方、接し方なのか勉強までに教えていただきたい🙇
• << 83 ４１です すいません なんか横やりいれたばかりに 他の方からも質問されてしまってるようで ただ 俺は この場合どんな配慮ができただろうと 流すってどんな返事だろうと 本当に疑問でしたので 確かにご友人夫婦は今辛い時期なのかもしれませんが 変に気を回したら逆に気を使われてる事に傷つきキレる気がします やはり 本当に主さん夫妻を祝福できない状況にあるなら それを伝えて 会いに行かないという選択肢が必要だったのではないかと思ってしまうのです

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不妊治療経験者です。

主さんは全く悪くは無いですよ。

ただ、不妊治療してたときは、幸せな家族連れを刺してしまいそうなくらい、心が闇に支配されることがあり、とても辛かった…

子供のいる人が羨ましくて仕方なかった。
多分宝くじに当たっ人以上に羨ましく、ときには妬ましくなるんです。

私はなるべく引きこもり幸い誰も傷つけずに済んだと思いますが。

なので、不妊を憎んで人を憎まず…ご友人もきっと後悔してますよ。
もし真の友人なら、不妊について、少し調べてみてから、もう一度話してみては？

あっちが謝ってくるまで絶対許せないと思うのであれば、打つ手ナシですけど。
私も沢山子供が産める体と、経済力のある人は未だに羨ましいですが、
子供を授かる奇跡を理解している話し方をしている人なら怒ったりしません。

例えば「5人作る」ではなく「授かれるなら5人ほしい」という言い方。

人間の命を、好きに作れないとわかっていれば、私は大丈夫です。

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友人夫が駄目だね⤵
そんな質問なんでするかなぁ～💧

こういう場合って、どんな答えでも友人は気に障るでしょうね😣
『まだ欲しい』も駄目だし、『もういらない』も駄目だし、曖昧に答えてもそれを友人が察したら、余計に拗れそうだし💦


だから、やっぱりどう考えても友人夫が悪い✋

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>> 70 対応の仕方ですか❓ ご自分がされて、言われて嫌だなと思うことを相手にもしないことです。 これは基本ですよね😊 今回主ｻﾝの場合少なくても流産… 言うのは簡単ですよね？
だからどう受け流すのですか？


主の旦那さまが幼い考えとか…


どう答え、流すのが大人の答え方、接し方なのか勉強までに教えていただきたい🙇

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>> 73 〉主の旦那さんが幼い考えとか...
とは❓
意味がわかりませんが❓
私は配慮が足りなかったのではと答えたまでですよ。

大人の対応教えて欲しいみたいですが、貴方はいい歳ですからそれぐらい聞かなくてもわかりますよね❓
それとも｢配慮｣と言う言葉は無縁に過ごしてこられたのですか❓
そうでしたら尚更私が教えることではありません。
わからない方に簡単に教えられることでは無いですからね。

• << 76 この場合、どういう対応したらいいか(何て答えるのか)、私も是非教えて欲しいです🙇

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>> 74 その配慮とは具体的にどのような対応なのでしょうか❓

わからない人が相手だからこそこういった場合に対応ができるようにする必要があるのでは❓

【いい歳】なんて曖昧でなんの基準も無い都合の良い逃げ言葉使ってないで

【配慮する必要がある】という考えを本当に持っていることを証明してくださいよ

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>> 74 〉主の旦那さんが幼い考えとか... とは❓ 意味がわかりませんが❓ 私は配慮が足りなかったのではと答えたまでですよ。 大人の対応教えて欲し… この場合、どういう対応したらいいか(何て答えるのか)、私も是非教えて欲しいです🙇

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私も出来なくて不妊に悩む一人です。３年経ちますが出来ません。
配慮がどうとか、お互いあげ足取ってるみたいにしか見えません。私が主さんなら、いくら相手の旦那さんが話してきたこととはいえ、それとなく話題を変えます。場合によっては相手の旦那さんを叱るでしょう。不妊は知らなかったにしろ、友達が流産したことを知ってたんですから…
それが私なりの友達への想いです。どちらが悪いでも、非があるでもありません。ただ友達から見て、同じ女性として流産を知っているはずの主さんからも、何も気持ちを感じられなかったんじゃないでしょうか？
対応に正解もハズレもありません。ただ相手が悪いという言い方はやめませんか？きっと友達も主さんだから、悩む中妊婦さんでも会う気持ちになったんだと思います。本当なら妊婦さんは見たくない心境だと思いますし…

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私も二度流産経験あり、当時は子供たくさんいて幸せそうに見える家族に、子供そんなにつくってお金大変ねとか自由ないよねなんていってました。もう少し柔らかいいい方ですが。友人から、そうなのよ、大変だわといわれるとほっとしたり、いいえ、子供はかけがえのないものお金とか自由とか関係ないといわれたら落ち込んだりしました。微妙な問題なんですね。今子供に恵まれましたがいない家庭や不妊に悩んでいる人から子供について話きかれたらそうね～と受け流し違う話題にします。どちらの気持ちもわかりますし微妙な問題は誤解をうんでもお互いつらいので。主さんの友達もそんな自分の気持ちはわかっているけど怒ってしまったんでしょうね。でも一人は子供がいる主さんの友達、昔の私なら一人でもいるならいいじゃないって思ってしまっていたと思うな💧💧私はその一人をできるまで10年近くかかったんですから。

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主です✋
一括で申し訳ないですm(__)m💦

その時②や、相手との関係などで同じ問題(流産や不妊)でも配慮の仕方や言い方、返し方がまた違って来ると思うのです…😔

今回の場合、私も主人も友人の流産は知っていました。
不妊は知りませんでした。
流産後、半年経ちます。
流産直後に私の妊娠発覚(現在妊娠８ヶ月)
その為その頃は色々と悩み配慮も当然しました😣
友人には『私もすぐに子作り開始して子供達を同学年にしよう😁』と言われ、毎月子作り報告があったり、流産後もお互いに子供は何人欲しい…などの会話もあり、お互いの関係の中で流産の事以上に妊娠･出産の事、友人の子作りに対する前向きな姿勢の中での今回の出来事だったので流産に対する配慮とかは考えられませんでした😣💦

私が思うには…友人から私に話していた事実(子作りは月に1～2回しかしないから中々妊娠する訳ないか😩…と)
とは違って実は不妊だと言う事が最近分かったのではないかと…😔

今思い返してもあの時の配慮は…どう考えたらいいのか😔
話しを反らす事やあやふやにする事はこの半年間の友人との仲や会話を考えたら[今さら]だし[逆に失礼に当たる]事だと思うので…😢

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勿論主さんが本当に何も考えてなかった、とは思ってないですよ😄主さんがそう感じていたなら、仕方ないとも思います。
これはあくまで個人差ありますし、考え方も様々ですが…その状況でも私なら話を流したかな。半年ってまだ最近ですし、いつまでもグチグチ言ってちゃダメだ‼って前向きになろうと頑張ってた最中だろうと思うので…
でも確かに、そんな気持ちを全て読みとれっていうのも難しいですけどね。人間って何でもないふりをしてても、見えない傷が癒えてないことが多いですから。逆の発想で、そうやって主さんや周りに心配かけまいと元気に振る舞ってきた友達の本当の心の痛みに、理解出来ずとも温かく寄り添ってあげれませんか？

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もしかして、友達夫が家庭内で主さんの家いいなあ子供たくさんいて・・なんて会話あったのかな。その言葉に傷ついていたのかもしれませんね。だから主さん達に怒ったけど本当は自分の夫に怒りたかったのかな。

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友達の八つ当たりで主さんには非はないですよ。

これからは表面的には仲直りをしたとしても、気を許さない付き合い方(言葉を選んで会話、本音は隠して話をする)しかないでしょう。
今までとは違い微妙に距離をあけるほうがお互いに気が楽ではないでしょうか。
これからも仲良くやろうやろうと努力するよりそのほうが精神的に楽になりますよ。

もちろん表面的には仲良くしたほうがいいとは思います。納得いかなくても会えば一度謝罪するしかないでしょうね。

主さん災難でしたね。がんばって下さいね。

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>> 70 対応の仕方ですか❓ ご自分がされて、言われて嫌だなと思うことを相手にもしないことです。 これは基本ですよね😊 今回主ｻﾝの場合少なくても流産… ４１です

すいません なんか横やりいれたばかりに 他の方からも質問されてしまってるようで

ただ 俺は この場合どんな配慮ができただろうと 流すってどんな返事だろうと 本当に疑問でしたので

確かにご友人夫婦は今辛い時期なのかもしれませんが 変に気を回したら逆に気を使われてる事に傷つきキレる気がします

やはり 本当に主さん夫妻を祝福できない状況にあるなら それを伝えて 会いに行かないという選択肢が必要だったのではないかと思ってしまうのです

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主です✋

ﾚｽ80番～83番の方々、本当に有難うございましたm(__)m✨

38番さん、横やりなんてとんでもないです😣💦
私も、私のような状況の場合、果たして配慮は必要だったのか。どんな配慮が良かったのか…と悩みましたから😔

今日友人(夫)から連絡が来たのでこの後のﾚｽで報告させて下さい😣💦

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主です✋

今日友人夫から連絡がありました😣
友人の📱から友人夫がかけて来て開口一番『あ…この間の事怒ってる？』って言われたので『怒ってるとかじゃなく心配してる…●●(友人)は大丈夫？』って聞いた所『うん…何かｺﾞﾒﾝね』と友人夫が言った時後ろで友人が『そんな事いいから聞いてよ❗』って言う声が聞こえて…友人夫が『この間の事どう思ってる？💦』って感じで聞かれたので『どうって…悩みがある事に気づけなくて悪かった事、少し●●の状況が分かった気がするから私にして欲しい事、して欲しくない事があれば遠慮なく言って欲しい事』などを伝え『神経逆撫でするような事を言ってｺﾞﾒﾝ』とも伝えました。
で、『●●に変わってくれる？』って言った後向こうでしばらく何かやり取りがあって…結局友人は📱に出ず友人夫に『不妊って決まった訳じゃないけど中々２人目が出来なくて●●も辛かった』から始まり色々と友人を庇うような事を言われ私も『うんうん😔』と聞いていたのですが…

続きます

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>> 85 続きです💦

その後友人夫に『☆☆(私)の所って出来婚じゃん？だから何か計画性が無いように見えたみたいで💦計画的に考えてる俺らが中々出来ない事や～云々』『☆☆んちは子供を預けて旅行に行ったり🍺に行く夫婦だから～云々』『自分達は子供一人だけど☆☆んちと違って子供第一なのに～云々』

とにかく私達家族をも否定(？)するような話しの流れになって…
私はどうしても、もう控え目に話しが聞けなくなって来てしまって😭
友人夫に『とにかくさ、ｳﾁの家庭状況はほっといて貰って…●●に変われない？変われないなら伝えておいて。●●の状況や気持ちは良く分かったよ。特に今はお互いに状況が違うからしばらく距離をおこう…って』と言うような事を友人夫に言いました😔
友人は全ての会話を📱越しに聞いてたようで、また後ろで『全然気遣ってないじゃん❗分かってない❗もう切っちゃっていいよ❗』との声が…💧
私の方から📱を切りました⤵

友達はどうしちゃったんだろ…
失礼かもしれないけど不妊ってこんなにも人を変えるの？
それともお互いに家庭を持ってからの環境や心の変化⁉

ため息ばかりです😢
長々と読んで下さり感謝です😫💦

• << 89 再レスです。 主さん。要するに友人は今妬みの固まりですよ。 自分の計画どうりに子作りが進まない事で苛立ち、怒りをつのらせ、身近な妊婦の主さんをターゲットに八つ当たりする…正直あきれますね。彼女は私みたいな立派な人間にはできなくて主さんみたいな人になぜできる？と憤慨しているわけですよね。ひどい侮辱です。 私が彼女と表面的には仲良くした方がいいと前レスに書いたのは、これからも子供を通じて嫌でも関わる事があるかもしれないと思ったからです。私も子供がいますから…あまり性格があわない人でも子供の行事などで顔をあわせる事は避けられない場合があります。さらに子供どうしは仲良かったりすると、親の間にトラブルがあると後々子供にはかわいそうかなと思いました。 しかし今回の件はあまりに酷い。酷すぎます。私なら我慢できません。距離をおきますね。
• << 93 両方の言い分を聞かないと何ともいえないですが、もしかしたら友達は前から出来婚や主さん家族を下にみていた所があるのかもしれないですね💦 不妊で変わったというより、追い詰められて嫌な部分が出てきた…って感じのような気がします😣 信頼できる共通の友達がいるなら、間に入ってもらったほうがいいかもしれませんね。主さんがまだ友達でいたいのであれば。デリケートな問題ですから、詳細はできるだけ伏せて相談できるといいと思います✨

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主さん お腹の子供の為にも しばらく 友人さんと距離置いて 考えないように俉 なんだか 聞いていて 腹だたしいです埇
自己中過ぎですね 友人の方俉
元気な赤ちゃん産んで下さい俉煜

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連絡きたんですね。
うーん…
不妊で悩むラインをお友達は越えちゃったのかもですね🌀『なんで私ばっかり』ってループに完全に入ってしまったようです。
一度入るとなかなか抜け出せないですし、ちょっとこじれすぎた感じがします。
私も少し前まで『なんであんなとこにはぽんぽん出来るわけ⁉』とか思ったりしてました。絶対表には出さないですけどね。それにどんな理由があっても、決して言葉に出しちゃいけない事だと思うので。
そのラインさえも軽々越えていったんでしょうか。
そこまでいってしまったなら、もう主さんに出来る事はないと思います。ご自身でも仰るように、距離をおき、遠くから見守る(主さんがもう友達と思えないのであれば放っておく)しかないですね…
ただ１日の本当にささいな気持ちの行き違いで、とても悲しいですね…

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>> 86 続きです💦 その後友人夫に『☆☆(私)の所って出来婚じゃん？だから何か計画性が無いように見えたみたいで💦計画的に考えてる俺らが中々出来ない… 再レスです。

主さん。要するに友人は今妬みの固まりですよ。

自分の計画どうりに子作りが進まない事で苛立ち、怒りをつのらせ、身近な妊婦の主さんをターゲットに八つ当たりする…正直あきれますね。彼女は私みたいな立派な人間にはできなくて主さんみたいな人になぜできる？と憤慨しているわけですよね。ひどい侮辱です。

私が彼女と表面的には仲良くした方がいいと前レスに書いたのは、これからも子供を通じて嫌でも関わる事があるかもしれないと思ったからです。私も子供がいますから…あまり性格があわない人でも子供の行事などで顔をあわせる事は避けられない場合があります。さらに子供どうしは仲良かったりすると、親の間にトラブルがあると後々子供にはかわいそうかなと思いました。
しかし今回の件はあまりに酷い。酷すぎます。私なら我慢できません。距離をおきますね。

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完璧に友人の被害妄想と嫉妬で全く主さんは非がありません
ちゃんと配慮もしているし、話を傾聴し、自分に出来る事を模索した

なのにその友人は不妊である事実を言って無く勝手に八つ当たり、おまけに非常識な行動…
不妊は可哀想だし、配慮出来ることはしてあげなきゃと思いますが、だからと言って、周囲の人間に何言っても許される事はない。
夫婦の過ごし方や子育てについてアレコレ言うべき事じゃないし、友人夫もまんま内容を電話で伝えてきてバカじゃないの？
なんか腹たってきた(笑)

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主さんの話だけで決めるわけにはいかないけど💦なんか理不尽ですね💧主さん達の家庭のあり方や子育て方針なんか関係ないじゃないですか。何が全然わかってないのか理由教えてほしいですよね。友達夫婦の様にすべて子供一番じゃなきゃ育てる価値なしっていいたいのか。でももう距離おいた方がいいと思います。価値観の違いを押しつける人には苦痛なだけです。友達夫婦がいなければつらい人生になるなら別ですけど主さんには家族がいて他にも友達もいるでしょう。後は出産まで穏やかに過ごされること祈ります。

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そこまできたら不妊とか関係ないです。ただのワガママ。向こうから連絡してきて、旦那に文句つけさせて、挙げ句に「気遣ってない」発言。
どんな状況でも、最低限の礼儀は必要。友人は自分ばかりがかわいそうな立場にいると思って、何でも許されると思ってるんでしょうか。
主さんは友人と距離置きましょう。

• << 99 同意。 ただのワガママ。 自分の状況と他人の状況を分けて考えられないのは子供と同じ。 要するに主さんより上に立ちたいだけ。 今時の勝ち負け論にこだわっているようなもの。 今の幸せを大事にしていれば他人の事なんてどうでも良いはず。 不幸は結局のところ考え方次第なので、ご友人が自分で不幸を招いてるようなものです。

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>> 86 続きです💦 その後友人夫に『☆☆(私)の所って出来婚じゃん？だから何か計画性が無いように見えたみたいで💦計画的に考えてる俺らが中々出来ない… 両方の言い分を聞かないと何ともいえないですが、もしかしたら友達は前から出来婚や主さん家族を下にみていた所があるのかもしれないですね💦
不妊で変わったというより、追い詰められて嫌な部分が出てきた…って感じのような気がします😣

信頼できる共通の友達がいるなら、間に入ってもらったほうがいいかもしれませんね。主さんがまだ友達でいたいのであれば。デリケートな問題ですから、詳細はできるだけ伏せて相談できるといいと思います✨

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こんにちは
私は不妊治療してますが、もし私だったら、精神的に不安定な時に、妊婦さんには会いません。まずそこからおかしいと思います。
不妊である自分が勝手に、妊婦さんに羨ましい気持ちを持ってしまってるので、自分の気持ちが落ち着いたら会うと思います。

主さんは友達の不妊かもって状況は知らなかったのですし、主さんに非はないように思います。

しかも連絡が友人夫から？友人も連絡しにくいのは分かりますが、それはないと思います。

私の周りの不妊の人たちはそこまでヒステリックにはならないですよ。ただ周りにバレない感じで落ち込んだり、羨んだりしてますが…😢

不妊の気持ちは同じ思いをした人にしか分からないことを、友人は早く気づいてくれるといいですね。

とにかく、今は友人も思い通りに妊娠できないイライラ💢や、不妊かもしれない不安🌀と葛藤してるのは間違いないので、距離を置いて熱が冷めるのを待ちましょう。

主さんはあまり気にせず、元気な👶を産んで下さいね💖

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主です✋
皆さんのﾚｽを一つ②読み、色々な角度から物事を考えられる事にとても感謝です😭✨

友人はまだ不妊と決まった訳では無いようですが、今とても辛い状況に置かれているんだなぁ…って事は同じ女性として察する事が出来ました😢
だからといって、言って良い事と悪い事もありますが…多分それさえ今は冷静に判断出来ない状態なんだろうな…と😔

そう理解出来る部分と、ﾏﾏ93さんが言われるように今まで私達を下に見ていたのか？とか、今回の事で[変わった]のではなく本心や本性が[出ただけ]なのか？って気持ちにもなります😔

ちなみに…今までも私と友人のﾁｮｯﾄしたいざこざ(?喧嘩?)の時に友人が友人夫に📱をさせて、こちらの様子を伺わせたり友人夫を通して謝って来たりとかはありました😂だから慣れっこと言えば慣れっこ…かなぁ😂💦⤵⤵

皆さんも仰るように、今はもう距離を開ける事と、これからは自分の事だけを考えて出産に向けて前向きに頑張って行くのみですね😊💧

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🏠は子沢山の部類で、経済的に困ってるわけではありませんが、
友人と言えども色々ですから中には嫌みっぽく言われます。
だからって不妊治療で悩む友人に自慢することもありません。
主さんもそうでしょ。

友人もそうですが、不妊治療中は不安定ですから、主さんだから親しみもあり気持ちがストレートにでてしまったんでしょうね。

私の友人は甲斐あって元気で可愛いお子さんを3人も😃
しかも「あの時はあんな言いかたしてゴメンナサイ」って言ってくれました。

主さんと友人の方との関係も良い方向へ進といいですね。

• << 102 主です✋ ﾚｽ有難うございます✨ そうですね…私達は子作り話しを[自慢]では無くて[家族計画]として、こちら側だけ一方的にじゃなく友人夫婦ともお互いに何度も話題にして来ました😊💦 友人とは長い付き合いなので確かに今の気持ちをｽﾄﾚｰﾄにぶつけて来たのでしょう😢 いや…ぶつけ切れない部分は旦那さんに託したのかな…💦 友人夫婦との仲もいつか、また良い方向へ行ってくれれば幸いかと思います😢

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子供が１人いるのに…

１人目を欲しくて不妊治療始めてる人に対しても、今いる子供に対しても、主さんに対しても失礼だよね⤵

同じ親としてそんな態度をとる人が子供を一番に考えてるなんて言う事自体が怖い💧

良い大人が自己中を棚に上げて、友人に嫉妬して被害者意識強すぎですよね

逆にそこまで言われるなら、今後のお付き合いも考えてしまいますよね
きっと妊娠しない限り腫れ物に触るように扱えって意味でしょうから💧

時期は悪かったかもしれないけど、本性がわかって良かったですね

難しいかもしれないけど、主さんは元気な赤ちゃん産む事だけ考えて下さいね

• << 103 主です✋ 確かに…今は腫れ物に触るように扱え…って風に捉えられましたね😭 でも…何も口や態度にしなくても、お腹の大きい私の体ですから、今はお互いに難しいですね😔 はい😊 今は自分の体を優先し、出産に向けて頑張ります💪 有難うございました✨

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主さん、例え相手が仲の良い友人であり情報交換していた仲であっても、流産という形でお子さんを亡くした人に、嬉しそうにする話ではなかったですね。

• << 104 主です✋ はい…私達夫婦も、友人が流産直後であったり、その後お互いに子作りの話しなどをしていなかった状態でしたら返答にも気を遣ったと思うのですが… こう言う場合は友人夫に対してどのような態度でどのような返答をすれば良かったですかね⁉💦 ごまかすのも話しを反らすのも、今さらでしたし逆に失礼だし…😔

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>> 92 そこまできたら不妊とか関係ないです。ただのワガママ。向こうから連絡してきて、旦那に文句つけさせて、挙げ句に「気遣ってない」発言。 どんな状況… 同意。

ただのワガママ。

自分の状況と他人の状況を分けて考えられないのは子供と同じ。

要するに主さんより上に立ちたいだけ。

今時の勝ち負け論にこだわっているようなもの。

今の幸せを大事にしていれば他人の事なんてどうでも良いはず。

不幸は結局のところ考え方次第なので、ご友人が自分で不幸を招いてるようなものです。

• << 105 主です✋ 厳しい意見ですが、私も納得してしまいました… 私は友人の立場に立った事はないですが、多分…考え方や物事の捉え方は友人と異なっていたと思います😔 その立場になっていないので絶対とは言えませんが…😢

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自分が友達の立場にならないとわからないでしょうね
流産した事を知ってたにもかかわらずペラペラしゃべったのはダメでしたね 例えふって来たのは相手の旦那さんでもです 正直子供の話は聞いてて苦痛です
私は理由があり子供を作ってません 別にほしいと思わないですが 興味のない私でも あまり子供の事いわれると いやですね 子供がいる方にはわからない事 主はもう少し気を付けてるべき

• << 106 主です✋ 100番さんは子供の話しを聞くのが苦痛なんですね。 確かにお子さんがいない方に子持ちの方がﾍﾟﾗﾍﾟﾗと子供の話しをする事はどうかと…😠 特に、子供に興味の無い100番さんだからこそ子供の話しは余計に苦痛なんだと思います😣 私の場合、友人には一人お子さんがいます。 お互いに子持ちで子育て中です。 流産後の会話の中でも子育ての話しやこれから通う学校の話し、子供への妹弟の話し、子作りの話し…それこそお互いにﾍﾟﾗﾍﾟﾗたくさん話して来ました。 今回はｽﾚにも書いた通り友人夫の質問に答えただけで、それ以外にﾍﾟﾗﾍﾟﾗとは話していません💧
• << 111 は？？？？ 酷くない？？？ 今までの流れ読んでますか？

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