結婚間際ですがモヤモヤ

実際仕事するのは自分なんどから、自分の思うようにしたらいーよ。

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福利厚生がかなりいいということは、おそらく家賃補助が結構出たり、子育てしながら働きやすかったりするわけですよね？

主さんのことを全く考えずに言ったわけではなく、今後家庭を持つにあたっていろいろ想像したとき、今の職場を辞めてしまうのは惜しいんじゃないかな？と思ったんだと思いますよ

「福利厚生がいいことは確かに魅力的だけど、それでもどうしても今の対人関係に悩み続けることには耐えられないから辞めたい」って話してみて、それでも今の職場にした方がいいとゴリ押ししてきてからモヤモヤしましょ

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彼氏さんは次の仕事がちゃんと見つかるかってところが不安なんじゃないですか？
やっぱりこれからの時代、旦那の給料だけで生活していくのって難しいので。
うちの旦那は結婚するときに「恥ずかしいけど一馬力は不安だから、出来たらずっとフルタイムで働いて欲しい」って言ってました。私は家事が嫌いで働くのは好きなので快諾したんですけど、主さんは専業主婦もしくはパートくらいがいいって考えの方ですか？なんか文面から働くことがあまり好きではないような感じがしましたので。違ってたらごめんなさい。
今の会社が嫌なだけならさっさと就活して次の会社を見つけるのがよいかと。
見通しが立っていたら彼氏も何も言わないと思います。
けど、もしフルで働くことへの不安が大きいならちゃんとそれは結婚前に言うべきです。

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彼は将来のことを深く考えているから、簡単にメリット捨てることに躊躇いがあるのだと思います。
仕事を辞めていいと言った後で考えが変わったのかもしれませんね。
人間関係でうまくいかないことは誰だってあります。彼だって何か問題があるかもしれません。嫌だからと簡単に辞めてしまえる人と結婚してやっていけるか不安になっているかもしれません。
主さんの仕事が見つかるまで生活費はどうするつもりですか？お金のことをきちんと話し合えていますか？
主さんが嫌だと思うことを分かって彼が仕事を辞めることを考え直した方がいいと言うなら、それなりの理由があると思いますよ。
モヤモヤしているならきちんと話し合いましょう。ここで話し合いを避けてもモヤモヤは消えません。

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主さんは結婚して家庭を持ち、これからって時に離職するのは不安ではないのでしょうか？
転職先はお決まりでしょうか？

結婚した直後、お引っ越しやら何やらでお金がかかるときに奥さんがニートになって、職も見つからず、、、ってなったら不安で仕方ないですね。
旦那さんが本当にかわいそうです。。


人間関係が辛いのは皆んな同じです。
そういう人ほど同じ転職を繰り返して歳をとって就職できず…みたいなルートを辿る気がします。

本当に精神病を患ってしまう程ではあれば今すぐ辞めたほうがいいですけど…

結婚って何かとお金かかりますよ。
安定した職をしばらく確保しておいた方が身のためです。

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結婚して新婚さんって実は敬遠されるので、
転職難航するんですよね。

再就職しても直ぐに妊娠して出産して、子育て入って、下手したら辞めちゃうので。

産休、育休の取得資格は

>同じ事業主に過去1年間以上雇用されていること。
>子どもが１歳を迎えた後も引き続き雇用されることが見込まれていること、所定労働日数が週２日以下でないこと

なので、30代の主さんが、未だに転職先決めてなくて、雇用期間稼いでないので、結婚して直ぐに子作り出来るようにって配慮だと思いますよ。


とっくに式の日取り決めてて、転職の話をしたのに主さんって、再就職先に転職されてないんですよね？

今から転職活動しても、子作り出来るようになるのって、転職してから1年先ですよ？


そりゃ、転居先を中間地点にしようって譲歩しますよ。
彼にしたら毎日の通勤の負担増えますけど


2人のお子さん出来るか、この結婚してからの5年くらいって大切ですからね。


のんびりさんですね

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このご時世、しかも30代の事務職で同じ待遇の会社に転職できるか分からないから、転職してから籍入れたら？
そしたら彼も安心するのでは。
会社辞めれると安心したとあるが
辞められる事に対してその提案してくるってことは彼は共働き希望なのでしょうし
人間関係問題ない会社の方が稀だと思うのだけど。

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追記すると
一度離職して、再就職出来ないまま妊娠出産すると、その後は保育園の入園が難しいので、早くて3才で短時間パート、小1くらいでやっと再就職ですが、離職期間長いので正規雇用での再就職はかなり難しくなると思います。

小1くらいだと、まだまだ熱を急に出したり、
するので、病児保育なんてほとんど使えませんし
かなり肩身が狭い思いしますよ。

長く勤めて、しっかり有給休暇あって、産休、育休の取得も監護休暇もあって時短勤務や祝い金、ボーナスも出る方が実はかなり融通が利きます。

お願いすれば配置がえ等もあるので、今のところで人間関係が行き詰まっているのでしたら、
妊娠出産するタイミングでの配置がえ等もお願いしてみるのも良いと思いますよ。

両家のご両親の住まいの距離とかも視野に入れて、実家の協力得られるかも考えないと、夫婦2人での子育てはかなりハードですし、お子さん何人の予定かで復帰も変わって来ます。

公立で中学までなら中学での塾や習い事くらいからお金かかりはじめますが、今の収入を取り返し、福利厚生を再就職先で確保するのは、かなり難しいです。

休みの融通がきかずだと、子育てはかなり難渋します、ご主人になる彼の収入がかなり高くて、専業主婦でもお子さん2人くらい楽勝でしたらともかく、離婚の可能性も0ではありませんしご主人が倒れる事もあります。
二馬力に越した事はありません。

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＞皆さんならこのモヤモヤをどう割りきりますか？

何故そう変わったのか話すこともしないでああだこうだ悩まきやならない程度の親密度、信頼関係で結婚って危険過ぎません？

そういうの普通に話せて疑問解決させたり相手の考え方理解させるとか結婚するほどの関係なら当たり前のことだと思います。

その程度の希薄な信頼感で結婚って早過ぎじゃ無いでしょうか？コロコロ言う事が変わる相手ってその裏には違う考えが回っている事が多いですね。今回で言えば主さんの収入をアテにしてるように感じます。

相手の本性、本当に見抜いていますか？

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彼氏は、考えてそう言ったと思いますよ。
結婚して、新しい職場で、慣れない仕事やりながら、不慣れな家事するのはハードだし、お子さん出来た時も産休育休も取りやすいし、復帰もしやすいですしね。
福利厚生整ってるなら。

どうしても辛い時は、彼が辞めるのもアリと考えてくれそうなら、家事が慣れてから辞めても良いんじゃないですかね？
結婚当初は、両立ホントに大変ですよ。
転職先が見つかるか分からないですしね…

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ただ、もう少しだけ主さん側の意見に彼に寄り添ってほしかったんですよね….？
寄り添うっていうのは、共感だったり。

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彼が結婚生活について現実的に考えた結果からの言葉だと思います。

主さんの職場の愚痴も今まで通り優しく聴いてあげれば対処できると考えたのかもしれない。

職場の福利厚生について彼ができるのは主さんを支える事だけで全ては主さんに掛かってる。

その為の提案と努力する点を彼が提示したにすぎない、二人で話し合って決める事案です。

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とりあえず今の会社を辞めないで、働いてみたらいいと思います。
会社の人間関係も、結婚してみると意外と自分の精神状態が良くなったりする事もあります。
仕事を辞めてしまうのは勿体ない事だと旦那さんになる人は思っているのでしょう。
妊娠したりと辞める機会はあると思うので、今はあまり思いつめないで働いてみてはどうでしょうか？　　
結婚しても自立していく事は大切だとつくづく思います。

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