出産時に義母が泊まりに来るので実家に帰ってほしいと言われる

>> 50 協力も何も、一週間経っても何の報告レスも無い主さんがどのくらい協力してくれると思いますか？

仮に仕事が忙しいなら、通勤時間少ない今ですら育児の参加も厳しいと思いますし、普段は奥さんが穴埋めしてるのでは？

もしそうなら、親の協力が無いと結局なんだかんだで動かなければならないのは奥さんだし、いざ二人目を産んで極力安静にしてなきゃいけないのに主さんは忙しく協力が得られず奥さん体に鞭打って上の子共々生活の面倒をみるのは一番困ります。
それを避ける為に今回の提案をしたのではないですかね？

理不尽に感じるけど、奥さんの実家の構造や人間関係や生活スタイル考えたら一番効率的なのが今回の案なのだと思います。

主さんは通勤時間がとか自分が買った家なのにってところを気にしてるけど、それは奥さんが動けない間だけの話であって、それに誰の子を出産するから動けないのかも考えた方がいいですよ。

• << 53 そんな事書いてもないのに想像したところでですよね。 私も2人産みましたが、確かに体にガタ来ましたよ。 それでも夫婦2人でなんとか頑張って上の子見ながら頑張ってました。 昔の人はもっとキツかったと思いますけど？ 今は男性は仕事しながら子育てにも励まない後ろ指さされるから本当大変だと思う。 妻側もして当たり前だろ、感覚な人が多い。 これから先も育児するのは自分達なのだからご主人に無理させるより折り合いのつく話し合いをするのがベストなのに親が来る、気を使うから他いって はあまりな妻としては身勝手だと思いますよ。

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>> 49 皆出産後に縫った状態で階段登り下りを日常的にやってるとは驚きだよ(ﾟДﾟ；) 私二人目で股が避けて、一週間後に自宅に帰った日に旦那に脇腹つ… 寝室が2階なら下の階の何処かを借りればいいだけでは？
寒いってたって暖房もあるでしょ？

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>> 51 協力も何も、一週間経っても何の報告レスも無い主さんがどのくらい協力してくれると思いますか？ 仮に仕事が忙しいなら、通勤時間少ない今です… そんな事書いてもないのに想像したところでですよね。
私も2人産みましたが、確かに体にガタ来ましたよ。
それでも夫婦2人でなんとか頑張って上の子見ながら頑張ってました。
昔の人はもっとキツかったと思いますけど？
今は男性は仕事しながら子育てにも励まない後ろ指さされるから本当大変だと思う。
妻側もして当たり前だろ、感覚な人が多い。
これから先も育児するのは自分達なのだからご主人に無理させるより折り合いのつく話し合いをするのがベストなのに親が来る、気を使うから他いって
はあまりな妻としては身勝手だと思いますよ。

• << 55 主さんの当初の情報からはそのくらいの想定しか出来ませんよ。 確かに親に頼る前にまずは夫婦で出来るならそうするべきだと私も思ってます。 ですが31さんも実行して体にガタが来たんですよね？31さんは自分でそう選んだのでしょうが、はなから無理させるのは他人には何も言えないと思いますよ。 そして前レスにも書きましたが、主さんに家を離れていてほしいと言っても期間限定じゃないですか？ 奥さんの親が来ても主さんは普段通りにするとして、果たして本当に〝ついで〟に頼らず生活出来ますかね？ 本当に義母が、主さんが忙しそうにしてても代わりの家事だけしかしなかったら次第に「一緒に居るのに何で手伝ってくれないんだろう？」って嫌な気持ちになり、後々人間関係にヒビが入ると思うんです。 かと言って義母が娘の代わりだからと全てやるのもなんか違いますしね。 でも義母が来たら間違いなくこういうすれ違いが起こります。 主さん通勤時間往復4時間がしんどいって言ってるけど、奥さんは何ヶ月も腹に米袋背負ってつわりや腰痛と闘いながら主婦業・母親業をしてたのに、ここまで来ても自身の通勤時間や除け者扱いに愚痴愚痴言うばかり。 具体的な情報が無いんじゃ、奥さんが非常識なのか主さんが愚痴りたいだけなのかわからないです・・・。

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主さん、出てきて(-_-;)
どうなったのかな。

基本は、まず夫婦でどうするかの話し合いだと思います。それが出来ずに、親子で相談して、主に通勤に時間を強いることがまず間違い。

奥さんは、最初から主さんと一緒に協力することよりも母親を優先でしょうね。親子で話をまとめて、出て行ってくれだと思うよ。

順番というのか、一昔前にはやった母子カプセルだと厄介です。

結局どうすることになったのかな。

私も出産は経験あるし、結婚した娘もいるから母親の手を借りたし、娘が手を借りたいと言えば出す。先に、うちに帰ってこいとか一切言わないけど。夫婦で話し合って決めればいいことだし向こうの親が面倒を一ヶ月見るというならば、それでいい。

普段から、夫婦の会話ないのかな。１人目の時も奥さんが親子で話をして、主に丸投げならば、そんな親子関係なんですよ。
だから、今回も同じ。

実家の家の状況だとかそんなのは何とでも言えることなので、母親ならばそこは娘が帰ってくるというならば、どうにか用意するものだと私は思いますけどね。片付けるのが大変だとか言うのは、ただ面倒なだけで楽したい理由だし。

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>> 53 そんな事書いてもないのに想像したところでですよね。 私も2人産みましたが、確かに体にガタ来ましたよ。 それでも夫婦2人でなんとか頑張って… 主さんの当初の情報からはそのくらいの想定しか出来ませんよ。

確かに親に頼る前にまずは夫婦で出来るならそうするべきだと私も思ってます。
ですが31さんも実行して体にガタが来たんですよね？31さんは自分でそう選んだのでしょうが、はなから無理させるのは他人には何も言えないと思いますよ。

そして前レスにも書きましたが、主さんに家を離れていてほしいと言っても期間限定じゃないですか？
奥さんの親が来ても主さんは普段通りにするとして、果たして本当に〝ついで〟に頼らず生活出来ますかね？
本当に義母が、主さんが忙しそうにしてても代わりの家事だけしかしなかったら次第に「一緒に居るのに何で手伝ってくれないんだろう？」って嫌な気持ちになり、後々人間関係にヒビが入ると思うんです。
かと言って義母が娘の代わりだからと全てやるのもなんか違いますしね。
でも義母が来たら間違いなくこういうすれ違いが起こります。

主さん通勤時間往復4時間がしんどいって言ってるけど、奥さんは何ヶ月も腹に米袋背負ってつわりや腰痛と闘いながら主婦業・母親業をしてたのに、ここまで来ても自身の通勤時間や除け者扱いに愚痴愚痴言うばかり。

具体的な情報が無いんじゃ、奥さんが非常識なのか主さんが愚痴りたいだけなのかわからないです・・・。

• << 58 いや、ここで、レスしている方達も妊婦の辛さを解ってるした体験してる方が多いと思いますよ？そもそも、母体は、そういう事に耐えられるように出来てます。妊婦をまるで病気のように扱うのは違うと思います。私も、お腹がかなり大きくなるまで働いてました。

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>> 55 同じ女として、親に頼りたいなら実家に帰るべきだと思うわ。
それがどんな実家でもね。自身が育った場所でしょ。
24時間しかない中で4時間も往復にかける、移動時間ほど無駄なものはないと思うのだけど。
移動時間でますます疲れが蓄積されそう。
出産したから思うけどきつかったよ、産後回復も遅い方だったし、でも主人を追い出せるほどの理由にもならないし、出産ってそんなに偉いこと？
それなのに期間限定、母親が気を使うからといえばその時は追い出してもいいんだーと思いました。
私達夫婦にはない感覚。
これから先頼るべきは親ではなく伴侶だと思いますしね。
スレ主さんが書いた情報だけで判断したら身勝手な嫁だなと思いましたよ。

• << 64 >> スレ主さんが書いた情報だけで判断したら身勝手な嫁だなと思いましたよ。 まぁこれは私もそう思いましたよ。 初見の時は「何この奥さん旦那を何だと思ってんだ我儘が」って思ったくらいですから・・・。 ただ、スレを読んで想像したら、もしかしたら上の子の時で何かあって今回こういうやり方を取ったのか？とも思ったのです。 因みに自分も夫婦でファミサポ使ったり食材宅配利用して乗り切りました。上の子にもお姉ちゃん心が芽生えてだいぶ助けられました。 （単に自分の実家が家族が多くうるさくて里帰りするのも、母親に来てもらってアレコレ口出しされるのも嫌だったからなんですが・・・） 主さんが出て来ないので、そろそろこちらのスレへのレスを終わりにします。 31さん、不愉快な想いをさせてごめんなさい。

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旦那さん追い出すのは、やりすぎなので、奥さんの実家に行ってもらいましょう。

通勤時間、往復4時間を強いるなんて正気の沙汰か？と思いました笑
一人目の時、浮気した、とかなんかあって腹立ててるとかなら理解できるけど、後ろめたさがないなら、拒否で良いと思います。

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>> 55 主さんの当初の情報からはそのくらいの想定しか出来ませんよ。 確かに親に頼る前にまずは夫婦で出来るならそうするべきだと私も思ってます。 … いや、ここで、レスしている方達も妊婦の辛さを解ってるした体験してる方が多いと思いますよ？そもそも、母体は、そういう事に耐えられるように出来てます。妊婦をまるで病気のように扱うのは違うと思います。私も、お腹がかなり大きくなるまで働いてました。

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主さんもう来ないのかなー

主さんの視点しかないから実際の所とかはよくわからないけれど、どのような選択をしたか聞きたかったです……。

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実家のリビングを子供用にするのが面倒といわれたなら、主さんがやれば？
生活費や食費とかもちろん渡すつもりだったのでしょう？

二人にどうしたら納得して実家に帰ってくれるのか聞いてみなよ。
『帰りたくない！』『旦那の面倒見たくない！』『準備が面倒』だけ一方的に言ってきてるなら相手側のただの我儘だと思うし。
話し合いという形はとったのでしょうか。

主さんが実家に帰るにしても、納得いく理由がほしいですよね。

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もし自分の息子がこんな理由で家追い出されて帰省してきたらビックリするわ。

しかも実家からは通勤2時間かかるって分かってて追い出すって、そこに愛はあるんか？旦那の体は心配じゃないんか？そもそも旦那が家事育児しないことを容認するのはいいんか？出産直後にちゃんと夫婦関係整えておかないと、忘れた頃に産後クライシスがドーンとくるよ。

そっちの実家がスペースないなら、こちらの実家で奥さん子ども引き取ってお世話しましょうか？と主のご両親が申し出たら嫌がられるのかしらね。それは私のママじゃないとイヤなの！とか。

お互い気をつかうからそんなに長期間実母に泊まってもらうのは私なら嫌だし、ましてや実母呼ぶために旦那を追い出すは全く考えたことなかったから奥様斬新すぎます・・

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サクッとマンスリーで全部円満

難しく考えない

仕事頑張って稼いで嫁と子供の生活を支えて

それがあなたの
役目

• << 68 そだね。 全ての面で旦那を支えるのが妻の役目。 よって、仕事も家事育児も旦那と協力してやるべき。

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うちはそれ、しました。
上の子の学校があったので私は里帰りできず、実母に自宅に来てもらい旦那には実家に帰ってもらいました。
だけどうちの場合は義実家が自宅のわりと近所だったため通勤時間はほぼ変わりませんでした。

主さんの奥さんの言い分は半分わかります、だけど半分は理解できません。
寝室が2階なら1階にすればいい話だし(1人目の時は里帰りしました。うちも寝室2階だったけど1階の部屋に布団敷いて寝起きしてました)、実家を子ども用にするのが面倒というのは奥様のワガママかな？とも思います。

他の方がおっしゃてるように、主さんホテル住まいされてはいかがですか？

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>> 56 同じ女として、親に頼りたいなら実家に帰るべきだと思うわ。 それがどんな実家でもね。自身が育った場所でしょ。 24時間しかない中で4時間も… >> スレ主さんが書いた情報だけで判断したら身勝手な嫁だなと思いましたよ。

まぁこれは私もそう思いましたよ。
初見の時は「何この奥さん旦那を何だと思ってんだ我儘が」って思ったくらいですから・・・。
ただ、スレを読んで想像したら、もしかしたら上の子の時で何かあって今回こういうやり方を取ったのか？とも思ったのです。

因みに自分も夫婦でファミサポ使ったり食材宅配利用して乗り切りました。上の子にもお姉ちゃん心が芽生えてだいぶ助けられました。
（単に自分の実家が家族が多くうるさくて里帰りするのも、母親に来てもらってアレコレ口出しされるのも嫌だったからなんですが・・・）

主さんが出て来ないので、そろそろこちらのスレへのレスを終わりにします。
31さん、不愉快な想いをさせてごめんなさい。

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>> 64 まず、不愉快な想いはしてないですよ。
私は当事者でもないので書かれた事だけに答えるしかしませんが、憶測で言い出したらこういう問題はキリがないので、できればスレ主さんにはもう少し詳しく書いて欲しかったですね。
今時里帰りもせず、親にも頼らない女性は多いです。
去年コロナ禍の中2人目出産しましたけど
1人目から親は頼ってません
両親ともに現役で働いており、休むとなると金銭的な面でかなりの額の損害が出ると思い、里帰りは考えませんでした。
今はネットスーパーで朝頼めば夕方までには届けてくれる
必要なものはAmazonなんか1日有れば届けてくれます
親を頼ろうもいいと思うのですが
頼る時に母が気を使うから実家へ帰って
はおかしいですよ。
気を使うのはお互い様ですよね。
母が気を使うのはダメで主人がキツい思いをするのは1ヶ月だけだろうと容認してしまうのはどうだろうか。
気を使うのは母は自分の家じゃない分、致し方ないと思いますよ。
嫌なら、寒かろうが実家で面倒見れば良いと思う
主人を追い出すのは夫婦としては違うかな
とはいえ、スレ主さんご夫婦でよく話し合い互いが納得できる妥協点が見つかればいいですね。

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さては、1人目の時に主さん何かやらかしたな？

だからそんな提案されたんだな？

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自己主張して喧嘩になって我を通すのか、
折れて相手に譲るかですね。

出産は大変だから、合わせてあげてほしいです。

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>> 62 サクッとマンスリーで全部円満 難しく考えない 仕事頑張って稼いで嫁と子供の生活を支えて それがあなたの 役目 そだね。
全ての面で旦那を支えるのが妻の役目。
よって、仕事も家事育児も旦那と協力してやるべき。

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義母にとっても、貴方は家族。
貴方にとっても、義母は家族。

誰が1番思いやりがあるのかな…
納得はいかないだろうけど、子どもと妻のために自分の実家に帰る貴方なのかもしれませんね。
今後納得いかないにしても帰ると決めたら、どのようなご実家かでどんなご両親かは分かりませんが、自分の親に親孝行できる機会と考えてみてはどうでしょうか。

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