気の弱い彼、強すぎる私、気の弱い優しい方教えてください。

主さんが正しいんですけどね
ぶつかって別れ話が出てしまった
主さんはやり直したい
そうならば、真逆の事をするしかないかも
真逆ではなくても半分我慢ですかね

• << 5 コメントありがとうございます 半分我慢ですか 確かに私が別れを止めたなら 半分どころか8割りは我慢するべきと思います

• 共感1
• レスに返信

自分で正論人間とか言うくらいだから話聞かないんじゃないの？
話聞かないやつに言葉かけることほど疲れる事はないからね。
まぁどんな関係なのかわからんけど、どのみち相手の話を聴くことでしか解決できないと思うよ。
ちなみに言っとくと、話を聴くって相手の言うことを鵜呑みにするってことじゃないからね。

• << 6 コメントありがとうございます 話は聞きます、しっかり それで世の中で考えたり私の中の基準を彼に伝えます 彼がどうしたいのかも聞きます。 ですが彼は黙るか、分からないと言います なぜ日常の優先順位をこなせないの？ （家事等より趣味を気が付いたらしてます）と聞けば 忘れてた。気が付かなかった。と言います 私ばかりは受け追えないから貴方も半分はやらないと、共同生活なのだから、私は母ではないから甘えないで。少し強く言うと 黙りを通します 聞いてるつもりで、注意をしてましたが どうも言い回しが強く 彼にとって図星だと痛いようです

• 共感8
• レスに返信

二人を足して２で割る感じをイメージしてみて。

そこに近付けて行く。お互いに。

お二人共に真逆だけどそれぞれに良い所があるからお互いがそんな意識を持って相手を見れたら成長出来て、お互い高め合う事が出来るいい関係が出来そうですけどね。

出来ますか？

• << 7 コメントありがとうございます 足して2で割るですか… なかなか難しいイメージだと思いました。 彼の尊敬出来る所は優しいところでありますが それと同時にその優しさが面倒事を避ける結果や 自分さえ耐えて平和を作ろうという 彼の優しさは同時に欠点にも見えてしまうのです。 私のような人間にとって言い方はアレですが都合の良い優しい人でも そんな人になりたいと思えないのです。

• 共感1
• レスに返信

スレ見て思うのは最後彼がどうなれば言いたい事を言えるようになるかとまだそんな事を言ってるところにちょっとビックリ。

自分で尊重できなかったと原因をちゃんと分析してるじゃん？受け入れるんじゃないの？

なぜ彼が溜めてしまうと思う？彼のペースに全く合わせる事なく主さんのペースであれはダメからはダメあれしろこうしろと何でも言いたい事言うから喧嘩になるんじゃないの？何でもダメだと言うんじゃなくてどうしても我慢できない事だけ言えば良いし喧嘩にならないような言い方だったり我慢して彼のペースに合わせたり歩み寄る事が少し受け入れる事になるんじゃないかな。

何でもその都度言い合える関係を望むなら彼とは合わないから無理だと思う。彼はそういう性格だからね。主さんだっていちいち何でも言いたい事言わずにそのせっかちな性格を直せと言われたところでそんなに変わらないと思うよ？

• << 8 コメントありがとうございます。 受け入れるつもりで心はいます ただ気持ちはそうでも具体的に何をどうが分からず書かせてもらいました。 どうしても自分の基準があるため、それを正しいと思ってしまうので 何をどう、発言したり行動したり考えれば「彼を思いやる、受け入れる」になるのか分からないのが現状です。 ただ、彼のペースに合わせるのは大切ですよね どうしても言わなきゃ出来ない人で 気が回らなすぎる人です。 その都度私は彼の代わりにこなしてはストレスを貯めて爆発してしまう 彼のペースというのは彼のように気を回さず家事も、人付き合いも疎かで生きることでしょうか その都度言われるのは腹が立つと同時に 正論で論破されれば納得できる性格です。 分からないことはとことん聞き 分かれたとき自分にとってどんな痛手でも 「知れてよかった」と私は感じます。 傷つくことが教訓であると（暴言は違いますが）彼がそういう人でないというのを知って諦めるべきなのかもですね
• << 11 なるほど。 彼への不満でガミガミ言ってしまうって事なんだね？ その人付き合いに関しては彼の問題だからホントにそれはダメと思う事だけ言えば良いよね？基本的にそれは彼の問題だから。 家事など生活する上での不満が殆どなのかなって感じに見える。彼のペースに合わせるってのは全体的な話であり家事などの生活面においては彼がそれを疎かにして主さんが全てこなせば良いという問題じゃない。 人って自分で考え自分でやる人自分から動かないけど言えば渋々でもやる人言ってもやらない人など色々な人がいるよね。 主さんがまず考えるとしたら彼はどれに該当するんだろう？そして別れを切り出され話し合いをした時の彼の言い分は何だろう？ スレだけで考えるのなら主さんに不満があろうが別れを切り出されたのは主さんの方でありその彼の言い分に対して我慢と妥協が必要って事になる。スレ見て明らかに良くないのは人の何倍動こうが口が悪いつまり言い方が良くないなら言い方というのを学ぶしかないだろうね。

• 共感7
• レスに返信

>> 1 主さんが正しいんですけどね ぶつかって別れ話が出てしまった 主さんはやり直したい そうならば、真逆の事をするしかないかも 真逆ではな… コメントありがとうございます

半分我慢ですか
確かに私が別れを止めたなら
半分どころか8割りは我慢するべきと思います

• << 16 これが全てだと思います。 主さんのお礼レスには改善しようと言う気持ちの現れが見えません。 別れる事が彼にとっては最善かと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 自分で正論人間とか言うくらいだから話聞かないんじゃないの？ 話聞かないやつに言葉かけることほど疲れる事はないからね。 まぁどんな関係なの… コメントありがとうございます
話は聞きます、しっかり
それで世の中で考えたり私の中の基準を彼に伝えます
彼がどうしたいのかも聞きます。
ですが彼は黙るか、分からないと言います

なぜ日常の優先順位をこなせないの？
（家事等より趣味を気が付いたらしてます）と聞けば
忘れてた。気が付かなかった。と言います
私ばかりは受け追えないから貴方も半分はやらないと、共同生活なのだから、私は母ではないから甘えないで。少し強く言うと

黙りを通します

聞いてるつもりで、注意をしてましたが
どうも言い回しが強く
彼にとって図星だと痛いようです

• << 10 あまりに解決しない様でしたら第三者に介入してもらうのも手ですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 二人を足して２で割る感じをイメージしてみて。 そこに近付けて行く。お互いに。 お二人共に真逆だけどそれぞれに良い所があるからお互… コメントありがとうございます

足して2で割るですか…
なかなか難しいイメージだと思いました。
彼の尊敬出来る所は優しいところでありますが
それと同時にその優しさが面倒事を避ける結果や
自分さえ耐えて平和を作ろうという
彼の優しさは同時に欠点にも見えてしまうのです。
私のような人間にとって言い方はアレですが都合の良い優しい人でも
そんな人になりたいと思えないのです。

• << 12 少し大雑把すぎましたかね。 確かに彼の優しさは臆病な所から来てる優しさなんでしょう。弱い自分を守る為の防衛本能で自然と備わった部分だから欠点にも見えてしまいます。 実際、他人には害は無いけどプラスに作用するかと言われるとそうでもない。 でも優しさ自体は悪い事ではないから、その優しさを活かせる様になれるとまた見え方も違って来ますよね。 その為にはやっぱり強さが必要になって来ます。 臆病な人間に強さを備え付けるのは簡単ではないと思います。本人自身にもそうなりたいと言う意志がないとどうにもならないでしょうから、先ずはその意志を持たせる所からスタートでしょうね。 そうするには主さんも今までの様に頭ごなしにただ言葉をかけ続けても暖簾に腕押しで相手を追い詰めるだけになってしまうので、相手を理解し受け入れて目線を同じ位置まで合わせないと、相手に言葉が届く事はありません。 主さんの自分の意見を確り発言出来る強さは凄く良いスキルだと思います。でも彼みたいに臆病な人にとっては強烈な攻撃を繰り出す武器にしか見えなくなってしまいます。 それは彼だけではなく友達や会社の同僚など身近な人の中にも同じ様に感じる人は居る筈です。 なのでその部分が主さんの良い所でもあり欠点にもなります。主さんが改善すべき所があるとしたら、その自分の意見や言葉を如何に相手に届かせる事が出来るかって所でしょうね。
• << 13 すみません、今度は回りくど過ぎました。 彼みたいな人は凄く繊細で打たれ弱い心の持ち主だと思うんで、先ずは少しでも力が入ると割れてしまう、うっすい硝子細工でも扱うかの様に柔らかく緩やかに包む感じで接してみて下さい。 常にじゃなくても良いので、何か意見を発して欲しい時だけでもそんな感じで。 ある程度彼の考えや意見が貰えたら、否定しないで一旦受け入れてきちんと理解した上で主さんの考えや意見を伝えて下さい。 ある意味これが主さんにとっては一番ストレスになるでしょうが、これから先も一緒に歩み続けて行くには必要不可欠な所だと思います。 彼の強さと責任感を導き出す事。 主さんは柔軟性とおおらかさを身に付ける事 その辺りを念頭において接し方を考えて行ってみて下さい。 二人を足して２で割るのは何もお互いが同じになる必要はありません。お互いの良い所を受け入れあってお互いが高め合える状態や状況を作って行けたらいいんです。 受け入れたい部分がなければ備え付けるか導くしかないかな。 そうして行く過程でお互いが成長して行く事もありますからね。 直ぐに結果を求めずに、永い目で見て楽しみながらやって行けたら自ずとお二人で歩むも道も見えて来るかと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 スレ見て思うのは最後彼がどうなれば言いたい事を言えるようになるかとまだそんな事を言ってるところにちょっとビックリ。 自分で尊重できなか… コメントありがとうございます。

受け入れるつもりで心はいます
ただ気持ちはそうでも具体的に何をどうが分からず書かせてもらいました。
どうしても自分の基準があるため、それを正しいと思ってしまうので
何をどう、発言したり行動したり考えれば「彼を思いやる、受け入れる」になるのか分からないのが現状です。

ただ、彼のペースに合わせるのは大切ですよね
どうしても言わなきゃ出来ない人で
気が回らなすぎる人です。
その都度私は彼の代わりにこなしてはストレスを貯めて爆発してしまう
彼のペースというのは彼のように気を回さず家事も、人付き合いも疎かで生きることでしょうか

その都度言われるのは腹が立つと同時に
正論で論破されれば納得できる性格です。
分からないことはとことん聞き
分かれたとき自分にとってどんな痛手でも
「知れてよかった」と私は感じます。
傷つくことが教訓であると（暴言は違いますが）彼がそういう人でないというのを知って諦めるべきなのかもですね

• 共感0
• レスに返信

そんな彼に期待しないことだよ。彼がやっていなかったら自分がやればいいだけ。
彼のお母さんになった気分になればイライラもしないよ。
期待しない、干渉しないのが1番です。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 コメントありがとうございます 話は聞きます、しっかり それで世の中で考えたり私の中の基準を彼に伝えます 彼がどうしたいのかも聞きます。… あまりに解決しない様でしたら第三者に介入してもらうのも手ですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 スレ見て思うのは最後彼がどうなれば言いたい事を言えるようになるかとまだそんな事を言ってるところにちょっとビックリ。 自分で尊重できなか… なるほど。
彼への不満でガミガミ言ってしまうって事なんだね？

その人付き合いに関しては彼の問題だからホントにそれはダメと思う事だけ言えば良いよね？基本的にそれは彼の問題だから。

家事など生活する上での不満が殆どなのかなって感じに見える。彼のペースに合わせるってのは全体的な話であり家事などの生活面においては彼がそれを疎かにして主さんが全てこなせば良いという問題じゃない。

人って自分で考え自分でやる人自分から動かないけど言えば渋々でもやる人言ってもやらない人など色々な人がいるよね。

主さんがまず考えるとしたら彼はどれに該当するんだろう？そして別れを切り出され話し合いをした時の彼の言い分は何だろう？

スレだけで考えるのなら主さんに不満があろうが別れを切り出されたのは主さんの方でありその彼の言い分に対して我慢と妥協が必要って事になる。スレ見て明らかに良くないのは人の何倍動こうが口が悪いつまり言い方が良くないなら言い方というのを学ぶしかないだろうね。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 コメントありがとうございます 足して2で割るですか… なかなか難しいイメージだと思いました。 彼の尊敬出来る所は優しいところであり… 少し大雑把すぎましたかね。

確かに彼の優しさは臆病な所から来てる優しさなんでしょう。弱い自分を守る為の防衛本能で自然と備わった部分だから欠点にも見えてしまいます。

実際、他人には害は無いけどプラスに作用するかと言われるとそうでもない。

でも優しさ自体は悪い事ではないから、その優しさを活かせる様になれるとまた見え方も違って来ますよね。

その為にはやっぱり強さが必要になって来ます。

臆病な人間に強さを備え付けるのは簡単ではないと思います。本人自身にもそうなりたいと言う意志がないとどうにもならないでしょうから、先ずはその意志を持たせる所からスタートでしょうね。

そうするには主さんも今までの様に頭ごなしにただ言葉をかけ続けても暖簾に腕押しで相手を追い詰めるだけになってしまうので、相手を理解し受け入れて目線を同じ位置まで合わせないと、相手に言葉が届く事はありません。

主さんの自分の意見を確り発言出来る強さは凄く良いスキルだと思います。でも彼みたいに臆病な人にとっては強烈な攻撃を繰り出す武器にしか見えなくなってしまいます。

それは彼だけではなく友達や会社の同僚など身近な人の中にも同じ様に感じる人は居る筈です。

なのでその部分が主さんの良い所でもあり欠点にもなります。主さんが改善すべき所があるとしたら、その自分の意見や言葉を如何に相手に届かせる事が出来るかって所でしょうね。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 コメントありがとうございます 足して2で割るですか… なかなか難しいイメージだと思いました。 彼の尊敬出来る所は優しいところであり… すみません、今度は回りくど過ぎました。

彼みたいな人は凄く繊細で打たれ弱い心の持ち主だと思うんで、先ずは少しでも力が入ると割れてしまう、うっすい硝子細工でも扱うかの様に柔らかく緩やかに包む感じで接してみて下さい。

常にじゃなくても良いので、何か意見を発して欲しい時だけでもそんな感じで。

ある程度彼の考えや意見が貰えたら、否定しないで一旦受け入れてきちんと理解した上で主さんの考えや意見を伝えて下さい。

ある意味これが主さんにとっては一番ストレスになるでしょうが、これから先も一緒に歩み続けて行くには必要不可欠な所だと思います。

彼の強さと責任感を導き出す事。

主さんは柔軟性とおおらかさを身に付ける事

その辺りを念頭において接し方を考えて行ってみて下さい。

二人を足して２で割るのは何もお互いが同じになる必要はありません。お互いの良い所を受け入れあってお互いが高め合える状態や状況を作って行けたらいいんです。

受け入れたい部分がなければ備え付けるか導くしかないかな。

そうして行く過程でお互いが成長して行く事もありますからね。

直ぐに結果を求めずに、永い目で見て楽しみながらやって行けたら自ずとお二人で歩むも道も見えて来るかと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 13 さらにお返事を頂きありがとうございます。
とても分かりやすく読んでいて文面が身に染みました。

私はどうしても判断が早く
その速い判断を彼にすぐ伝えるところがありました
もっとゆっくり彼の言葉を飲み込んでみようと思います。
確かにコメント頂いたように私にとってとてもストレスです。
ですが彼が好きな私のうちは彼より私の方が頑張り続けたいと思います。

自分の良きところも失わないように
ただ攻撃の武器にはならないように
しっかり生かせる人間になって行こうと思います。
ありがとうございました

• 共感0
• レスに返信

彼以外の人間にも強気でガンガン言いたい事を言ってるの？

彼が譲歩してくれてるから主は言いたい事が言えてるだけだと思うよ。

相手が彼だから「あたしは強い！」と優越感を味わえてるだけなので。

そんなこと許さない男性はたくさんいるし、もし主みたいなパワハラ、モラハラな人間が彼氏だったら、何も物なんて言えないよ。

相手が大人しく言い返してこないと、人間はいくらでも攻撃して、要求するからね。

不平不満、文句が多いのは、それだけ相手に対して要求が多いってことだから。

そういう者ほど、自分が相手からあれこれ要求されると激怒するね。

• 共感9
• レスに返信

>> 5 コメントありがとうございます 半分我慢ですか 確かに私が別れを止めたなら 半分どころか8割りは我慢するべきと思います これが全てだと思います。
主さんのお礼レスには改善しようと言う気持ちの現れが見えません。

別れる事が彼にとっては最善かと思いますよ。

• 共感4
• レスに返信

まず主さんは、本当に彼が好きですか？
彼を逃したら婚期が遅れる！とかではなく？
失礼ながら、スレ本文からは、彼をバカにしてるように感じたので。
婚期を気にしてのお付き合いなら、お別れするのをオススメします。

例として挙げられているのが、日常生活の優先順位だったので、そこだけでお話すると…
『言えばいいだけ』です。
たぶん主さん、私がこれだけやってるんだから、彼もやってくれなきゃ！って思ってるでしょ？
それをやってくれるのは、ほんの一握りの男性だけです。少数。

「それやる前にこれやってくれたら助かるな～」

なんでやってくれないの！？
私ばっかりやってる！
趣味事ばっかやってんじゃねーよ！
って思っちゃうと爆発しちゃうので、爆発する前に言う。
それでやってくれなかったら怒ってもいいけど、やってくれたら誉める。

主さんは、自分の生活でもあるんだからやって当たり前と思ってると思うけど、気付けない人にそれを求めても意味ないです。
自分で自分の首を絞めるだけ。

主さんが爆発するから、彼が息苦しいんでしょ？
爆発をしなくて済むように考えを変えていきましょう。

• 共感1
• レスに返信

ノンビリ屋の彼の側でセカセカ家事を熟してる主さん、いつキレて怒り出すか不安と緊張感。

そんな主さんの傍に居るだけで彼はエネルギー吸い取られ、何もできず疲れ果て動けなくなる。

ホントは二人とも笑顔で過ごせると良いのにね。同棲初期の2人の感じを思い出してほしい。

相手に多くを要求しなければストレスも減ります。2人が話し合いで解決不可能だと理解する。

結果的に傷つけ合うのではなく、互いを気遣い合える環境を作り出す。

週一くらい2人でマッタリする日を作るため家事も最小限、居心地良ければ心のゆとりも戻る。

彼が自分を取り戻せたら彼のペースで物事を考え解決しようとするでしょう。

主さんと彼の生活リズムも必要も違うので、主さんが頑張れば良い問題ではなく感覚の違い。

主さんが苛々するのは正論を押し通そうと躍起になるからで、もっと大切なものを無視してる。

• 共感1
• レスに返信

怒りっぽいとか怒りっぽくないとかお互いの性格の問題ではないように思いました。
相手の気持ちを慮る、ということをどのようにお考えですか？

考えや経験の違う他人同士が一緒に暮らす上で、考えがすれ違ったり、お互いの文化と異なったりすることは想定できることです。
同棲を始めるとき、異なる部分を把握した上で一緒に暮らし始めたのではないでしょうか？

相手のために怒っている、キツい言い方をしてしまう。
それが本当に彼のためになっていると思うのなら、それはいいと思うんです。
文章を読んでいると、そういう感じには思えなかったのもので。

我慢する、という選択肢もあるかと思います。
が、過度な我慢を継続するとストレスがたまってしまうと思います。

自分の気持ちや感情は当然あると思いますが、
感謝の気持ちを持って本当に相手を理解したい、向き合いたいという気持ちになれれば、
自ずと相手に対して優しくなれるのでは？と思いました。

徐々に関係が改善するといいですね。

• 共感0
• レスに返信

性格が主さんに似た側です。

私はこの20年程で随分人生勉強しました。

言える事は「正論や善悪ばかりではうまくいかない」って事です。

全て自分軸で自己中になっているので相手も同じだけの芯がある、考えがあると思う事すらない。違うんじゃないかと思えば論破する。

まずは、「そっかそういう考えもあるのか」と受け入れる事が必要です。その上で議論するならそれはアリですよね。

ただ、人間それぞれの価値観に裁判やスポーツのような勝ち負けではないって事を心におかないといけないと思っています。
人を傷つけたり迷惑かけたりする事などを除いて、たいていの事に対しては自分の考えが正しいなんて単なる「おごり」です。

彼はとても素敵な人でしたね。人としての学びに気づかせてくれたんですものね。そういう存在って、ありがたいですよね。

• 共感2
• レスに返信

私は主さんと同じ正論人間ですが。

我慢する必要、ありますか？

私の彼は私のしたいことをすべて受け入れてくれます。
それが君という人間だから。と言ってくれてます。なので歩み寄りは必要ありません。おかげで一緒にいるときは女王様です。
私は、主さんの問題じゃなくてシンプルに相性の問題だと思います。
自分を変えるより別の相手に変える方がストレス少ないですよ。

• 共感0
• レスに返信

正論が正論では無い事もあります。
人には心がありますから、正論で解決できない事も有るって事を理解しなければね。
貴女と彼は違う人間。
また、貴女と貴女のお母様も違う人間です。
自分とは違う思考を持つ人が居ても、何ら不思議でも変でもありません。
常識やマナーを遺脱していなければ、それは人それぞれって事。
今迄彼とのやり取りや喧嘩の中で、貴女がおかしい、貴女が間違っていると言う意見を持つ人も、探せばたくさん居ると思います。
貴女は吐き出す事が出来るからまだ良いと思うけど、人それぞれと捉える事が出来るだろう彼が、貴女との人生は無理って事。
我慢や受け流し、相手が自分と全く真逆な思考だと理解していても、
貴女の言う通り、どんな人にも限度限界があります。
男も女も、ヒステリックに自分の思考を正論だと理由付け、ギャンギャン押し付けてくる人と、ずっと一緒に居たい…とは思いません。

• 共感0
• レスに返信

私も主さんと同じタイプの人間です。
思ったことはハッキリ言います。
相手に愛想尽かされたこともあります。

色々経験してきて分かったことですが、穏やかでマイペースな人の方も本質的には強いです。頭がキレていたのも実際は彼の方。だって大抵愛想つかされたということは主導権は向こうに取られていたわけですからね。別れたくないと縋った時点で完全にこちらが下。相手は冷静に貴女を見ていたのです。口数少ない人を怒らせると怖いですよ。

貴女はどこかで彼を見下していませんでしたか？
あなたは頭のキレる人間ではない。決して器用な人間ではないのです。とてつもなく弱い。自分が正しい、相手が弱いとどこかで思い込んでいませんでしたか？

本当に厳しく辛い経験をしてきた人なら相手を受け入れて柔軟に合わせることも出来たはずです。努力したなどと自分で思っているうちはまだまだです。結果がこれですから。

本当に強い人は自分の弱さを知っています。
言いたい事を言えることはとても気持ちが良いですが、それは強さではない。正しい事を言えばそれが正しく伝わるとは限りません。相手に合わせて言葉を伝える器用さがなかった、賢さがなかった。

自分は弱い人間だと認めることから始まると思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

彼氏さんに近いタイプの者です。

彼が自分とは違うと受け入れて、どうしても一緒にいたいのならば、優しく頼むということを覚えてください。
せっかちにならないでください。すぐ怒らずちょっと待ってください。感情的に怒る前に、冷静に教えてください。
怒るのも疲れるでしょう。怒られるのだってほんとにほんとに疲れるんです。怖いんです。気が滅入るんです。
お互い何もいいことないです。

彼氏さんに限らず、育った家庭は人それぞれ全く違いますよね。
あなたにとって当たり前のことを人に押し付けない、期待しすぎない、強要しない。あなたがすべて正しいなんて思わないでください。違う考え方を認めて許してください。

これは彼氏さんだけでなく、仕事での付き合いにおいても必要なことなんじゃないでしょうか？

• 共感0
• レスに返信

別れたら？
言いたいことを言えないのは、主が攻撃的な物言いをするから、こう言ったら怒られるんじゃないかと、常に思っていると思う。もうね、主がかわらない限り彼の本音は出でこない。
彼にしがみついてないで解放してあげたら良いのに。

• 共感1
• レスに返信