結婚してもいいのか

>> 97 まとめての返事ですみません。 あの後、例の奥さんに相談してから彼と話し合いました。 奥さんから「お金の問題くとか働き方の問題って… 先輩彼女に相談して、彼と話し合う方向性がハッキリ見出だせて良かったですね。

彼ともキチンと話し合い、双方が納得できる答えに辿り着けたのでしたら問題はないと思います。
最初から完璧な夫婦なんて居ませんよ。
先輩夫婦もそうであったように、夫婦って結婚して夫婦として二人で手探りし、模索しながら時間をかけて自分達なりの夫婦という在り方を築いていくものですから。
何でも型に嵌めた考え方をするのではなく、夫婦の在り方は夫婦の数だけあって良いのだと思います。

主さん夫婦には主さん夫婦のスタイルがあって然るべき。
悩んだり時には喧嘩したりしながら、旦那さんと主さんの二人で理想の形に近付けていければ良いのではないでしょうか。

• << 103 もし相談しなかったら、私自身何に悩んでいるのかを勘違いしたままでいて、話だった所で何の解決にもならなかったかもしれません。 確かにそのご夫婦も、何度もぶつかって今があるんですよね。少しだけですが見てきた部分もあるので、今の素敵な姿になれてるのはお二人の努力があったからだということを忘れないでいきたいです。 そしていつか、自分達はこのスタイルがいいね。と自身を持って言えるような関係になりたいです。

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>> 100 ＞今後もその夫婦みたいに ここから抜け出せないのね。憧れの夫婦は夫婦で自分の中で断ち切りましょう。どうでもいいと。 その夫婦みたいに… 正直、ライフスタイルとかを憧れている訳ではないので、何故憧れるのがそこまでだめなのかが分かっていないでいます。

その夫婦のように「お互い話し合って何事も決めていきたい」「物事の本質を見極められる人になりたい」
これってそんなにダメな事ですか？

• << 104 ダメじゃないよ。 ただ、その夫婦はその二人だったからそれができ今の夫婦の形があるんです。でも、主さん達は、その二人とは全く違う考えを持ち環境も違う。 だからこそ、その夫婦の様になることよりも、自分たちの形を作ることに目を向けるのです。 食事に行った際の所作も違うでしょう。違っても問題なく生活はできるのです。同じにする、真似るのが正解じゃない。 お互いに話し合い決めていくのは素晴らしいことですが、それができない時はどうするのですか？話し合い、話し合いと言って詰め寄るのかな。 話し合うことで決めていきたい、それは理想で現実はどうなるかわかりません。話し合うことも上手くできなくても、問題なく生活してる家庭もあっても間違いじゃない。 憧れ夫婦の旦那さんをコピーした彼ではないわけですし、彼自身の本質はあるわけで主さんも同様。２人で考えて、作り上げることをして下さい。
• << 108 話し合うって、お互いに向き合う気持ちと、 双方が問題に対しての気付きがあるかです。 一方通行はいくら働きかけたところで改善はありません。 気付いていない。つまり相手にとってそんな問題は存在しないんです。 憧れのご夫婦は、ご主人が奥さんのsosのキャッチ能力が上がっていると云うか。 何処からか噛み合ったんです。 それが今です。 一朝一夕でなったのではなく、ご主人が奥さんを大切で、病まれた等もあって努力したんです。 主さんのところは、ご主人ちょっと問題のある方ですが、わざわざ説得して主さんを口説き落として結婚を決めたのですし、実は主さんの方が結婚軽く考えていると感じます。 結婚と云うか、人生かなぁ？ 目先の事しか考えていないと云うか・・・ 彼、オレ様ではありますが、常識的な見通し出来てますよ。 アルバイトの方が収入が良いとか… じゃあ、産休、育休、有給、退職金とかって理解してるの?っていう。 主さんがフリーで高収入なら分かるんですが、アルバイトですよね? 彼の結婚した方が得だよ。 扶養に入ろう。って、非正規雇用の主さんに最大限の口説き文句なんですよ。 俺が養うよ。っていう。 互いに支えあうので、俺の金じゃなくて、2人のお金なんですけどね。(←ここ、古いし勘違い) 確かに上手く行かないなら離婚すれば済みますが、その上手く行かないって何をして判断するんでしょうか？

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>> 101 先輩彼女に相談して、彼と話し合う方向性がハッキリ見出だせて良かったですね。 彼ともキチンと話し合い、双方が納得できる答えに辿り着けたの… もし相談しなかったら、私自身何に悩んでいるのかを勘違いしたままでいて、話だった所で何の解決にもならなかったかもしれません。

確かにそのご夫婦も、何度もぶつかって今があるんですよね。少しだけですが見てきた部分もあるので、今の素敵な姿になれてるのはお二人の努力があったからだということを忘れないでいきたいです。

そしていつか、自分達はこのスタイルがいいね。と自身を持って言えるような関係になりたいです。

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>> 102 正直、ライフスタイルとかを憧れている訳ではないので、何故憧れるのがそこまでだめなのかが分かっていないでいます。 その夫婦のように「お互… ダメじゃないよ。

ただ、その夫婦はその二人だったからそれができ今の夫婦の形があるんです。でも、主さん達は、その二人とは全く違う考えを持ち環境も違う。
だからこそ、その夫婦の様になることよりも、自分たちの形を作ることに目を向けるのです。
食事に行った際の所作も違うでしょう。違っても問題なく生活はできるのです。同じにする、真似るのが正解じゃない。

お互いに話し合い決めていくのは素晴らしいことですが、それができない時はどうするのですか？話し合い、話し合いと言って詰め寄るのかな。
話し合うことで決めていきたい、それは理想で現実はどうなるかわかりません。話し合うことも上手くできなくても、問題なく生活してる家庭もあっても間違いじゃない。

憧れ夫婦の旦那さんをコピーした彼ではないわけですし、彼自身の本質はあるわけで主さんも同様。２人で考えて、作り上げることをして下さい。

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主さんがするのは、その理想の夫婦の様になることじゃない。彼と生活をして行くのだから、理想に近づけることよりも、２人で作り上げることを考えること。

理想の夫婦のようになれなくても自分が幸せだと思う家庭、それが一番なんですよ。理想の夫婦の行動言動を真似たとしても、自分が幸せを感じるとは言えないです。

現実としてある家庭で、幸せを感じるように頑張って下さい。

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憧れは憧れでいいと思います。
それに近づけるか越えることができるかはスレ主さんと彼次第です。
ここでは彼は憧れの旦那様とは人格も違うのだから無理じゃない？
としか言えないと思います。
ダメなら離婚すればいいという考えなのなら結婚してもいいんじゃないんですかね。
言ってるようにダメなら離婚すればいいし。
話し合える夫婦になるか俺のお金で化粧品買う女と言われるかは、言わないの約束が口約束になってしまうかどうかも結局は結婚してみないと分かりません。

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＞元々自分や身内を下げて相手を持ち上げる節があり

なら、そんなに深刻に受け取らなくて良いのでは？

どうも彼側よりも、主さんの側が、稼いでない自分に劣等感があるのかなぁ、と感じました。

それを、かばってくれないなんてヒドイと言っているようですが…。
ご自分の機嫌はご自分で取りましょう。

あとそういう劣等感は、開き直るに越したことありません。

その理想の奥さんより、収入がなく無能な自分を諦めて、パートになって、彼のお金で化粧品買って、ありがたいなぁ、ラッキーだなぁ、と思うようになりましょう。

あと、もし子供が欲しいなら、そちらの路線が正解です。

育児は5年くらいはめちゃくちゃ人的リソースを食うので、その間は男性だけでなんとかなるくらいが理想。

いまは共働き前提も多いですが、それだと一気に夫婦仲悪くなりがちです。

その理想のご夫婦も、子供いなくて、奥さんが働かないと病むとかいう、過剰適応で不健全な精神だから、そうなってるんだと思います。

そんな回遊魚みたいな早死しそうな追い立てられてる人より、できればパートに、と考える主さんの方がよほど健全で健康的な精神の持ち主だと思いますよ。

クチで劣等感を刺激されるようなことを言われようと、実際は出してくれそうな彼なんですよね？

ならそのまま結婚して正解だと思います。

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>> 102 正直、ライフスタイルとかを憧れている訳ではないので、何故憧れるのがそこまでだめなのかが分かっていないでいます。 その夫婦のように「お互… 話し合うって、お互いに向き合う気持ちと、
双方が問題に対しての気付きがあるかです。

一方通行はいくら働きかけたところで改善はありません。
気付いていない。つまり相手にとってそんな問題は存在しないんです。

憧れのご夫婦は、ご主人が奥さんのsosのキャッチ能力が上がっていると云うか。
何処からか噛み合ったんです。
それが今です。

一朝一夕でなったのではなく、ご主人が奥さんを大切で、病まれた等もあって努力したんです。

主さんのところは、ご主人ちょっと問題のある方ですが、わざわざ説得して主さんを口説き落として結婚を決めたのですし、実は主さんの方が結婚軽く考えていると感じます。

結婚と云うか、人生かなぁ？
目先の事しか考えていないと云うか・・・

彼、オレ様ではありますが、常識的な見通し出来てますよ。

アルバイトの方が収入が良いとか…
じゃあ、産休、育休、有給、退職金とかって理解してるの?っていう。
主さんがフリーで高収入なら分かるんですが、アルバイトですよね?

彼の結婚した方が得だよ。
扶養に入ろう。って、非正規雇用の主さんに最大限の口説き文句なんですよ。
俺が養うよ。っていう。

互いに支えあうので、俺の金じゃなくて、2人のお金なんですけどね。(←ここ、古いし勘違い)

確かに上手く行かないなら離婚すれば済みますが、その上手く行かないって何をして判断するんでしょうか？

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>> 97 まとめての返事ですみません。 あの後、例の奥さんに相談してから彼と話し合いました。 奥さんから「お金の問題くとか働き方の問題って… 扶養内で働くのなら、主さんの年収は、大企業なら106万、中小企業なら、130万以内に抑えないと、150万は中途半端で損ですよ。一気に170万以上稼がないとお得感なしです。

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>> 109 横からすみません。
2017年までは105万の壁と言われたものが今は150万の壁になってるので、多分そこを狙ってるのかなと思います。

• << 112 長くなるので、もし良ければ150万の壁について調べて見てください 主さんも、又扶養内で働くのであれば、サイトに、旦那さんの年収と主さんの年収を入れると、自動計算で2人のおおよその税額等の金額が分かり、それを差し引いた手取りの世帯年収が出てくる試算表があるので、（私もとても分かりやすいので便利で良く活用しています）勉強になりますよ。 主さんが気になっている事とレスの内容がズレてるのは分かってますが、それは申し訳ないです。

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取り合えず丸く？収まったみたいですね。
主さんの働き方に疑問を持つ人もいるみたいですが、世の中には働きたくないという理由で主婦になる人、主婦なのに旦那さんに家事を求めすぎる人が多い中、バイトだから家事はメインになって当たり前という考えは私は好感が持てます。

実際、田舎って本当に社員の給料安いし代遇が悪い所も多いので、そんな地域なら無理に社員にならなくてもと思う気持ちも分かります。主さんが都会に住んでいたら勝手に田舎に住んでると仮定してすみません。
若い人なんかは、将来の安泰以前に今の生活を何とかしないとと、週払いなんかがある派遣を選ぶ人もいますしね。

あと、返信を見て思ったのは、きっと主さんは直接的な言葉が苦手なのかなと。濁したり、言い方悪いですが匂わせ的な。それを理解出来る人ばかりではないので、もう少し伝え方を変えた方が楽なのにって思いました。

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>> 110 横からすみません。 2017年までは105万の壁と言われたものが今は150万の壁になってるので、多分そこを狙ってるのかなと思います。 長くなるので、もし良ければ150万の壁について調べて見てください

主さんも、又扶養内で働くのであれば、サイトに、旦那さんの年収と主さんの年収を入れると、自動計算で2人のおおよその税額等の金額が分かり、それを差し引いた手取りの世帯年収が出てくる試算表があるので、（私もとても分かりやすいので便利で良く活用しています）勉強になりますよ。

主さんが気になっている事とレスの内容がズレてるのは分かってますが、それは申し訳ないです。

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150万にセーブする理由はまさに150万の壁を意識してというのが大きいです。他にはそれ以下にすると私が今の社保を抜けなければいけない勤務時間になるのと、そうなると有給が減ってしまうので、その為というのもあります。また社保を抜けたいと言ったらそれなら辞めてと言われる可能性もなくはないっていう保身的な部分もあります。


試算表やってみました。分かりやすかったですし、色々なパターンで計算出来たので今後何かあったらどうするのが良いのかも考えられて良かったです。

• << 118 とても勘違いしていました。 スレを読んで、仕事を辞めてパートで、働くと書いてあったので、今は正社員だと思っていました。 それならば、辞めないで育休、産休もらって働く方が主さんが気になっている彼との問題も含めて、2人にとってメリットも多くて良い方向かな、と思ったのですが、今現在、主さんはアルバイトなんですね。 レスも飛ばし飛ばし見たので良くわかってないところもあってすみません。 もしアルバイトを続けるのなら、社保払ってるのだし、自動計算して見て分かると思うのですが、150万の壁はそんなに気にしなくて良いと思いますよ〜

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>> 113 ＞保身的な部分もあります。
保身する前に相談しようよ。自分で相談しながら生活して行きたいというのに逆走してる。
自分がいってること、どうしてやろうとしないのかな。理想の夫婦、そこに近づきたいのでしょう。

多分、主さんは理想と言いながらそういう行動自分がしてる時点で、理想の夫婦の様になれませんよ。
結婚するならばもう一度自分の言動や行動見直して、自分自身を見つめ直した方がいい。客観的には先行き暗雲しか見えない。
理想の夫婦というのを掲げながら、主さんはそうなれない性格なんだろうなと思う。

まず、なりたければ自分の性格を変える。彼が変わるかもという希望を持っているというけど、自分を変えなければ理想は理想でかけ離れた結婚生活で、彼と作る現実を直視してダメなら自分が言う様に離婚。

ただ、思うに最初から離婚を口にしてする結婚だから逆に、現実を考えてないのか。×が付く人生よりも、その前によく考えた方が良いとは個人的に思います。わざわざ×のつく可能性のある人生を選択するよりも。

主さんには幸せになって欲しいなと思うけど、主さんの言動見ていると地に足がついてないようにしか思えないよ。

• << 116 そして、主さんが保身してる部分。彼氏気がついてますか？ 彼氏がそこを理解したうえで、収入の部分話し合ってます？ もし、そこに触れてないとしたら話し合いをしてないと同じ。 話し合いって、隠し事があったりしたら相手は主さんの保身に気がついてなくそこはどうでもいいことになってるの。 どうでもいいことがある話し合いって何？だよ。 話し合う上でどうでもいいことって存在していいのか悪いのか、そこは主さんの考えだけどね。 相手にとって、自分の保身はどうでもいい扱いのまま進んでいいのか良く考えられたいい。どうでもいいってことは、２人の間に主さんが保身してることは存在してないと同じ。

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>> 114 職場には相談しました。それとなくなら…みたいな話は出ました。会社としては直接言うと法律の問題とか出てくるから言えないのでしょう。
実際扶養に入った先輩は、目に見えてシフトに入れさせてもらえなくなった過去もあります。
そこはこれと関係ないかなと思ったので書きませんでしたが、何も相談すらしていないと決めつけられたくはなかったので返信しました。

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>> 114 ＞保身的な部分もあります。 保身する前に相談しようよ。自分で相談しながら生活して行きたいというのに逆走してる。 自分がいってること、どう… そして、主さんが保身してる部分。彼氏気がついてますか？
彼氏がそこを理解したうえで、収入の部分話し合ってます？

もし、そこに触れてないとしたら話し合いをしてないと同じ。

話し合いって、隠し事があったりしたら相手は主さんの保身に気がついてなくそこはどうでもいいことになってるの。
どうでもいいことがある話し合いって何？だよ。
話し合う上でどうでもいいことって存在していいのか悪いのか、そこは主さんの考えだけどね。

相手にとって、自分の保身はどうでもいい扱いのまま進んでいいのか良く考えられたいい。どうでもいいってことは、２人の間に主さんが保身してることは存在してないと同じ。

• << 120 勿論話してます。そして他の理由もあり、それならこうしようかと。 元々は彼からの提案でした。

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なんだかんだスレ主さんは　今　しか見えてないんですよ。
でも答える人は　その先　を見てるのでどうも返答が思ってるものとちがってるんですよね。
そこはもう埋まらない、考え方の違いだから。
生活してみて気付くのだと思う。
結婚は生活ですから、理想だなんだ言ってられません。
1馬力で老後はスレ主さんの分は基礎年金しかないけど、基礎年金が月いくらかしってます？
彼が60歳で定年して65歳まで嘱託で働けたとして
考えてもこれからかかる経費を先に計算すると最低でも年収700万はないと。
65歳からは年金と貯金のみですよ。
嘱託で働けない場合はもっとないと。
もちろんスレ主さんも年間100万稼ぐ事を考えての金額です。
パートでも年齢制限あるところじゃないといいですが。
勿論子供の教育費含めて。
彼の結婚しようと思った理由はお得だからですっけ
生活してみてお得じゃなかったらどうなるのかな。
子供産まれても旅行もしない、家も買わない、大学は奨学金ならパートでもいいんじゃないかな。
彼年収いくらなのか、ちゃんと把握できてます？

• << 119 収入を今のままだと、今度は世帯年収的に税金が一番損する所に行くか行かないかになってしまうのもあって、それなら下手に頑張って損をするかもしれないとなるより収入下げてしまおうという話になっています。 子供は絶対一人と言うのは揺るぎないですし、お互い家を買うのを無駄だと思ってる人なので今後もそこまで心配ないかなと。 甘いっちゃ甘いのかもしれませんが。

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>> 113 150万にセーブする理由はまさに150万の壁を意識してというのが大きいです。他にはそれ以下にすると私が今の社保を抜けなければいけない勤務時間… とても勘違いしていました。
スレを読んで、仕事を辞めてパートで、働くと書いてあったので、今は正社員だと思っていました。
それならば、辞めないで育休、産休もらって働く方が主さんが気になっている彼との問題も含めて、2人にとってメリットも多くて良い方向かな、と思ったのですが、今現在、主さんはアルバイトなんですね。

レスも飛ばし飛ばし見たので良くわかってないところもあってすみません。

もしアルバイトを続けるのなら、社保払ってるのだし、自動計算して見て分かると思うのですが、150万の壁はそんなに気にしなくて良いと思いますよ〜

• << 121 ややこしく書いてしまってすみません。 最初は年収200以下にしとく？って話が出ていたんです。でもそうすると別の問題があって、恥ずかしながら私達はこの話をしてる時には150の壁を知って、それでこの壁を目安にしようってなったんです。 少し話は変わりますが、産休育休の制度がない場合、最短で休む期間ってどのくらいから可能でしょうか？ 職場で何度か臨月まで働いていた方はいたのですが、戻ってくる時はバラバラだったのと記憶が曖昧で、体的にいつからなら大丈夫なのか、親に見てもらう他にも保育園やベビーシッターは何ヶ月から預けられるのか、調べてみたんですが都心部の情報ばかり出てきてしまって…。

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>> 117 なんだかんだスレ主さんは　今　しか見えてないんですよ。 でも答える人は　その先　を見てるのでどうも返答が思ってるものとちがってるんですよね… 収入を今のままだと、今度は世帯年収的に税金が一番損する所に行くか行かないかになってしまうのもあって、それなら下手に頑張って損をするかもしれないとなるより収入下げてしまおうという話になっています。
子供は絶対一人と言うのは揺るぎないですし、お互い家を買うのを無駄だと思ってる人なので今後もそこまで心配ないかなと。
甘いっちゃ甘いのかもしれませんが。

• << 124 ごめんなさいね。 単純な質問なんだけど彼年収いくら？ 一番損する世帯年収ってあるの。 所得税も税率で決まってるしその考え方がいまいち分からない。

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>> 116 そして、主さんが保身してる部分。彼氏気がついてますか？ 彼氏がそこを理解したうえで、収入の部分話し合ってます？ もし、そこに触れてな… 勿論話してます。そして他の理由もあり、それならこうしようかと。
元々は彼からの提案でした。

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>> 118 とても勘違いしていました。 スレを読んで、仕事を辞めてパートで、働くと書いてあったので、今は正社員だと思っていました。 それならば、辞め… ややこしく書いてしまってすみません。

最初は年収200以下にしとく？って話が出ていたんです。でもそうすると別の問題があって、恥ずかしながら私達はこの話をしてる時には150の壁を知って、それでこの壁を目安にしようってなったんです。

少し話は変わりますが、産休育休の制度がない場合、最短で休む期間ってどのくらいから可能でしょうか？
職場で何度か臨月まで働いていた方はいたのですが、戻ってくる時はバラバラだったのと記憶が曖昧で、体的にいつからなら大丈夫なのか、親に見てもらう他にも保育園やベビーシッターは何ヶ月から預けられるのか、調べてみたんですが都心部の情報ばかり出てきてしまって…。

• << 127 年収一千万世帯は、扶養控除が受けられなかったと思います。 旦那さんが高収入なら、主さんは、やっぱり割り切って130万以内ではたらくのが一番得だと思いましたが、何か事情があって2人で決めたんですね。 ちなみに私107番さんのレスに共感を押しました。 無理しなくて良いのではないかな。

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>> 121 産休は会社の制度ではなく、労働基準法に定められてますので要確認を。
産前休業は出産予定日の6週間前から、産後休業は出産の翌日から8週間まで取れると決まっています。多胎は予定日の１４週前から。産前休暇は取るか取らないかは自由なので、臨月まで働いても問題ないです。

ただ、育休も産休も習得条件がありますのでそこがクリアできているのかをまず確認しましょう。
育休中は無給ですが「育児休業給付金」を申請することで賄えます。ただ、これも全てに貰えるわけではなく、条件があるのでそこも要確認を。

自分の労働条件と照らし合わせて可能かどうか、まずそこからですね。

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>> 122 なるほど、詳しくありがとうございます。また、教えていただいたワードを元に調べてみます。

言い換えれば、産後子供の安全が確保できて体が大丈夫であれば、いつからでも復帰しようと思えば出来るのでしょうか。

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>> 119 収入を今のままだと、今度は世帯年収的に税金が一番損する所に行くか行かないかになってしまうのもあって、それなら下手に頑張って損をするかもしれな… ごめんなさいね。
単純な質問なんだけど彼年収いくら？
一番損する世帯年収ってあるの。
所得税も税率で決まってるしその考え方がいまいち分からない。

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>> 124 ざっくり言うと、所得税率が変わったり諸々の助成金が貰えなくなる金額とだけ。

• << 128 税率は、一生一定じゃありませんよ。今の税率も変わります。 助成金も変化する。 その都度考えて、主が働き方を変えるというのもありですができるだけ変化のない生活のが先を読みやすいですよ。 助成金と言うのは児童手当というやつかな？それも変わります。 ２０代後半で、かなりの高収入な彼だと思いますし子ども一人と決めてる。ただ、多胎妊娠は避けられるものではないので、そこもしっかり考えよう。 １人でいい、そこで理想的な家庭と描いていてもそうならないことがあるのが現実。 二人で決められて、そこで落ち着いて今は生活して行くことを考える。どんどん時代は変化しますからね、彼中心の収入で変化に応じて、主が変わるで良いと思います。

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>> 125 だとしたら彼、年収1000万くらいだと思いますよ。
もし離婚となっても半分程度は財産分野できるのだからいいと思う。

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>> 121 ややこしく書いてしまってすみません。 最初は年収200以下にしとく？って話が出ていたんです。でもそうすると別の問題があって、恥ずかしな… 年収一千万世帯は、扶養控除が受けられなかったと思います。
旦那さんが高収入なら、主さんは、やっぱり割り切って130万以内ではたらくのが一番得だと思いましたが、何か事情があって2人で決めたんですね。

ちなみに私107番さんのレスに共感を押しました。
無理しなくて良いのではないかな。

• << 129 追記 107番さんのレスの育児は５年くらい〜の一文に同意です。病んだ奥さんは、働く方が性に合ってんだと思います。 主さんは、主さんの希望通りパートで働いて家事を担って育児は2人で・・・良いんじゃないでしょうか？ 後は俺のお金と言う彼の考えは諭した方が良いと思います。

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>> 125 ざっくり言うと、所得税率が変わったり諸々の助成金が貰えなくなる金額とだけ。 税率は、一生一定じゃありませんよ。今の税率も変わります。
助成金も変化する。

その都度考えて、主が働き方を変えるというのもありですができるだけ変化のない生活のが先を読みやすいですよ。

助成金と言うのは児童手当というやつかな？それも変わります。

２０代後半で、かなりの高収入な彼だと思いますし子ども一人と決めてる。ただ、多胎妊娠は避けられるものではないので、そこもしっかり考えよう。
１人でいい、そこで理想的な家庭と描いていてもそうならないことがあるのが現実。

二人で決められて、そこで落ち着いて今は生活して行くことを考える。どんどん時代は変化しますからね、彼中心の収入で変化に応じて、主が変わるで良いと思います。

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>> 127 年収一千万世帯は、扶養控除が受けられなかったと思います。 旦那さんが高収入なら、主さんは、やっぱり割り切って130万以内ではたらくのが一番… 追記
107番さんのレスの育児は５年くらい〜の一文に同意です。病んだ奥さんは、働く方が性に合ってんだと思います。

主さんは、主さんの希望通りパートで働いて家事を担って育児は2人で・・・良いんじゃないでしょうか？
後は俺のお金と言う彼の考えは諭した方が良いと思います。

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4さんの言ってることがごもっともだなぁ。
パートしながら自分のお小遣いや化粧品代だけ稼ぐ程度でいいんじゃない。
月3.4万のパートで家事は自分がやる。
でもいいと思う。
それも立派な家庭内の仕事ですよ。
稼がなきゃってストレスになるより最初から彼をあてにしてしまった方が楽だと思う。

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１０年経ってもラブラブなご夫婦、うらやましいですね＾＾
そのお二人も、実際に生活をして、最終的に折半で落ち着いた、っていうことですから、主さんたちも、実際に生活しながら、その都度相談しあっていけばいいと思いますよ！
話し合いに応じてくれる男性なら大丈夫。
結婚前に、もう少し、生活費についてどうするか話を詰めていっては？

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夫婦2人合わせて生活費が

40万円。

きっと奥さんが貯金に回してしますね。10年経てばかなり貯まります。

20万を生活費に入れていると言うのは
養っているのと　何が変わらないのでしょうか？

私は食費が　2人合わせて
15000円です。（1人だとしても13000円なのですが、旦那が社食と外食してしまいます。）

光熱費、水道代　インターネット
合わせて1万円です
1人だと8000円です。

何から何まで全て合わせても　
2人で月8万前後なので…　

40万のち　毎月32万も
溜まってしまいます…。

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それはかなりショックですね〜


人前という事もあって冗談なのか本気なのかわかりませんね。
私なら帰ってから泣いちゃうかもしれません。

ともあれ、話し合う良い機会が出来たんだと思いますよ！！
お金の事、家事のこと、貯金のこと、とても大切です。
憧れの夫婦のようになりたいと思うのは自由です。
主さんが納得行くまで話し合ってみると良いと思いますよ！

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結婚したら、育児だけでなく家事もやってくれる人じゃないと、つらいですよ。

つわりや体調不良時、育児で手一杯で家事ができなかったときに何もしてくれないと、つらいですよ。周りにいます、旦那が家事は一切やらないって愚痴ってり知人が何人も。

旦那が仕事に行ってる間、1人で乳児育ててると、子供の世話と自分の食事とその片付けだけで1日が終わることもあります。

子供が体調壊し、病院行ったり子供の世話したりで家事ができなかったとき、のんびりテレビ観たりゲームされたりしても平気ですか？

子供の風邪がうつって、あなたも一緒に寝込んだときに、旦那さんが何もしてくれず、フラフラしながらあなたが家事やることになってもいいですか？

子供が欲しいなら、話し合ったほうがいいですよ。

未就学児育ててたら、専業主婦だって暇なんかないですよ。

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