結婚してもいいのか

何人かの方が九州に対する偏見と書いてますが、偏見とは違うのではないでしょうか？
実際に九州で暮らした過去があって、そこでご自身で感じた事があったからこそ、九州の人だからと折り合いをつけられたのでしょう。


さて、違う視点から見ると、そのご夫婦と食事をした事で、主さんも彼氏さんも、今まで考えないようにしていた事を考えるキッカケになったり、過去の過ちに気付いたりしてるので、ここで二人とも変わるチャンスなのかもしれません。

憧れている理由に、元々金銭的な事情は入っていなかったとありますので、お互いの稼ぎはあまり関係ないと思います。

彼氏さんは男ならこうあるべきという考えが強くてプレッシャーになっていた所に、そうじゃない価値観の人を見て、しかもそれが憧れている人だったからこそ、自分の価値観は正しいのか考えるようになったのかもしれません。

主さんも今までバイトでいいと思っていたけれど、今は少し迷いもあるみたいですし、バイトと社員どちらの方が自分に合ってるのかを考えるタイミングだったのかもしれません。

ある意味ラッキーですよ。籍を入れる前にお互い自分を見つめ直すキッカケがあったのですから。
そんなキッカケを掴めないまま年だけ取っていく人も多いのに、その若さで自分や彼氏さんと向き合う事が出来たんですから。

別れる別れないにこだわらないで、一度じっくり話し合ってみてはどうでしょうか。

• << 64 成程。今後どのような形になろうが、今はこうやって考えられるのは確かにラッキーですよね。 結婚してからだと、尚更別れられないとか、子供なんか出来ちゃったら余計に逃げ場がないとかになるかもしれないですもんね。 バイトでいいと思っているのが、自分が思った以上にヤバい事なのではないかと皆さんの言葉を読んで考えてます。 友達で独身の子の中にバイトの子そう言えばいなかったよなーとか、結婚してる子も子供さんが小さいとかではない限り何らかの仕事してるよなーとか。 そりゃ、寄りかかられていると思われても仕方ないのかなと。

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>> 39 何故見栄や対抗心が出たのかも聞きました。 そしたら、そのご夫婦共に振る舞いが所謂紳士淑女の振る舞いに感じたそうです。 例えば料理が運ばれ… ちっさ。

彼氏プライドの方向が思い切りズレてる。

見栄の張り方が究極にダサい。

冷めない？

• << 65 冷めるというか、何故そんな考えになるの？という謎の方が大きかったです。

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>> 43 彼は稼いでやってるんだからと家事の手伝いをしないタイプでしょうね。 子供産まれたら苦労しそうなのが目に見えます。 他人の前で家族を下… 今は積極的に家事をやっていても、結婚してからは働いているからとやらなくなるかもしれないですよね。
彼のお金で生活するのであれば、家事は求めないですが、育児は共にやっていきたいと思ってるので、そこのところも話し合ってみます。

もしかしたら彼のご両親の影響もあるのかもしれません。何回かお会いしたときに、親御さんも身内を下げて周りを褒める事をしきりにしていました。

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>> 44 彼氏、難しい人ですね。 自分達のライフスタイルがあるのだから、チェーン店ばかりでもいいのですよ。それを恥ずかしく感じたら終わり。 相… きっと、憧れていた理由の中には、そのご夫婦が気取った所がなくて、良い意味で庶民的だったからというのもあったのかもしれません。気さくな人だからこそ憧れがあったみたいな事を言っていたので。
それが蓋をあけてみたら、自分には出来ないスマートな振る舞いをしていて、本人達はそれを当たり前の事としてやっているという事実に、何かしら劣等感とか刺激されて攻撃したくなったのでしょう。

正直、まだ素直に攻撃したくなったとか劣等感や妬みとかを本人が認められているのは救いです。それすら気付かないで「あいつはバカだ」とか言うような人でなくて良かったという気持ちもあります。
だからと言って全て許容する事はできませんけどね。

• << 73 ＞だからと言って全て許容する事はできませんけどね 出来ないところを妥協するのか、そんな人だと尊重して歩み寄るか。それで随分違いますよ。 一度妥協したら、妥協はその後もどんどん続きますからね。 妥協も納得して、その部分を二度と持ちださないこと。結婚後も、妥協した部分は必ず生活の中に存在する。だからこそ妥協したならばしたなりの自分の態度も大切になる。 許容できないところが尊重できるか、そこは自問自答。 全てを良いように捉えると後で付けは回ってくる。しっかりとダメなものはダメだと拒否すること大事。 長い人生を共にする相手だからこそ、今回のことで見えてきた部分をしっかり見て答えを出す必要はあると思う。

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>> 46 自身がスペック低いと不安なら残業もないアルバイト先なんですから勉強する時間なんていくらでもあると思うんです。 何かしら資格をとるなど、今か… 正直、今までスペック低くてもそこまで焦りとか不安とかなかったんです。
手取りは20いかないけれど、週に２日希望の日に休めてるし残業になる事はなくて、だいたい２０時には上がれてるので、贅沢しなければやっていけるしいいやって思ってました。
奥さんが稼いでいる人だというのも知らなかったので、聞いた時は「しっかりした人なんだなー」「だから元々頻繁に全国飛び回っていたんだなー」と呑気に聞いていました。

と同時に自分がこれでいいやって思ってるから、相手に何かしら求めてはいけない、多少の事なら受け入れないといけないと思いこんでいました。

ただ、このスレを立ててから、もしかしたら自分は危機を覚えないといけないレベルのスペックなのかという焦りは出てきています。

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>> 47 九州住みに謝って欲しい 偏見強すぎ クズ男むかつく 他人様の前で身内下げて晒すって相当クズだと思う オマケに本心は… 九州と一括にしてはいけなかったですね。
たまたま私が住んだ地域が男尊女卑が強く言葉が荒い地域だっただけですもんね。

まぁ正直、独身なのにバイトで生計立てているって、確かに無計画っぽいですもんね。私みたいに社員になるのを諦めたタイプの人間は余計にダメな人に感じたのでしょう。

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>> 48 祝い金は手をつけずにいてください。 返金してお別れしましょう。 白紙にする理由には十分です。 ごねたらここを見せればいい あちらのご… 祝い金やお祝いの品をいただいた方々にはお礼をしているのと引っ越し等の時に使ったりもしたので、手をつけないでおく。というのはもうできませんが、別れるとなったら全額プラスαで返すつもりではいます。

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>> 49 女性が こい はあまり使いません こい は男言葉かな 女性は相手に対しては、名前呼び それか おまんさぁ (高齢の方… 男言葉なんですね。
彼は「こい」と言ってるつもりだったのでしょうか。聞き慣れない言葉だったから「こいつ」と言ってると思ってしまったとか…いや、無理がありますよね。


「わい」は聞いたことあります。関東の親戚が使っていたので、関東の言葉だと思っていましたが九州だったんですね。

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>> 50 ちょっと彼氏をフォローすると 私は主さんの親より若干若い世代だからかもですが 彼氏はかわいいよ 自己中心的な言い方ではある… 確かに、自分のダメな部分に気付かされたのだなと思う発言はしていました。　正直、見栄や対抗心だと自分で分かってるという部分に安心はしました。
分かってるのなら今後改善出来るのではないかと。


結婚したら、男なら。
こういった価値観って小さい頃から洗脳のように言われたりしていたら、それが当たり前で最低限の事と思ってしまうのかもしれません。

少し違いますが、私も例のご夫婦を見る前は、女は結婚したら自由がなくなるとか、好きに出掛けたり出来ないし外泊するなんて以ての外と思い込んでました。

でも、好きに生きていて上手くいってるお二人を見て、あぁ、別にダメという決まりはないんだ。お互いが理解し合っていればどんな形でも有りなんだと思えるようになりました。


私の価値観は？性格は？とスレを読みながら考えています。
まだ答えは出せませんが、納得するまで考えてみます。

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>彼は元々自分や身内を下げて相手を持ち上げる節はありましたが、ショックでした。

彼の様な自虐的とも取れる言動は一見、相手を立てている様にも見えるけど紙一重なんですよね。
自分に限る引用なら単なる腰が低い人、おべっかが上手い程度で済むけれど、件の様に自分がこれから結婚する伴侶である主さんを貶めたり否定する様な言動は、肝心なパートナーに不信感を抱かせてしまったり、パートナーを傷付けてしまう事にもなりかねない。
例え相手を持ち上げる他に他意はなかったのだとしても、引き合いに出す相手や言葉は選ぶべき。
でないと将来、彼の発言が原因で身内間や人間関係で揉め事に発展する恐れもありますから。

これが彼の癖なら今後もこの様な事は十分起こり得ると思うので、あまり身内を卑下する様な言動は控えて欲しい(理由と、引き合いに出された側の気持ちを含めて)と彼に伝えてみては如何ですか？

彼の発言にショックを受けて結婚を白紙に戻したいと思う主さんのお気持ちも解るけど、もし彼に悪気がないのなら、今後反省して改めてくれる可能性もあると思うので一度だけでも改めるチャンスを設けてみてはどうでしょう。

• << 66 将来、彼の発言が原因で身内間や人間関係で揉め事に発展する恐れも これ、彼に伝えてみようと思います。 何となくですが、対家族なら後からいくらでもフォロー出来ると思ってるような節があるんです。 ですが、フォロー出来ない事もある。聞かされた方も良い気持ちにならない可能性が高いというのも合わせて伝えてみます。

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俺の稼いだ金で云々言う時点で結婚は考えた方がいい。
絶対にいつか「俺の稼ぎで飯食ってるくせに」と言われますよ。
私は籍入れてすぐ通帳と印鑑渡されました。
結婚して２１年になりますが今私はパートで家事はほぼやってます。
が、旦那の休みの日は１日全部の家事をやってくれます。
旦那は「○○がいてくれるから俺は仕事ができるし帰宅するのが楽しみ、いつもありがとう」と言ってくれます。
初めが肝心ですよ！

• << 67 リアルに有り得そう…と真っ先に思いました。 勿論彼のお金で生きていくのであれば、彼に家事は求めませんが、育児は二人でしていくものという考えがあるので、それ言われたらもうだめだなってなるでしょう。

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返レスみたら結婚するでいいんじゃないかな。
ダメな人とわかっときながらそれでも私なら変えることができる
って感じに見えました。
いいと思いますよ。
彼と結婚するのはスレ主さんなのですから自身が納得できてればどんな相手でもいいんですから。
同じ30代だから思うけど、30歳越えてもその価値観で生きてきたのだからなかなか変わりませんよ。
変わらないと腹括って結婚した方ががっかりせずに済むよ。

• << 68 すみません、話ズレますが… このレス見て、イマイチ自分の気持ちが固まらない理由のうちの一つが分かりました。 もし彼が30過ぎていたら、もうどうしようもないなと諦めたり別れを切り出したり出来るのに、まだ間に合うかもしれないという気持ちが自分の中にあるのかもしれません。 私自身30過ぎてからガラッと考えが変わったものがあるので、尚更今なら…とか思ってしまうのかもしれないです。 スパッと決断出来れば自分も周りも楽なのに、なかなかうじうじしてしまいます。

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>> 19 彼は生まれが九州なので、言葉遣いとか振る舞いとかある程度は仕方ないのかなと諦めていました。 彼は今後九州に戻ることはないと言ってるので同居… え、私達夫婦も醤油や新聞など取ってもらったらありがとう言いますよ。
これ、普通じゃないですか？
言わないの？

• << 69 彼は「醤油」「ん」みたいな感じなんです。 若い頃飲食店で働いていた時、そんな父親らしき男性を沢山見たので、男の人はそんなもんかと思ってました。

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>> 51 何人かの方が九州に対する偏見と書いてますが、偏見とは違うのではないでしょうか？ 実際に九州で暮らした過去があって、そこでご自身で感じた事が… 成程。今後どのような形になろうが、今はこうやって考えられるのは確かにラッキーですよね。
結婚してからだと、尚更別れられないとか、子供なんか出来ちゃったら余計に逃げ場がないとかになるかもしれないですもんね。

バイトでいいと思っているのが、自分が思った以上にヤバい事なのではないかと皆さんの言葉を読んで考えてます。
友達で独身の子の中にバイトの子そう言えばいなかったよなーとか、結婚してる子も子供さんが小さいとかではない限り何らかの仕事してるよなーとか。

そりゃ、寄りかかられていると思われても仕方ないのかなと。

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>> 52 ちっさ。 彼氏プライドの方向が思い切りズレてる。 見栄の張り方が究極にダサい。 冷めない？ 冷めるというか、何故そんな考えになるの？という謎の方が大きかったです。

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>> 60 >彼は元々自分や身内を下げて相手を持ち上げる節はありましたが、ショックでした。 彼の様な自虐的とも取れる言動は一見、相手を立てて… 将来、彼の発言が原因で身内間や人間関係で揉め事に発展する恐れも

これ、彼に伝えてみようと思います。
何となくですが、対家族なら後からいくらでもフォロー出来ると思ってるような節があるんです。
ですが、フォロー出来ない事もある。聞かされた方も良い気持ちにならない可能性が高いというのも合わせて伝えてみます。

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>> 61 俺の稼いだ金で云々言う時点で結婚は考えた方がいい。 絶対にいつか「俺の稼ぎで飯食ってるくせに」と言われますよ。 私は籍入れてすぐ通帳と印… リアルに有り得そう…と真っ先に思いました。

勿論彼のお金で生きていくのであれば、彼に家事は求めませんが、育児は二人でしていくものという考えがあるので、それ言われたらもうだめだなってなるでしょう。

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>> 62 返レスみたら結婚するでいいんじゃないかな。 ダメな人とわかっときながらそれでも私なら変えることができる って感じに見えました。 いいと… すみません、話ズレますが…
このレス見て、イマイチ自分の気持ちが固まらない理由のうちの一つが分かりました。
もし彼が30過ぎていたら、もうどうしようもないなと諦めたり別れを切り出したり出来るのに、まだ間に合うかもしれないという気持ちが自分の中にあるのかもしれません。

私自身30過ぎてからガラッと考えが変わったものがあるので、尚更今なら…とか思ってしまうのかもしれないです。

スパッと決断出来れば自分も周りも楽なのに、なかなかうじうじしてしまいます。

• << 72 自分が変われたから相手も変われるかといえばそうじゃないですよね。 そもそも人を変えようっていうのがおかしな話で、理解し受け入れられないならお別れして次行けばいいし、 結婚のお祝いもらうまでそういう話をしてこなかったって事が問題だと思う。 私は既婚者だけどお互いにもう30歳越えた時からそう言った話をしてきて3年かけて詰めてよ。 お互い納得してプロポーズされてから親に合わせて会社にも報告したから するべき事をしないまま周りに報告しちゃったのかなって印象。 ちなみに醤油とってと言われて ありがとうもなしで　ん は私なら、なんか言うことあるやろと言っちゃう。 当たり前の事を当たり前にできない人は嫌だ。 子供が真似しても嫌だし。 煮え切らないのも仕方ないしこのまま結婚するのもいいんじゃないと思います。 結局は自分の人生ですし。

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>> 63 え、私達夫婦も醤油や新聞など取ってもらったらありがとう言いますよ。 これ、普通じゃないですか？ 言わないの？ 彼は「醤油」「ん」みたいな感じなんです。
若い頃飲食店で働いていた時、そんな父親らしき男性を沢山見たので、男の人はそんなもんかと思ってました。

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今ごろお金の話をしだすのは遅いんじゃ
ないかと…
同棲してれば金銭感覚は身につくものだし

あと4人の年齢はお幾つですか？

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>> 70 あぁ、これってお金の問題でもあったんですね。
あまりお金の問題として捉えていませんでした。
四人の年齢は詳しくは省略しますが20後半〜40前半の間です。

• << 74 結婚さえできれば何とかなるって思って いませんか？ 読んでてそれくらい軽い考えに思えました
• << 75 お金は大切ですよ? ましてや、結婚して子供考えているなら とても責任は重いです アルバイトでいいやって アルバイトで、健保、年金は今までどうされてましたか? 40代になると介護保険も始まります。 残業なくて、週2休めるから良い? アルバイトって、非正規です、何の保証もない。 時給のみの関係ですよ? そのアルバイトの嫁貰ったら、もし子供出来たら、専業主婦の可能性大です。 そりゃ、彼が心配するでしょう? だって、自分の肩に全てのしかかるんですから 働き方改革で残業代なんて出ません。 コロナ禍で潰れる会社もあります。 自分だけ頑張らなければいけないんですよ。 これが正規雇用の共働きなら、産休、育休あって、保育園に預けて、2馬力で多少は忙しくても、金銭的には余裕が持てます。 主さんと彼の年収、彼の年収だけにして、主さんは扶養内？扶養には入りませんか? お金の話は大切ですよ? 主さんと、彼、お互いに最低限必要な1ヶ月のお金は幾らですか? 税金もある、保険もある、車あったら任意保険に車検、メンテナンス費用もあります。 なんか、彼も悪いけど 彼が可哀想になって来たな…

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>> 68 すみません、話ズレますが… このレス見て、イマイチ自分の気持ちが固まらない理由のうちの一つが分かりました。 もし彼が30過ぎていたら、も… 自分が変われたから相手も変われるかといえばそうじゃないですよね。
そもそも人を変えようっていうのがおかしな話で、理解し受け入れられないならお別れして次行けばいいし、
結婚のお祝いもらうまでそういう話をしてこなかったって事が問題だと思う。
私は既婚者だけどお互いにもう30歳越えた時からそう言った話をしてきて3年かけて詰めてよ。
お互い納得してプロポーズされてから親に合わせて会社にも報告したから
するべき事をしないまま周りに報告しちゃったのかなって印象。
ちなみに醤油とってと言われて
ありがとうもなしで　ん
は私なら、なんか言うことあるやろと言っちゃう。
当たり前の事を当たり前にできない人は嫌だ。
子供が真似しても嫌だし。
煮え切らないのも仕方ないしこのまま結婚するのもいいんじゃないと思います。
結局は自分の人生ですし。

• << 76 確かに話し合いは上辺だけしかしていませんでした。 お互いの貯金額が溜まったからじゃあ籍入れようみたいな軽さもありましたし、正直に言えば、ダメなら離婚すればいいやって気持ちもありました。

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>> 54 きっと、憧れていた理由の中には、そのご夫婦が気取った所がなくて、良い意味で庶民的だったからというのもあったのかもしれません。気さくな人だから… ＞だからと言って全て許容する事はできませんけどね
出来ないところを妥協するのか、そんな人だと尊重して歩み寄るか。それで随分違いますよ。
一度妥協したら、妥協はその後もどんどん続きますからね。
妥協も納得して、その部分を二度と持ちださないこと。結婚後も、妥協した部分は必ず生活の中に存在する。だからこそ妥協したならばしたなりの自分の態度も大切になる。

許容できないところが尊重できるか、そこは自問自答。

全てを良いように捉えると後で付けは回ってくる。しっかりとダメなものはダメだと拒否すること大事。
長い人生を共にする相手だからこそ、今回のことで見えてきた部分をしっかり見て答えを出す必要はあると思う。

• << 77 出来ないところを妥協するのか、そんな人だと尊重して歩み寄るか。 確かにこの違いは大きいですよね。 今回の事だけでなく、お互いのダメな部分も尊重して歩み寄れたら理想な気がします。 そのご夫婦もお互い尊重して歩み寄ってるから、楽しく過ごしてるのでしょう。 今回の事を、奥さんに相談してみようかな…。

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>> 71 あぁ、これってお金の問題でもあったんですね。 あまりお金の問題として捉えていませんでした。 四人の年齢は詳しくは省略しますが20後半〜4… 結婚さえできれば何とかなるって思って
いませんか？
読んでてそれくらい軽い考えに思えました

• << 78 元々結婚願望がないので、その考えはなかったです。

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>> 71 あぁ、これってお金の問題でもあったんですね。 あまりお金の問題として捉えていませんでした。 四人の年齢は詳しくは省略しますが20後半〜4… お金は大切ですよ?
ましてや、結婚して子供考えているなら
とても責任は重いです

アルバイトでいいやって
アルバイトで、健保、年金は今までどうされてましたか?
40代になると介護保険も始まります。

残業なくて、週2休めるから良い?
アルバイトって、非正規です、何の保証もない。
時給のみの関係ですよ?

そのアルバイトの嫁貰ったら、もし子供出来たら、専業主婦の可能性大です。
そりゃ、彼が心配するでしょう?

だって、自分の肩に全てのしかかるんですから
働き方改革で残業代なんて出ません。
コロナ禍で潰れる会社もあります。

自分だけ頑張らなければいけないんですよ。

これが正規雇用の共働きなら、産休、育休あって、保育園に預けて、2馬力で多少は忙しくても、金銭的には余裕が持てます。


主さんと彼の年収、彼の年収だけにして、主さんは扶養内？扶養には入りませんか?

お金の話は大切ですよ?

主さんと、彼、お互いに最低限必要な1ヶ月のお金は幾らですか?


税金もある、保険もある、車あったら任意保険に車検、メンテナンス費用もあります。

なんか、彼も悪いけど
彼が可哀想になって来たな…

• << 80 正直、今住んでいる所って正社員のお給料凄く安いんです。 18万とか、酷い所だと12万とか…。ボーナスなしとかの会社もあります。 そのお給料で正社員になる事にあまりメリット感じでいなくて。税金を考えても、手取りそれだけじゃあなぁみたいな。 彼は元々扶養に入って、年収150か130に収めたら一番お得じゃない？とは言ってくれてました。 そこまで下げて大丈夫か聞いたときも大丈夫と。 今は二人合わせて22万で一ヶ月やっています。 格安の賃貸なので何とかやっていけてる感じですが。

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>> 72 自分が変われたから相手も変われるかといえばそうじゃないですよね。 そもそも人を変えようっていうのがおかしな話で、理解し受け入れられないなら… 確かに話し合いは上辺だけしかしていませんでした。
お互いの貯金額が溜まったからじゃあ籍入れようみたいな軽さもありましたし、正直に言えば、ダメなら離婚すればいいやって気持ちもありました。

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>> 73 ＞だからと言って全て許容する事はできませんけどね 出来ないところを妥協するのか、そんな人だと尊重して歩み寄るか。それで随分違いますよ。 … 出来ないところを妥協するのか、そんな人だと尊重して歩み寄るか。

確かにこの違いは大きいですよね。
今回の事だけでなく、お互いのダメな部分も尊重して歩み寄れたら理想な気がします。
そのご夫婦もお互い尊重して歩み寄ってるから、楽しく過ごしてるのでしょう。

今回の事を、奥さんに相談してみようかな…。

• << 87 ただ、貴女一人が歩み寄るじゃダメなんですよ。お互いが同じ気持ちじゃないと。 彼もあなたの嫌なところ、あると思う。 でも、そこ尊重し共に生きていこう。その気持ちが必要。 なんだか全体的な雰囲気、すごく結婚を軽く考えているのかなという気がしてきた。真剣に考えろというわけじゃないけど、白紙に戻し１から考えてみたらどうでしょう。当事者なのに他人事みたいな捉え方なんですよね。 今のまま話し合っても、理想の夫婦が邪魔して上手く進まないと思う。 理想の夫婦がいようと彼とは、その理想の夫婦の様なこと望めないと思う。理想は理想で、現実貴女が結婚しようとしてる相手は、理想とする旦那さんとはかけ離れた人物像であり、貴女自身も奥さんとはかけ離れてません？ 理想を望むのはいいけど、現実に目を向けないと。結婚してそこにあるのは、くだらない毎日の繰り返し。現実は彼との生活で、そこであなたが幸せを感じるか。 誰もあなたを幸せにしてくれるわけではなく、幸せかどうかを決めるのは主さんなんですよ。理想とかけ離れてもあなたが幸せだと感じればそれでいい。 先も書いたけど、隣の芝生は青く見えるで自分達の生活というのをしっかり描くことができるか出来ないか。 お互いが結婚後の生活をどこまで描いて、そこに幸せを感じることが今できているかを考えないと。 理想の夫婦は頭の中から追い出し、考えるのは彼との結婚ですよ。

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>> 74 結婚さえできれば何とかなるって思って いませんか？ 読んでてそれくらい軽い考えに思えました 元々結婚願望がないので、その考えはなかったです。

• << 81 主さんごめんなさい >元々結婚願望がないので、その考えはなかったです。 結婚とか考えてなくて、専業主婦嫌で、 なんでアルバイト? 将来的には、生保希望だったのでしょうか？ 正規雇用ですら、女性の貧困が問題になっているのに・・ びっくり

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憧れの夫婦は、お子さんいないとの事ですが、主さんたちは産むつもりなら、まず「生活費と家事は折半」の部分から無理なんじゃないですかね。
特に主さんの彼は、男尊女卑っぽいから家事やらないでしょうし…
そして主さんは、どの部分を憧れてるんだろう？と感じました。
お互いを尊重しあってる所だとしたら、主さんの彼では無理だろうし(見習うどころか…って感じなんですよね？)
叶えるためには、紳士的な男性をまず、別に見つける所からやり直しですしね…
彼は彼で、あなたから大黒柱をお願いされそうな所に不満もってるし。
憧れの夫婦は、自分達のスタイルが決まってるから、あなたにはまぶしく見えるんじゃないですかね？
彼も一部分だけ羨ましがってるし、あなたも自分の彼じゃ無理な所を羨ましがってるから、その人達に会うのはしばらくやめた方が良いですよ、きっと…こじれてしまうから。

• << 82 憧れてる部分は、まさにお互いを尊重し合ってる所、お互い信頼してるから自由がある、何より仲が良い部分です。 例えばその夫婦は完全折半になる前に、旦那さんが生活費を出して奥さんは貯蓄するスタイルを取っていた。でも奥さんが病んだから話し合って折半にした。折半にする前も、奥さんがいくらか生活費出すとか、奥さんが大黒柱になるとかも試したみたいです。 そうやって話し合って試して形を作っていける所とか憧れています。 そして、そこで病むという事が彼にとっては優しい女性に見えたらしいです。だから彼のお金で生活していこうとしている私が卑しく見えたのでしょう。 今回の食事に行くまでは、生活スタイルを知らなかったので、生活費や家事を折半するしないは問題ではないと思ってましたが、実際彼の中にも折半したい気持ちが本当に芽生えてきたのであれば、話し合わないといけないですよね。 もうすぐ彼が帰ってきたら話し合う約束をしてるので、改めて聞いてみます。 子供は、いつかは作らなくちゃいけないんだろうなぁとは思ってます。

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>> 75 お金は大切ですよ? ましてや、結婚して子供考えているなら とても責任は重いです アルバイトでいいやって アルバイトで、健保、年金… 正直、今住んでいる所って正社員のお給料凄く安いんです。
18万とか、酷い所だと12万とか…。ボーナスなしとかの会社もあります。
そのお給料で正社員になる事にあまりメリット感じでいなくて。税金を考えても、手取りそれだけじゃあなぁみたいな。

彼は元々扶養に入って、年収150か130に収めたら一番お得じゃない？とは言ってくれてました。
そこまで下げて大丈夫か聞いたときも大丈夫と。

今は二人合わせて22万で一ヶ月やっています。
格安の賃貸なので何とかやっていけてる感じですが。

• << 83 正社員のお給料が安いって 本当に? それ、手取りの話では? 色々抜いて、会社で負担している分考えたら、 会社って、最低限でも、手取りよりずっと払ってますし 実際の報酬は退職金の積み立て、福利厚生、税金等含めたら、手取りの2.5倍～会社によっては5倍くらい負担してるんです。 主さんのアルバイトは一見多く見えますが、そこから、健保、年金、税金等引いているんですけど? 彼と結婚となれば、その辺は全て彼の会社で入れるので、かなり楽になりますけど… 彼の給与明細と、源泉徴収票を見せて貰った方が良いと思います。 主さん色々危ないですよ。

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>> 78 元々結婚願望がないので、その考えはなかったです。
主さんごめんなさい

>元々結婚願望がないので、その考えはなかったです。


結婚とか考えてなくて、専業主婦嫌で、
なんでアルバイト?

将来的には、生保希望だったのでしょうか？

正規雇用ですら、女性の貧困が問題になっているのに・・


びっくり

• << 84 労働以外に、微々たるものですが固定収入があるので、生きていけるからいいかなと。ただそれだけでした。 あとは単純に正社員のお給料が安かったり、休みが取れないとかで割に合わないと思っていました。

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>> 79 憧れの夫婦は、お子さんいないとの事ですが、主さんたちは産むつもりなら、まず「生活費と家事は折半」の部分から無理なんじゃないですかね。 特に… 憧れてる部分は、まさにお互いを尊重し合ってる所、お互い信頼してるから自由がある、何より仲が良い部分です。

例えばその夫婦は完全折半になる前に、旦那さんが生活費を出して奥さんは貯蓄するスタイルを取っていた。でも奥さんが病んだから話し合って折半にした。折半にする前も、奥さんがいくらか生活費出すとか、奥さんが大黒柱になるとかも試したみたいです。
そうやって話し合って試して形を作っていける所とか憧れています。

そして、そこで病むという事が彼にとっては優しい女性に見えたらしいです。だから彼のお金で生活していこうとしている私が卑しく見えたのでしょう。

今回の食事に行くまでは、生活スタイルを知らなかったので、生活費や家事を折半するしないは問題ではないと思ってましたが、実際彼の中にも折半したい気持ちが本当に芽生えてきたのであれば、話し合わないといけないですよね。

もうすぐ彼が帰ってきたら話し合う約束をしてるので、改めて聞いてみます。

子供は、いつかは作らなくちゃいけないんだろうなぁとは思ってます。

• << 92 ＞生活スタイルを知らなかったので それぞれの夫婦のスタイルがあるのが当然で、そこを真似る必要は全くないのですよ。真似るのではなく、良いところは取りいれようです。 憧れ夫婦はそういうスタイル、でも主たちはこういうスタイル。 話をきいて揺れる様では（実際今揺れてますが）結婚上手く行かないよ。 彼のお金で生活して行きたいあなたを卑しく思うとか、それが彼なんですよ。そんな彼をあなたは受け入れることができるか。 別にそれでいいよと言える彼じゃない。 話し合うって、相手の話を聞くことですよ。彼がどう考えているかをまず聞きましょう。 そして憧れの夫婦のことを全く考えず、自分たちの生活について話しをすること。持ちだしたら自分達が崩れますよ。

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>> 80 正直、今住んでいる所って正社員のお給料凄く安いんです。 18万とか、酷い所だと12万とか…。ボーナスなしとかの会社もあります。 そのお給… 正社員のお給料が安いって
本当に?


それ、手取りの話では?

色々抜いて、会社で負担している分考えたら、
会社って、最低限でも、手取りよりずっと払ってますし
実際の報酬は退職金の積み立て、福利厚生、税金等含めたら、手取りの2.5倍～会社によっては5倍くらい負担してるんです。

主さんのアルバイトは一見多く見えますが、そこから、健保、年金、税金等引いているんですけど?


彼と結婚となれば、その辺は全て彼の会社で入れるので、かなり楽になりますけど…




彼の給与明細と、源泉徴収票を見せて貰った方が良いと思います。


主さん色々危ないですよ。

• << 85 手取りでも、ここまで安いと正社員としてのメリットを感じないんです。 勿論税金とかの部分は考慮しています。 地元や正社員の友達の中にも、ここまで安いお給料でやってる人がいないので、この地域が特別安いのかもしれません。 自分で多少割高でも払っていく方が、責任とか考えたら楽に思ってます。 変な話、一人身なら尚更自分だけの責任で済みますし別にいいやと。

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>> 81 主さんごめんなさい >元々結婚願望がないので、その考えはなかったです。 結婚とか考えてなくて、専業主婦嫌で、 な… 労働以外に、微々たるものですが固定収入があるので、生きていけるからいいかなと。ただそれだけでした。
あとは単純に正社員のお給料が安かったり、休みが取れないとかで割に合わないと思っていました。

• << 86 結婚願望なくて、 お子さん産む気もなくて 結婚しない方が良いのではないですか? 固定収入が何かは不明ですけど 憧れのご夫婦も、奥さん病んだ事があったみたいですけど 夫婦って他人同士が一緒に暮らすので それなりに面倒あります。 親とか親戚とか、今回みたいに友人とかもいますし 人が2人いれば 揉めますよ

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>> 83 正社員のお給料が安いって 本当に? それ、手取りの話では? 色々抜いて、会社で負担している分考えたら、 会社って、最低限… 手取りでも、ここまで安いと正社員としてのメリットを感じないんです。
勿論税金とかの部分は考慮しています。

地元や正社員の友達の中にも、ここまで安いお給料でやってる人がいないので、この地域が特別安いのかもしれません。

自分で多少割高でも払っていく方が、責任とか考えたら楽に思ってます。
変な話、一人身なら尚更自分だけの責任で済みますし別にいいやと。

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>> 84 労働以外に、微々たるものですが固定収入があるので、生きていけるからいいかなと。ただそれだけでした。 あとは単純に正社員のお給料が安かったり… 結婚願望なくて、
お子さん産む気もなくて

結婚しない方が良いのではないですか?

固定収入が何かは不明ですけど


憧れのご夫婦も、奥さん病んだ事があったみたいですけど
夫婦って他人同士が一緒に暮らすので
それなりに面倒あります。

親とか親戚とか、今回みたいに友人とかもいますし

人が2人いれば
揉めますよ

• << 88 結婚しようと決めたのは、結婚した方がお互い得だからと言われ、話を聞いたら納得したので結婚しようと思いました。 子供は一人ならやっていけるかなとは思ってます。 二人以上は、私も彼も兄弟がいる事で嫌な思いを沢山してるので、きっと無理です。

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>> 77 出来ないところを妥協するのか、そんな人だと尊重して歩み寄るか。 確かにこの違いは大きいですよね。 今回の事だけでなく、お互いのダメな… ただ、貴女一人が歩み寄るじゃダメなんですよ。お互いが同じ気持ちじゃないと。

彼もあなたの嫌なところ、あると思う。
でも、そこ尊重し共に生きていこう。その気持ちが必要。

なんだか全体的な雰囲気、すごく結婚を軽く考えているのかなという気がしてきた。真剣に考えろというわけじゃないけど、白紙に戻し１から考えてみたらどうでしょう。当事者なのに他人事みたいな捉え方なんですよね。
今のまま話し合っても、理想の夫婦が邪魔して上手く進まないと思う。

理想の夫婦がいようと彼とは、その理想の夫婦の様なこと望めないと思う。理想は理想で、現実貴女が結婚しようとしてる相手は、理想とする旦那さんとはかけ離れた人物像であり、貴女自身も奥さんとはかけ離れてません？

理想を望むのはいいけど、現実に目を向けないと。結婚してそこにあるのは、くだらない毎日の繰り返し。現実は彼との生活で、そこであなたが幸せを感じるか。
誰もあなたを幸せにしてくれるわけではなく、幸せかどうかを決めるのは主さんなんですよ。理想とかけ離れてもあなたが幸せだと感じればそれでいい。

先も書いたけど、隣の芝生は青く見えるで自分達の生活というのをしっかり描くことができるか出来ないか。
お互いが結婚後の生活をどこまで描いて、そこに幸せを感じることが今できているかを考えないと。

理想の夫婦は頭の中から追い出し、考えるのは彼との結婚ですよ。

• << 90 お互いに同じ方向を見る。 情けないですが、今まで出来ているつもりでいました。更に、自分達は補い合う事も出来てると勘違いしていました。 結婚してそこにあるのは、くだらない毎日の繰り返し。現実は彼との生活で、そこであなたが幸せを感じるか。 これは奥さんからも言われたことがあります。 結局、結婚は生活だと。 刺激的なものは自分達で作らないといつまでたっても無いとも。

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>> 86 結婚願望なくて、 お子さん産む気もなくて 結婚しない方が良いのではないですか? 固定収入が何かは不明ですけど 憧れの… 結婚しようと決めたのは、結婚した方がお互い得だからと言われ、話を聞いたら納得したので結婚しようと思いました。

子供は一人ならやっていけるかなとは思ってます。

二人以上は、私も彼も兄弟がいる事で嫌な思いを沢山してるので、きっと無理です。

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>> 88 その2人の方が得って云うのが、彼は税金下がりますし、主さんは、生保や年金を負担して貰える
しかも会社が一部負担してくれる。

ただ、お子さんと考えているなら、どうしても、子供1人でも数年は主さんは身動き取れませんし、
固定収入があっても、外で外貨は稼げません。

世帯収入はどうしても下がる事になります。


俺の金と言う人は危険です


やっぱり話し合うしかないと思いますよ。

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>> 87 ただ、貴女一人が歩み寄るじゃダメなんですよ。お互いが同じ気持ちじゃないと。 彼もあなたの嫌なところ、あると思う。 でも、そこ尊重し共… お互いに同じ方向を見る。
情けないですが、今まで出来ているつもりでいました。更に、自分達は補い合う事も出来てると勘違いしていました。


結婚してそこにあるのは、くだらない毎日の繰り返し。現実は彼との生活で、そこであなたが幸せを感じるか。

これは奥さんからも言われたことがあります。
結局、結婚は生活だと。
刺激的なものは自分達で作らないといつまでたっても無いとも。

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返レス見てて思ったのですが全てにおいて現状でなんだかんだ満足できてるんだと思いますよ。
文句言いながらでも私なんてこんなもんよねと思ってるのでは？
理想はあくまでも理想でそのご夫婦のようになれないのは薄々気付いてるんですよね。

スレ主さんなりにいいと思える結婚生活築くしかないですよ。

彼の発言からも平均年収以上あるでしょうし
逆に見栄でも平均年収以下なのにその発言は現状わかってないですね。

ゆくゆくは退職金もないので彼の給料、年金頼みになります。
老後についても今から考えた方がいいですよ。

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>> 82 憧れてる部分は、まさにお互いを尊重し合ってる所、お互い信頼してるから自由がある、何より仲が良い部分です。 例えばその夫婦は完全折半にな… ＞生活スタイルを知らなかったので
それぞれの夫婦のスタイルがあるのが当然で、そこを真似る必要は全くないのですよ。真似るのではなく、良いところは取りいれようです。
憧れ夫婦はそういうスタイル、でも主たちはこういうスタイル。
話をきいて揺れる様では（実際今揺れてますが）結婚上手く行かないよ。

彼のお金で生活して行きたいあなたを卑しく思うとか、それが彼なんですよ。そんな彼をあなたは受け入れることができるか。
別にそれでいいよと言える彼じゃない。

話し合うって、相手の話を聞くことですよ。彼がどう考えているかをまず聞きましょう。

そして憧れの夫婦のことを全く考えず、自分たちの生活について話しをすること。持ちだしたら自分達が崩れますよ。

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不幸な人は他人の幸せで生き周りと比べたがるから幸せにはなれない
その前に1番愛すべき人に「こいつ」呼ばわりを他人にし主を貶めてる行為に無いなと思う
その人と本当に死ぬまで一緒にいる覚悟ある？離婚しそう

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そういう不満を変えるため
自分と相手が成長する試練なんだよ、誰と結婚したってそうだよ。
正解にするも間違いにするも変えるのは自分の努力だからね。

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その憧れの夫婦の生活スタイルは、その夫婦の最適な方法で、主さん達は主さん達で1番最良の方法を2人で考えて行くのが良いです。
家事、お金、完全折半、後は自由という形も、子供がいないから出来るわけで、子供がいれば20万ずつ入れて後はそれぞれ自由は無理です。将来の試算（資産）、必要だから。蓋を開けたら、相手の貯金が思いがけず少なかったとか、ありえます。
それ以前に、完全折半の理屈は、同収入、同勤務時間帯、でしか成り立ちません。
夫婦だから譲り合い、助け合い、感謝しながら、出来る方がやる事になると思います。

その奥様は何故病まれたのですか？
知り合いの20代夫婦は、看護師夫婦、若干ですが、ご主人の方が年収が上で、お金は奥さん管理で、ご主人が、お金を奥さんに預ける形です。勤務が旦那さんが急患外来で縛りあるので奥さんが若干多いと思いますが、家事は出来る方がやる形です、奥さんが遅い時は、旦那さんが夕飯担当です。

日本の未来も不透明な今の時代、もし育休、産休貰えるのなら、辞めないで、主さん達の場合、2人でつつましく頑張って行く選択されるのが良いかな、と思います。

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まとめての返事ですみません。

あの後、例の奥さんに相談してから彼と話し合いました。

奥さんから「お金の問題くとか働き方の問題って勘違いしていない？」と聞かれ、自分が何を問題と感じていたのか思い出せたお陰で、彼ともきちんと話せたと思います。

この言葉がなければ、お金の問題だと勘違いしたまま話し合いをする所でした。

何度か書いていますが、彼のご両親も同じように身内を下げて人を褒める事をするタイプだった事もあり、それが当たり前でいたと彼は言ってました。
そして、仕事場や友達関係ではやらないので今まで問題になる事はなかったとも。

取り敢えず最初の話し合い通り、私は籍を入れたら年収を150万以内にセーブひて、扶養に入る形にするのは変わらないという事になりました。
その分家事は私がメインでやると。そして周りに何を言われても、二人手間決めた事だからと伝えてお互いに配偶者を下げるような事は言わないと。

育児に関しては、どうしても勤務時間等を考えたら何でも二人でなんて無理ですが、可能な限り彼も参加する事、一人産んだらお互い子供を作れないよう対策を取ることも決めました。

続きます

• << 101 先輩彼女に相談して、彼と話し合う方向性がハッキリ見出だせて良かったですね。 彼ともキチンと話し合い、双方が納得できる答えに辿り着けたのでしたら問題はないと思います。 最初から完璧な夫婦なんて居ませんよ。 先輩夫婦もそうであったように、夫婦って結婚して夫婦として二人で手探りし、模索しながら時間をかけて自分達なりの夫婦という在り方を築いていくものですから。 何でも型に嵌めた考え方をするのではなく、夫婦の在り方は夫婦の数だけあって良いのだと思います。 主さん夫婦には主さん夫婦のスタイルがあって然るべき。 悩んだり時には喧嘩したりしながら、旦那さんと主さんの二人で理想の形に近付けていければ良いのではないでしょうか。
• << 109 扶養内で働くのなら、主さんの年収は、大企業なら106万、中小企業なら、130万以内に抑えないと、150万は中途半端で損ですよ。一気に170万以上稼がないとお得感なしです。

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奥さんが病んだ理由は、どうしても買い物する時にこれは夫のお金という感覚が抜けず、今までよりも買う物の質を落としていたら病んだそうです。
当時はティッシュ一つ買うにも欲しいものとか機能性とかじゃなくて、とにかく値段だったのよーと笑ってました。


改めて、今後もその夫婦みたいに、問題が置こったら改善に向けて動いたり、問題の本質を見極められる力をつけたりしたいです。

• << 100 ＞今後もその夫婦みたいに ここから抜け出せないのね。憧れの夫婦は夫婦で自分の中で断ち切りましょう。どうでもいいと。 その夫婦みたいになりたいはわかるけど、作り上げるのは彼との家庭でしょう。ある意味憧れ夫婦の呪縛？その呪縛が解けないと現実見るのは無理そう。 口で彼と二人でというのは簡単ですが、主さんの中で憧れはどうでもいい人にならないと、比較しちゃいます。 二人で決めたこと、２人で築いていこうという気持ちがありながら、何処か憧れを捨てきれないう。 その夫婦は、２人で改善に向かう力や考えることができたわけで、主さんたち二人が同じようんできるとは限らない。 自分達は自分達のやり方で、家庭を作り上げていけばいいですよ。 憧れ夫婦は彼と結婚するなら、主さんの頭の中からシャットアウトしましょう。

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>> 98 奥さんが病んだ理由は、どうしても買い物する時にこれは夫のお金という感覚が抜けず、今までよりも買う物の質を落としていたら病んだそうです。 当… ＞今後もその夫婦みたいに
ここから抜け出せないのね。憧れの夫婦は夫婦で自分の中で断ち切りましょう。どうでもいいと。

その夫婦みたいになりたいはわかるけど、作り上げるのは彼との家庭でしょう。ある意味憧れ夫婦の呪縛？その呪縛が解けないと現実見るのは無理そう。
口で彼と二人でというのは簡単ですが、主さんの中で憧れはどうでもいい人にならないと、比較しちゃいます。

二人で決めたこと、２人で築いていこうという気持ちがありながら、何処か憧れを捨てきれないう。

その夫婦は、２人で改善に向かう力や考えることができたわけで、主さんたち二人が同じようんできるとは限らない。
自分達は自分達のやり方で、家庭を作り上げていけばいいですよ。

憧れ夫婦は彼と結婚するなら、主さんの頭の中からシャットアウトしましょう。

• << 102 正直、ライフスタイルとかを憧れている訳ではないので、何故憧れるのがそこまでだめなのかが分かっていないでいます。 その夫婦のように「お互い話し合って何事も決めていきたい」「物事の本質を見極められる人になりたい」 これってそんなにダメな事ですか？

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