女友達との付き合い方どうしたらいい

不毛な愚痴がストレスなら縁を切ればいいんじゃないでしょうか。
それだけ友人の悪口を書いてても本当に嫌いじゃないんですか？
友人としてキープしたいなら深夜の電話には出ないところから始めてみてはどうでしょう。

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>> 1 愚痴というより、こちらの苦労も知らずいいなずるいなと言われるのがストレスという感じです。

切るに切れないから悩んでます。
そのあたりも記載が必要でしたかね？

その子のことは嫌いじゃないと文頭に記載したのですが、目に留まりにくかったですかね。
わかりにくい文章しか書けずすみません。

• << 4 嫌いじゃないと書かれていましたが、相手をボロクソに悪く書かれていたので本心は嫌いなんじゃないかなと感じてしまいました。確認するような事をしまってすみませんでした。 >何様なんでしょう？ >ゴロゴロぶくぶくしてるお前 >フォローしなきゃならないの？ そこまで思ってるのに離れたくないなら我慢するしかないんじゃないですか。

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そこまでストレスが溜まっているのに、縁が切れないというのが不思議です。
嫌いじゃなくても、大人になれば生活環境が合わなくて疎遠になる人たちはたくさんいます。好き嫌いは関係ないと思います。
縁が切れないなら我慢して友達の愚痴に付き合うしかないのでは？

• << 6 友達目線：何を言っても怒ったり引いたりしないから、相談（？）しやすい 私目線：一応心配だし、私のプライベートに踏み込んでくるわけじゃないからつい構ってしまう そんなこんなで今でもつながってます。 こういうタイプのうまい扱い方とか知りませんか？

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>> 2 愚痴というより、こちらの苦労も知らずいいなずるいなと言われるのがストレスという感じです。 切るに切れないから悩んでます。 そのあたり… 嫌いじゃないと書かれていましたが、相手をボロクソに悪く書かれていたので本心は嫌いなんじゃないかなと感じてしまいました。確認するような事をしまってすみませんでした。
>何様なんでしょう？
>ゴロゴロぶくぶくしてるお前
>フォローしなきゃならないの？
そこまで思ってるのに離れたくないなら我慢するしかないんじゃないですか。

• << 7 言い方がなんだかつっかかりますが、私が神経質なだけですかね 切るに切れない、心配だから無下にできない・という意味でしたが、私がしがみついてるような意味で伝わってしまったのでしょうか。 先ほどから日本語がへたくそで本当にすみませんね。

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まぁ面倒くさいよね。

少しメリハリをつけてみては？まず前提としてご友人は面倒くさい人だから仕方ないという認識を改めて持つ事。

次に主さんに余裕のある時は面倒くさいけど話を聞いてあげる。ただ忙しく余裕のない時は少し強めに突き放す感じでもいいと思うよ。しつこくてもホントに忙しいから今度聞くよと。そして暫く放置かな。

主さんの性格もあるから何とも言えないけど多分その少し強めに突き放すという言動ができればかなり楽になると思う。

ぎいでよ〜って言われても余裕ない時は頑張って突き放す。LINEはずっと無視だよね(笑)に対してはだって愚痴ばかりじゃん(笑)くらいは言ってやれば良いと思うかな。

• << 8 いつも同じ話ばっかり。他人のこと羨んだり妬んでばかりで何もしない。あんたと違って生きるのに必死なんだよ　くらいのことはたまに言うんですけど、怖い。って数か月おとなしくして、また急に電話してきて「あんたが連絡くれないから一人で辛かった」って号泣されます。 結局、ごめんごめん、どうしたの。ってなっちゃうんです。

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>> 3 そこまでストレスが溜まっているのに、縁が切れないというのが不思議です。 嫌いじゃなくても、大人になれば生活環境が合わなくて疎遠になる人たち… 友達目線：何を言っても怒ったり引いたりしないから、相談（？）しやすい
私目線：一応心配だし、私のプライベートに踏み込んでくるわけじゃないからつい構ってしまう

そんなこんなで今でもつながってます。
こういうタイプのうまい扱い方とか知りませんか？

• << 9 何を言っても怒ったり引いたりしないと言うのは、ある意味舐められてると思います。 相手は友達だからと相談しているというより、主さんのことを都合よく扱っているように感じます。 嫌なことは嫌だとはっきり言って線引きしてもいいと思いますが。 主さんでは力になれないと言って、カウンセリングなどを勧めてみては？

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>> 4 嫌いじゃないと書かれていましたが、相手をボロクソに悪く書かれていたので本心は嫌いなんじゃないかなと感じてしまいました。確認するような事をしま… 言い方がなんだかつっかかりますが、私が神経質なだけですかね

切るに切れない、心配だから無下にできない・という意味でしたが、私がしがみついてるような意味で伝わってしまったのでしょうか。
先ほどから日本語がへたくそで本当にすみませんね。

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>> 5 まぁ面倒くさいよね。 少しメリハリをつけてみては？まず前提としてご友人は面倒くさい人だから仕方ないという認識を改めて持つ事。 次… いつも同じ話ばっかり。他人のこと羨んだり妬んでばかりで何もしない。あんたと違って生きるのに必死なんだよ　くらいのことはたまに言うんですけど、怖い。って数か月おとなしくして、また急に電話してきて「あんたが連絡くれないから一人で辛かった」って号泣されます。

結局、ごめんごめん、どうしたの。ってなっちゃうんです。

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>> 6 友達目線：何を言っても怒ったり引いたりしないから、相談（？）しやすい 私目線：一応心配だし、私のプライベートに踏み込んでくるわけじゃないか… 何を言っても怒ったり引いたりしないと言うのは、ある意味舐められてると思います。
相手は友達だからと相談しているというより、主さんのことを都合よく扱っているように感じます。
嫌なことは嫌だとはっきり言って線引きしてもいいと思いますが。
主さんでは力になれないと言って、カウンセリングなどを勧めてみては？

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>> 9 どうなんでしょう。まあ私のアドバイスなんて響いてないから、オナニーに付き合わされてるのと一緒ですね。笑

カウンセリングとかって結構デリケートなラインじゃないですか？
軽々しくいっていいのかなとか思っちゃうし、仮に言ってもあんたがあたしのカウンセラーだよとか言われる気がします。

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見下してる訳じゃなく、主さんが乗り越えてきた壁や頑張りは見ずに今の安定だけを見て
「いいじゃん」て言ってるんだよ。

主さんはなんだか見捨てられないんだね。
でもストレス溜まると嫌いになっちゃうから、出られない時は出られない。返信できない時は出来ないって、しっかり線引きはした方がいいと思うよ。
主さんが対応できる時だけって、お友達にも分かってもらうようにしないと。

多分その子は目の前の事しか考えられない子なんだろうから、主さんがそれに付き合うのはかえってお友達のためにならない。
ちゃんと線引きしていく事に慣れれば、お友達の考え方も少しずつ変わってくるんじゃないかな。

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