パニックです

お子さんの日常を守ってあげてください

• << 3 ありがとうございます。 今日も彼と子供が遊ぶ約束をしていたのですが、彼は来ませんでした。また住めないとなると悲しい思いをさせてしまいます。 私がしっかりしなきゃいけませんね。

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そんな男止めなよ
簡単に同棲しようとしたり簡単に別れる
シングルなら彼氏作っても一緒に生活はしない方がいい
自力でやるべき

• << 4 ありがとうございます。 ここまで来たら、彼はしっかり考えてくれてるだろうと思っていたためかなりショックだし、子供が三人で暮らすことをすごく楽しみにしていたので、もうどうしたらいいかわからないです。 そうですね。子供も凄く懐いていたし、彼もすごく可愛がってくれていたので、子供のことを考えてくれていると思っていました。子供がかなり悲しんでしまいます。 ここまできてどうしたらいいのでしょう。 組み立て式の大きな家具も数日後何個かうちに届く予定で、重いので彼に新居に運んでもらう予定でした。 確かに自力でやるべきですね。パニックです。

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>> 1 お子さんの日常を守ってあげてください ありがとうございます。

今日も彼と子供が遊ぶ約束をしていたのですが、彼は来ませんでした。また住めないとなると悲しい思いをさせてしまいます。
私がしっかりしなきゃいけませんね。

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>> 2 そんな男止めなよ 簡単に同棲しようとしたり簡単に別れる シングルなら彼氏作っても一緒に生活はしない方がいい 自力でやるべき ありがとうございます。

ここまで来たら、彼はしっかり考えてくれてるだろうと思っていたためかなりショックだし、子供が三人で暮らすことをすごく楽しみにしていたので、もうどうしたらいいかわからないです。
そうですね。子供も凄く懐いていたし、彼もすごく可愛がってくれていたので、子供のことを考えてくれていると思っていました。子供がかなり悲しんでしまいます。
ここまできてどうしたらいいのでしょう。
組み立て式の大きな家具も数日後何個かうちに届く予定で、重いので彼に新居に運んでもらう予定でした。
確かに自力でやるべきですね。パニックです。

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彼、相当怒ってるみたいだけど喧嘩の原因は何だったの？

• << 7 ありがとうございます。 彼はずっと独身で付き合っていて金銭感覚が違うなと思っていました。私がその不安な部分をここはこうして欲しいなど言いすぎてしまいました。喧嘩で言い合いになったので言い方もキツくなってしまい、彼から何でそこまで指摘されなきゃならないのかと我慢してたものが爆発してしまったようです。 私も彼が先を見据えてくれて、受け入れてくれるものだと言いすぎました。そこは彼に謝りましたが、楽しい生活になると思っていた同棲生活が、私に色々言われたことで窮屈に感じてしまったみたいです。 住む前から言われたら、おかしくなると言われてしまいました。 今、感情的になっているから同棲やめようと言っているだけだと思いたいです。

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子供いるのに、相手親に会ったことないまま同棲しようとしていたこと自体、不思議。
それって初めから、結婚前提じゃない同棲だったってことでしょ？
結婚前提なら、当然、彼の親にも話を通すよね？
あなたとお子さんをちゃんと親に挨拶させてくれるよね？
結婚前提にしない同棲って、言い換えれば、嫌になったらいつでも別れる前提の同棲と言えますよね？
子供いるのに、そんな同棲、いい加減すぎると思わなかったんですか？

• << 10 ありがとうございます。 彼が親には同棲することは伝えてはいました。部屋も子供がもう少し大きくなって一人部屋が欲しいと言うのを考えて住む場所を決めたり先のことを考えて部屋選びもしました。 彼は結婚する前の顔合わせの事はよく話していましたが同棲するのに親に合わせるという考えがないように思います。 以前私自身がシングルで受け入れられないんじゃないか？という怖さから親と会うのを躊躇してしまう部分はあってそれは彼に話したことはあります。

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>> 5 彼、相当怒ってるみたいだけど喧嘩の原因は何だったの？ ありがとうございます。

彼はずっと独身で付き合っていて金銭感覚が違うなと思っていました。私がその不安な部分をここはこうして欲しいなど言いすぎてしまいました。喧嘩で言い合いになったので言い方もキツくなってしまい、彼から何でそこまで指摘されなきゃならないのかと我慢してたものが爆発してしまったようです。

私も彼が先を見据えてくれて、受け入れてくれるものだと言いすぎました。そこは彼に謝りましたが、楽しい生活になると思っていた同棲生活が、私に色々言われたことで窮屈に感じてしまったみたいです。
住む前から言われたら、おかしくなると言われてしまいました。
今、感情的になっているから同棲やめようと言っているだけだと思いたいです。

• << 26 金銭の問題は生活する上で大きいからね。 主さんが不安になる気持ちも分かるよ。 ただ、彼にとって同棲はお子さんへの責任もあるし並大抵の覚悟ではなかったと思う。 主さんの意見を受け入れてくれるのが当たり前じゃなく、彼が居心地の良い環境を作ってあげる事が先決だったね。 借金とかギャンブルとか、そういう金銭問題なら同棲自体をやめた方がいいし、そうじゃなければまだ他人なんだからああして欲しい、こうして欲しいと口を出すものじゃないよね。 彼の覚悟を挫いてしまった以上、同棲は振り出しに戻る覚悟をした方がいいんじゃないかな…。 ちゃんと謝ったなら、これ以上の接触は控えた方がいいと思うよ。 で、同棲についても彼からしようと言われるまではせっつくような事はしない方がいい。 色々と準備したところでショックだと思うけど、とにかく1人でまずはやっていくしかないと思う。 彼に時間をあげるのが最善だと思う。

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無理だと思いますよ。
同棲前から、妻でもないのに、ごちゃごちゃ言われたら。イヤになりますよ。
子どもをだしに使わないように。
楽しみにしていた、とか言うと、さらに印象悪くなる。

子どもをしっかり育てることに頑張る時じゃないのでしか。

• << 11 ありがとうございます。 確かにそうですよね。少し言いすぎました。私自身も正直不安な部分もあったので余計に色々と言ってしまって。 子供が楽しみにしていたのは事実なので伝えたりはしますが、彼も子供を利用するなと言いますね。 そうですね。しっかり育てます。

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親に相談をするしか無いと思います。

シングルマザーだから、多少のハンディキャップは、あるからね。

そこまで貴女が折れる事は、無いと思います。
子供の事よりも、貴女自身の事を立ち直る方が、大切と思います。

何の為に離婚をしたのですか?
母子が、幸せを掴む、幸せになる為なら、去る者は、追いかけず来る者は、拒まずと思います。

ワザワザ実家まで行って駄目なら、そこまでの恋だったと諦めて子育てをして新しい恋を見つけた方が良いと思います。

面倒くさい交際よりも、気楽な恋の方が良いと思います。

貴女は、独身女性じゃ無いのだから、子供を最優先と思います。
貴女の親には、正直に、言うのが良いと思います。、親に気を使わないでストレートに言うのが良いと思います。
親だからどんな事でも受け止めてくれるからね。
考え過ぎと思います。

• << 12 ありがとうございます。 ここまで色々と準備をしていたので今の状況が信じられなくて追いついていけて ません。 アパートは契約してしまったし、家具家電もたくさん届くし、どうしたらいいのでしょう。喧嘩もほとんどしていなくて順調だったのに。 親には言わなければいけませんね。 もう少し様子を見てタイミングを見計らって言おうと思います。

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>> 6 子供いるのに、相手親に会ったことないまま同棲しようとしていたこと自体、不思議。 それって初めから、結婚前提じゃない同棲だったってことでしょ… ありがとうございます。

彼が親には同棲することは伝えてはいました。部屋も子供がもう少し大きくなって一人部屋が欲しいと言うのを考えて住む場所を決めたり先のことを考えて部屋選びもしました。
彼は結婚する前の顔合わせの事はよく話していましたが同棲するのに親に合わせるという考えがないように思います。

以前私自身がシングルで受け入れられないんじゃないか？という怖さから親と会うのを躊躇してしまう部分はあってそれは彼に話したことはあります。

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>> 8 無理だと思いますよ。 同棲前から、妻でもないのに、ごちゃごちゃ言われたら。イヤになりますよ。 子どもをだしに使わないように。 楽しみに… ありがとうございます。

確かにそうですよね。少し言いすぎました。私自身も正直不安な部分もあったので余計に色々と言ってしまって。
子供が楽しみにしていたのは事実なので伝えたりはしますが、彼も子供を利用するなと言いますね。

そうですね。しっかり育てます。

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>> 9 親に相談をするしか無いと思います。 シングルマザーだから、多少のハンディキャップは、あるからね。 そこまで貴女が折れる事は、無い… ありがとうございます。

ここまで色々と準備をしていたので今の状況が信じられなくて追いついていけて
ません。
アパートは契約してしまったし、家具家電もたくさん届くし、どうしたらいいのでしょう。喧嘩もほとんどしていなくて順調だったのに。

親には言わなければいけませんね。
もう少し様子を見てタイミングを見計らって言おうと思います。

• << 25 負けないで、シングルマザーって凄いプレッシャーに成る時もある事もあるのですよ。 女性が結婚する時にもある人もあると思います。 マリッジブルーみたいな事がね。 喧嘩もして無くても、不安感が、生まれたりすると思います。 まして、いきなり、子供も育てるし、自由が制限されるからね? 不安感が、急に実感が生まれても可笑しく無いと思います。 皆がそうとは、言いませんが、もっと男性を見る眼力を鍛えて欲しいと思います。 彼は、多分、人に優しいから気が付かなかったのだと思います。 それが、住むと成る時に、実感したかもね。 交際と結婚とは、責任が、全然違うのです。 真面目な男性だから余計に重圧に成るのかも?

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彼とはどのくらいの付き合いなんですか？
同棲早すぎましたね

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>> 13 ありがとうございます。

彼とは8ヶ月です。
先の話しもよくするようになり彼から一緒に住もうと言われました。
割りと何でも話す関係だったし、子供もかなり懐いていたので、期間は短く感じていませんでした。

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>> 14 でも今 とんでも無い事になってますよね

まずは主さんのご実家に話に行くしか無いと思います
８ヶ月ですか
随分と短い期間ですね

もっと慎重になるべきでしたね

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>> 15 ありがとうございます。

はい。喧嘩もほぼしていなくて順調だったので大丈夫だと思ってしまいました。
でもたまにの大喧嘩ですぐ別れを言われてはどうしようもないですよね。

ホント色々決める前に慎重になるべきでした。

• << 18 女の前に主さんは母親です これからの人生、子供の為に生きて下さい 子供が成人するまでしっかり育てるのが親の努めです

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今わかって良かったと思います。
短気に実家帰って菓子折り返すとか
鍵掛けるとかおかしいです。
そこで謝ったらもっとエスカレート
しますよ。
子どもにも悪影響だと思います。
別れたほうが良いです。
感情だけで男性選ぶと失敗しますよ。

• << 20 ありがとうございます。 確かに、喧嘩して帰るのは一緒に住んでもし喧嘩したら毎回実家帰るのかな？と不安要素ではありました。菓子折り返されたのも、鍵かけられたのも正直ビックリしました。つぎのアパートは彼名義で2年間家賃払うと彼は言ってます。 今日も子供と遊ぶ約束をしていて、来なかったので子供は何で来ないの？と一日中言っていました。彼に対しての見る目が変わりました。

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>> 16 ありがとうございます。 はい。喧嘩もほぼしていなくて順調だったので大丈夫だと思ってしまいました。 でもたまにの大喧嘩ですぐ別れを言わ…
女の前に主さんは母親です
これからの人生、子供の為に生きて下さい

子供が成人するまでしっかり育てるのが親の努めです

• << 23 ありがとうございます。 はい、そうですね。 しっかり育てて行こうと思います。

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貴重品置いたままにしておけば、また戻ってきて話もできたかもしれないのに、実家まで押しかけちゃって・・お母さん，おばあちゃんまで巻き込んじゃったかぁ。

たぶん彼は相当恥ずかしい思いしてるから結婚どころか修復は余計難しいと思いますよ。そこまで怒るってよっぽどのことで、たぶん主さんが想定してる以上の原因があるはず。

そうでなければ、彼のお母さん達は味方になってくれたはず。それか実家では彼が支配的で頑固なタイプ？それはそれで問題あるから、どちらにしろ一緒にならなくて良かったですよ。

住めるなら新居に母子で住めばいいし、自分の収入だけじゃ無理なら新しい物件を探して、実家にも相談しましょう。

まだお子さん小さいなら、数ヶ月遊んだおじさんが去るくらい、いっときは悲しいけど新しい思い出で上書きできますから大丈夫。それより血の繋がらないおじさんと同居する方が余程ストレスで、思春期に荒れるリスクのが可能性高いですし。

子どもが悲しむからー、子供が懐いてるからー、子どもをダシに彼を引き止めるのは絶対ダメですよ。子どもも彼も可哀想です。お母さんしっかり！！

• << 24 ありがとうございます。 お財布の中に免許証があったので、歩きは遠いなと思って届けに行ってしまいました。 彼もビックリしたと思います。私もこんな形で親と初めてなのはこの先厳しいかなと感じました。お母さんからは、今は相当怒ってるから、暫くしたら連絡してみれば話せると思うし、仲がいい時に持ってきてねと言われました。 今住んでるアパートも退去の連絡をしてしまっているし、次のアパートではこれから家具や家電がたくさん届きます。それなので後戻りができずそこに住むしかない状況なので、彼から２年分家賃を支払うと言われました。 そうですね。今はいいかもしれないけど思春期にそうなり得ますよね。 子供のことは言わないようにします。

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>> 17 今わかって良かったと思います。 短気に実家帰って菓子折り返すとか 鍵掛けるとかおかしいです。 そこで謝ったらもっとエスカレート しま… ありがとうございます。

確かに、喧嘩して帰るのは一緒に住んでもし喧嘩したら毎回実家帰るのかな？と不安要素ではありました。菓子折り返されたのも、鍵かけられたのも正直ビックリしました。つぎのアパートは彼名義で2年間家賃払うと彼は言ってます。

今日も子供と遊ぶ約束をしていて、来なかったので子供は何で来ないの？と一日中言っていました。彼に対しての見る目が変わりました。

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ずっと独身の人と、結婚歴のある人の感覚は違うからねぇ。
結婚の経験があるからお金の使い道とか細かく考えられるけど、独身だと家賃、生活費ぐらいしか考えてない人が多いかも。
子供の事も可愛がってたり、子供も懐いたりしてても彼からしたら所詮他人。
今のところ、彼には主さん親子に対してなんの責任も義務もないから、いつでも逃げられる。
お互いの気持ちがしっかり決まるまでは付き合うだけにして、同棲じゃなく結婚した方がまだ良かったんじゃないかな。
とにかく、彼の気持ちが落ち着くまで静かに待って、お互いに感情的にならずゆっくり話し合って、その時に彼の言動がイマイチなら別れた方がいい。
私もシングルで、彼が独身。私は彼のお母さんとすぐ仲良くなって一緒に買い物行ったり、彼の実家でゆっくり喋ったりご飯たべたり、彼も私が居ない時でも私の実家に来てご飯たべたりして、子供の事も過保護過ぎるくらいよくしてくれて、結婚しました。
私はバツイチだからって引け目を感じたくないし、彼にも我慢や無理はしないで欲しい、私は1人でもやっていけるから。って伝えてました。
多少の我慢は誰でもしてるけど、気付かないうちに片方だけが凄く我慢してる時があるからその辺もちゃんと気遣わないとね。

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シングルマザーで一心不乱に最優先しなければならないことは子育てです。

そのような弱腰男との時間は無縁にしなければならないことです。

表向き装っても

そのような覚悟なき男に他人の子供など受け入れることは100%不可能ということを悟らないといけません。

無駄なことにエネルギーを使わず最優先することをしなければ子供がぐれます。

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>> 18 女の前に主さんは母親です これからの人生、子供の為に生きて下さい 子供が成人するまでしっかり育てるのが親の努めです ありがとうございます。
はい、そうですね。

しっかり育てて行こうと思います。

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>> 19 貴重品置いたままにしておけば、また戻ってきて話もできたかもしれないのに、実家まで押しかけちゃって・・お母さん，おばあちゃんまで巻き込んじゃっ… ありがとうございます。

お財布の中に免許証があったので、歩きは遠いなと思って届けに行ってしまいました。

彼もビックリしたと思います。私もこんな形で親と初めてなのはこの先厳しいかなと感じました。お母さんからは、今は相当怒ってるから、暫くしたら連絡してみれば話せると思うし、仲がいい時に持ってきてねと言われました。

今住んでるアパートも退去の連絡をしてしまっているし、次のアパートではこれから家具や家電がたくさん届きます。それなので後戻りができずそこに住むしかない状況なので、彼から２年分家賃を支払うと言われました。

そうですね。今はいいかもしれないけど思春期にそうなり得ますよね。
子供のことは言わないようにします。

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>> 12 ありがとうございます。 ここまで色々と準備をしていたので今の状況が信じられなくて追いついていけて ません。 アパートは契約してしま… 負けないで、シングルマザーって凄いプレッシャーに成る時もある事もあるのですよ。

女性が結婚する時にもある人もあると思います。
マリッジブルーみたいな事がね。
喧嘩もして無くても、不安感が、生まれたりすると思います。

まして、いきなり、子供も育てるし、自由が制限されるからね?

不安感が、急に実感が生まれても可笑しく無いと思います。

皆がそうとは、言いませんが、もっと男性を見る眼力を鍛えて欲しいと思います。
彼は、多分、人に優しいから気が付かなかったのだと思います。
それが、住むと成る時に、実感したかもね。
交際と結婚とは、責任が、全然違うのです。
真面目な男性だから余計に重圧に成るのかも?

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>> 7 ありがとうございます。 彼はずっと独身で付き合っていて金銭感覚が違うなと思っていました。私がその不安な部分をここはこうして欲しいなど言… 金銭の問題は生活する上で大きいからね。
主さんが不安になる気持ちも分かるよ。

ただ、彼にとって同棲はお子さんへの責任もあるし並大抵の覚悟ではなかったと思う。
主さんの意見を受け入れてくれるのが当たり前じゃなく、彼が居心地の良い環境を作ってあげる事が先決だったね。

借金とかギャンブルとか、そういう金銭問題なら同棲自体をやめた方がいいし、そうじゃなければまだ他人なんだからああして欲しい、こうして欲しいと口を出すものじゃないよね。

彼の覚悟を挫いてしまった以上、同棲は振り出しに戻る覚悟をした方がいいんじゃないかな…。

ちゃんと謝ったなら、これ以上の接触は控えた方がいいと思うよ。
で、同棲についても彼からしようと言われるまではせっつくような事はしない方がいい。
色々と準備したところでショックだと思うけど、とにかく1人でまずはやっていくしかないと思う。
彼に時間をあげるのが最善だと思う。

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行ったことも無い、会った事もないのによく彼の実家に行ったね。
怒りも増すに決まってる。
メンヘラかな？と思ってしまう。
あと、彼氏に執着し過ぎじゃない？
シングルあるあるで、焦ってるの？

心も体も社会的にも自立して、お母さんにならないと。
彼には背負う覚悟がそこまで無かったんだと思いますよ？
恋愛の延長で同棲するとはなったものの、主さんの圧に引いたんですよ。
温度差あるのにぐいぐいいけば相手は引く。
少し落ち着いて考えて見てください。
とりあえず引っ越しても生活の問題はなさそうだし、一人で子育てしながらの安定を求めてみては？
誰かに頼ったり依存するのは違います。

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＞親にも本当にうまくやっていけるか？と同棲自体心配されながらも家電を買ってくれたばかりでした、親にも言えません。

でも親に言うしかないでしょうね。

結局のところ1番舞い上がっていたのはお子さんでは無く主さんだと思います。

たった8ヶ月の付き合いでなにがわかるんでしょ？しかも両家の親にまともな挨拶をし合うことない同棲ってそれお子さんに対して無責任過ぎません？

主さんと彼の恋愛に子供巻き込んで1番傷付くのは子供ですよ。そんなの付き合う前からわかってることでしょ。そして彼が去った今、その全責任を負うのは主さんだと思います。

金銭感覚が違うなと思っているのに同棲ってそもそも論でしょ。そういうの合いもしないのに彼に言われたからホイホイと同棲進めるとか自意識欠如してると思います。

まともにわかり合ってもいないのに同棲ってすることしたいだけの同棲だとしか思いません。男恋しいのか寂しいのか知りませんが、女である前に母親でしょ。その意識が低いんだと思います。

子供をガッカリさせているのは彼ではなく主さん自身だと理解しましょう。その彼を父親がわりに充てがったのは主さんですよ。

俺がここまで言い切るのは俺自身が子を持つ女性と再婚してるからです。全てにおいて考えが甘過ぎです。俺は妻が急用で妻の実家に一緒にお付き合いの挨拶に行けなくなっても俺1人で行きましたね。それぐらいの覚悟は当然ですよ。

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彼名義の所に住むのに、彼は来ない。大丈夫ですか？家賃の支払いとか。自分がすまないところに他人の為に払い続けるとかになるわけでしょう。
のほほーんとそこに暮らしていく主となるよ。

名義人が契約解除できるわけだし、知らない間に退去しなきゃいけなくなるかもよ。しかも鍵の受け渡しどうするの？書類も彼が持ってない？

彼の怒りの内容わかっていて、同棲解消を言われた日に彼の実家に菓子折り持っていく。彼の怒りが収まってないから失敗でしょう。
頭を冷やすこともできてない状態で、いきなり実家に押しかけられたようなもの。

彼自身は主さん親子に何も責任がないので気楽ですよ。自分が契約者である以上新居をどうするのか知りませんが、何も言わない方が良いでしょう。

自分が契約者である以上、何かアクションを起こさざるを得ない。主さんはこのままの状況沈黙しているしかないよ。

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私は独身から、シングルの方と結婚し、離婚して今自分がシングルです。

両方の気持ちがなんとなくわかります。

まず、シングルだと余裕がなくて、仕事か子守かの状態だと思うので、育児ストレスもあるし、言いすぎちゃうこともあると思います。
子供を守るために、同棲の前に確認したいこともあるし、どうしても頼りにしちゃいますよね。

パニックになるのもよくわかります。
私も今、シングルで余裕がないので、何か怒ってくる人がいたら、パニクります。
私なら怒る人から逃げちゃうかも。

彼氏さんからしたら、せっかく自分が大きな決意して一緒に住もうと頑張って合わせてきている所に、いろいろ言われてしまって、余裕ない所にさらに言われたから、もう無理ってなったのかもしれません。

他人の子供を受け入れるのは、並大抵のことではないですよ。男性にとっては、いくら子供好きでも、かなりのストレスだと思います。

結構、いろんなことに目をつぶって、子供は基本的に全部自分でみて、彼氏さんがみてくれる時間があったらラッキー！くらいにして自由にさせておかないと、男性的にはきついと思います。ストレス解消もかなり大事です。

お金にしても、例えば子供が習い事少なかったとしても、ある程度諦めて、習い事とかしなくても普通に育ちますから、旦那さんに自由をあげないと、独身女性のがいいとなります

とりあえず1人で引っ越して考えてみたら？

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