付き合う人のことを信じられない

不誠実な人を信じる事が出来ないのは、当然だと思いますよ。

ドキドキさせてくれる人からの誘いは一切お断りし、
真面目で誠実な男性に、貴女の方からアピールしてくベキ。

貴女をドキドキさせてくれる男性は、他の女性もドキドキさせてるんだから。


相手を信じるのではなく、
貴女の男を見る目を信じて下さいね。

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>> 1 今までお付き合いしてきた方たちは、皆さん誠実な方でした。

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こういう質問を見る度に感じますが、信頼していない人と付き合う前提なんでしょうか？例えば三回デートしたくらいじゃ、誰だって相手のことわからないと思うんですよ。身だしなみとよそ行きの態度くらい？(それすらダメな人はいると思いますが、、)
いちいち見極めの為に付き合ってしまうから、面倒な憶測が必要になるのでは？気兼ねなくお互いの価値観を話せるような友達の段階はふんでますか？
人を信じるって言葉面はいいですが盲目的ともいえます。付き合うことで客観的に相手を見れなくなるなら、お試し感覚で付き合うのは主さんに向いてないんだと思います。

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>> 3 幼馴染や職場の人など、関わり合いが強くその人のことをよく知っている場合は、お付き合いの前から信頼関係が出来上がっていると思います。
ですが、知人からの紹介や合コン・お見合いなどはどうでしょうか？お付き合いしながら相手のことを知って信頼関係を築いていくものだと思います。
「あなたの事まだよく知らないし、信頼関係も出来ていないので、100回ほどデートを重ねましょう」なんて言うのでしょうか？
ちなみに今までお付き合いした方で、５ヶ月間続いた人がいます。デートの回数は覚えていませんが、50回は会っていると思います。それでもその人の事は信じられませんでした。

• << 7 主さんは、お付き合いしながら相手のことを知って信頼関係を築いていくのが難しいのでしょう？ 「あなたの事まだよく知らないし、信頼関係も出来ていないので、100回ほどデートを重ねましょう」 回数を指定する必要ありますか？相手に選択肢を与えない嫌な言い方だと思います。まだよく知らないし付き合える段階にないので、もっと貴方のこと知っていきたい、ではダメです？ 俺はさっさと付き合いたいから待てない、って人は主さんと相性が悪いのでは？という意味でもあります。ちなみに私はアプリで告白されても付き合わず、半年ほど5人と友人関係続けてから1人に絞りました。離れていったらそれまで、ペースが合わない。と考えてみては。 >50回は会っていると思います。それでもその人の事は信じられませんでした。 結果が出て良かったと思います。納得いくまで付き合われたのですね。

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信じられる要素がなければ信じなくていいと思う。
逆に、嫌なことをされなければ不信になる必要もないから、そういう人なのだと受け入れたら済む話。
50回も会えるなら嫌なことされなかったと思うし、それで信じられないと思うなら主さんが他人を信じる基準が厳しいのでは？

• << 8 付き合っている彼氏のことを信じていないって、普通じゃないですよね？ 嫌なことはされなかったですが、どうも信じるに値する人と思えなかったんですよね。

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自分に自信がないからじゃない？
自分を信じてないから人も信じることができない。
そんなことはないですか？

• << 9 それもあるかもしれません。

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>> 4 幼馴染や職場の人など、関わり合いが強くその人のことをよく知っている場合は、お付き合いの前から信頼関係が出来上がっていると思います。 ですが… 主さんは、お付き合いしながら相手のことを知って信頼関係を築いていくのが難しいのでしょう？
「あなたの事まだよく知らないし、信頼関係も出来ていないので、100回ほどデートを重ねましょう」
回数を指定する必要ありますか？相手に選択肢を与えない嫌な言い方だと思います。まだよく知らないし付き合える段階にないので、もっと貴方のこと知っていきたい、ではダメです？
俺はさっさと付き合いたいから待てない、って人は主さんと相性が悪いのでは？という意味でもあります。ちなみに私はアプリで告白されても付き合わず、半年ほど5人と友人関係続けてから1人に絞りました。離れていったらそれまで、ペースが合わない。と考えてみては。
>50回は会っていると思います。それでもその人の事は信じられませんでした。
結果が出て良かったと思います。納得いくまで付き合われたのですね。

• << 10 回数を書いたのは物の例えです。 でも私は、50回会っても人を信じられなかったので、いっそのこと100回くらい会わないと無理なんじゃないかと思います。 ＞まだよく知らないし付き合える段階にないので、もっと貴方のこと知っていきたい、ではダメです？ 最後にお付き合いした人には、初めて告白された時、そう伝えました。 それから２週間くらいでまた告白され、それでもまだ私の中で使う段階までいってなかったので同じようにお伝えし… さらにその２週間後くらいにまた告白され、「ねぇもうそろそろいいじゃん？付き合おうよ」みたいに強く押されて、負けてしまって付き合いました。負けた私が悪かったんでしょうけど、私に待たせるほどの魅力があるとは思えなかったし、付き合ってみないと見えない相手の部分もあると思って付き合いました。まぁ、今思えばこの出来事は12月上旬のことだったので『どうしてもクリスマスまでに彼女欲しかったんだろうな笑』くらいに思うんですけどね…苦笑 私も上記の人はアプリだったのですが、アプリや恋活って「付き合う事」が目的じゃないですか。「友達作りたい」でアプリや恋活する人ってほぼいないと思います。 なので3さんのように複数人と友人関係続けてから、みたいなことは私は出来ないです。

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>> 5 信じられる要素がなければ信じなくていいと思う。 逆に、嫌なことをされなければ不信になる必要もないから、そういう人なのだと受け入れたら済む話… 付き合っている彼氏のことを信じていないって、普通じゃないですよね？

嫌なことはされなかったですが、どうも信じるに値する人と思えなかったんですよね。

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>> 6 自分に自信がないからじゃない？ 自分を信じてないから人も信じることができない。 そんなことはないですか？ それもあるかもしれません。

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>> 7 主さんは、お付き合いしながら相手のことを知って信頼関係を築いていくのが難しいのでしょう？ 「あなたの事まだよく知らないし、信頼関係も出来て… 回数を書いたのは物の例えです。
でも私は、50回会っても人を信じられなかったので、いっそのこと100回くらい会わないと無理なんじゃないかと思います。

＞まだよく知らないし付き合える段階にないので、もっと貴方のこと知っていきたい、ではダメです？
最後にお付き合いした人には、初めて告白された時、そう伝えました。
それから２週間くらいでまた告白され、それでもまだ私の中で使う段階までいってなかったので同じようにお伝えし…
さらにその２週間後くらいにまた告白され、「ねぇもうそろそろいいじゃん？付き合おうよ」みたいに強く押されて、負けてしまって付き合いました。負けた私が悪かったんでしょうけど、私に待たせるほどの魅力があるとは思えなかったし、付き合ってみないと見えない相手の部分もあると思って付き合いました。まぁ、今思えばこの出来事は12月上旬のことだったので『どうしてもクリスマスまでに彼女欲しかったんだろうな笑』くらいに思うんですけどね…苦笑

私も上記の人はアプリだったのですが、アプリや恋活って「付き合う事」が目的じゃないですか。「友達作りたい」でアプリや恋活する人ってほぼいないと思います。
なので3さんのように複数人と友人関係続けてから、みたいなことは私は出来ないです。

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>> 10 なるほど、、では、主さんにとって信じるとは何ですか？浮気しない？結婚に値する相手かどうか？
しつこい人、たくさんいますよね。焦ってる人は友達にもならず切りました。知り合ってすぐに恋愛モードにはなれないので、押されて付き合える主さんのようになりたかった時期もありましたね。
付き合ってみないと見えない相手の部分もある、確かに。私は逆に付き合わない状態で見える部分を重視してました。付き合った途端、フラれないようにと自分を取り繕い、本心を隠す人とばかり過去付き合っていたので。
そうだ、最近は１対１でなく、男女混合のグループで集まれる仕組みのアプリもあるみたいですよ。年齢の縛りはあって恋活の部類には入るようです。良かったら調べてみてください。

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>> 11 自分を曝け出せることかなと思います。素を見せられる相手というか。
私は付き合ってきた方誰にも自分の素を見せることが出来なかったです。
彼氏を信用していなかったから。素を見せたら嫌われると思っていたから。

付き合わない状態で見える部分を重視されていたのですね。
私は付き合って分かる部分を重視します。会う頻度とか連絡の頻度、スキンシップの度合い、束縛の有無など…

＞付き合った途端、フラれないようにと自分を取り繕い、本心を隠す人とばかり過去付き合っていたので。
まるで私です…(^^;

• << 15 自分を曝け出せることですか。なんというか、恋愛も人間関係の１つに過ぎないので、、あまり付き合うことには拘らない方がよいかと。 >会う頻度とか連絡の頻度、スキンシップの度合い、束縛の有無など… 私は付き合う前にこういう話もやんわりして探ってました。アプリの出会いなら話の流れも作りやすいと思います。 過去付き合った方は、私をよく知らない状態で告白してきて、少し話してみたら趣味が同じで仲良くなれそうだったのでOK。付き合ってからは急に緊張した雰囲気になって話も弾まないし、どうしていいかわからず。たぶん主さんと同じですね、自分を知られるのが怖い。結局、まだ恋愛する段階じゃなかったのだと思います。

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>> 12 振られないよう自分を取り繕い、本心を隠してきた主さん。
今までの彼氏には恋してたってことですか？
恋してる相手って、すぐ信じられなくても信じたいって気持ちになりませんか？

まぁ、そういう私もすぐ人を信じられないので、アプリや合コンで彼氏は出来たことありません。
幼なじみや職場の人と付き合ってきました。今の旦那も職場恋愛です。

• << 18 信じたいという気持ちになっていたか、と問われると…正直分かりません。 というか、信じるって「この人を信じよう」と思って出来ることなのでしょうか？ 友達になるときに「この子を信じよう」と思って信じ始めて、友達になりますかね？ 私は学生時代を思い返してもそういう記憶はないです。クラス替えで初めて一緒になった子がいて、何かをきっかけに話して、そこからいろんな話をしている内に仲良くなっていって、気が付いたらいつの間にか心許せる信頼できる友達になっていた、という感じでした。 ＞まぁ、そういう私もすぐ人を信じられないので、アプリや合コンで彼氏は出来たことありません。 幼なじみや職場の人と付き合ってきました。今の旦那も職場恋愛です。 アプリなどをせずに、幼馴染や職場の人と恋愛が出来る13さんが羨ましいです(>_<) 私は幼馴染はいないし、職場にも出会いはないので、アプリなどをやるしか手段がないんですよね…

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簡単に簡潔に書きますね。

主さんは人を信じられない。だから自分自身に対しても自分を信じていない。

また人を疑ってしまうのではないか？って相手以前に自分を疑ってる。

それは自身が責任を負うことや傷付くことを怖がっているようにも思います。

まずは自分を愛し自分を育てることを考えてみましょう。

愛情は人を育て、依存は人を苦しめます。その差を覚えれば変われると思います。

• << 19 おっしゃる通り、自分のことも信じてないですね。 自分を愛するって具体的にどうすればいいのでしょうか？

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>> 12 自分を曝け出せることかなと思います。素を見せられる相手というか。 私は付き合ってきた方誰にも自分の素を見せることが出来なかったです。 彼… 自分を曝け出せることですか。なんというか、恋愛も人間関係の１つに過ぎないので、、あまり付き合うことには拘らない方がよいかと。
>会う頻度とか連絡の頻度、スキンシップの度合い、束縛の有無など…
私は付き合う前にこういう話もやんわりして探ってました。アプリの出会いなら話の流れも作りやすいと思います。
過去付き合った方は、私をよく知らない状態で告白してきて、少し話してみたら趣味が同じで仲良くなれそうだったのでOK。付き合ってからは急に緊張した雰囲気になって話も弾まないし、どうしていいかわからず。たぶん主さんと同じですね、自分を知られるのが怖い。結局、まだ恋愛する段階じゃなかったのだと思います。

• << 20 会う頻度や連絡の頻度は確かにお付き合いの前から話せるかもしれませんが、「くっつきたい方ですか？」「体の関係はどのくらいの頻度で持ちたいですか？」なんて聞けませんよね… 付き合ってから急に緊張した雰囲気になるの、分かります… 何話していいか分からなくなるんです。 自分を知られるの、怖いですね。

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主さんに合ってる人が現れてないだけじゃないかと。
信じられる人が現れるまで付き合わなくてもいいんじゃない？

• << 21 自分に合ってる人って、どうすれば分かるのでしょう？

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押されて付き合うと、相手に興味が持てないから、好きにもならないし自分もさらけ出したいと思えない気がする。

押されて付き合って、仲良くなっちゃうカップルもいますけど、主さんには合わないのじゃないでしょうか。

今後、主さんが好きな人と付き合えたら、上手くいく気がしますよ。

• << 22 ＞押されて付き合うと、相手に興味が持てないから、好きにもならないし自分もさらけ出したいと思えない気がする。 すごく共感出来ました… 相手に興味が持てない、好きになれない、自分を曝け出したいと思えない。まさにその通りです。 相手のことを知りたいと思ったことがない、だからこそ好きになる要素もない、好きじゃない人に自分を曝け出したいなんて思えない… 一度だけ、めちゃめちゃ好きになった人がいて、その人と食事に行ったりデートしたりしたのですが（結局付き合えませんでしたが）、とにかくド緊張で何食べても美味しさなんて感じず、とにかく彼の前で失敗しないことだけを恐れていたので、好きな人と付き合うのも考え物な気がします…苦笑 適度に好きで、居心地良いなぁみたいな人がいればいんですけど、そんな人には出会えないんですよねぇ…

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>> 13 振られないよう自分を取り繕い、本心を隠してきた主さん。 今までの彼氏には恋してたってことですか？ 恋してる相手って、すぐ信じられなくても… 信じたいという気持ちになっていたか、と問われると…正直分かりません。
というか、信じるって「この人を信じよう」と思って出来ることなのでしょうか？
友達になるときに「この子を信じよう」と思って信じ始めて、友達になりますかね？
私は学生時代を思い返してもそういう記憶はないです。クラス替えで初めて一緒になった子がいて、何かをきっかけに話して、そこからいろんな話をしている内に仲良くなっていって、気が付いたらいつの間にか心許せる信頼できる友達になっていた、という感じでした。

＞まぁ、そういう私もすぐ人を信じられないので、アプリや合コンで彼氏は出来たことありません。
幼なじみや職場の人と付き合ってきました。今の旦那も職場恋愛です。
アプリなどをせずに、幼馴染や職場の人と恋愛が出来る13さんが羨ましいです(>_<)
私は幼馴染はいないし、職場にも出会いはないので、アプリなどをやるしか手段がないんですよね…

• << 28 返信ありがとうございます。 >信じるって「この人を信じよう」と思って出来ることなのでしょうか 言葉にすると、頭の中でそんな判断をジャッジしてる訳では無いですが、 例えば「かわいい」って言われたら（私は顔の造作は良くないですが、ぞうさの部分を見てそう言ってくれたんだと）「ありがとう」と返します。 「この人を信じよう」ではなく、「この人に対して素直に接してみよう」って感じでしょうか。 小さく傷つくこともありますが、それは人付き合いの中ではお互い様、さけられないものかなと思ってます。

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>> 14 簡単に簡潔に書きますね。 主さんは人を信じられない。だから自分自身に対しても自分を信じていない。 また人を疑ってしまうのではない… おっしゃる通り、自分のことも信じてないですね。

自分を愛するって具体的にどうすればいいのでしょうか？

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>> 15 自分を曝け出せることですか。なんというか、恋愛も人間関係の１つに過ぎないので、、あまり付き合うことには拘らない方がよいかと。 >会う… 会う頻度や連絡の頻度は確かにお付き合いの前から話せるかもしれませんが、「くっつきたい方ですか？」「体の関係はどのくらいの頻度で持ちたいですか？」なんて聞けませんよね…

付き合ってから急に緊張した雰囲気になるの、分かります…
何話していいか分からなくなるんです。
自分を知られるの、怖いですね。

• << 23 相手に興味が持てないなら友達にもなれないと思います、、やっぱりまだ無理に恋愛する必要ないでは。 「くっつきたい方ですか？」「体の関係はどのくらいの頻度で持ちたいですか？」 興味がないのに、事前にここまで把握したいのは何故なんでしょう、、？ いくらなんでもこんな直接的な聞き方しません、男性から聞かれたら引きますもん笑 話していてわかる傾向ってないですか？それに、身体の関係も連絡の頻度も結局、付き合ったら二人で相談してやっていくものですよ？嫌ならそう伝える。 主さんにすべて都合のよい相手はいないし、自分を出さずに人に本気で好きになってもらうなんて無理難題に思いますよ、、。みつかるといいですね。

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>> 16 主さんに合ってる人が現れてないだけじゃないかと。 信じられる人が現れるまで付き合わなくてもいいんじゃない？ 自分に合ってる人って、どうすれば分かるのでしょう？

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>> 17 押されて付き合うと、相手に興味が持てないから、好きにもならないし自分もさらけ出したいと思えない気がする。 押されて付き合って、仲良くな… ＞押されて付き合うと、相手に興味が持てないから、好きにもならないし自分もさらけ出したいと思えない気がする。
すごく共感出来ました…
相手に興味が持てない、好きになれない、自分を曝け出したいと思えない。まさにその通りです。
相手のことを知りたいと思ったことがない、だからこそ好きになる要素もない、好きじゃない人に自分を曝け出したいなんて思えない…

一度だけ、めちゃめちゃ好きになった人がいて、その人と食事に行ったりデートしたりしたのですが（結局付き合えませんでしたが）、とにかくド緊張で何食べても美味しさなんて感じず、とにかく彼の前で失敗しないことだけを恐れていたので、好きな人と付き合うのも考え物な気がします…苦笑

適度に好きで、居心地良いなぁみたいな人がいればいんですけど、そんな人には出会えないんですよねぇ…

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>> 20 会う頻度や連絡の頻度は確かにお付き合いの前から話せるかもしれませんが、「くっつきたい方ですか？」「体の関係はどのくらいの頻度で持ちたいですか… 相手に興味が持てないなら友達にもなれないと思います、、やっぱりまだ無理に恋愛する必要ないでは。
「くっつきたい方ですか？」「体の関係はどのくらいの頻度で持ちたいですか？」
興味がないのに、事前にここまで把握したいのは何故なんでしょう、、？
いくらなんでもこんな直接的な聞き方しません、男性から聞かれたら引きますもん笑
話していてわかる傾向ってないですか？それに、身体の関係も連絡の頻度も結局、付き合ったら二人で相談してやっていくものですよ？嫌ならそう伝える。
主さんにすべて都合のよい相手はいないし、自分を出さずに人に本気で好きになってもらうなんて無理難題に思いますよ、、。みつかるといいですね。

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>> 23 そうですよね…

＞事前にここまで把握したいのは何故なんでしょう、、？
この２点の相違で今まで苦しい思いをしたので、ここが合致しない人とは付き合ってもうまくいかないと思うからです。
こんな風に直接聞けないのはもちろん分かってますよ。私だって男性から聞かれたら引きます笑

＞身体の関係も連絡の頻度も結局、付き合ったら二人で相談してやっていくものですよ？嫌ならそう伝える。
そうなんですか？相談していくものだとは知らなかったです…
私は身体の関係もスキンシップもほとんど必要と思わず、連絡の頻度も毎日じゃなくて良い（究極必要な時だけでもいい）のですが、身体の関係の方は私が拒んでも分かってくれず無理矢理求められ、連絡の頻度も毎日だとしんどいと伝えても「恋人なのに毎日連絡取らないなんておかしいでしょ」と言われ…いつしか私が我慢すればいいんだと思うようになりました。
なので次にお付き合いするのなら、事前にこの２点が合致した人とお付き合いしたいのです。

都合の良い相手を探しているわけではなく、自分と考え方が同じ方に出会いたいのです。
その上で上記に書いたことは私の中では大切で、そこが合致すれば相手を信頼できる人だと思える気がして、心を許せるような気がするのです。

• << 30 >私は身体の関係もスキンシップもほとんど必要と思わず、連絡の頻度も毎日じゃなくて良い（究極必要な時だけでもいい）のですが、身体の関係の方は私が拒んでも分かってくれず無理矢理求められ、連絡の頻度も毎日だとしんどいと伝えても「恋人なのに毎日連絡取らないなんておかしいでしょ」と言われ…いつしか私が我慢すればいいんだと思うようになりました。 気持ちわかります、主さんが嫌がることをしてくる人を好きになれる訳ないですね。こういう独りよがりな男性って、主さんが好きで付き合ってるというより、彼女(彼氏も同じですが)がほしいだけな気がする。我慢しなくていいと思います。 ここに関しては主さんと同じタイプだったので、誤解されないよう(好きじゃないから嫌な訳ではないと)慎重に伝えてましたね、、アラサーでしたが身体の関係持たずに１年付き合って結婚しました。連絡は毎日してもいいけど返せるかはわからない、と譲歩したり。 もし好きな人ができたら思いきって伝えてみるといいかもしれません。

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これは私も同じですね…💧


私の場合は、自分が安心できない相手だから信じられない、のだと分かっています。


全ては私が安心できるかどうか、です。


だから自分に自信がないわけではない。


自分が安心できる人なら、疑うことはないし長く一緒にいられます。


自分がどんなに好きでも、結局は疑って振ってしまいますね💦

• << 33 自分が安心できない相手だから信じられない、ですか…なるほど。 確かに一緒にいて安心できない人を信用するなんて無理ですよね。私にも当てはまる気がします。

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めちゃ分かります！自分もそれが原因で振られました。
あなた自身に自信を持つことかなって。
私がいいと思って付き合ってる相手なんだから裏切るはずない。と。

裏切られたら…って傷つくのが嫌で予防線を張ってるんだと思うんですよ。
保険をかけたり…。
でもそれだと、やっぱり相手はあんまりいい気しませんよね…？
なんで、自分に自信もって覚悟を持つことがいいのかなって。

主さんに感謝なのですが、僕はこれからは
｢俺が好きで、この人ならって付き合ってるんだから裏切るはずない 万が一裏切られても、俺が好きで付き合ってたんだから
そうなっても仕方ない。
それに、裏切られてこれだけ傷つく程人を愛せる自分はすごい。｣って思おうかなって思いました。

主さんもこう思えとは言わないけど、自分と自分の選択？を信じてあげることじゃないでしょうか？

• << 34 そうなのですね。 自信をもつこと…そうですよね。私は自分に自信がありません。彼氏に「好き」と言われても『私なんかの事好きなわけがない』と思い、「可愛い」と言われても『私なんかが可愛いわけがない』と思います。その結果『私なんかに好きとか可愛いと言うなんてこの人は何か裏があるんだ』と疑ってしまい、益々信じられなくなります。 自分の選択を信じてあげる… 私は自分の人を見る目も信用していない（だから(言い方悪いですが)所謂"クズ"と呼ばれる人としか付き合えない）んですよね。 裏切られたとしても、自分が好きで付き合っていたんだから仕方ない。私は今のところこんな風に思えるくらい好きな人と付き合えたことがないので、今はまだよく分かりません。 裏切られる前に、自分から振ってました。

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私がいま好きな人は出会ったときからなぜだか信頼できる人でした。
すごく安心感のある人で一緒にいて心地よくて大好きなのに全く緊張しないでむしろリラックスできる人です。
自分らしくいられる人、自分らしくしていても大丈夫だと思える人。

それまで好きになった人には緊張しすぎて自分らしさなんて全く出せなかった。
それなのに彼にだけは会うまでガッチガチに緊張していても彼の姿を見た瞬間に緊張感がす～っと抜けてリラックスできるのです。
それがなぜかって言われても自分でもよくわからないです。

いままで「相性がいいって何？どういうこと？」と思っていた私ですが
こういうことなのかって納得できてしまうような人。

主さんにとってそういう出会いがまだないだけじゃないかな？

私も出会いなんかそれこそ男女問わず殆どない中での出会いでした。

「また信じられないかもしれない、疑ってしまうかもしれない」そんな不安があったっていいじゃない、そんな自分を受け入れていくことが自分を信じるってことなんじゃないかな。

• << 35 素敵な方に出会われたのですね。 出会った時からなぜか信頼できる…すごいことだと思います。「相性がいい」ってやつですよね、きっと。 大好きなのに緊張しない、自分らしくいられる…実に羨ましいです。 何より私が一番いいなぁと思ったこと、それは「自分らしくいても大丈夫だと思える人」という部分です。私は今まで絶対にこう思えませんでした。私らしくいると嫌われる、素を見せると嫌われる、だから絶対に自分を取り繕って良く見せようとしていました。その結果、自分がどんどん苦しくなって、彼と会いたくなくなって、こんな無理してまで付き合う意味あるのかな？と思うようになって、私から振ってました。 私は男女問わず出会いなんて殆どどころか全くないです。 特にこのコロナ禍で飲み会やサークルなどの出会いの場にも行けなくなって、会社の人以外と接することもなくなり益々出会いはなくなりました。 せめて努力しなきゃとマッチングアプリをやってみたりするのですが、過去にアプリで出会った人に散々な裏切りにあったことがあり、どうしてもアプリって信じられなくて、結局数日で退会してしまって、そんな自分のことが嫌いになって…と負のループです。 今は恋愛するべき時じゃないのかもしれない、自分自身にそう言い聞かせても、時は無情にも過ぎていく、どんどん年取っていきます。 私はもう一生、心から信じられる人には出会えないのかなって諦めてます。

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>> 18 信じたいという気持ちになっていたか、と問われると…正直分かりません。 というか、信じるって「この人を信じよう」と思って出来ることなのでしょ… 返信ありがとうございます。

>信じるって「この人を信じよう」と思って出来ることなのでしょうか

言葉にすると、頭の中でそんな判断をジャッジしてる訳では無いですが、

例えば「かわいい」って言われたら（私は顔の造作は良くないですが、ぞうさの部分を見てそう言ってくれたんだと）「ありがとう」と返します。

「この人を信じよう」ではなく、「この人に対して素直に接してみよう」って感じでしょうか。
小さく傷つくこともありますが、それは人付き合いの中ではお互い様、さけられないものかなと思ってます。

• << 36 ＞例えば「かわいい」って言われたら（私は顔の造作は良くないですが、ぞうさの部分を見てそう言ってくれたんだと）「ありがとう」と返します。 私はこれが出来ないですね… 可愛いって言われても「私なんかが可愛いわけない」って心で思って、首を横に振って否定していました。褒められるとどんどん疑ってしまい、貶されると信じられるんですよね、多分。 「ブッサイクだな笑」って言われると『この人は私の事分かってるんだ』と思って、信じられる気がします、言われたことないので分からないですけど。

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人って信じられませんよね。信じられるのは無垢な赤ちゃんくらいなもんです。
正直、世の中の人ほとんどは信じられない人だらけですよ。多分、みんな信じてるフリをしているか信じていると思い込んでるだけです。
人を信じることは難しいです。
信じる方法は…何も考えないことですね。

• << 37 本当にそうですね。 私にとって唯一信じられるものはお金ですね。人は裏切るけど、お金は裏切らない。

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>> 24 そうですよね… ＞事前にここまで把握したいのは何故なんでしょう、、？ この２点の相違で今まで苦しい思いをしたので、ここが合致しない人… >私は身体の関係もスキンシップもほとんど必要と思わず、連絡の頻度も毎日じゃなくて良い（究極必要な時だけでもいい）のですが、身体の関係の方は私が拒んでも分かってくれず無理矢理求められ、連絡の頻度も毎日だとしんどいと伝えても「恋人なのに毎日連絡取らないなんておかしいでしょ」と言われ…いつしか私が我慢すればいいんだと思うようになりました。

気持ちわかります、主さんが嫌がることをしてくる人を好きになれる訳ないですね。こういう独りよがりな男性って、主さんが好きで付き合ってるというより、彼女(彼氏も同じですが)がほしいだけな気がする。我慢しなくていいと思います。
ここに関しては主さんと同じタイプだったので、誤解されないよう(好きじゃないから嫌な訳ではないと)慎重に伝えてましたね、、アラサーでしたが身体の関係持たずに１年付き合って結婚しました。連絡は毎日してもいいけど返せるかはわからない、と譲歩したり。
もし好きな人ができたら思いきって伝えてみるといいかもしれません。

• << 38 ありがとうございます。 ＞アラサーでしたが身体の関係持たずに１年付き合って結婚しました。 身体の関係持たずに一年交際…そして結婚… そんなことが現実に起こるのですね。 私が付き合っていた人は皆「カップルならみんなやってることだよ」「好きだから一つになりたい」などと言って来て、付き合って１ヶ月経たないうちに関係を求めてきました。 （念の為言っておくと私は可愛いわけでもスタイルがいいわけでもありません。寧ろ逆です。） 身体目当てにされるような見た目は決してしていないですが、そうやって早々に求められると『あぁ、結局この人もヤレれば誰でもいいんだな』『とにかくヤリたいだけの人なんだな』と思って、益々信用から遠のきました。 ＞もし好きな人ができたら思いきって伝えてみるといいかもしれません。 伝えられません、私には… 私は「今日の夜はお寿司が食べたいな」が彼氏に言えないような人間です。 自分の希望・意思・意見。そういうものを言うと嫌われると本気で思っています。 だから私にとって異性と付き合う＝自分を押し殺すことです。 身体の関係だってそう。好きな人と触れ合いたくないと思うなんて私はおかしい人間なんだろう、こんなことを言ったら嫌われる、振られる。それなら我慢した方がいい。と。

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多分それはお互い様では無いでしょうか

• << 39 よく「信じて欲しければまず自分が相手を信じること」などと言いますが、相手を信じることができない私のような人間にはどうすることも出来ないんです…

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基本的に相手の全ての行動を監視できない限り完全に信じるのは難しいと思うけどねぇ。

信じようとする気持ちが大事なんだと思うしそういう気持ちで十分だと思うかな。

疑うところから信頼関係なんて築けないので主さんの場合は信じられないのが問題というより自分の気持ちや行動を制御できないところに問題あるんだと思う。

• << 40 確かにそうかもしれませんね。 信じようとする気持ちですか…私にはそれすらないかもしれません。

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>> 25 これは私も同じですね…💧 私の場合は、自分が安心できない相手だから信じられない、のだと分かっています。 全ては私が安心で… 自分が安心できない相手だから信じられない、ですか…なるほど。
確かに一緒にいて安心できない人を信用するなんて無理ですよね。私にも当てはまる気がします。

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>> 26 めちゃ分かります！自分もそれが原因で振られました。 あなた自身に自信を持つことかなって。 私がいいと思って付き合ってる相手なんだから裏切… そうなのですね。
自信をもつこと…そうですよね。私は自分に自信がありません。彼氏に「好き」と言われても『私なんかの事好きなわけがない』と思い、「可愛い」と言われても『私なんかが可愛いわけがない』と思います。その結果『私なんかに好きとか可愛いと言うなんてこの人は何か裏があるんだ』と疑ってしまい、益々信じられなくなります。

自分の選択を信じてあげる…
私は自分の人を見る目も信用していない（だから(言い方悪いですが)所謂"クズ"と呼ばれる人としか付き合えない）んですよね。
裏切られたとしても、自分が好きで付き合っていたんだから仕方ない。私は今のところこんな風に思えるくらい好きな人と付き合えたことがないので、今はまだよく分かりません。
裏切られる前に、自分から振ってました。

• << 41 その気持ちもとても分かりますよ！ でも、それって一体誰のためにやってるんですか？ ｢私は可愛くないから｣とか｢私なんかのことは｣とか。 僕もそうだけど、多分本人は｢ただ事実｣だと思ってると思うんです。 でも客観的に見ると、｢なんでこの人は自分で自分を苦しめる道を通っているのだろう｣と思います。 だから、そう思う必要ないんですよ。 案外、そう思ってるのは自分だけかも知れませんよ。 僕ら人間は｢人のいい所を見つける才能｣を持って生まれてきてます。 だから、何にもしなくても勝手にいい所を見つけてくれます。向こうが。 もしも、本当に｢私なんか可愛くない｣とかって思うなら可愛くなるための努力したっていいし、｢私なんか愛されない｣と思っているなら、愛されるべき人間？みたいなのを目指したっていいと思いますよ。 んー、まず自分を信頼する所から始めません？一緒に。 ｢クズだ｣と思った。傷つきたくないから、裏切られる前に振る。 別に悪いことじゃないと思います。 ちゃんと相手を見て考えてると思うし、判断力・行動力もあると思います。 好きなら付き合ってみればいいんじゃないですかね？ その上で例えば｢クズだった｣｢裏切られた｣だったとしても、｢自分は好きでいいと思ったけど、実は違った｣ってだけで嫌なら振ればいいと思います。 大事なのは｢結果｣に振り回されすぎないことだと思います。

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>> 27 私がいま好きな人は出会ったときからなぜだか信頼できる人でした。 すごく安心感のある人で一緒にいて心地よくて大好きなのに全く緊張しないでむし… 素敵な方に出会われたのですね。
出会った時からなぜか信頼できる…すごいことだと思います。「相性がいい」ってやつですよね、きっと。
大好きなのに緊張しない、自分らしくいられる…実に羨ましいです。
何より私が一番いいなぁと思ったこと、それは「自分らしくいても大丈夫だと思える人」という部分です。私は今まで絶対にこう思えませんでした。私らしくいると嫌われる、素を見せると嫌われる、だから絶対に自分を取り繕って良く見せようとしていました。その結果、自分がどんどん苦しくなって、彼と会いたくなくなって、こんな無理してまで付き合う意味あるのかな？と思うようになって、私から振ってました。

私は男女問わず出会いなんて殆どどころか全くないです。
特にこのコロナ禍で飲み会やサークルなどの出会いの場にも行けなくなって、会社の人以外と接することもなくなり益々出会いはなくなりました。
せめて努力しなきゃとマッチングアプリをやってみたりするのですが、過去にアプリで出会った人に散々な裏切りにあったことがあり、どうしてもアプリって信じられなくて、結局数日で退会してしまって、そんな自分のことが嫌いになって…と負のループです。

今は恋愛するべき時じゃないのかもしれない、自分自身にそう言い聞かせても、時は無情にも過ぎていく、どんどん年取っていきます。
私はもう一生、心から信じられる人には出会えないのかなって諦めてます。

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>> 28 返信ありがとうございます。 >信じるって「この人を信じよう」と思って出来ることなのでしょうか 言葉にすると、頭の中でそんな… ＞例えば「かわいい」って言われたら（私は顔の造作は良くないですが、ぞうさの部分を見てそう言ってくれたんだと）「ありがとう」と返します。
私はこれが出来ないですね…
可愛いって言われても「私なんかが可愛いわけない」って心で思って、首を横に振って否定していました。褒められるとどんどん疑ってしまい、貶されると信じられるんですよね、多分。
「ブッサイクだな笑」って言われると『この人は私の事分かってるんだ』と思って、信じられる気がします、言われたことないので分からないですけど。

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>> 29 人って信じられませんよね。信じられるのは無垢な赤ちゃんくらいなもんです。 正直、世の中の人ほとんどは信じられない人だらけですよ。多分、みん… 本当にそうですね。
私にとって唯一信じられるものはお金ですね。人は裏切るけど、お金は裏切らない。

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>> 30 >私は身体の関係もスキンシップもほとんど必要と思わず、連絡の頻度も毎日じゃなくて良い（究極必要な時だけでもいい）のですが、身体の関係の… ありがとうございます。

＞アラサーでしたが身体の関係持たずに１年付き合って結婚しました。
身体の関係持たずに一年交際…そして結婚…
そんなことが現実に起こるのですね。
私が付き合っていた人は皆「カップルならみんなやってることだよ」「好きだから一つになりたい」などと言って来て、付き合って１ヶ月経たないうちに関係を求めてきました。
（念の為言っておくと私は可愛いわけでもスタイルがいいわけでもありません。寧ろ逆です。）
身体目当てにされるような見た目は決してしていないですが、そうやって早々に求められると『あぁ、結局この人もヤレれば誰でもいいんだな』『とにかくヤリたいだけの人なんだな』と思って、益々信用から遠のきました。

＞もし好きな人ができたら思いきって伝えてみるといいかもしれません。
伝えられません、私には…
私は「今日の夜はお寿司が食べたいな」が彼氏に言えないような人間です。
自分の希望・意思・意見。そういうものを言うと嫌われると本気で思っています。
だから私にとって異性と付き合う＝自分を押し殺すことです。
身体の関係だってそう。好きな人と触れ合いたくないと思うなんて私はおかしい人間なんだろう、こんなことを言ったら嫌われる、振られる。それなら我慢した方がいい。と。

• << 42 見た目の良し悪しはあまり関係ないと思います。ナンパとか手当たり次第じゃないですか、女性よりはストライクゾーンがうんと広いのが男性です。 よく「ヤリモク」を避けるには、って質問見ますがヤリたくない男性なんていません笑　大事なのはヤリたいけど待ってくれるか、この一点だと思います。 話戻ってしまいますが、付き合う前に時間をかけることで"待てない"、"人の気持ちを尊重できない"、"自分中心"な人をある程度振り落とせます。よく価値観を聞き出し、自分の価値観も伝えていきます。その際に相手の価値観を否定せず、"私はこうだな～"とあくまで自分は、という言い方にするよう気をつけます。付き合う前なので、 「カップルならみんなやってる～」「恋人なら～して当たり前」「好きなら～するべき」 みたいな一般論を盾にした屁理屈はおさえられるし、はっきりさせなくても相手の反応でなんとなくわかります。もし取り相手が取り繕ってでも主さんと付き合いたいなら、そうさせとけばいい。無理がきたら別れる権利がありますから。

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>> 31 多分それはお互い様では無いでしょうか よく「信じて欲しければまず自分が相手を信じること」などと言いますが、相手を信じることができない私のような人間にはどうすることも出来ないんです…

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>> 32 基本的に相手の全ての行動を監視できない限り完全に信じるのは難しいと思うけどねぇ。 信じようとする気持ちが大事なんだと思うしそういう気持… 確かにそうかもしれませんね。

信じようとする気持ちですか…私にはそれすらないかもしれません。

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>> 34 そうなのですね。 自信をもつこと…そうですよね。私は自分に自信がありません。彼氏に「好き」と言われても『私なんかの事好きなわけがない』と思… その気持ちもとても分かりますよ！
でも、それって一体誰のためにやってるんですか？
｢私は可愛くないから｣とか｢私なんかのことは｣とか。
僕もそうだけど、多分本人は｢ただ事実｣だと思ってると思うんです。
でも客観的に見ると、｢なんでこの人は自分で自分を苦しめる道を通っているのだろう｣と思います。

だから、そう思う必要ないんですよ。
案外、そう思ってるのは自分だけかも知れませんよ。
僕ら人間は｢人のいい所を見つける才能｣を持って生まれてきてます。
だから、何にもしなくても勝手にいい所を見つけてくれます。向こうが。

もしも、本当に｢私なんか可愛くない｣とかって思うなら可愛くなるための努力したっていいし、｢私なんか愛されない｣と思っているなら、愛されるべき人間？みたいなのを目指したっていいと思いますよ。

んー、まず自分を信頼する所から始めません？一緒に。
｢クズだ｣と思った。傷つきたくないから、裏切られる前に振る。
別に悪いことじゃないと思います。
ちゃんと相手を見て考えてると思うし、判断力・行動力もあると思います。

好きなら付き合ってみればいいんじゃないですかね？
その上で例えば｢クズだった｣｢裏切られた｣だったとしても、｢自分は好きでいいと思ったけど、実は違った｣ってだけで嫌なら振ればいいと思います。
大事なのは｢結果｣に振り回されすぎないことだと思います。

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>> 38 ありがとうございます。 ＞アラサーでしたが身体の関係持たずに１年付き合って結婚しました。 身体の関係持たずに一年交際…そして結婚… … 見た目の良し悪しはあまり関係ないと思います。ナンパとか手当たり次第じゃないですか、女性よりはストライクゾーンがうんと広いのが男性です。
よく「ヤリモク」を避けるには、って質問見ますがヤリたくない男性なんていません笑　大事なのはヤリたいけど待ってくれるか、この一点だと思います。
話戻ってしまいますが、付き合う前に時間をかけることで"待てない"、"人の気持ちを尊重できない"、"自分中心"な人をある程度振り落とせます。よく価値観を聞き出し、自分の価値観も伝えていきます。その際に相手の価値観を否定せず、"私はこうだな～"とあくまで自分は、という言い方にするよう気をつけます。付き合う前なので、
「カップルならみんなやってる～」「恋人なら～して当たり前」「好きなら～するべき」
みたいな一般論を盾にした屁理屈はおさえられるし、はっきりさせなくても相手の反応でなんとなくわかります。もし取り相手が取り繕ってでも主さんと付き合いたいなら、そうさせとけばいい。無理がきたら別れる権利がありますから。

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ここまでのレスの文章を読むと、主さん相当頑くなに感じました。

アドバイスがキツいかもしれないので、嫌だったら読まないでくださいね。
↓↓↓


ここでいくら文章でレスしても、響かないように思えます。

例えば、もうお試しかもしれませんが、有名な心理カウンセラーの著書や哲学本とかを読んでも、主さんは変われなかったのではないでしょうか？

別の自分に生まれ変わる気持ちで、思い切った大きな環境の変化を作るぐらいの試みが良いかもしれない。

コロナは置いといて話をします。

海外留学するとか、
北海道の牧場で住み込みで働くとか、
沖縄の民宿で住み込みで働くとか、
観光地で（以下同文）、
動物園で働くとか、いるかセラピーをするとか、
スナックでアルバイトするとか
（あ「その女ジルバ」ってドラマで主人公が人生を変えてましたね）

これらは一例ですが、何かを自分で意識して行動して変えてみないことには、そのまんま30歳、40歳と歳を取ってしまうかもしれませんよ。
（そういう女性、男性を何人か見てきてるので･･･。変わらないどころか、皆、歳とともにこじらせていきます。思わずレスしました）

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