バツイチ子持ちの彼とシングルマザーの私

ひどい人ですね。まぁ、弱い人なんでしょうね。

自分に抱えきれない荷物をパートナーを使って下ろすってことは、

軽くなったと感じている分、相手に負担や強いているんですよね。それをわかってないバカな人ですね。

お相手はそうやって、自分の重たい荷物を主さんになすりつけて瞬間、瞬間、楽になってるんです。

それを背負ってあげられるなら、受け止めてあげればいいでしょう。

相手が自分の娘のことを話す＝私の娘が二の次…ってのは主さんの勝手な妄想の話ですから。

そういう負の変換をせず、単なる愚痴だとおもえるなら受け止め

無理なら無理なんでしょうね。きっと

• 共感11
• レスに返信

確かに彼のいう通りですね…


目の前にいなくても、まるで目の前にいるかのように話してしまうのだと思います。


それはまだ彼の中の寂しさが勝っているからです。
あなたの娘さんを見るたび、辛いけど無意識のうちに重ねてしまう、そしてその話を聞いてもらいたいのでしょう。


彼の中で現在も娘さんは健在しています。

あなた自身も理解していたと思いますが、実際はそれ以上だと思います。


あなたが今辛い気持ちに嘘はつけないし、彼は知らずのうちにあなたにストレスを与えていることも事実です。

残念ですが、お二人は似合いません。

この先我慢していても、問題は変わらないでしょう💦

• 共感28
• レスに返信

彼氏さんにとって、ご自身の娘より主さんの娘が二番手になるのは、仕方ないし当然だと思うけど………。
自分の娘を唯一無二の存在として扱ってほしいなら、初婚子無し男で、かつ、金輪際子供を持たない人に限定されますよね？

• 共感45
• レスに返信

レスありがとうございます。
自分の子供を大切に思うのは当然です。 ですが、それを私に言わないで欲しいというのも私のわがままでしょうか。

• << 26 愛ではないんだと思います、それは。 相手の全てを受け入れられるほどの気持ちがあるかどうか、もしなければ、彼は我慢しなければならなくなり、あなたもそれを強いることになります。 そんな束縛や不安や緊張していなければならない関係を誰が望むでしょうか。 彼は受け入れてくれる方を必要としているんだと思います。 あなたが悪いわけではありません。 あなたのお気持ちも痛いほどわかります。 お子さんのためにも、彼を引き合わせるのはやめましょう。 あなたにも相応しい方は彼ではありません。

• 共感0
• レスに返信

たまにこぼす程度なら全然いいんです。でも、私の娘を見ると思い出すと言われると、どうしていいかわかりません。

• 共感1
• レスに返信

彼は娘の事を一生言う、主さんはモヤモヤと言うか、嫌なんですよね？
子供の話しを黙って聞いてくれるから好きになったって、それがなかったら好きにはならなかったってこと？
彼からしたら確かに可愛い娘でも、今一緒に居る主さんと主さんの子供の事を1番に考えられない人と居ても苦しいだけ。
私が主さんの立場ならこの先やっていけないな。

• 共感5
• レスに返信

主さんは、自分の子どもよりも彼の子を気遣い愛せるんですか？

なぜ彼が自分の子を１番に思ってはいけないの？ 同じじゃないのかな。

彼は自分の娘の話を聞いてくれる人がほしくて、主さんは心で思うだけにして目の前の子を１番に思う相手がほしい。かみあってないですよね。

別れ一択しかないと思います。

主さんもバツイチなんですか？ 彼氏がほしいの？ それとも再婚したいのですか？

彼は、バツイチ仲間として主さんとあっていたんじゃないですか？ 娘に会わせてもらえない程の何をして離婚になったのか。

彼も、主さんのお子さんの父親のかわりじゃあないですよ。

• 共感31
• レスに返信

彼の娘のことは受け入れてるつもりで付き合ってきました。
でもモヤモヤするということは受け入れてなかったのでしょうかね。
彼に、自分の娘が1番で、私の娘は自分の娘の代わりなのかなと思ってしまうよと言ったら、
そんなつもりはない。私の娘も可愛い。でも自分の娘を思い出すのは仕方ない。それでわたしが辛いなら離れた方がいいと言われました。

• << 10 そりゃ辛いなら離れるしかないですよね～。 なんのための関係なんですか？

• 共感4
• レスに返信

娘の父親になってほしいとは思ってないです。友達のような、保護者になって欲しいと思ってます。
でも、私は彼といずれは結婚したいと思います。彼もそう言ってくれています。自分の子供を大切に思うのは良いけど、わざわざこれからいずれ一緒にになろうという私と娘の前で言う必要があるんですか？そんなものなのですか？

彼の離婚は性格の不一致と前妻の借金で、彼が何をしたと言うわけではありません。

• << 14 前妻の借金ならば、彼は悪くないのでしょう？ 親権とられているのも、会わせてもらえないのもおかしいので、調停なり申し立てればよいと教えてあげてください。 彼のお子さんと主さんのお子さんがいて、ならば合うかもしれませんね。 必要とか、そんなものってなんですか？ 似た年の子を見れば思いだすし、言いたいんです。彼は娘さんに愛情もっているし、娘さんの話をたくさんしたい、聞いてくれる人がほしいといっているわけだし。 主さんが無理なら無理ですよ。再婚が先ではなくて、合わないなら再婚もなしです。自分の子のことだけ考えてほしいっていうのは主さんのわがままです。
• << 30 前妻の借金が理由の離婚なのに一切面会させてもらえないなんて事あるの？ それが本当なら前妻に非があるから彼氏の方が親権とれたと思うけど、女親の方がいいからという理由だったとしても前妻に非がある離婚だから子供と面会ぐらいはできると思うけど？ 節目にはお金渡してるって言ってるけど月々の養育費はちゃんと支払ってるのかな？ バツイチの人って離婚理由を自分の都合のいいように偽る男性いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 8 彼の娘のことは受け入れてるつもりで付き合ってきました。 でもモヤモヤするということは受け入れてなかったのでしょうかね。 彼に、自分の娘が… そりゃ辛いなら離れるしかないですよね～。

なんのための関係なんですか？

• 共感17
• レスに返信

娘の父親になって欲しいとは思わない、友達、保護者って💧
だったら彼の子供がとか自分の子供がとか悩まなくてもよくないですか？
それぞれ、お互いに自分の子供を可愛がってればいいんじゃないかな。
なんだろ、私がモヤモヤしたわ💧

• 共感41
• レスに返信

父親になって欲しくないと言いながら、保護者になってはなんか矛盾してる。
彼だって娘見る度に、我が子を重ねては傷ついてるんだろうなあ。
お互い傷つくのだから、別れた方がお互いの為に思う。
娘が一番可哀想だね。
母親の彼氏に知らない子供と比較されて、傷ついているだろうに、引き合わせた母親は母親で自分へ気遣いくれないと憤慨と先妻の子供に嫉妬してるし。
可哀想

• 共感24
• レスに返信

気持ちは分からんでもないが娘同士を比較するものではないかな。

彼にとってはどちらも可愛い娘さんだよ。

• 共感4
• レスに返信

>> 9 娘の父親になってほしいとは思ってないです。友達のような、保護者になって欲しいと思ってます。 でも、私は彼といずれは結婚したいと思います。彼… 前妻の借金ならば、彼は悪くないのでしょう？ 親権とられているのも、会わせてもらえないのもおかしいので、調停なり申し立てればよいと教えてあげてください。

彼のお子さんと主さんのお子さんがいて、ならば合うかもしれませんね。

必要とか、そんなものってなんですか？ 似た年の子を見れば思いだすし、言いたいんです。彼は娘さんに愛情もっているし、娘さんの話をたくさんしたい、聞いてくれる人がほしいといっているわけだし。

主さんが無理なら無理ですよ。再婚が先ではなくて、合わないなら再婚もなしです。自分の子のことだけ考えてほしいっていうのは主さんのわがままです。

• 共感22
• レスに返信

逆に主さんは彼の娘さんが一番なんですか？
そうでなければご自身の言うことがいかに自己中心的思考か分かると思います。

• 共感23
• レスに返信

逆の立場で、主さんは娘を旦那に取られ会えない。
シングルファザーの彼と付き合い彼の娘も主さんに懐いてくれてる。

主さんはそれでも自分の娘のこと思い出さない？
自分の娘より彼の娘を一番に思えますか？

主さんは彼にそう求めてるんですよ。
それは無理と思うなら彼の言うとおり別れしかないですし、別れて娘を一番に思ってくれる人と結婚した方がいいですよ。

それに仮に主さんと結婚して主さんとの間に子供が生まれたら連れ子より血の繋がった我が子の方が可愛いから下の子ばかり可愛いがりますよ。

そういうことも引っ括めて子連れ再婚は考えないと難しいです。

当然子供の気持ちもありますから更に複雑で子連れ再婚が上手く行くのは難しいので、お子さんの為にも良く考えた方がいいですよ。

• 共感7
• レスに返信

＞俺は子供のことをちゃんと聞いてくれる人だと思ったから好きになった。俺は一生娘のことを言ってしまうしそれが嫌なのなら無理だと思うと言われました。


これが全てです。
バツイチって境遇で、同世代の娘が居て、俺の気持ちに寄り添ってくれると思ったから好きになった。
弱音や泣き言、未練や後悔に共感してくれる人だと思ったから！です。

それが果たされないのなら一緒にいる価値はないんでしょう。
だから「無理」だと切り捨てる発言をされたんです。


彼からしたら裏切りだと思いますよ？
離婚の辛さや子どもを失う悲しみをわかってくれると思って付き合ったのだから。
目論見大外れ。


でもある意味欲しがってる物を与えりゃ円満ってなら簡単では？
多少鬱陶しいかも知れませんが、幸いスレ主さんには娘がいる。
本当のところ気持ちは分からないだろうけど、わかる振りをしてやりゃ～良い。


それだって娘が成人したり自立した頃には頻度も下がるでしょう。

ま、結婚や孫誕生などの節目毎に「俺が失った娘」の話を感傷的にし出すでしょうけど。

• 共感5
• レスに返信

>> 18 いやいや、彼氏、主さんどちらも間違ってはいないですよ。
ただ二人は合わないだけです。
お互い理解してくれる人と付き合えばいいだけ。

結局18番さんも彼と付き合う主さんの事否定してますよね？
ドン引きするレスと何が違うのでしょう？
別れを勧めてるのは一緒でしょう？

• 共感1
• レスに返信

18です。
スレ主さんを傷つけてしまう恐れがあると思ったので削除しました。

• 共感0
• レスに返信

あんまり言いたくはないけど、娘の心配っていうより娘は自分の分身だから、比較されると自分がされてるのと同じだから嫌なのでは？
多分だけど、この彼は今に始まったわけじゃなく出会いはじめてからもずっと
我が子の話を出していたのでは？
それキッカケで交際はじまったのと違いますか？

• 共感5
• レスに返信

こどもの事をちゃんと聞いてくれるから好きになったって…。なんだかモヤモヤするなぁ。
思い出すのは当然だし、一生父親であることに変わりはないけど、子供の話をするにも限度があるとは思う。
どの程度彼が子供の話をしてるのかは分からないけど、他の人とお付き合いしているわけだしもうちょっと気遣いが出来ればいいのに。
ただ自分の娘は二の次じゃないかってそんなのは当り前のことでこれを悲しむようでは彼のような人とお付き合いするのは無理でしょう。
自分の子供の代わりとして可愛がってくれるならいい彼氏だと思うけどな。

• 共感2
• レスに返信

本能的なものとして、別のオスの子どもを我が子同然に愛せる男性はレアだと思います。一緒になろうというくせに私の子だけを見てくれないのか！と言われても無茶としか。

今目の前にいる主さんの娘さんを重ね合わせてしまうのは無理もないけど、それでは娘さんに失礼だし可哀想ですね。でも、思春期ごろになるともっと顕著になってしまうと思います。会えない方はもっと美化され、目の前のものは多かれ少なかれ鬱陶しく見える。

そう思うと別れるとまではいかなくても、あまりお子さんを懐かせない方がいいかもしれません。お互いのために。

それにしても他人の子見ても目に浮かぶなんて、離れててもそこまでパパに愛されてることを相手の娘さんに伝えてあげたいなぁ。会えなくても愛してもらえてるって、本人には伝わりにくいものだから。

• 共感5
• レスに返信

>> 4 レスありがとうございます。 自分の子供を大切に思うのは当然です。 ですが、それを私に言わないで欲しいというのも私のわがままでしょうか。 愛ではないんだと思います、それは。


相手の全てを受け入れられるほどの気持ちがあるかどうか、もしなければ、彼は我慢しなければならなくなり、あなたもそれを強いることになります。


そんな束縛や不安や緊張していなければならない関係を誰が望むでしょうか。



彼は受け入れてくれる方を必要としているんだと思います。


あなたが悪いわけではありません。
あなたのお気持ちも痛いほどわかります。


お子さんのためにも、彼を引き合わせるのはやめましょう。


あなたにも相応しい方は彼ではありません。

• 共感0
• レスに返信

バツイチ彼氏に実の娘を捨てて、主さんの娘だけに愛情かけてお金を注ぎ込めって言ってるのと変わらないじゃん💧


主さんがもし逆の立場ならどうする？


元妻と比べられてモヤモヤするならともかく、娘の話でそうなるのは身勝手な独占支配欲ではないの？

• 共感12
• レスに返信

主さん→私に言わないで欲しい。
彼→娘を想う俺も受け入れて欲しい。

求めるものが相反している状態。

彼にとって別れた娘さんの件は癒えない傷のようなものでしょう。
その痛みを見せて欲しくない、と主さんは思ってるのよね。
主さんの前では痛くても痛くないふりをしてくれと。

彼はまだ主さんに心を開いてる状態だけど、主さんの拒絶を感じ続ければ、心を閉ざしてしまいそうですね。

2人どちらも悪くないと思います。

ただ、黙って痛みを堪えながら彼は主さんや主さんの娘さんと心から幸せに笑えるのかな・・・と気になります。

• 共感3
• レスに返信

大袈裟な言い方に聞こえますが、彼の言う「一生言うだろうから」って言うのは、この世に生み出されている、0ではないからって意味だと思うよ。
説明しづらいんですが、例えば新しく知り合った人は全く知らない人ではなく知り合いって事になりますよね？
全く知らない人であれば話せる内容もないけど、ご近所さん程度でも知り合った人であれば今後過去を話す際にも「以前ご近所さんの〜」と頭に入ってます。
多分その程度の事で、言わない保証が出来ないからあえて先に言ったんじゃないかな？
あと、子供の事を聞いてくれるからってのは流石に悪く受け取りすぎてると思います。

実は私もよく昔の話をする事があります。
私自身、普通の人より波瀾万丈と言いますか、複雑な境遇を生きて来たのですが、こういう事があった、ああだった、と昔の思い出話や昔と比較して話す事がよくあるんですが、たまに旦那の気分が悪くなる話に繋がる事もあり「何でそんな話すんの？」って言われる事もあるんです。
何でって言われても、実際そうだったからとしか言えないし、全て含めて私の人生なので、無意識に出てしまうんです。
別に比較してるつもりもなく、むしろ〝ただの思い出〟だから言えるんです。
過去の事はもう変えられないと分かってるから一つの話題として話して終わらせられるんです。
きっと彼氏さんも主さんのお子さんが同じ年齢を超えたら思い出話なんて言えなくなりますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 娘の父親になってほしいとは思ってないです。友達のような、保護者になって欲しいと思ってます。 でも、私は彼といずれは結婚したいと思います。彼… 前妻の借金が理由の離婚なのに一切面会させてもらえないなんて事あるの？

それが本当なら前妻に非があるから彼氏の方が親権とれたと思うけど、女親の方がいいからという理由だったとしても前妻に非がある離婚だから子供と面会ぐらいはできると思うけど？

節目にはお金渡してるって言ってるけど月々の養育費はちゃんと支払ってるのかな？

バツイチの人って離婚理由を自分の都合のいいように偽る男性いますよ。

• 共感5
• レスに返信

そういう過去があるのだから口走るのも仕方ない。
お互いが考えを受け入れてって体制なのでうまくいかないと思いますよ。
そこを我慢して付き合っていってもあなたはいつか爆発するタイプだと思う。
別れた方が良いと思う。

• 共感2
• レスに返信

奥さんの借金と性格の不一致。
借金が理由なら、なんで会わせてもらえないのかな？不思議には思わないんですか？
そんなに娘、娘って彼氏が言うのに。
性格の不一致。ここが原因だとしても
夫婦の性格が合わないと言うだけで、子供と会わせないのは理不尽極まりないですよね？
主さんも子がいるなら、そこんとこなんで追及しないんですか？
母親が子供を父親に会わせなくない理由って、相当何かしらありますよ、絶対。

どっちにしても、自分の娘が1番可愛いのは仕方ないです。
口に出すなって言うのは、結構酷な話でもありますよね。
難しいんじゃない？一緒になるのは。

• 共感6
• レスに返信

我が子が一番大切で可愛いのは万国共通の親心ではないの？
無理だよ、他人の子を我が子より愛せ、優先しろ、保護者になれ、なんて。相手が率先して保護したい優先したいと思う子は、世界中にたった一人しか居ない事ぐらい、アナタも親なら分かる筈。
逆ならどうよ？と聞きたい。アナタが相手の立場なら、優しくするフリすら出来ないと思う。
自分にできない事を人に押し付けない事。
それと、相手に対して、娘ちゃんの事は語らないでと言うなら、アナタも相手に娘ちゃんを会わしたり関わらしたりするのは辞めなさいね。
気づいてる？アナタものすごく身勝手で傲慢な事を相手に押し付けてるよ？その思考は、彼でなくても嫌になるよ。

• 共感9
• レスに返信

無責任な横からの意見で申し訳ございませんが、主さんの考えの良し悪しは抜きにして、結婚前から我慢が先行するようでは結婚後にどこかで破綻すると思うので、残念ながらお二人は合わないかと存じます。

• 共感3
• レスに返信

主さんが求めることって、会う時に娘を連れてこないでと言うのと同じだよ。

誰だって我が子が1番なのに、それを理解していないよね。

主さんには独身で自分の子供は望まない人が合っていると思う。

• 共感6
• レスに返信

双方のお子さんはいくつ？彼が娘のこと言っても私と娘の前で話しないでって娘に会えない彼を理解し愚痴だと聞き流すくらいじゃないと彼と結婚してもうまくいかないと思うよ。連れ子のいる再婚ってだけでも大変なのに我が子の変わりなんじゃないかと思うようでは無理だよ。彼との子供が出来た時にあなたの娘さんより産まれた我が子を可愛がるようになるだろう。娘さんも今はなついても結婚して生活となると父親でない男の人がいる一つ屋根の下で一緒に暮らすって複雑だしストレスも溜まるだろう。母親の恋人や再婚相手から性暴力に遭わないとも限らないからね。再婚するなら娘さんのことを一番に考えてあげてほしい。

• 共感0
• レスに返信

他の方も言ってるけど彼に娘のこと思い出すから娘の話しないで、娘を連れて来ないでと言われたらどう？辛いでしょ？それと同じことを言ってるんだよ。娘に会えない人に娘さんの話しないでは酷だよ。

• 共感4
• レスに返信

当たり前じゃないですか？自分の娘を思うことって。

私も連れ子ありで再婚しました。

あなたの考え方に疑問感じます。

• 共感5
• レスに返信

ぶっちゃけ血の繋がった子供のほうが可愛いに決まってます。

• 共感9
• レスに返信

それは仕方がないのではないですか？
夫婦が離婚したって子供との縁は切れません！
どんなに離婚しても彼の子供には変わりないのだから　主さんの娘さんを可愛いがってくれたとしても　自分の子供のように可愛いとは思えないと思います。逆の立場だったら主さんはどう思いますか？　ハッキリ言って主さんの子供とは血の繋がりもないのだから　多くは望めないと思います　彼と別れたくないのならそれを受け入れて付き合っていくしかないと思います

• 共感4
• レスに返信

自分の娘の二の次なんて当たり前では？
血の繋がった娘なんだから。
そりゃ主の娘を可愛がっていても自分の娘の方が可愛いし大切でしょ？

• 共感4
• レスに返信

付き合ってどのくらいでしょうか？
何年も付き合ってて毎回言われるのだと堪えますが、一年前後くらいなら仕方ない気がします。

仕事のお付き合いである男性が話してましたが、「もう会ってないから別れた奥さんとの間の娘の名前思いだせない」なんて言っていました。しかも二人くらい同じ事を言っていました。
そんな奴らよりよっぽど良いと思います。

娘を大事に思う彼だからこそ、主や主の家族も大切にしてくれると思う。
言葉だけじゃなく、行動も見てあげてほしい。
とはいえ娘の前で言うのはやめてほしいですね。
そこだけでも考えてもらいたいところですが、お相手は直してくれなさそうですか？？

• 共感0
• レスに返信

逆にですが、あなたがバツイチで子供取られ
彼氏さんがシングルファザーだった場合
自分の子供を気にせず
彼氏の子供1番に可愛がり愛せますか？？


仕方ないことよ。。。

子供にヤキモチ焼いてるのね。

そんな状態じゃ
今の彼とは無理ね。

• 共感5
• レスに返信

逆の立場だったら同じように思うはず。
貴女は自我が強すぎなんだと思う。
もっと相手の気持ちをわかろうと出来ない、自分の娘を彼には彼の子供として接して彼の子供は別れたんだから忘れてみたいな言い方だよね。
貴女も元旦那さんに引き取ってもらって彼のお子さんを引き取って反対の立場になればわかるから試してみたら良いのに。
それが出来てぐちゃぐちゃを言わないなら今現在の意見が言えて良いかも。
出来そう？

• 共感5
• レスに返信

どちらの主張も当たり前です。
彼が血を分けた我が子を一番に思うのは当たり前だし、それを理解してくれるパートナーを探すのも当たり前です。
その一方で、自分の娘を優先に考えて欲しいという主さんの気持ちも当たり前です。
今後結婚したとして、同じ年頃ならば
「娘の進学にお金を出してあげたいから、あなたの娘は奨学金を借りよう」とか「娘の結婚にお金を出したいから、あなたの娘の式はささやかで良いんじゃないか」とか言い出す可能性もありますし。
どちらの主張も当たり前なのだから、すり合わせて行くしかないと思います。

• 共感1
• レスに返信

お子さんが居る同士の再婚て
そういう事なんじゃないですか？
主さんは求めすぎなのではないで
しょうか。
婚前から、貴女のお子さんとの
面識はあった筈ですから
娘を思い出す的なキーワードは
幾らでもあった筈です。
それでも再婚に踏み切ったのです
から、旦那さんが貴女のお子さんを
蔑ろにしている訳でなく
きちんと愛情を注いで父親としての
立場を全うしてくれているのなら
貴女の娘さんに我が子の面影を
重ねて見てしまう事は、受け入れて
然るべきではないでしょうか。
旦那さんが自分の娘と会わせて
貰えてないのだという諸事情を
知っているのなら、どんなに
会いたくても愛娘に会えない心情を
汲み取ってあげるのが、彼を選んだ
パートナーとしての優しさかと。

互いにお子さんが居ると判っている
時点で、お互いの子供に対する
愛情を折り込み済みで、割り切れる
部分は割り切って考えなければ
本当の意味で彼と家族になるのは
難しいと思いますよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 46 横ごめんなさい。
まだ再婚されてませんよ。

• 共感0
• レスに返信

既に何人かの方が仰っていますが、

主さんと彼の立場が逆だったとして、
主さんは離れ離れになった娘への愛情を一切出さず匂わさず、
彼の娘を自分の娘以上に大切にできますか？愛せますか？
悲しくなりませんか？

相当な無茶ぶりですよね。

そもそも自分の子供以上に恋人の子供を愛せる人っているんですかね？

「振り」だけでいいんですか？
「振り」なだけで、本心じゃなくても？

• 共感2
• レスに返信

逆の立場で考えてみたら？

あなたは旦那さんに娘をとられ、再婚しました。

旦那さんには前の奥さんの娘がいて、あなたはその子と話すたびに、自分の娘さんを思い浮かべてしまいます。

あなたは旦那さんに、どうしても娘さんを思い出してしまうと伝えたら、旦那さんは黙ってしまいました。

あなたはいいます。私のさみしい気持ちわからないの？あなたは話を聞いてくれる人だと思ったから結婚したの。聞いてくれないならこの先やっていくのは難しいわ。

旦那さんは、1人になったときに泣いていました。それを見たあなたはどう感じて、何を言いたいか想像してみては？

元の話でいくと、

1. 黙ってしまった理由を伝え、これからどうするかを話しあう

2.理由は言わずに、別れる

3.理由を伝え、謝る。あなた自身が考え方を変える・成長していなせるようになる


個人的には、旦那さんが自分の娘さんを思い出してしまうのは仕方ないと思います。それだけ親としての思いがあるちゃんとした人だということ。大切な情をもってる。

男が他人の子を育てるのは、相当大変ですよ。言わないだけで苦しんでいるのかもしれない。
奥さんが話を聞いてくれないならば、孤立してストレスで潰れるでしょう。病気になるかも。男はかなりストレスに弱いです。

変わりでもよくないですか？とりあえず。
いつか、かけがえのない、本当の親になっていきますよ。

• 共感0
• レスに返信