理解を示さない彼氏にどう接したら良いか分かりません。

彼は感情より論理的思考で物事を判断するため共感力が低いタイプだと思います。
自分にも他人にも嘘がつけない人は自分を貫くことを優先しますよ。
実際主さんが気持ちを伝えているにもかかわらず期待するなと言っているわけですから、主さんに合わせて変わる気はないのでしょうね。
主さんだって彼の誠実なところは長所だと思うのに彼に合わせることができないのですから、お互い様です。
よくも悪くもそういう人だと割り切って付き合うことができればベストですが、結婚や出産で環境が変わった時にパートナーに共感してもらえないのは辛いと思います。よく話題にあがる嫁姑問題が起きた時、彼は主さんの気持ちに寄り添ってくれるか分かりません。
二人でいても寂しいと感じるならいい恋愛をしているとは思えませんから、今後のことも含めてきちんと考えた方がいい気がします。

• << 3 彼のまっすぐで誠実なところは長所だと思ってます。嘘ばかりつく人よりかは何倍も良いです。 ですがパートナーの気持ちを読み、汲み取ってあげることはまた別の話ではないか？と思うのです。 私も男性心理のコラム等よく拝見すると論理的思考の男性は多いようですが、やはり彼のような性格の男性って世の中に多いんでしょうかね… 女性が理解して、なるべく負の感情を表立って出さないのがベストなのでしょうか。

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彼はそういう性格なんです。
そこに対しては主さんが受け入れるしかなさそうですね。
悪い人じゃないし割り切ればいいのでは？
それが無理なのであれば、主さんと同じ力量で気持ちを汲み取ってくれる人を探すしかないかと。
人の性格は変えられません。

• << 4 割り切ってはいるものの、どうしても…という時もあります。 寂しいという感情を吐き出すのも、誰でも言い訳ではありません。彼に分かって貰いたくて吐いてました。私がひたすら我慢して感情を無にしたらいいのでしょうか…

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>> 1 彼は感情より論理的思考で物事を判断するため共感力が低いタイプだと思います。 自分にも他人にも嘘がつけない人は自分を貫くことを優先しますよ。… 彼のまっすぐで誠実なところは長所だと思ってます。嘘ばかりつく人よりかは何倍も良いです。
ですがパートナーの気持ちを読み、汲み取ってあげることはまた別の話ではないか？と思うのです。
私も男性心理のコラム等よく拝見すると論理的思考の男性は多いようですが、やはり彼のような性格の男性って世の中に多いんでしょうかね…
女性が理解して、なるべく負の感情を表立って出さないのがベストなのでしょうか。

• << 5 彼にとってはそれとこれは別だと分けて考えられないのでしょうね。 最初から分けて考えられるタイプなら、主さんが寂しいと言った時に寄り添えていたはずです。 男女で考え方や感情の違いの傾向はありますが、男性でも女性的な思考をする人はいますし、共感力のある人はたくさんいますよ。 今は女性が男性を立てるという考えは古くなりつつありますから、男性だから、女性だからと考えているといずれまた行き詰まる日が来ると思います。 男性がこういうタイプというより、彼がこういう個性の持ち主だと割り切れるならそれが一番いいと思います。

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>> 2 彼はそういう性格なんです。 そこに対しては主さんが受け入れるしかなさそうですね。 悪い人じゃないし割り切ればいいのでは？ それが無理な… 割り切ってはいるものの、どうしても…という時もあります。
寂しいという感情を吐き出すのも、誰でも言い訳ではありません。彼に分かって貰いたくて吐いてました。私がひたすら我慢して感情を無にしたらいいのでしょうか…

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>> 3 彼のまっすぐで誠実なところは長所だと思ってます。嘘ばかりつく人よりかは何倍も良いです。 ですがパートナーの気持ちを読み、汲み取ってあげるこ… 彼にとってはそれとこれは別だと分けて考えられないのでしょうね。
最初から分けて考えられるタイプなら、主さんが寂しいと言った時に寄り添えていたはずです。
男女で考え方や感情の違いの傾向はありますが、男性でも女性的な思考をする人はいますし、共感力のある人はたくさんいますよ。
今は女性が男性を立てるという考えは古くなりつつありますから、男性だから、女性だからと考えているといずれまた行き詰まる日が来ると思います。
男性がこういうタイプというより、彼がこういう個性の持ち主だと割り切れるならそれが一番いいと思います。

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>> 5 なるほどです。
ちなみにこの彼とやって行くとなった場合、私の負の感情はどうやって発散したらいいと思いますか…
我慢して我慢して、いつか爆発されるのも彼にとっては迷惑な話ですよね。けれど不安に思った時その都度伝えてみたらこの始末です。
いい解決策がないかと悩んでいます。

• << 11 不満に思ったことを一度は伝えて、彼の反応次第で次の行動を決めるのがいいと思います。彼が変わってくれそうな内容であれば定期的に話し合いの場を作り、話し合っても解決しないのであれば彼に理解してもらうことを諦める。 彼にモヤモヤしたことは友達に話して発散したり、趣味に熱中して発散したり、彼とは別の場所で発散するしかないと思います。 こんな偏屈な彼を受け入れられるのは自分しかいないと広い心で接するとストレスが軽減されるかもしれません。

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寂しいからどうして欲しいまで伝えれば済むことだよ。
抽象的に伝えるから伝わらないんだと思いますよ。
逆に主さん、彼が「疲れた」と言っただけでどうして欲しいかわかりますか？
阿吽の呼吸が理想だとは思いますが、それは何十年も連れ添ってやっとできるか出来ないかレベルの芸当だと思います。
口に出しましょう。

• << 9 仰ってること、とても分かります。 「こうして欲しい」というところまで言えば良いのかな、と私も一人で考えていたところでした。 昨日は私が不安だの寂しいだのということを話した時は「何故そういう気持ちになるのか」という理由を彼に説明しましたが、いくら話しても分かって貰えず、彼は「そばにいるし居なくならないって言ってるのに、なんで不安になるのかが分からない」という主張の一点張りでした。 ここで私が理由を話すのではなく「不安な気持ちになるから、そうなったら優しくして欲しい」と言えば丸く治まったのでしょうか…

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>理解を示さない彼氏に

彼からすれば、同じように主さんが彼に理解を示してないのよね…｡

• << 10 そうですよね、それももちろん分かってます。お互いにお互いが理解を示してません。 でも私は彼の言ってることは理解してます。間違ったことは一つも言ってないと思ってるのですよ。ただ、私が求めてる答えじゃない…というだけで。 私が彼に理解を示すと言うのであれば、もう自分の感情を口にすることを辞める、という選択肢になります。そうすることが理解を示すことになると思うので。 でもそれって本当の恋人関係なのか、言いたいことも何も言えず上辺だけにこにこと笑ってるだけって…ただの他人って感じがして。どう接していくのがベストなのか分からないんです。

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>> 7 寂しいからどうして欲しいまで伝えれば済むことだよ。 抽象的に伝えるから伝わらないんだと思いますよ。 逆に主さん、彼が「疲れた」と言っただ… 仰ってること、とても分かります。
「こうして欲しい」というところまで言えば良いのかな、と私も一人で考えていたところでした。
昨日は私が不安だの寂しいだのということを話した時は「何故そういう気持ちになるのか」という理由を彼に説明しましたが、いくら話しても分かって貰えず、彼は「そばにいるし居なくならないって言ってるのに、なんで不安になるのかが分からない」という主張の一点張りでした。
ここで私が理由を話すのではなく「不安な気持ちになるから、そうなったら優しくして欲しい」と言えば丸く治まったのでしょうか…

• << 13 そりゃ、そばにいるのに何で不安になるのかなんてわかるわけないと思います。 好かれてないと思われたかもしれませんね。不安＝彼への不信感だから。 彼氏としての存在を否定してるようなものだから。何か悪いことされたんですか？ そうでないならそろそろ彼氏を信用してみたらどうですかね？

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>> 8 >理解を示さない彼氏に 彼からすれば、同じように主さんが彼に理解を示してないのよね…｡ そうですよね、それももちろん分かってます。お互いにお互いが理解を示してません。
でも私は彼の言ってることは理解してます。間違ったことは一つも言ってないと思ってるのですよ。ただ、私が求めてる答えじゃない…というだけで。
私が彼に理解を示すと言うのであれば、もう自分の感情を口にすることを辞める、という選択肢になります。そうすることが理解を示すことになると思うので。
でもそれって本当の恋人関係なのか、言いたいことも何も言えず上辺だけにこにこと笑ってるだけって…ただの他人って感じがして。どう接していくのがベストなのか分からないんです。

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>> 6 なるほどです。 ちなみにこの彼とやって行くとなった場合、私の負の感情はどうやって発散したらいいと思いますか… 我慢して我慢して、いつか爆… 不満に思ったことを一度は伝えて、彼の反応次第で次の行動を決めるのがいいと思います。彼が変わってくれそうな内容であれば定期的に話し合いの場を作り、話し合っても解決しないのであれば彼に理解してもらうことを諦める。
彼にモヤモヤしたことは友達に話して発散したり、趣味に熱中して発散したり、彼とは別の場所で発散するしかないと思います。
こんな偏屈な彼を受け入れられるのは自分しかいないと広い心で接するとストレスが軽減されるかもしれません。

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真面目だし、正義感が強いし、言ってることが間違っている訳でもないですもんね💦
でも主さんが辛い時は、理解はできなくても受け止めるだけはして欲しいですね。

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>> 9 仰ってること、とても分かります。 「こうして欲しい」というところまで言えば良いのかな、と私も一人で考えていたところでした。 昨日は私が不… そりゃ、そばにいるのに何で不安になるのかなんてわかるわけないと思います。
好かれてないと思われたかもしれませんね。不安＝彼への不信感だから。
彼氏としての存在を否定してるようなものだから。何か悪いことされたんですか？
そうでないならそろそろ彼氏を信用してみたらどうですかね？

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