本気で自殺を考えているのですが
自殺しようと思っています。下らないスレを開いて下さりありがとうございます。良かったら話だけでも聞いて頂けたら幸いです。
私には軽度知的障害と言語障害があります。
昔から人の話が頭に入らず脳内は常に上の空状態だったり、片付けが苦手で持ち物はいつもぐちゃぐちゃ、普通に考えたら分かることが分からなかったり、人の言ってることを1度聞いただけでは理解ができなくて仕事も務まらず、学生時代も仕事もいつも人から「変な奴」「気持ち悪い」と言われ嫌われて生きてきました。
誰からも好かれる事は一度もなく、他人に愛される、慕われるという事がどんな感じか私には分かりません。
それに仕事を始めてから、昔は会話もスムーズに話せていた筈が、今になっては仕事で散々暴言を吐かれてきたせいか、人と会話する時に、ありがとうございました→あひぎゃとうごはいまひたみたいな何を言っているのか分からない話し方になってしまい、今でも言語障害は治らず、母と会話する時も上手く発音が出来ないので文字で書いて説明する事も多くとても苦しいです。
それでも今、仕事は障害者雇用で何とか入社し、皆私の事を理解してくれているし周りの環境にも恵まれて働きやすい環境にいて充分幸せだというのに、自分は与えられてる仕事内容が少ないのでその狭い範囲の仕事をどれだけ頑張っても結局自分はその程度、後から入ってきた同年代の従業員は周りから好かれて、よく職場仲間で呑みに行ったり毎年職場仲間で飲み会をしているという楽しげな話を聞く度、自分には一生無縁な話で、凄い劣等感で押し潰されそうになります。
普通の人でも自分だけ飲み会や職場の輪に入れないというのはあると思いますが、私の場合そもそも仕事内容が違うので人と全然接点もないし、障害者って事で皆一線置いてるので行動次第で職場の人と仲良くなれた可能性も無いんですよね。
仕事するのには無理は無くとも、私にとってはお金を貰うよりかは赤の他人から好かれたり、そういった職場仲間で仲良さげにしてる光景が羨ましくて、そういった人との縁の方が欲しい私にとっては職場で居場所がなく苦しいです。
じゃあ外で誰か友達でも何でも人と縁を作ったらいいんじゃないか、と思われるかもしれませんが、人とネット上でのやり取りは出来ても実際会って会話しようとすると呂律が回らず、重度の知的障害者みたいな話し方になるので人と会話が成り立たず、障害者の就労移行支援所に通っていた時も散々発達障害の人から「話し方がキモイ」「知的障害者とは一緒にされくない」と言われて散々苛められました。同じハンデを持つ人とすら仲良くなれません。
まだ私が人の貶してる言葉や物事を何もかも深く考えられないくらいの障害者だったら楽だったのですが中途半端に理解できる部分はあるのに人と会話も出来なくて、まともに会話も出来なくて人生に苦しさしかありません。
私はスタート地点は健常者の皆と一緒だったので、どうしても普通の子としての人生を歩んでいきたい、結婚して子供を産んで、大切な人がいて、そんな人生を歩みたいと思ってしまいます。
でも現実問題は難しいです。親や周りからはいずれ障害者のグループホームに入れると言われているし、書類の書き方、書類に書いてる意味、ゴミ出し、言葉を上手く発せられない、誰かの支援がないと生きていけません。人生何一つ、自分の生きたいように生きられません。努力しても必ず何が抜けてたり、難しい事は理解が出来ないのでどうしても自立すら出来ない自分の無能さに腹が立ちます。
そんな人生で毎日毎日若さだけ無駄に浪費していくことに凄い無念さと絶望を感じて泣いて夜も眠れないし自傷行為を繰り返してしまいます。
死ぬ事より生きていく方が辛いです。精神科にも通っていますが薬を出されるだけで根本的な悩みを解決する訳ではないし、ずっと辛い日々が続いています。
まるで生き地獄そのもので、自分が憎くて自分を殺したくて、もうそう思って苦しむ事に疲れました。
でもいざ死のうと思ったとき、母は毎日泣いてる私に一生懸命励まそうと美味しい食べ物を買ってきてくれたり、明るく接してくれる様子を見ると、私が死んだ後の親の事を考えてしまい、それだけが心残りで悲しくて行動に移せません。
まだ親にそう思って貰えるだけ有難いのは分かっているのですが、どうしても毎日苦しくて仕方ないのです。
自殺する人は家族のことなんて何も考えないで行動するのでしょうか、死ぬ事は別に怖くないです。
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