結婚したい本当の理由

結婚込みの復縁でしょうか？
結婚をとりあえず考えない復縁なら話さなくてもいいのかと、、

• << 4 コメントありがとうございます。 結婚込みの復縁です。

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酷だけど、結婚を急ぐ理由はあなたの事情でしかない。

それに、なぜあの時言わなかったの？と不信感を持たれる原因になりかねないことに気づいた方がいい。
気持ちはわかるけど、ただ気持ちを押し付けてるだけ。

今の状態で本当のことを言われたってプレッシャーになるだけ。
彼に今はタイミングではないと言われているんでしょ？

• << 5 コメントありがとうございます。 あの時言わなかったのかというと、 正直、彼から別れを言われると思っていなかったからです。 別れ話をされる前まで彼から 結婚のタイミングが合わないからちゃんと話し合おうと言われており、直接会った時に祖母の話しはしようと思っていました。 彼から最後の連絡で、結婚を長く待たせてしまってごめんと来ました。 やっぱり自分都合で、相手はプレッシャーになりますよね…

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主さんは彼と結婚がしたいのですか？
それともお祖母さんのために結婚したいのですか？？
女性ですし結婚したい気持ちも分かるのですが、きっと今の彼にどう伝えてもプレッシャーにしか感じないような気がします(T_T)

• << 6 コメントありがとうございます。 彼と結婚したいです。 でも、正直私は結婚に対してもう1年先の彼が落ち着いた時でもいいかなと思っていたのですが、祖母のこともあり 早く結婚したいという気持ちもあります。 やっぱりプレッシャーですよね… 正直に話さず彼とはキッパリお別れするべきですかね…

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>> 1 結婚込みの復縁でしょうか？ 結婚をとりあえず考えない復縁なら話さなくてもいいのかと、、 コメントありがとうございます。
結婚込みの復縁です。

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>> 2 酷だけど、結婚を急ぐ理由はあなたの事情でしかない。 それに、なぜあの時言わなかったの？と不信感を持たれる原因になりかねないことに気づい… コメントありがとうございます。
あの時言わなかったのかというと、
正直、彼から別れを言われると思っていなかったからです。
別れ話をされる前まで彼から
結婚のタイミングが合わないからちゃんと話し合おうと言われており、直接会った時に祖母の話しはしようと思っていました。
彼から最後の連絡で、結婚を長く待たせてしまってごめんと来ました。
やっぱり自分都合で、相手はプレッシャーになりますよね…

• << 15 お祖母様の事が判明した時期と二人の関係がこじれた時期が詳細に分からないので憶測になりますが、 別れ話をされるより少しでも前にお祖母様のことが分かっていたんですよね？ それならその時点で話すべきでした。 結婚を焦らせたことへの謝罪とともにね。 結婚を焦らされた上に、こんなことを後出しで言われてプレッシャーにならないわけないです。 かといって、今の状態なら1年後落ち着いてからで良いと言っても難しいでしょうね。 振られた側がさらにプレッシャーをかけて復縁を迫るのは自己満以外の何物でもないです。

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>> 3 主さんは彼と結婚がしたいのですか？ それともお祖母さんのために結婚したいのですか？？ 女性ですし結婚したい気持ちも分かるのですが、きっと… コメントありがとうございます。
彼と結婚したいです。
でも、正直私は結婚に対してもう1年先の彼が落ち着いた時でもいいかなと思っていたのですが、祖母のこともあり
早く結婚したいという気持ちもあります。
やっぱりプレッシャーですよね…
正直に話さず彼とはキッパリお別れするべきですかね…

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彼の仕事への理解があって結婚するタイミングでないとわかっているのに結婚を祖母さん優先に考えるのは違うと思うよ。

それは主さんの独りよがり。

これが結婚が決まっていて祖母さんの事情の為に結婚式の予定を前倒しする提案ならまだわかるけど。

結婚を考えてもらう為に祖母さんの話をするなら彼を困らせるだけ。

結婚は置いておいて独りよがりだった自分を反省して謝罪の為ならそうなってしまったきっかけとして祖母さんのことを言うのはありだけど主さんはまだ早く結婚したい気持ちが拭えないならやめてあげて。

彼が振った理由は主さんが人の話し話に耳を傾けず自分の気持ちを押し付けることだと思うよ。

• << 16 コメントありがとうございます。 別れて3週間経ち、私なりに色々考えましたが 7さんの言う通り 彼の話しに耳を傾けず自分の気持ちばかりだった。これが本当に彼を傷付けてしまった理由だと改めて思いました。 これ以上もう好きな彼を苦しめなくないので、祖母のことは言わず復縁は諦めます。 ご意見ありがとうございます。

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癌の祖母に花嫁姿を早く見せたいってのは彼には関係ないし、自己中な理由ですね、それは。言っても何の得にもならないと思います。という既に別れてるのにまだ話し合って付き合いたいってしつこいですよ。

• << 18 自分勝手な理由ですよね… 4年も遠距離で早く一緒に過ごしたいという自分の気持ちも押し付けていました。 しっかりと反省し、また復縁をと思っていましたが、自分の身勝手さにこれ以上彼を傷付けたくないので復縁は諦めます。8さんの意見を聞いて祖母のことも話させないのがよいと思いました。 ご意見ありがとうございました。

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彼氏は、結婚したくないから別れたのだろうから、別の人探した方が良いと思います。

• << 50 コメントありがとうございます。 率直な感想をありがとうございます。 結婚したくなかったこれが全てだと思います。

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彼は何度も話し合おうと努力したのに主さんが突っ撥ね拒絶した結果お別れに繋がった訳です。

主さんが今更どんなに説明しても単なる言い訳になるだけで往生際の悪い自己中な印象が残る。

彼の気持ちを優先する事も配慮も示さず利己的な欲望のまま語る主さんに疲れ果てた感じです。

• << 51 コメントありがとうございます。 そうですよね… 彼の気持ちも配慮出来ず、自分のことばかりだと彼も嫌気もさして別れを決めてしまいますよね。 自分勝手さに反省します。

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彼と結婚したかったなら、彼の気持ちも考えるべきだった。

事情はあったにせよ、結婚はその事情があるからと焦ってするものではない。

話し合いも出来ないし視野も狭いし、時期の問題ではなく普通に結婚相手としてこの人でいいのか考えるレベル。

また付き合いたいと伝えるなら、今後はもう少し彼のことも考えてあげて欲しい。彼が可哀想だ。

• << 52 コメントありがとうございます。 そうですよね…結婚は焦ってするものでもないとは思います。 でも女性から迫って結婚できたということもよくあると聞いたので、今の本音を彼に伝えても良いかなと思ってしまいました。 彼の気持ちもよく考えるべきだったと反省しています。

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そのままお別れをするにしても、復縁希望するにしても、主さんがどうしてそれほど焦ったか、結婚に対するタイミングが合わなくなると感じるくらい焦ったのか、祖母の癌のことお話していいと思います。
それで復縁できないにしろできたにしろ、主さんが後悔しないように。
言わなければ、ずっと後悔しちゃうと思うから。
そのままお別れのままでも、縁がなかった！と思い、次に進もう☆

• << 53 コメントありがとうございます。 確かにモヤモヤしているのなら彼に話しをしてスッキリした方がいいのかなと思います。 でも彼の気持ちを考えたら たくさん悩んで決断してくれたことだと思うので、復縁はしないことが一番なのかなと思えてきました。 縁がなかったのですかね…

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彼に愛想つかれて振られた側だから復縁を願うなら待つべきなのでは？
自分から行くべきでない
まして再度、結婚を迫るのはよくない

• << 54 コメントありがとうございます。 待つべきだというのはもちろんだと思います。今すぐ動くということはしません。 そうですよね…結婚は迫るのは違いますよね。

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正直な感想。

主さんの事情でしかない。二人の問題なのにそういう理由は狡い印象でしかない。

結婚が決まっていて式を早めたいのならもちろん理解できるけど。

• << 55 コメントありがとうございます。 正直な感想をありがとうございます。 私の事情でしか無いですよね…そういう考えだったのも自分勝手だったと思います。

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>> 5 コメントありがとうございます。 あの時言わなかったのかというと、 正直、彼から別れを言われると思っていなかったからです。 別れ話をされ… お祖母様の事が判明した時期と二人の関係がこじれた時期が詳細に分からないので憶測になりますが、
別れ話をされるより少しでも前にお祖母様のことが分かっていたんですよね？
それならその時点で話すべきでした。
結婚を焦らせたことへの謝罪とともにね。

結婚を焦らされた上に、こんなことを後出しで言われてプレッシャーにならないわけないです。
かといって、今の状態なら1年後落ち着いてからで良いと言っても難しいでしょうね。
振られた側がさらにプレッシャーをかけて復縁を迫るのは自己満以外の何物でもないです。

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>> 7 彼の仕事への理解があって結婚するタイミングでないとわかっているのに結婚を祖母さん優先に考えるのは違うと思うよ。 それは主さんの独りよが… コメントありがとうございます。
別れて3週間経ち、私なりに色々考えましたが
7さんの言う通り
彼の話しに耳を傾けず自分の気持ちばかりだった。これが本当に彼を傷付けてしまった理由だと改めて思いました。
これ以上もう好きな彼を苦しめなくないので、祖母のことは言わず復縁は諦めます。
ご意見ありがとうございます。

• << 23 彼を傷つけたというより混乱させて主さんとの結婚は無理だと決断させてしまったよね。 だいぶ冷静になってきたようなので良かったです。 でも今回のことは人間関係全般に通じるので代償は大きいけれど誰かと結婚する前に気づけたのでこれからは今より相手の気持ちを尊重しながら自分の意見も言える良い関係を築けるきっかけになったと思います。 まだ前向きには考えられないと思うけど一回り逞しくなってまた主さんらしい輝きを取り戻してください。

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>> 8 癌の祖母に花嫁姿を早く見せたいってのは彼には関係ないし、自己中な理由ですね、それは。言っても何の得にもならないと思います。という既に別れてる… 自分勝手な理由ですよね…
4年も遠距離で早く一緒に過ごしたいという自分の気持ちも押し付けていました。

しっかりと反省し、また復縁をと思っていましたが、自分の身勝手さにこれ以上彼を傷付けたくないので復縁は諦めます。8さんの意見を聞いて祖母のことも話させないのがよいと思いました。
ご意見ありがとうございました。

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覆水盆に返らず。

ステージ4、お気持ち重々分かります。
だからこそ何故言わなかったのかと…

お祖母様へ幸せな姿を見せたかったなら、お二人の写真だけでも良かったはず。

しかしそれだけではないですもんね。

年齢も気になり始めていたのですよね。
つまりはお祖母様の事は半分は建前。

結局自分が早く、自分の思うようなタイミングで結婚したかった。そういう事ですよね。

彼は話し合おうと向き合っていたのに。
遅かれ早かれ別れが来ていたのだと思います。

主さんに迫られ、考えに考え向き合おうとした彼には幸せになって欲しいです。

• << 39 コメントありがとうございます。 建前というより 年齢も気になり少し焦り始め、その時は冷静にいられたのですが祖母の事があって更に焦ってしまい、彼に焦っている、今のままの状態が辛いと伝えてしまいました。 彼もたくさん考えて出してくれた答えなので、復縁を求めるのも結婚を求めるのも違うなとコメントを読んで感じました。 ご意見ありがとうございます。

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結婚の

男の考え方
と
女の考え方は
ちがうって
けっこう聞くけど…

• << 40 コメントありがとうございます。 そうですよね… 考え方は違うと思います。でもどんなことがあっても彼とは話し合えば乗り越えられると思ってしまっていました。 だから本音を彼にぶつけてしまいました。後悔しています…

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ひたすら謝るしか無いでしょうね……
それでもまた付き合ってくれるかは微妙な所かも……。
別の人であれ元の彼であれ、優先順位の一番は一緒にいる彼氏です。

全く関係ない、とまでは行きませんが彼の仕事の邪魔になりそうですし祖母の事は話さない方が良いかと思います……。

• << 41 やはり祖母の話しはしない方がいいですよね。ましてや結婚のことで別れを告げられているのですから尚更ですよね。 最後に私からたくさん謝りましたが、彼からも結婚を長く待たせてごめんね。これ以上辛い思いはしてほしくないから。と謝ってくれました。

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おばあちゃんのこと言わずに、彼が落ち着くまで待つって言ったら？
それでダメなら諦めたら？
彼が好きで彼と結婚したいんだよね？

• << 42 コメントありがとうございます。 正直、まだ好きで好きでたまらないです。 だけどきっと彼も悩みに悩んで決断してくれた事だし、結婚の話しというより自分勝手なことに嫌気がさしたのかなと他の方のご指摘で思いました。 確かにそんな自分勝手な彼女とは結婚したくないよなぁと… だから諦めようと思います。

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>> 16 コメントありがとうございます。 別れて3週間経ち、私なりに色々考えましたが 7さんの言う通り 彼の話しに耳を傾けず自分の気持ちばかりだ… 彼を傷つけたというより混乱させて主さんとの結婚は無理だと決断させてしまったよね。

だいぶ冷静になってきたようなので良かったです。

でも今回のことは人間関係全般に通じるので代償は大きいけれど誰かと結婚する前に気づけたのでこれからは今より相手の気持ちを尊重しながら自分の意見も言える良い関係を築けるきっかけになったと思います。

まだ前向きには考えられないと思うけど一回り逞しくなってまた主さんらしい輝きを取り戻してください。

• << 43 コメントありがとうございます。 4年付き合っていたのでお互いを尊重し信頼し合ってきたつもりでしたが、結婚となると自分の意見をお互いに妥協出来なかったのかもしれません。 その妥協出来なさから私は自分勝手になってしまったのかもしれません…

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もし寛解の見込みのない状態なら、ウエディングフォトを撮って「コロナもあって写真だけにしたよ」って見せてあげれば良かったんじゃないですか？
それだけでも充分喜んでくれたでしょうし。それに、結婚式ってそこ2ヶ月とか数ヶ月で準備するもんでもないと思うしコロナもあるから、すぐに彼が承諾していたとしても結婚式あげてドレス姿をお祖母様に見せるのは難しかったかと。
厳しい言い方ですけど、お祖母様のご病気のことは建前としか取れないです。
彼に後出しでお祖母様のこと言うのはやめてあげましょ、精神的に崖っぷちに追いやるだけな気がします。

• << 44 コメントありがとうございます。 建前というより そろそろ4年の遠距離を終わらせたい、年齢も焦ってきているという時に 祖母のことがあり、更に焦ってしまったという感じです。 花嫁姿を見せてあげたかったというのもありますが、すぐには難しいのは承知しているのでせめて紹介だけでもしたかったなぁと思います。

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話し合って付き合えたとしても、結婚できるタイミングではない、ということは変わらないんですよね。

本当の理由を伝えてみるのもありだとは思いますが…彼に結婚願望ってあるんでしょうか？
結婚する気のない男性に意図を伝えたところで…って感じもするんですがどうなんでしょう。

彼も彼ですね。理由を聞くとか、期限を設けるとか、なにかアクション起こせばよかったのに。

そもそも４年も付き合ってたら、彼女から結婚の話題が出るのも無理ないと私は思うんですよね。

それでプレッシャー感じたからって、別れるという決断にまでいくなんて…。
それってハナから結婚なんかする気なかったってことでは？と私なら考えちゃいます。

• << 45 コメントありがとうございます。 たぶん、私が祖母の話しをしたとしてもタイミングではないと彼からは言われると思います。そこは変わらないと思います。真面目で仕事人間な方だったので…。 結婚願望は彼はありました。絶対結婚したい、子ども欲しいと言っていましたし、結婚して一緒に住んだらどこに住む？やこっち(彼の方)に来たら仕事はどうする？という話しも別れる2ヶ月前に出ていました。 ただ、今仕事がいっぱいいっぱいだから 落ち着いてからねとも言われてしました。 仕事で忙しい中、彼女から自分勝手に結婚を早くしたいと言われれば嫌気もさしてしまいますよね…

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主さんの事を自分勝手・お祖母様の事は建前とか相手の事を考えない投稿が目立ったので
そんな投稿を見て、主さんが自己嫌悪に陥ってないか心配です。

今はとても辛い状態ですよね。
でも、ご自身を労わってあげてください。
4年間も遠距離を頑張って
仕事中心の彼氏の事情とかも気にしてあげて
結婚を急ぎたいと思う状態になっても
第一に彼氏の事も考えて
とても頑張り屋さんだと思います。

また、その状態を変えるための行動力もあり
主さんは素敵な方だと思います。

復縁は諦めた方が良いと思います。
頑張り屋さんの主さんが復縁出来たとしても疲れてしまうかと心配です。

今の幸せは元彼さんの隣かもしれませんが
そんな世界も必ず変わると思います。
きっと次は素敵な恋愛が出来て
素敵な方に恵まれ、誰もが羨むような
結婚ができると思います。

• << 46 コメントありがとうございます。 そう優しく捉えて頂いてありがとうございます。 正直、彼のことが好きなあまり、遠距離を終わらせたい、結婚したいという思いがあったのも事実です。 彼から結婚の話しは別れる2ヶ月前に具体的に出ていましたし、私も信頼していたので本音を伝えてもいいかなと、結婚に焦っていることを伝えてしまいました。 だけど、別れて色々考えると自分勝手なことだと思いました。 彼とは幸せにはなれなかったのですかね…

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もう諦めたら？

プレッシャーをかけたから別れ話をされてしまった、結婚を急かさなければいづれ結婚出来たと思うのはやめた方がいいよ。

4年も付き合って結婚話も進まず、押したら別れると言ってくるなら、彼の中で主さんは結婚したい相手ではなかったって事だよ。

手放したくないほどの気持ちはなかった、ただの彼女にしかなれなかったんだよ。

癌の話をしたって、それで？としか思わないと思う。

彼に嫌われないように立ち振る舞って結婚してもらっても、気持ちがないから大切にはされないよ？
機嫌を取り尽くすだけの結婚したって、幸せにはなれないんじゃないの？

まだ若いから、主さんを愛して君と結婚したいと言ってくれる人が現れると思う。結婚はそういう人とした方が絶対に幸せだよ。

• << 47 コメントありがとうございます。 彼から別れる2ヶ月前には具体的な結婚の話しも出ていましたし、私も焦っていることを伝えても彼なら大丈夫かなと思ってしまいました。確かにその時は焦って、自分の意見ばかりで彼の気持ちを尊重は出来ませんでした… 別れを告げられた時に 彼はかなり泣きながら本当にごめんねと何回も言われました。なので、結婚したい程の相手では無かったと思いたくはないのですが…本心はそうだったのかもしれないですよね。 結婚を決断できる程の相手ではなかったと思って復縁は希望しません…

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少なくとも本当の理由は言ってみたら良いんじゃないかな。

• << 48 コメントありがとうございます。 そうですよね…モヤモヤしてるなら言って吹っ切れる方がいいのかもしれません。 ただ、言うならもう少し時間を置いてからの方がいいかなと思います。

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私は遠距離になって1年で結婚しました。
遠距離恋愛の辛さはよくわかります。

4年間も遠距離恋愛してて、
まだタイミングじゃないって…。
はっきり言って、彼のタイミングなんて
この先いつくるのかわからないですよ。
後悔してるなら言えばいいと思うけど、たとえおばあさんのことを話したとしても、この彼は結婚には進まないと思う。

結婚したいタイミングが合わないのは、ご縁がないって事なんです。

• << 49 コメントありがとうございます。 そうですよね… タイミングではないと言われた時に じゃあそのタイミングって？と心の中でモヤモヤしていました… 仕事がいっぱいいっぱいだと言われていたのでもっと心を広くして待てば良かったかなとも思いましたが、私の中では正直限界で、彼に伝えてしまったのもあります。ですが話し合おうと言われて自分勝手に言ってしまったのも事実です。 やはり縁がなかったと思って前を向くしかないのでしょうか。 彼からはクリスマスはどうしようかと話しも出てたので、正直別れを選択されるとは思ってもいませんでした。

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下のレスを誤字の為、消しました。
彼はもう半分以上は気持ち別れたつもりなのかも。
そんな相手に自分の置かれた立場、希望を言っても後々希望が通らなかったら言わなきゃよかった。
祖母がこんな状況なのに冷たい人ってなりません？
一度ダメになったものを無理矢理繋いでも結局はいつか切れますよ。
ご縁がないんです。
それよりか急ぐのであればお見合いサイトなどで次出会った、自分の条件に合う人に片っ端から祖母が病気で早くドレス姿見せたいと素直に打ち明ける方がまだフェアな気がします。
20歳越えて余程のハードルが無ければ3年付き合って結婚とならなきゃ長い春だったと思って次の行きなさいと親から学びました。
もう結婚しておりますが、その通りだと思いますよ。

• << 59 コメントありがとうございます。 無理に繋いでも切れてしまう、ごもっともだと思います。 冷たい人だとは思わないですが、反対に言ったところで彼の事情もありますし彼を苦しめしまったと思うかもしれません。 4年付き合っていたのも、彼の口から将来の話しが最近まで出ていたので 信じていたという感じです。

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理由くらいは話してもいいんじゃない？と思いす。

復縁を諦めているのなら、理由だけ伝えて、すっきりしたほうがすっきりすると思います。

結婚を望んでいて適齢期の女性にタイミングじゃないってなんかなぁ。
まあ話し合いの場を待てなかった主さんにも非はあると思いますが。
待たせてごめんと言って振るなんてずるいなぁって思いました。

• << 71 コメントありがとうございます。 お返事遅くなってしまい、すみません。 何だか他の方の意見を聞いて、別れてるのに祖母が…と話すのは余計に彼を嫌な気持ちにさせてしまうと感じました。 彼もきっと中々決断出来なくて悩んで決めてくれたことだと思うので、追いかけるのも違うのかもと思えてきました。 最後に、彼から 私を嫌いになったわけではないし、これからもずっと大切な人なのは変わらないからと言ってくれて こんなこと言われたら中々踏ん切りがつかなくて…

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祖母は主が幸せならばきっとそれだけで幸せだと思いますよ。
結婚が全てではないし、焦って結婚した夫婦はあまり夫婦生活上手くいっていない方多いです。
祖母の話はいい訳ではないですか？主がとにかく結婚に焦っているように感じます。
結婚にはお金がかなり必要なので、彼なりの計画があって当たり前です。
結婚ばかりを焦らせたら、現状資金や生活がまだ整っていなければ彼は別れを選択するしかないし、そんなに結婚したいなら他の奴でもいいのでは？と思われても仕方ないでしょう。

• << 60 コメントありがとうございます。 そうですよね…結婚が全てではないし幸せでもないですよね。 でもやはりこの人と将来ずっと一緒にいたい、幸せになりまたいと思ってしまいます。 焦って結婚を決断させるのも間違えてたのかなと思ってしまいました。

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4年も付き合ったなら、想いのうちを伝えて良いと思います。

ただ長い付き合いにも思いやりとマナーは忘れずにね。

お祖母様には、恋人として紹介するだけでも、良かったんじゃないのかなぁ

• << 72 コメントありがとうございます。 お返事遅くなってしまい、すみません。 そうですね。長い付き合いになり、思いやりが少しずつ欠けてしまっていたのかもしれません。 やはり、婚約としてない立場で祖母に会うというのは 彼のプレッシャーがあると思い、出来ませんでした。きっと会ったら適齢期でもありますし、結婚はどうするの？と祖母から聞かれると思うので。

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４年も付き合ってて結婚を迫ったら振られた。
それだけの関係なのでは？
もしくは地元に本命がいるとか。
本当に愛してたら紙一枚で済むんだもん激務でも結婚自体はできるはず。
挙式や撮影は断られたとしても。
振られたのに祖母をダシに追い縋って結婚してもらおうとする気力が凄い。
その辺の空気の読めなさも一因でわ、、

• << 73 コメントありがとうございます。 お返事遅くなってしまいすみません。 確かに、迫って振られた。それだけの関係だったと言えばそうかもしれません。 地元は一緒で、就職で遠距離になりました。彼の近くに本命がいた…それは遠距離である以上、詳しくは分かりません。 ただ、別れる直前まで普通に連絡をくれていたこと、仕事のお昼休みも彼から電話をくれていたことなどから 本当に愛してくれていたとは感じています。 祖母をダシにとは思っていません。本心を伝えるべきだったのかなと思っています。

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彼の心は既に離れてしまっているし、例え話して復縁したとして相手にアドバンテージがあるから上手く行く気がしないな。

女性は妊娠も絡んでタイムリミットがあるから焦るのは分かるけど、彼とはご縁が無かったんじゃないかなぁ。

• << 61 コメントありがとうございます。 そうですよね…自分勝手さにうんざりしてもう心は離れてしまっていますよね。 確かに、復縁できたとしても なんだか結局は解決は出来ないと思いました。

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皆さん自分勝手、主だけの都合じゃないかと仰ってますが、結婚したい理由なんて、それぞれ自分勝手なものだと思いますよ。
　
友達でも、父親が癌でどうしても花嫁姿を見せたい、なんていう20代前半の人もいましたし、親が年を食ってきて孫を見せたいから、産めそうな元気な女性を…という理由で婚活して結婚した40代男性もいますし、実家に入られても外聞が悪いからと結婚した30代女性も居ます。
　
お相手と折り合わなければ仕方ない。
でもご事情がお有りだったなら、理由は伝えても良いと思います。

• << 62 コメントありがとうございます。 心優しい言葉を伝えて下さり感謝します。 結婚したい理由にそれぞれ諸事情があったとしても、相手にとっては負担で仕方ないのだと思いました。 理由は伝えてもいいのですかね。何だか分からなくなってきました。

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匿名さん25さんの言う事が、当てはまるような気がしますね。その彼、４年に至る何処かの時点で、主さんとは付き合ってるだけで結婚の意思は無かったのでは？コロナ禍は、彼の職種に限らずに大半の職種が悲鳴をあげてます。主さんとの結婚を先伸ばし出来る大義にコロナは、都合よく使われます。彼が主さんとの結婚する意思の無さと主さん側の事情、そして、すれ違い。４年付き合ったけど縁が無かったのだと思います。酷だけど、無意味な４年間だった。

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>> 19 覆水盆に返らず。 ステージ4、お気持ち重々分かります。 だからこそ何故言わなかったのかと… お祖母様へ幸せな姿を見せたかったな… コメントありがとうございます。
建前というより
年齢も気になり少し焦り始め、その時は冷静にいられたのですが祖母の事があって更に焦ってしまい、彼に焦っている、今のままの状態が辛いと伝えてしまいました。

彼もたくさん考えて出してくれた答えなので、復縁を求めるのも結婚を求めるのも違うなとコメントを読んで感じました。
ご意見ありがとうございます。

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>> 20 結婚の 男の考え方 と 女の考え方は ちがうって けっこう聞くけど… コメントありがとうございます。

そうですよね…
考え方は違うと思います。でもどんなことがあっても彼とは話し合えば乗り越えられると思ってしまっていました。
だから本音を彼にぶつけてしまいました。後悔しています…

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>> 21 ひたすら謝るしか無いでしょうね…… それでもまた付き合ってくれるかは微妙な所かも……。 別の人であれ元の彼であれ、優先順位の一番は一緒に… やはり祖母の話しはしない方がいいですよね。ましてや結婚のことで別れを告げられているのですから尚更ですよね。
最後に私からたくさん謝りましたが、彼からも結婚を長く待たせてごめんね。これ以上辛い思いはしてほしくないから。と謝ってくれました。

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>> 22 おばあちゃんのこと言わずに、彼が落ち着くまで待つって言ったら？ それでダメなら諦めたら？ 彼が好きで彼と結婚したいんだよね？ コメントありがとうございます。
正直、まだ好きで好きでたまらないです。
だけどきっと彼も悩みに悩んで決断してくれた事だし、結婚の話しというより自分勝手なことに嫌気がさしたのかなと他の方のご指摘で思いました。
確かにそんな自分勝手な彼女とは結婚したくないよなぁと…
だから諦めようと思います。

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>> 23 彼を傷つけたというより混乱させて主さんとの結婚は無理だと決断させてしまったよね。 だいぶ冷静になってきたようなので良かったです。 … コメントありがとうございます。
4年付き合っていたのでお互いを尊重し信頼し合ってきたつもりでしたが、結婚となると自分の意見をお互いに妥協出来なかったのかもしれません。
その妥協出来なさから私は自分勝手になってしまったのかもしれません…

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>> 24 もし寛解の見込みのない状態なら、ウエディングフォトを撮って「コロナもあって写真だけにしたよ」って見せてあげれば良かったんじゃないですか？ … コメントありがとうございます。
建前というより
そろそろ4年の遠距離を終わらせたい、年齢も焦ってきているという時に
祖母のことがあり、更に焦ってしまったという感じです。

花嫁姿を見せてあげたかったというのもありますが、すぐには難しいのは承知しているのでせめて紹介だけでもしたかったなぁと思います。

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>> 25 話し合って付き合えたとしても、結婚できるタイミングではない、ということは変わらないんですよね。 本当の理由を伝えてみるのもありだとは思… コメントありがとうございます。
たぶん、私が祖母の話しをしたとしてもタイミングではないと彼からは言われると思います。そこは変わらないと思います。真面目で仕事人間な方だったので…。
結婚願望は彼はありました。絶対結婚したい、子ども欲しいと言っていましたし、結婚して一緒に住んだらどこに住む？やこっち(彼の方)に来たら仕事はどうする？という話しも別れる2ヶ月前に出ていました。
ただ、今仕事がいっぱいいっぱいだから
落ち着いてからねとも言われてしました。
仕事で忙しい中、彼女から自分勝手に結婚を早くしたいと言われれば嫌気もさしてしまいますよね…

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>> 26 主さんの事を自分勝手・お祖母様の事は建前とか相手の事を考えない投稿が目立ったので そんな投稿を見て、主さんが自己嫌悪に陥ってないか心配です… コメントありがとうございます。
そう優しく捉えて頂いてありがとうございます。
正直、彼のことが好きなあまり、遠距離を終わらせたい、結婚したいという思いがあったのも事実です。

彼から結婚の話しは別れる2ヶ月前に具体的に出ていましたし、私も信頼していたので本音を伝えてもいいかなと、結婚に焦っていることを伝えてしまいました。
だけど、別れて色々考えると自分勝手なことだと思いました。
彼とは幸せにはなれなかったのですかね…

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>> 27 もう諦めたら？ プレッシャーをかけたから別れ話をされてしまった、結婚を急かさなければいづれ結婚出来たと思うのはやめた方がいいよ。 … コメントありがとうございます。

彼から別れる2ヶ月前には具体的な結婚の話しも出ていましたし、私も焦っていることを伝えても彼なら大丈夫かなと思ってしまいました。確かにその時は焦って、自分の意見ばかりで彼の気持ちを尊重は出来ませんでした…

別れを告げられた時に
彼はかなり泣きながら本当にごめんねと何回も言われました。なので、結婚したい程の相手では無かったと思いたくはないのですが…本心はそうだったのかもしれないですよね。
結婚を決断できる程の相手ではなかったと思って復縁は希望しません…

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>> 28 少なくとも本当の理由は言ってみたら良いんじゃないかな。 コメントありがとうございます。
そうですよね…モヤモヤしてるなら言って吹っ切れる方がいいのかもしれません。
ただ、言うならもう少し時間を置いてからの方がいいかなと思います。

• << 58 へ？時間開けてどーすんの？ 時間開けたら、もう完全に手遅れになるでしょう。 すぐなら事情で考え直してくれるかも知れないのに。 主さんもその彼のことはもういいのかしら？

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>> 29 私は遠距離になって1年で結婚しました。 遠距離恋愛の辛さはよくわかります。 4年間も遠距離恋愛してて、 まだタイミングじゃないって… コメントありがとうございます。
そうですよね…
タイミングではないと言われた時に
じゃあそのタイミングって？と心の中でモヤモヤしていました…
仕事がいっぱいいっぱいだと言われていたのでもっと心を広くして待てば良かったかなとも思いましたが、私の中では正直限界で、彼に伝えてしまったのもあります。ですが話し合おうと言われて自分勝手に言ってしまったのも事実です。

やはり縁がなかったと思って前を向くしかないのでしょうか。
彼からはクリスマスはどうしようかと話しも出てたので、正直別れを選択されるとは思ってもいませんでした。

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>> 9 彼氏は、結婚したくないから別れたのだろうから、別の人探した方が良いと思います。 コメントありがとうございます。
率直な感想をありがとうございます。
結婚したくなかったこれが全てだと思います。

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