実母がしつこい

お母様、ひどいですね。
私も今原因不明の不妊で苦しんでいますが、実母にそんなこと言われたらだいぶ辛いです。私だったら、そんなこと言うんだったらもう縁切るって言ってしまいそうです。

• << 3 本当はしばらく距離を置きたいです。でも父や弟とはこれまで通り付き合っていきたいんです。 両親もどんどん老化しているのがわかりますし、今から絶縁するのもかわいそうな気がします。 私たち夫婦の不妊がわかるまでは普通の母親だったんですが。 匿名さん1も原因不明なんですね。どうか元気なお子さんが授かりますように。

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まだまだお母さんの方は孫の顔をみることをあきらめてないのかな・・？

• << 4 弟夫婦には子供がいるので私はまあいいか、と思ってました。 自分の子たち全員の孫が見たいものなのでしょうか？ そのへんの感覚はよくわからないです…。

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>> 1 お母様、ひどいですね。 私も今原因不明の不妊で苦しんでいますが、実母にそんなこと言われたらだいぶ辛いです。私だったら、そんなこと言うんだっ… 本当はしばらく距離を置きたいです。でも父や弟とはこれまで通り付き合っていきたいんです。
両親もどんどん老化しているのがわかりますし、今から絶縁するのもかわいそうな気がします。
私たち夫婦の不妊がわかるまでは普通の母親だったんですが。

匿名さん1も原因不明なんですね。どうか元気なお子さんが授かりますように。

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>> 2 まだまだお母さんの方は孫の顔をみることをあきらめてないのかな・・？ 弟夫婦には子供がいるので私はまあいいか、と思ってました。
自分の子たち全員の孫が見たいものなのでしょうか？
そのへんの感覚はよくわからないです…。

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原因不明なら受精卵を戻す治療は選択しなかったのですか？今だと原因不明ってそうないように思いますが。

うちの妹の場合は認識不足とタイミングの悪さと性行為自体の下手さもあったみたいですよ。

前夫さんと4年治療してダメでそういうのが原因で離婚したけど、その後交際した方とは出来婚なんです。しかも片手程度しかしてないらしいです。

その方に出会えて性行為の良さも知ったって言ってましたから、妹の受け入れ方が問題だったのかもって言ってましたね。

普通にコミュニケーションとして愛し合ったら変わるかもですよ。主さんは主さんなのだから過敏に反応しなくていいと思います。

上手く行かない妊活は心まで荒みますからね。うちの妹も明るくお調子ものでしたが、離婚前後は全くの別人みたいになってましたね。今の旦那さんが上手く戻してくれたので以前のように明るくなりましたよ。

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>> 5 体外受精も試みましたがダメでした。
夫婦仲は良好なほうだと思います。不妊が原因で離婚したけど再婚相手との子は普通にできたという話は聞いたことがあるので、相性なのでしょうか？

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>> 6 早速のお返事読ませていただきました。そこまでされてたんですね。

これも妹の話になるのですが、子作り意識の性行為とコミュニケーション意識の性行為はなんか違ってたそうです。医師からもそういうリラックスした行為が良かったのかもと言われたそうですよ。しかもタイミング式を知ってるけど妊娠したのは排卵日から1週間ほど後だったそうですし妊娠って本当にわからないですよ。

相性よりも主さんが性行為になにを求めるかでも女性の身体は変わりますし柔らかさも変わると思います。私も時間はかかりましたがそう言われてみればって気もします。

あっさりではなく時間をかけてし始めてから出来ましたからそういうのもあるのかなと思いますよ。最近はslow sexを楽しんでます。充実感が違いますよ、凄くいいです。

拘らないで主さん夫婦ならではの行為で楽しまれてはどうでしょう。医療でダメなら原点に戻って定期的な自然任せが良いのかもです。

お母様とは出来るなら間隔を持つ方がいいと思います。我が娘の苦悩を理解出来ないなら間隔を取られても仕方ないと思います。この先旦那さんとの時間の方が長いのだから旦那さんと楽しく過ごしてください。その方が絶対良いと思います。

• << 9 そうですよね。すでに60代も後半の母に考えを改めてもらうのは難しいでしょうし。 子はかすがいと言いますが、かすがいのない私たちは意識して仲良くしながら末永く夫婦でいたいと思います。

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ヒドい。
そんなことを言う人となんて、距離をおいていいと思います。

一案ですが、旦那さんからひと言いってもらうのはどうですか？

私も、実母に「結婚したのにあんたはだらしなくて云々」と帰省するたびに責められ。
見かねた夫が「…つまり僕は今、我が家の運営に口を出されているんですね。至らずすみません」と言ってくれて、それ以降おさまりました。

• << 10 頼もしい旦那さんですね。 うちの夫は子どものことは気にするな、2人で仲良くできればいいから。と言ってくれてはいますが、他人である母に対してはっきり言うのは性格的に無理そうです。 母とは少し距離を置いてみたいと思います。

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>> 7 早速のお返事読ませていただきました。そこまでされてたんですね。 これも妹の話になるのですが、子作り意識の性行為とコミュニケーション意識… そうですよね。すでに60代も後半の母に考えを改めてもらうのは難しいでしょうし。
子はかすがいと言いますが、かすがいのない私たちは意識して仲良くしながら末永く夫婦でいたいと思います。

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>> 8 ヒドい。 そんなことを言う人となんて、距離をおいていいと思います。 一案ですが、旦那さんからひと言いってもらうのはどうですか？ … 頼もしい旦那さんですね。
うちの夫は子どものことは気にするな、2人で仲良くできればいいから。と言ってくれてはいますが、他人である母に対してはっきり言うのは性格的に無理そうです。

母とは少し距離を置いてみたいと思います。

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ウザいですね

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あなたを産んだのがお母さんだからだよ。
言い方悪いけど、PL法（製造物責任者法）の製造者がお母さん。
責任は自分にあると思ってるから、あなたの気持ちを汲み取るより、自分の気持ちを優先してしまう。

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