彼に申し訳ない。

はじめまして。

私は過去、機能不全家族の中で育ちました。
父は酒に溺れDVにギャンブル、母はワガママ放題の弟の言いなりで甘えた経験もないまま大きくなりました。
高校を卒業し、社会に出た頃になって抑圧されていたものが弾けてしまい、恋人に対して過剰な父性愛を求めた経験があります。
結論を言いますと、愛着障害を持っています。自分自身ではなかなかコントロールが出来ず困っていたので、彼の理解と協力もあり、安定剤とカウンセリングで症状を緩和させています。


私がやってしまったのは
「自分の全てを認めてほしい」がために、会話中に向こうが「いやでもキミもこうこう～だったからじゃないかな？」と正論で諭されただけで自身の全てを否定された気持ちになり、悲しくて涙し、ひどく塞ぎ込みました(遠距離なので直接そんな様子は見せずに済み、反論もした事はありませんでした)
それと、何らかの心のすれ違いが理由で不安になると「こんな私と居ても楽しくないよね…離れた方がいいよね、ごめんね…」などと言ってしまっていました。
何をするにしても彼の顔色を窺い、少しでも空気が変わればビクビクし、すぐに自責に駆られて不安を引き起こしていました…。

すみません、超過しましたのでもう1レス頂きます。

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長くなってすみません。2レス目です。

今現在もお付き合いをさせて頂いてますが、一番の支えは彼の理解と協力だと実感してきます。自身の努力としましては…カウンセリングを受けつつ不安を感じたら安定剤を飲み、気持ちが急いてもすぐに反応せず時間を置くなどの工夫もしています。(LINEなら一旦画面を閉じて外の景色を見たり、通話中なら「またあとで連絡するね」等と約束をして中断、面と向かっている時は「ちょっとお手洗いに行ってきます、すぐに戻るね」と告げて席を立つ、などです)

そのお陰で少しずつそういった気持ちになる回数が減っていき、無駄にごめんねと謝る事も、マイナスな発言をぶつけてしまうような事もほとんどなくなりました。

この経験が少しでも主さんの参考になりましたら嬉しいです。ここまで目を通してくださってありがとうございました。

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すぐに改善されないだろうし今のままで良いんじゃないかな。時間経過と共に歳取れば少しは改善されるかもしれない。彼とのお付き合いが長くなれば改善されるかもしれない。

主さんは申し訳ないという気持ちを持ってるだろ？それが大事なんだよ。彼もたまにだし謝るところは謝るし問題ないと言ってる。彼はちゃんと受け入れてくれてるわけだからね。

ハッキリ言えば主さんはメンヘラっぽい部分も見受けられる。俺は男だからアドバイスするなら別れに関する言葉は簡単に言わないよう努力した方が良いかな。言葉悪いけど少しくらい面倒くさくてもそれは受け入れられるけど面倒くさいがウザいに変わってしまったら別れの可能性は高くなるからね。

感情によってたまに失敗したって何の問題もない。でも別れに関するワードが頻繁にあるなら受け入れられなくなってくるよ。まずはそこだけ頑張ってみてはどうかな？

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きちんと主さんは反省しているから、これから直していけばいいんだと思いますよ✨
わかれるまでせずに、いつも感謝の気持ちを伝えてあげたらいいかと。

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謝るのはいいんだけど、なぜ不安になるか彼には話が出来てますか？
彼の行動ではなく、自分の心理状態のせいだと話せていますか？
変わりたいと思うならまずはそこからだと思いますよ。

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素敵な彼ですね💕
主さんも反省しているし、徐々に変わっていけると思いますよ💡

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そういう主さんを理解して大事にしてくれる彼、素敵ですね。申し訳ないと思うよりも感謝の気持ちを手紙にしたりして伝えてはどうでしょうか

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