彼女の情緒が不安定な件
付き合い始めて2カ月程度、年齢は一つ下の彼女との相談です。
彼女とはとても仲が良く、お互いの気持ちを素直に話して問題があれば貯めこまずに解決していこうと言っていて、気になったことや不安になったことは話すようにしているのですが、彼女は恋愛経験があまり多くなく、すぐに不安になってしまいます。
スイッチが入ると長い時間落ち込んでいたり、泣いてしまいます。
自分も気になったことは貯めこまず言ってほしい、ストレスがたまって爆発させたくないといわれているので、何かあればなるべく傷つけないように言うようにしています。
ですがそれでも泣いてしまったり、不満をひきづってしまったり…
自分は今、やはりある程度我慢してなんでもないようにふるまうしかないと考えています。
自分も男ですし、細かいことはきにせず心を広く持っていかなければとは思っています。
ただ心の底ではどうしても納得できない部分があり、友人には暗い話をしたくないのでここに行きついた次第です。
一つ言いたいことは、不満は話してほしいと言われても、すぐに落ち込んだり泣いてしまうのでそんな彼女には不満も言えなくなってしまう、結局自分が慰めるので自分が疲れるだけになってしまうのです。
お互い本当に好きだからこそ小さな不満も気になってしまうんでしょうが…。
不安症な彼女、ストレスが貯まろうと、時期になれると思い不満を言わない方がいいのか、それとも彼女の言うとおり、思ったことは言った方がいいのかわからなくなってしまいました。
思うところがあればレス頂けると幸いです。
彼女さん、自分に自信がないのでしょう。
主さんがどっしり構えていたら自分がちゃんと好かれてると実感して慣れてくると思います。
多分、彼女さんの中でネガティヴに考えてしまう癖が出来上がっていると思うので「何が」不安で泣いてしまうのか逐一確認してみると良いです。
思ったことを言った方がいいとは思いますが、彼女さんに吐き出させて主さんはそのフォローやケアに徹した方が良いと思いました。
- << 7 そうですね、私がある程度恋愛経験がある話はしているので、自分よりもっといい人いるんじゃないだとか、負担になりすぎているとは言われます。 男性に愛されることに慣れていないので、私の方がどっしり構える事は確かに必要ですね…。 参考になります、ありがとうございます。
彼女はね、弱いようでいて実は傲慢だよ。
主さんが彼女の理想どおりの考え方をして、
理想通りの答えを返し、
理想通りのフォローをしてくれなきゃ、
不安になり、傷つき、落ち込むってことでしょ?
しかも被害者然として「可哀想な私」にどっぷり。
本来、自分の感情のコントロールなんて自分である程度するべきもの。
それをぜーんぶ、主さんにやらせようって言うんだから。
「可哀想な私」「弱い私」スタイルの依存です。
たとえ主さんが口をつぐんでも「本当は私の事どう思ってるんだろう」と不安になるタイプです。
恋人よりカウンセラーが担当した方がいいと思う。
- << 8 依存状態になってきているのはその通りです。 プライドが高く、人に悪く思われないよう取り繕っているようなところもあるので、一度心を開いたら甘えすぎるいわゆるかまってちゃん的なところはありますね。 それを含めて受け入れるといった私にも責任はあると思っていますが第三者から見た意見、改めて考えさせられます。
私も今の彼氏と付き合いたての頃は
まさに彼女さんのような感じでした。
普段は仲が良いとのことですが、私と彼氏もそうで、私の場合は仲が良いからこそ、この幸せはいつまで続くんだろう、こんなに幸せで良いのかな、と考えてしまって彼氏の嫌なところをあら探しして本人にぶつけたりしていました。
幸せ恐怖症みたいでしたね^ ^;;
主さんはとても優しい方のようですが、
彼女さんを気遣うあまり主さんが疲れてしまうようでは、彼女さんも配慮が足りないと思います。私もそうでしたが、相手の優しさに寄りかかりすぎなんですよね。
付き合ってまだ2ヶ月なら、不満を伝え合うのは本当にたまーにで良いとも思います。楽しい時期ですし、まだまだ相手の知らない部分がたくさんあると思うので、相手の長所や短所を決めつけてしまうには早いかな、と。
彼女さんに不満を伝える時は、彼女さんのことが大好きであること、彼女さんを大切に思う気持ちを話したうえで伝えたら、少しは違うかな…?と思います。
- << 13 非常に共感の多いレスでした! 愛され慣れていない子なので、幸せ恐怖症のくだりは聞いてる感じほんとにわかりますね…。 状況が似ているだけになんだかとても救われた気分になりました。 参考にして話し合う時に大切に思う気持ちを伝えてみます。ありがとうございます!
私も不安になりやすい性格です。
今の彼氏とは付き合いは長いですが、私には初めての彼氏でした。
彼氏は恋愛経験は人より豊富なくらいだと思います。
よく、不満があったら言ってねと私もよく言ってしまいました。
でも、この3年の付き合いの中で、1度も不満を言われたことがありません。
なのでよく「今のは私が悪かったよね。不満だったでしょ?」などと面倒な事も言ってしまいます。
(あきらかに私が悪かった)
それでも彼は「いいんだよ。不安になっちゃったんだよね。分かってるよ」と言ってくれます。
↑主さんにはハードかもしれませんが、こういう関係もあります。
そんなこんなですが、今月入籍いたします。
自分の負の感情を他人にどうにかしてもらおう、というその根性が嫌い。
自分でコントロールする努力はどこいった?
精神的にいい加減自立しろと思う。
大切な人を亡くした、一生懸命取り組んできたことの成果が出なかった、
事件や事故に巻き込まれた、
そういうことなら、他人を必要とするのも解るし喜んで寄り添うけど。
この手のメソメソって、たいていつまらん内容よね。
あ、でもいいのよ。
男側もそれで「か弱い彼女を守る俺」「必要とされてる俺」で悦に入るなら。
共依存風呂にゆっくりとお浸かりくださいませ。
私の知人はそれ系彼女に愛想つかしてたわ。
メンヘラはもう無理って。
いくらフォローしてもすぐ負に戻ってくる。
お互いそこに使う時間やエネルギーの無駄遣いってことで。
思ったことは言った方がいいけど、思った通りに言う、振舞うのは間違いなんだよね。
前提として要望は伝えるべきで、傷つけないようにって言うけどそれはあくまでもあなたの主観だから。
それによって傷つくか傷つかないかを決めるのは相手だからね。
現に、落ちこまれ泣かれて傷ついてるでしょ、あなたは?
彼女にどんな意図があるにせよ、その感情を決めたのはあなたでしょ?
結局、人の気持ちなんてわからないんだから自分主観にならざるを得ないんだけど。
具体的にどう伝えてるかはわからないけど、こうされたら嬉しい、助かるとか、自分にもメリットがあるし、相手も有用性を感じられるような伝え方をしてみたら?
あと、個人的には、好きだからこそ小さな不満は気にしないのが本当に心の広い男だと思いますよ。不満に感じることも含めて相手の人格なんだから、認めていく姿勢がないとね。
小さな不満も見逃さない。解決していくべきだ。それは相手を認めてないということなので、逆に心が狭いしおこがましい。
上で、長沼睦男先生のことを書いた者です。
ちなみに私のオススメは、この本です。
ナーバスさを鎮めるための方法も書かれています。
良かったらご参考まで。
https://www.amazon.co.jp/大人になっても敏感で傷つきやすいあなたへの19の処方箋-長沼-睦雄-ebook/dp/B079JNDF3M
>お互いの気持ちを素直に話して問題があれば貯めこまずに解決していこう
無理ですね。夫婦でさえ難しいのに、まだ若くて付き合いの浅いカップルにそんなのほぼ不可能ですよ。主さん達のような理想論を掲げて自爆するカップルは沢山見ました。大概、お互いがお互い気を遣って指摘してると言う割に全く遣えてないし、相手の言う事を受け止める覚悟も出来てない。
大体さ、一言で不満といっても、相手が聞く余裕ないとき、傷つけそうな話題、べつに大きい問題じゃないと思える事だってあるでしょ?それを何も考えずただぶつける事が本当に大事なの?
付き合って2ヶ月なら、まだまだお互いの理解深める事が必要だよ。相手に不満をぶつけ合って理想の形に押し込めようとする時期じゃないって。
それでもお互い何でも言い合える関係を実現したいのなら、まずはちゃんと時間かけて信頼を築くべきです。
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