彼の一番にはなれない

亡くなった大切な人を
惜しんだ人がもっとも「もしも」と思うことで、

貴方と付き合い始めることも、彼なりの勇気と。貴方への信頼があったからこそだと思います。

もしも彼女が生きてたら、と
貴方が感じた対抗心もしくは嫉妬心をを消すために出した
そのもしも話はあまりに残酷だなと思いました。


勝手な被害妄想で自分を哀れむより、
自分の大切な人の悲しみに寄り添ってあげることに目を向けてみてはどうでしょうか。

亡くなった彼女を思い出して泣いたことを伝えたのは、貴方が彼にとって特別だからだと思いますよ。

• << 43 男性はいつまでも思い出に浸り美化しやすい生き物ですから馬鹿な生き物だなぁと思うときがたまにあります(笑) その人はもう居ないので今の時点で貴女の勝ちです もう今回のような質問は辞めましょうね

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>> 1 私はこれまで彼のことを支えていたつもりでいました。でも結局彼は前に進めていませんでした。彼が前に進めるよう支えてこれずにいた自分が不甲斐ないと思いショックに感じたことと、少なからず誰よりも好かれたいという私の邪な思いによるショックが合わさっているのが今の私の気持ちです。確かに後者は私の勝手な被害妄想と言われても仕方ありませんね。

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ショックですね💔
ただもうその彼女はいないです。
元気だしてください🥺

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辛いですね。

死別ってやっぱりそうなっちゃうのかな、どんなに時が流れてもその時間は変わらずあり続けるから。

しかも都合よく美化されて。

でも主さん達はまだ若いから、これからでも変わって行く事はあるんじゃないかな。

彼の心の中に主さん色の思い出でをいっぱい塗り込んでいって。

いつか過去の呪縛から解き放ってあげて下さい。

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彼氏のことを本当に大切に思ってるなら興味本位でもそんなこと聞かないよ。

似たような経験をしている身としてはちゃんと答えてくれた彼氏のメンタルスゲーなって思いました。
デリカシーのない質問した上答えを聞いたら嫉妬って、自分ならドン引きします。自分のことしか考えてないんだなって。

• << 7 あと、補足ですが、彼は私と付き合ってすぐくらいにもその彼女さんのことを言っていて、「やっぱり、今でもあいつが1番だな｣など言っていました。そういうのもあって、3年だった今ではどうなのだろうと思い質問したのもあります

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>> 5 興味本位だと言ってもそのような話の流れにならないと聞いていません。
彼は私が質問する前にもし、彼女が生きていたら俺はまたそいつと付き合ってただろうし、お前には出会えてないよなと言っていたので聞いてみたという感じです
その話の流れで質問をしたのは馬鹿だなって今では思っています

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>> 5 彼氏のことを本当に大切に思ってるなら興味本位でもそんなこと聞かないよ。 似たような経験をしている身としてはちゃんと答えてくれた彼氏のメ… あと、補足ですが、彼は私と付き合ってすぐくらいにもその彼女さんのことを言っていて、「やっぱり、今でもあいつが1番だな｣など言っていました。そういうのもあって、3年だった今ではどうなのだろうと思い質問したのもあります

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元彼女のことを知っていながら

＞「もし、その彼女さんが生きてて、私とどっちかを選べって言われたらどうする？」

こんな質問は彼に対して失礼だとは思わないのですか？

その彼女を過去の思い出に出来るようしてあげるのが主さんなのに自身で2番目になる宣言をして彼にとっても良い感じはしないと思いますよ。

なんか追い込む彼女って嫌だと思いますが。

彼が気を遣って今の方が楽しいと言ったを間に受けない方がいいでしょうね。主さんにはその彼女を越えることは出来なさそうです。

本来なら思い出にしてあげられるよう楽しく過ごせるようするものだと思います。軽くとはいえ自己満足を求めるようなことをして彼を悲しませるなんてダメだと思います。

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すまん

主さんの自業自得

何故張り合う？
彼女はもういないの
一緒にいるのは主さん

そもそも、元彼女さんはなくなってしまったところで
舞台から降りてしまったんです。

好きで降りたわけじゃなくても
いないの

勝負はそもそもないの


一緒にいるのは主さん
そして、元彼女さんは今の彼の一部
その元彼女さんがいて、恋愛したり、
死別して色々経験したから
今、主さんと彼は一緒にいるの

1つ違っていても出会ってないんです。

否定したり、張り合うのやめて、感謝した方がいい
彼と一緒に生きますと
悼んだ方がいい。

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主さんと同じ立場の経験があります。
今の主人の前の奥様が事故で亡くなりました。
付き合う前に、主人が正直に話してくれた時に私はすごく悩みました。
自分が受け入れることが出来るのか自信がなくて半年待ってもらいました。
それでも好きだったので、お付き合いをし現在は結婚3年目です。
付き合っている時も結婚してからも、そしてこれからもですが前の奥様について私から何も聞くことはありません。
もちろん気にはなります。
でも聞いたって誰も幸せになりませんし、主人は今は私のことを1番に大切に思ってくれています。
私はこれからの長い人生を主人と平和に生きて行ければそれでいいです。

主さんもそれくらいに思えないなら、彼のことは諦めた方が辛くないと思いますよ。
それに他の方への返信に書いていたことが少し気になりました。
いくら元彼女さんのことが忘れられないからと言ってあなたに｢今でもあいつが1番｣と伝えてくるのは酷い人だと思います。
これからもそんな辛い思い沢山すると思いますが、文句言わず耐えられますか？

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私は心が狭いので、彼氏に寄り添ってあげてたのに彼氏だけが全然前に進まないなら、
じゃあずっとその子のこと思って立ち止まっとけば？？となり別れると思います。
言い方悪いですけど、彼の寂しさを紛らわすために付き合ってる感じがして都合よくないですか…？
正直、死別したことないので気持ちは分かりません。
でもわざわざ、映画見て亡くなった彼女のこと思い出して泣いたとか主さんに言う必要ある？？と思います。

私は再婚家庭でお父さんとは血が繋がってないんですけど、お父さんは前の奥さんと死別してからの、私の実母との再婚です。
けど、お父さんは前の奥さんのことは気持ちの整理をつけて結婚してるように見えます。
もし、お父さんが死別した前の奥さんのことを引きずってるところなんて見たら、じゃあお母さんと結婚するなよって子の目線からは思います。
内心引きずってたとしても、それを表に出すのは失礼だと思ってしまうし、今いる相手との時間を楽しむのが相手のためだと思います。。

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嘘でも今付き合ってる彼女を選ぶって言えない人はどうなんだろう
そもそも映画見て彼女思い出して泣いたとか言ったら彼女がどんな気持ちになるか想像して自分だったら言わない

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ただ単に思ったことをそのまま口に出してしまう性格の彼氏なのかな？という印象を受けました。主さんを悲しませたり傷つけるつもりは全くなくて、悪気はないのかな？と。悪気がないからと何でも言われるのが一番困るんですけどね。
ま、でもプラスに取れば彼は主さんに何でも言えるほど素直な自分でいられるし、心は回復しているってことです。

たとえ彼女が生きていたとしても、い上手くいくかどうかは別ですよ。
たられば話で自分を傷つけるのは馬鹿げた話だと思いませんか？
亡くなった人との思い出は悲しんだ分だけ美化されるものですよ。今現在がないからいいことだけが思い出されるものです。
どうか自分に自信を持って下さいね。

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そんな事聞いてはいけませんよ
質問をされた方・答える方だって戸惑うし軽くツラい。

自業自得ですね笑　なんて言ってる様じゃ、まだ先にまた無神経な発言とかしちゃいそうですね。
映画やフとした時に故人を思い出して泣けてしまうのに、生きてたら私とどっちを選ぶ？　なんて。。
もしもって、生きている仮定を考えるのも虚しく淋しい。そこへ今隣に居る人との存在を安易に出し、選ばせる。

きっと主さんは何の気無しに聞いたか、自分と言ってもらいたい期待で聞いたのでしょう。
でもそんな質問は相手にも自分にもナンセンス。
貴女は貴女なりの愛情を持って、彼と接していれば良いのですよ。
一番になれなくて良いのでは？
色々と意識し過ぎていませんか？
皆んなが皆んな、パートナーが一番だとは思ってはいないでしょうに。

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3年も付き合ってるのに失礼すぎない？映画の彼女の事で泣いたとか、主に話すことではないでしょう。彼女を選ぶとか言葉から貴方のことが好きってことや、気遣いも一切感じられないよ。
楽しいから一緒にいるって、私ならその場で別れるよ。
この先も彼女との思い出を美化して無神経な発言を繰り返し虚しくなるよ、別れなよ。

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この手の話になると、投稿者の価値観によって別れろ別れるなの二元論になるけど、主さんはどう思ってるの？
なんか、心の底に楽して付き合いたいっていう気持ちがあるようで、軸みたいなのが感じられず易きに流れそうで心配です。

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>> 16 私は何があっても支えるつもりでいます。
別れろとか言っている方もいますが、私は別れるつもりは一切ありません、
彼のことは好きなだけでなく大切な存在なので。

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>> 17 だったらいちいち彼の言動で揺るがないように強くなることですね。
思い出は思い出。今は今。比較すること自体無意味だと理解するところからじゃないですかね。
それと、まだ彼の思い出をあなたが肯定して受け入れられてないように感じました。
「それだけ大きい存在だったんだね」と素直に言えるようになれるよう頑張ってください。

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>> 18 頑張ります

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答えでてるなら質問いらないのにね。

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亡くなった人には勝てません。
私の主人は最初の彼女を病気で亡くしています。
彼女が主人にプレゼントしたものは私が大切にしまってあります。
「お墓参りに行かないの？行ってもいいよ。」
と言うと「いいよ」と言って行かないようです。
でも知らない内に行っているかも。
でも詮索はしません。
主人と亡くなった彼女の思い出に私は居ません。
結婚したときに、主人が私を守ってくれるように、私も守ります。と心の中で彼女に話しかけました。

主さんも彼さんと幸せになれますように。

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亡くなった人には勝てないとか
１番になれないとか
そんなことはないと思います

ただ３年も付き合ってるのに
彼のそんな言葉‥その状況だと無理みたいですね‥
まだ精神的な傷が癒やされてないのに
貴方と付き合ったのが早すぎたのか‥

貴方が、２番でいいならいいのですが、
それはなんか辛いですね‥？

別れるとかでなくて
一度離れてみるとか
離れて、彼に貴方のことを考えることをさせてみる
彼は貴方を失いかけて何か気付くのか‥？

もし、これが自分の立場ならそうしてみる

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一度彼から離れませんか。



彼はまだ次に誰かを愛せる準備ができていません。



あなたがかわいそうになります。

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「亡くなってる彼女と私どっち？」なんて聞いてくる女はごめんです…

亡くなった命に対しても失礼
その過去を背負って生きてる彼にも失礼

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主さんの「私とその彼女さんどっち？」という質問は彼氏さんを十分に傷付けるものだと思います…。

でも同時に、わざわざ彼女さんを思い出して泣いた、と報告してくる彼氏さんも、恋人である主さんのことを考えられてないな…と思ってしまいます。

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その質問はしてはいけなかったですね...

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私は10年前に主人を病気で亡くしました。
彼側の立場ですね。
当時私も20代だったので、辛い毎日に後を追うことを考えたこともありました。

あれから8年経って、私を守りたいと言ってくれる彼に出会い、今一緒に過ごしています。
彼は、「旦那さんは特別な人、俺は一生勝てないよ。でも今の君がいるのは旦那さんのおかげだから感謝してる。ずっと大切にしていこう。」と言ってくれます。

旦那はいつまでも特別な人です。
でも、今の私にとっての大切な人は、やっぱり彼かな。
薄情だと言われるかもしれないけど、孤独な世界から救いだしてくれたのは彼です。
それが正直な気持ちです。

どっちを選ぶ？なんて質問ばかばかしいと批判の意見もありますが、そう思っていけないのでしょうか？
主様も一人の女性なら嫉妬するのは当たり前です。
私は同じ質問を彼からされても嫌ではないかな…

主様も彼女さんのこと理解されてお付き合いしてるのなら、その主様の気持ちを理解して彼もお付き合いするべきと私は思います。
たとえ本心だとしても、その答えを聞いたら大切な人が傷つくことを考えないと。

今一番大切にしなければいけない人をもっと大事に思って欲しいと思いました。

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私は主さんの彼氏と同じ経験者だけど、もしも彼が生きてたらというのは本当によく考えます。
時間が経つにつれ、少しは思い出も美化され、普通の別れではなく死別となると特別な存在になり忘れることはありません。

私も主さんと同じ今の彼氏とは三年の付き合いですが、亡くなった彼氏とは比べません。
もしも生きていたらどっちを選ぶかという質問をされても、答えられないです。
強いて言えばあの世で一番好きなのは彼、この世で一番好きなのは今の彼氏という言い方が出来るくらい。(言いませんが)

主さんの彼氏の気持ちもわかるけど、ちょっとデリカシーのない発言が多いかなぁと思いました。
もう亡くなった彼女の話題は出さないほうがいいかもしれません。
死別という別れ方をした以上、忘れることは出来ません。

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刺したくなるほどむかつく💢男だね。たとえ死んだ彼女がいてもネチネチいつまで引きずってるんだ。 それなら彼女つくるな。ネチネチ野郎だよ。

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何もなしに主さんが聞いたのならデリカシーないと思うけど、彼から彼女を思い出して泣いたなんて言われたら自分の存在はどう思うのか聞きたくなるのもわかる気がするよ。
私は彼の方が思いやりに欠けると思う。
彼は主さんに心を許しているとは思うけど、それはもう甘えの域でしょ。母親と勘違いしてるんじゃないの？
全て包み込んでくれるような母親にならないと成立しない関係なんて私は嫌だな。母親の愛と恋人の愛は違うと思う。
仮に乗り越えていなくても引きづっていても、自分で何とかするものじゃないのかな。彼女にまで背負わすなって思う。

私なら別れるけど、主さんに別れる気がないなら母親になるしかない。

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彼氏は主を都合よく側に置いてるだけだし、オレの一番は死んだ彼女みたいな無神経な発言をする。
主さんはそれでもかまわないそばにいるって言ってるけど、この先も美化された彼女の話引っ張り出され傷つくのに耐えられるの？
3年も付き合ってもこの扱いなんだから、そのうち他の女に目を向けるよ。
別れて他を探しなって。

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現在の彼女の前で前の彼女のことで泣くか？ありえん🤭情けない男だ。

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距離を置いてお互いの関係見つめ直した方が良いと思いますよ。
主さん、浮気相手より酷い扱い。
主さんだけ頑張っても、この先上手くいかないし、ずっと辛いだけですよ。
彼は傷付いてるからと言って、主さんを傷付けていいわけじゃないです。
亡くなった方にも、主さんにも不誠実。

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今付き合っているのは主なのに、彼の気遣いのなさに愕然としました。
女心として、気になってしまう気持ちよく分かります。
前の人がどんなに良くても、前の彼女は彼女の良さがあり、主には主の良さがあるから比べたりは出来ないくらいに言って欲しかったかなぁ。
前の彼女が好きで1番になれないのならば、一緒に居る意味あるのですか？映画を観て大切な人を思い浮かべた時に主ではなく元彼女だなんて。
それを彼が平気で主に話すだなんて、私だったらそんか彼無理です。
前進しようと頑張ってる姿も見えず、過去だけを見つめてる人は、今は人と付き合うべきではないと思います。相手に失礼とも思わないだなんて、酷いと思います。

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聞く方もダメだったけど
彼も馬鹿正直すぎて引くレベル

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建前でも、少し迷うとかして欲しかったですよね。

彼氏のことがよっぽど好きで、亡くなった彼女への思いごと受け入れるくらいでなければ、付き合い続けるのは難しいと思います。

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最初はそんな事聞いちゃダメだよって思ったけど彼は残酷だね。

まぁ主さんに甘えてるんだろうけど。

主さんなら何でも受け止めてくれると思ってる。

主さんだって生身の普通の女性なのにね。

でも主さんは何があっても彼を支えると宣言してるから彼もどっぷり甘えるのよ。

もう3年の交際なら彼女のことを心で想うのはいいけど私の前で色々と言われるのは時として傷つくこともあると言っては？

彼にはこれからの為にも主さんに対する対応は考えてもらおう。

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仕方ないんじゃない？
好きな人を突然亡くしたらそうなると思う。
でも、彼氏さんの中でのその彼女さんとの思い出とかはこれ以上は絶対に増えない。でも、貴方はこれからも彼と一緒に居られるんです！
これから沢山の時間があると思ったら、そのうち貴方と一緒になれて良かったと思うようになると思いませんか？そう思ってもらえるようにしましょうよ！笑

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主さん、落ち込まないで下さいね！
前の彼女さんを絶対に超えられないとかいろいろ言う人いるみたいですが、たった３年で彼は貴方の全てを知っているんですか？
他の方にも聞きたいくらいです。
人間生きてたらいろんな人と出会うし日々考え方や行動も少しずつ変わっていく事もあるんです。よく言いますよね？お前は昔はこうだったのに。とか。←これは最低なパターンですが、
えっこうゆうところもあるんだって日々思わせるんですよ！
私は１５年夫と一緒に居ますが、まだまだわからない事沢山です。でも、そこらへんの人達よりは絶対的に私が一番夫の事を知ってる解ってると思います。主さんが彼氏を大切な存在と言っているんだから、彼氏さんにとっても主さんは大切な存在だと思います。
思った事を聞いたり、言えたりする関係は私は素敵だと思います。
正直に前の彼女さんを選ぶと言った彼氏さん、素敵だと私は思います。主さんも彼氏さんのそういうところが好きなんじゃないですか？？
前の彼女さんの事を考えると落ち込んでしまう時もあるかもしれませんが、彼女さんが居なければ今の彼も居ないはずです。尊い存在の彼女さんを主さんも大切に思って、素敵な彼とこれからも仲良く頑張って下さい！

• << 44 3年は知るにじゅうぶんでしょう。

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>> 40 ひどい言い方ですね、、

亡くなった人を思う彼氏や、主さんの気持ちに対して失礼です。

人の痛みがわからないんですか？

• << 49 わからないのかもしれませんね。 でも、私がもし亡くなったらと考えたら主人には私のような人とまた付き合ってほしい支えてほしいと私は思うと思います。人はいつか亡くなります。しかもそれがいつなのかわわかりません。私は自分の愛した人が最後まで幸せでいてほしいと思います。私が居なくなったからっていつまでも私に縛られてというのは嫌です。忘れる事は絶対にない事だと思うので。

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うーん、そこは嘘でもあなたを選んでほしかったよね。"(-""-)"

3年も付き合ってるのに、思いやりの足りない彼だなあ・・・

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>> 1 亡くなった大切な人を 惜しんだ人がもっとも「もしも」と思うことで、 貴方と付き合い始めることも、彼なりの勇気と。貴方への信頼があった… 男性はいつまでも思い出に浸り美化しやすい生き物ですから馬鹿な生き物だなぁと思うときがたまにあります(笑)
その人はもう居ないので今の時点で貴女の勝ちです
もう今回のような質問は辞めましょうね

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>> 39 主さん、落ち込まないで下さいね！ 前の彼女さんを絶対に超えられないとかいろいろ言う人いるみたいですが、たった３年で彼は貴方の全てを知ってい… 3年は知るにじゅうぶんでしょう。

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私ならとっくに、そういう過去を引きずる男は別れてますね。ウジネチのどこが良いのかまったく解りません。
別の男に行くが正解ですよ✨

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人の痛みがわからないのは、彼氏でしょ。主さんはもう子どものお守りは止めて新しい人に行った方がいいね。それが出来ないならば不幸を背負う人確定なので諦めるしかない。

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３年交際しているだよね？
主さんは、彼氏のどんな部分が好きなの？できれば容姿ではなく、性格や思考の部分で教えてくださいませんか？

恋愛３年説を私納得していて。３年以上からは、愛情にかわり恋愛じゃなく本物になるか、恋愛から覚めてお別れするかに恋人ってなると思うので。

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失礼な人だよ
３年も付き合っている彼女にそれを言うなんて
今も亡くなった彼女を引きずっているなら新しく彼女を作らず一人で居ればいいのに
私ならそれをきっかけに別れるかも知れない
「いつまでも亡くなった彼女の面影と一緒に生きていればいいよ」とお別れの言葉を伝える

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>> 41 ひどい言い方ですね、、 亡くなった人を思う彼氏や、主さんの気持ちに対して失礼です。 人の痛みがわからないんですか？ わからないのかもしれませんね。
でも、私がもし亡くなったらと考えたら主人には私のような人とまた付き合ってほしい支えてほしいと私は思うと思います。人はいつか亡くなります。しかもそれがいつなのかわわかりません。私は自分の愛した人が最後まで幸せでいてほしいと思います。私が居なくなったからっていつまでも私に縛られてというのは嫌です。忘れる事は絶対にない事だと思うので。

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>> 49 38さんの気持ちには同意します。
好きな人には、自分が死んだ後も悲しみを引きずるのではなく、いい人と幸せになって欲しいですよね。

私は、29さんのデリカシーがない言葉使いが気になりました。
亡くなった人のことをウジウジ引きずる、とか、、、

余談ですが、最初の頃に主さんを非難していたレスも、いつの間にか彼氏を否定するレスに変わったなと思います。

当事者でないと、その心境はわかりませんよね。

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