娘をどう説得したら良いでしょうか？

私なら、それは自分が行きたい理由を説得させるより、娘さんのわだかまりを今更でも聞いてみます。

何があったかはわかりませんが、当時娘さんもつらかったと思います。

• << 7 ご返信ありがとうございます。 確かに、娘はつらかったのかも、しれませんが、 もう社会人の娘の話など、私が聞いてやる必要が、あるのでしょうか… 人間関係は自分の責任かと、思いますし。

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＞娘に何があったかなんて、私はよくわかりません。
テキトーに聞き流してたからでしょう。話の内容覚えてないくらいだし。
確かに演奏会に行くのは自由だけど、もうちょっと心配してあげてもいいんじゃないかなって思いました。演奏会には内緒で行ったらどうですか？逐一報告するから娘さんも良い気がしないんでは？自分に嫌がらせをしていた人の話なんて私だって聞きたくないです。

• << 8 ご返信ありがとうございます。 そうですね…行くことを話するのは、 やめた方が良いかと、思いました。

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>数年経った頃、楽団内で人間関係のトラブルがあったようで、時々私に愚痴を言っていました。
正直、あまり話の内容は覚えていません。
娘は何か、嫌がらせ？のようなものを受けていたようです。

娘さんが一番つらかったとき、主さんがそれに向き合ってこなかった結果ですよね。

今も
>娘に何があったかなんて、私はよくわかりません。

そりゃあ娘さん、怒りますよ。
冷たい態度、当然です。
主さん、自分のことしか考えてないもの。

• << 10 ご返信ありがとうございます。 そうですね…あまり話を聞いてやらなかったのは、あったかもしれませんが。 ただ、成人して社会人ですし、 愚痴を聞き流してやることくらいしか、親にできることはない、と思っていました。 娘にも、自分のことしか考えていない、と言われたことはありますが、 それは、娘の方ではないのかと思いますが…違うのでしょうか？

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そこまで嫌ならやめればいい

ただそれだけ

嫌いなものを続けるだけ、時間と労力の無駄

やめるなら、きっぱりやめればいい

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嫌なら辞めてしまっても構わない。
演奏会を見に行くのが楽しみなら、見に行けばいい。
ただそれだけのことでは？

「演奏会が楽しみだから、これからも見に行く」と正直に言えばいいのです。
娘が嫌な思いしたから行ってはいけない、そんな事はありません。
音楽に罪はないのです。
どんな嫌なことがあったか知りませんが、娘さんの前で演奏会の話は避けたほうがいいかもしれません。
嫌がらせを受けた楽団で、活躍している話を聞くのは気分がいいものではないです。

• << 12 ご返信ありがとうございます。 これからは娘には言わずに、行こうと思います。 今後娘から聞かれた際には、楽しみだから見に行く、と正直に言おうと思います。 ありがとうございました。

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>> 1 私なら、それは自分が行きたい理由を説得させるより、娘さんのわだかまりを今更でも聞いてみます。 何があったかはわかりませんが、当時娘さん… ご返信ありがとうございます。

確かに、娘はつらかったのかも、しれませんが、
もう社会人の娘の話など、私が聞いてやる必要が、あるのでしょうか…
人間関係は自分の責任かと、思いますし。

• << 9 そうですか。 そこは親子関係のこと、私が口出しするまでもありません。 冷たい態度をとられてしまうのも、主さんの招いた結果だということになります。 私の家庭でのことなら、いくつになっても親は娘のいうことや考えを知りたいですし、嫌なことがあったなら尚更、娘の心の内を少しでも吐かせて浄化してやりたい、と思ったまでです。

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>> 2 ＞娘に何があったかなんて、私はよくわかりません。 テキトーに聞き流してたからでしょう。話の内容覚えてないくらいだし。 確かに演奏会に行く… ご返信ありがとうございます。

そうですね…行くことを話するのは、
やめた方が良いかと、思いました。

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>> 7 ご返信ありがとうございます。 確かに、娘はつらかったのかも、しれませんが、 もう社会人の娘の話など、私が聞いてやる必要が、あるのでし… そうですか。


そこは親子関係のこと、私が口出しするまでもありません。


冷たい態度をとられてしまうのも、主さんの招いた結果だということになります。



私の家庭でのことなら、いくつになっても親は娘のいうことや考えを知りたいですし、嫌なことがあったなら尚更、娘の心の内を少しでも吐かせて浄化してやりたい、と思ったまでです。

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>> 3 >数年経った頃、楽団内で人間関係のトラブルがあったようで、時々私に愚痴を言っていました。 正直、あまり話の内容は覚えていません。 … ご返信ありがとうございます。

そうですね…あまり話を聞いてやらなかったのは、あったかもしれませんが。

ただ、成人して社会人ですし、
愚痴を聞き流してやることくらいしか、親にできることはない、と思っていました。

娘にも、自分のことしか考えていない、と言われたことはありますが、
それは、娘の方ではないのかと思いますが…違うのでしょうか？

• << 15 ぐちをただ黙って聞くことと、内容なんてわからない、と吐き捨てるレベルで聞き流す（というより流しているだけで聞いてない）のとは全く違うでしょう。 内容をきちんと聞いた上でそっと見守るのは必要ではないでしょうか？ もしも主さんが娘さんがいた楽団の演奏を聞きに行っていることをわざわざ話さなかったら 娘さんはなにも言わなかったのではないですか？ そういうの、傷口に塩を塗るっていうんじゃないでしょうか？ うちも成人した次男が最初に勤めた会社でパワハラを受けその愚痴を聞いていました。 腸が煮えくり返るような思いで。 黙って聞くしかできない自分が歯がゆかった。 最後はあまりの酷さに「お願いだから（命があるうちに）辞めてくれ」と口を出しました。 そのとき既に辞めると心は決まっていた次男は私の言葉が効いたのかどうか その直後に行動に移し、辞めました。 だから主さんの、成人した娘だからとあまりの他人事ぶり、あまりの無神経ぶりに驚きます。 更に >娘にも、自分のことしか考えていない、と言われたことはありますが、 >それは、娘の方ではないのかと思いますが…違うのでしょうか？ こんなふうに思うこと自体、理解できません。
• << 23 娘さんが言うとおり、自分のことしか考えていないのはあなたの方です。

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>> 4 削除されたレス すみません、ちょっと意味が、わからなかったです。

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>> 6 嫌なら辞めてしまっても構わない。 演奏会を見に行くのが楽しみなら、見に行けばいい。 ただそれだけのことでは？ 「演奏会が楽しみだか… ご返信ありがとうございます。

これからは娘には言わずに、行こうと思います。
今後娘から聞かれた際には、楽しみだから見に行く、と正直に言おうと思います。

ありがとうございました。

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他の楽団のコンサートじゃダメなんですか？
娘さんはコンサートに行くのがダメだと言ってる訳じゃないですよね。

「娘をイジメた相手の演奏を、お金を払って聴きに行くのか？
無神経じゃない？私の気持ちは考えてくれないの？」
ということですよね？

成人していても、いなくても、娘が母に「辛い」と愚痴るのは「助けて」ということでしょ。
それを聞き流してしまう。
学生時代から続けていたなら、娘さんも大好きなことだったんでしょう。それを辞めてしまうまで、悩んで苦しんだのに
親として無関心すぎます。
私は好きだから行くのは自由でしょ。という考えは友達同士なら有りますが、親としてはちょっとズレていると思います。

娘さんが可哀想。もう少し思いやったり、気遣ってあげられないんですか？

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＞数年経った頃、楽団内で人間関係のトラブルがあったようで、時々私に愚痴を言っていました。
＞正直、あまり話の内容は覚えていません。
＞娘は何か、嫌がらせ？のようなものを受けていたようです。

こういうの知っておきながら

＞娘に何があったかなんて、私はよくわかりません。

凄い矛盾だと思いますよ。

娘さんに嫌な思いをさせた人達の演奏を平常心で聴ける主さんの精神構造に疑問しかないです。

＞「私が嫌な思いしたの知っててよく行くね」ときつい口調で言われました。

当然だと思います。そう思わず聴きに行ける主さんの無神経さってなんなんだろうね。

冷たい態度を取られても自業自得だと思いますよ。

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>> 10 ご返信ありがとうございます。 そうですね…あまり話を聞いてやらなかったのは、あったかもしれませんが。 ただ、成人して社会人ですし… ぐちをただ黙って聞くことと、内容なんてわからない、と吐き捨てるレベルで聞き流す（というより流しているだけで聞いてない）のとは全く違うでしょう。
内容をきちんと聞いた上でそっと見守るのは必要ではないでしょうか？

もしも主さんが娘さんがいた楽団の演奏を聞きに行っていることをわざわざ話さなかったら
娘さんはなにも言わなかったのではないですか？
そういうの、傷口に塩を塗るっていうんじゃないでしょうか？

うちも成人した次男が最初に勤めた会社でパワハラを受けその愚痴を聞いていました。
腸が煮えくり返るような思いで。
黙って聞くしかできない自分が歯がゆかった。
最後はあまりの酷さに「お願いだから（命があるうちに）辞めてくれ」と口を出しました。
そのとき既に辞めると心は決まっていた次男は私の言葉が効いたのかどうか
その直後に行動に移し、辞めました。

だから主さんの、成人した娘だからとあまりの他人事ぶり、あまりの無神経ぶりに驚きます。
更に

>娘にも、自分のことしか考えていない、と言われたことはありますが、
>それは、娘の方ではないのかと思いますが…違うのでしょうか？

こんなふうに思うこと自体、理解できません。

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社会人になったら人間関係は自己責任って…冷たいですね。パワハラとか人間関係で病んでしまったり、最悪自ら命を絶つ場合もある。主さんの娘さんがそうなっていたかも知れないのに、何とも思わないって事ですよね。挙げ句「自己責任でしょ」って言うんですかね…
主さんと娘さんの関係も自己責任です。

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あーわかります、私も娘の就職したお店に来店するのを楽しみにしていたのに、意地悪なお局様のせいで、来てもらいたくないような？ことを言われたことがあって、行ってないですよ。

嫌がられているのに、よく行きますね。

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あれこれ、娘は辞めててっていう話し？だったら、ますますですね。

なんで行くの？

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>ただ、成人して社会人ですし、愚痴を聞き流してやることくらいしか、親にできることはない、と思っていました。


ここの掲示板に主が悩みなり思いの丈を書き、読み手側が皆
↑主の考えを持つ者だったらどう思うのか。

ふうーん　へえー　まァ大人だしね自分で解決するでしょう

そんな風に、主の話は読まれても聞き流される。
誰一人とコメントなどしない。

…寂しくありませんか❓

娘さんもそう。
他人ならまだしも、「親」に相談なり悩みを打ち明けているのに、真剣に聞いてくれない。向いてもくれない。


もう一度、どんな事があったのか話してもらった方が良いのではありませんか？
（娘さんが話してくれれば）。
説得の仕方 なんて、親としてそんな時ばかりは偉そうですね。
今まで知らん顔をしていたのに　本当に自分の事だけしか頭にない母親だこと。

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主さんさ、例えば自分の夫が理不尽な上司の極度なパワハラやモラハラで鬱になり退職して、その会社から相変わらず洋服の95％引き社員セールの格安ハガキが届いたとします。

それでも夫は成人してるし、自分にはその話は関係ない、お得だから今までと変わらずにそこに行く。主さんがやってる事ってそういう事ですよ。


自分の身内が傷つけられているのに私には関係ない、｢成人だから｣って無神経過ぎます。人を傷つけたり嫌がらせが起こる場面はどこにでも存在するけど、年齢なんて関係ないです。


友人でもない、ご家族の身に起きたことに同調する思いやりはあなたにはないの？それを自分は悪くないですよね？的に平気で書くあたり、ナイからこんなレスを上げるのでしょうけど。

ほとんどの方が書いているように、あなたの感覚がおかしいですよ。自分が良ければいい人、どこか頭か心のネジが足りない人、という印象です。ご自分の在り方を見つめ直した方がいいと思います。

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難しい問題ですね

最終的にはスレ主さんが決めることです

やっぱり娘のことを考えてほしいです

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>> 10 ご返信ありがとうございます。 そうですね…あまり話を聞いてやらなかったのは、あったかもしれませんが。 ただ、成人して社会人ですし… 娘さんが言うとおり、自分のことしか考えていないのはあなたの方です。

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レスしてる方へ
憶測であっても、言ってええこと・言ったらあかんことあるんちゃう？
全員とは言わへんけども。

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多分娘さんと同じくらいの年齢だけどそれは娘さんも冷たくなるでしょう…。
社会人とはいえ、むしろ社会人だからこそ、周りに頼れる人間が少なくなって楽団でも嫌な思いをして、無条件で味方でいてくれる親まで頼れず…。
確かに演奏会に行くかどうかは自由ですけど、娘さんからしたら敵の味方は敵という感じで嫌悪感を抱いてるでしょうね

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コンサートに出掛けてるのが発覚してから冷たくなったのに対する解決法ですよね。
私は好きなら聞きに行けばいいと思うし、娘さんがそれについてどうこう言うものではないという考え。
ただし、嫌なのがわかったから、次回からはもう行かない。
今後はプロの演奏を聞きに行けば良いと思います。
全然違いますよ。

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娘さんはどんなに素晴らしい演奏をしている楽団だとしてもその人達の裏の部分を知っている訳だからその人達の演奏会には行って欲しくないと思います。むしろお母さんの方から何か嫌な事でもあったの？と聞いてあげたら娘さんも少しずつ心を開いてくれて悩みを話してくれるようになると思います。

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え、ショックです。
冷たい母親ですね。
社会人になったからどうこうじゃなくて、娘さんは何歳になっても娘さんじゃないですか？母親は一番の味方でいてくれる存在じゃないんですか？
私は30代母は50代ですが、いつも私の味方でいてくれて私は嬉しいです。無償の愛です。
もし自分の母が主のような考えだったら...ちょっと悲しすぎます...

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娘さんが嫌でやめた場所に好んでいったのだから
娘さんからしたら私よりそっちをとるのね　となったんじゃないかなとおもいます
まず娘さんにあなたの気持ちをかんがえないでごめんなさいと一言あやまるべきだとおもいます

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子供が成人したら向き合う必要ないというなら、とっくに大人になってるはずの親なら介護などの必要もないな〜。

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成人しきれていない娘さんですね。
音楽を嗜んでいたのに楽団を辞めいまだ負の感情を抱き続けている。
坊主にくけりゃ袈裟まで、、とはいいますが、観賞しに行く人へもその対応は大人気ない。
ああいった楽団はパートの人数も決まっていてある種の競争はあり続けますよ。
単純な人間関係のトラブルでなく、演奏家としてのライバル関係もあったのかもしれません。
冷たい態度をとればどうにかなる問題ではないし、家庭外のいざこざを家に持ち帰って同情を強要するなど問題外。
私は彼らが嫌いだから一緒に無視しよう、という幼稚な発想に付き合う必要も観賞に行くのに許しをこうための説得も必要ないと思います。

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娘さんの気持ちに配慮して行かない事が母心とは思いますが、主さんにとって大事なイベントなら黙っているべきでしたね
娘さんが知ると不快に感じるのは分かるはずですから

母娘の問題なので当事者しか分からない事も多々あろうかと思いますが今回は主さんが優しくなかったな、と感じました

成人した娘を持つ母からの意見でしたm(_ _)m

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どなたかが書かれていましたが、本当に純粋にその団体の音楽が聞きたくて？
なのか？他に目的があるんじゃないの？と邪推してしまいたくなる内容でした。

同じ娘を持つ親として、主とは正反対な考え方をしている者です。
娘はもう嫁ぎ、家庭を築いていますが、それでも自分の娘です。
〇〇で嫌な思いをしたと本人から親に話してくれるのであれば
出来るだけ（手は出さなくても）メンタルを支えてあげたいと思います。

過保護になるのと、支えになるのは全く意味が違います。
また、自立させるのと、無関心になるのも全く意味が違います。
親として出来ること。。。
子供の年齢と供に変わってはきますが、決して無関心になることは生涯無いのが親だと思っています。

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主さん…
あまりにもデリカシーがないわ。
私だったら娘が嫌がらせを受けて辞めた楽団の演奏会なんて行きたくもないし、
楽しみにできる神経が理解できません。
万が一、聞きに行ったとしても
ぜったいに娘には言わないです。
そもそも娘さんの受けた嫌がらせの内容だってちゃんと聞いてないし。
娘さんのことに関心ないの？

行きたきゃこっそり行ってください。
娘さんに納得させようなんて無理な話です。
人の気持ちがわからない方ですね。

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私だったら娘が嫌な思いをしたところにわざわざ行かないです。
本当よく行けますね！

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うーん、、
私も最初は、多数の人達と同じように、「成人しても娘さんの心情を母親として思いやるべきだよね」と思ってましたが、、

しかし、実際のところはわからないですよね。
嫌がらせの詳しい経緯を聞いてみないことには。それにしても、娘さんからの視点ですし。
もしかしたら娘さんが楽団のレベルについていけず、自然と立場が悪くなったのかもしれないですし。

本当に理不尽な嫌がらせを受け、でも演奏は素晴らしい、そういうのも広く考えれば社会の成り立ちのような事の一端ですよね。
娘さんは、それを乗り越えられるだけの大人の対応はまだできないということです。

娘さんも、お母さんには自分の味方になって欲しいという甘えのような気持ちの裏返しで、冷たくなるのでは。
初めから主さんに期待してなければ、怒らないで無視すると思います。

今後も似たような事があるかもしれませんけど、まず、娘さんの気持ちを建前だけでも優先するようにしたほうがいいと思います。

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あー…うちの母親と同じタイプだわ。

これは何言ってもダメだろな。

相手の気持ちに物並みに興味ない、こういうクリーチャーだと思って距離とるタイプかな。

これはキモい、多分別のことでも今後娘さんを苦しめるだろう。

毒親タイプ

これ逆のことすると酷い！とか言い出すんだよね。

ホントに始末に終えない

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