過去に不倫し中絶経験のある彼女との今後の関係について

過去はもう修正出来ないのに彼女の過去ばかりに囚われてどうするんですか？
彼女の過去も全部ひっくるめて好きじゃないと結婚は難しいと思います。
どうしても引っかかるようならお別れもアリかと…
主さんは綺麗な過去をお持ちの方と結婚された方がよしいですよ

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>> 45 その人の価値観なので主さんが無理なら別れた方が良いと思います。 今もこれからも悩んで何かあると彼女を責めてしまうなら、信頼関係を築けません… 私がどうしたいかという点に関してですが、私は彼女と幸せな人生を送れたらとずっと思っておりました。これから先の人生辛いことも多々あると思いますが、彼女の笑顔のために頑張ることができれば、自分の人生には意味があり最後は笑って生涯を送っていけるのではないかと、甘い考えかもしれませんがそう思っております。

そのためには、私は彼女の過去を受け入れることができなければ、辛いことがあったときに彼女のために踏ん張ることができない、どこかで心が折れてしまうのではないかという心配をしております。

ただ、皆さんがおっしゃるように今私たちは恋愛の魔法にかかっているのかもしれません。それが解けた時にどうなるかは正直まだ先のことですし私にも分かりません。さらに彼女の過去が気になるのかもしれませんし、私もこれから人生経験を積んでく中でそういう人生もあったと思うのかもしれません。

現状、許容できてないのは事実ですので、もしかしたらさらに彼女の過去が気になってしまう可能性が高いのではないかと思ってきています。

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>> 46 みなさんが仰るように 彼女さんは自分の十字架を貴方にも負わせて自分は楽になったのだと思います 過去の過ちを好きな相手に隠したまま私だ… 色々と私自身でも考える場面は今までもありましたが、やはり中絶、それ自体が私は必ずしも悪いことだとは思いませんでした。

度々、すでにおっしゃっている方もいますが、妊娠してしまったことにもその経緯があり、若いときの過ちはあるかと思います。
私が気になるのは、おそらく中絶まで至った経緯なのではないかと自分自身で思う部分はあります。
不倫した上に中絶...。これが引っ掛かっているのかもしれません。

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>> 25 さあ? それは主さんの印象ですので 純粋に彼女に非を感じないなら 何を相談されているのかと思います。 パワハラ受けてレイ… >彼女が被害者意識を持っているかどうか【中略】私にしかわかりませんよね。

主さんから聞く彼女の言動は被害者だと思っている。と私は感じます。
でも主さんは彼女を庇う擁護します。
主さんは彼女を被害者だと思いたい。

全て主さんの心一つです。

>稚拙な質問でした。すみません。

恋の成せる技なのか、本当に彼女が悔やんでいるのなら良いですね。

>質問になるのですが、
>「告白されて衝撃を受けたと云うことは、とくに何も感じていなかったのだと思います」
>というのはどういう意味

レイプされていたのでしたら、多少なりとも男性不信や恐怖症。
中絶を悔やんで肉体的な交渉を避ける、セックスしてみたら拒否反応があった。
とても避妊に関して神経質だった。等でしょうか？

あくまでも告白された時に主さんが「ああ、やっぱり」と過去をすんなりと受け入れられるような何かしらの信号の事です。

>知ってるのは彼女自身と私だけ

これ残念ながら信用されてると自負する要素にはあたりません。

>付き合うまでは苦労という苦労はしていない【中略】
>体の関係まで苦労したということもありません。

だとしたら彼女は苦悩も学習もなかったのか、
逆に主さんは優しく避妊もしてくれたのでハードルはなかったのかもしれません。

話し合う事はありません。過去は変えられませんから。

主さんの心の問題だと思います。

• << 59 私の心ですべてが決まるというのは頭ではわかっているつもりです。 そして彼女の過去を受け入れようとするにあたっても、彼女が被害者だと思えた方が私自身にとって都合が良くなるのも事実です。 このまま私が彼女と人生を共にしたとして、それにどのような後悔が付いて回ってしまうのか、もはや彼女と一緒にならなければ良かったと思ってしまうくらい後悔してしまうのか、それが怖いのです。 彼女の過去が変えられないのは重々承知ですし、話し合いをしても皆様のおっしゃる通りわだかまりが解消される可能性は低いことも何となく想像がつきます。 それでも何か今のこの私の気持ちを切り替えることのできる方法はないのか、という手立てを知りたくここまで相談させて頂きました。 私がここまで彼女と別れられないというのはやはり情が入ってるのはもちろんありますし、日々の生活の楽しさを彼女に依存しているというのもあるかと思います。 皆様はこのようなとき、自分の気持ちにどのような踏ん切りを付けて次に進むのでしょうか。

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追記

ぶっちゃけ、
主さんの書いてる事は
全てどうでもいいんです。

そうか、酷いもんだな
随分、バカやったな。


俺と出会ったんだから、
俺でよかったろ?
俺と幸せになろうな。


それだけなんですよ。


そう思えないなら、
どれだけ屁理屈捏ねたところで

無理っていう、それだけの事です。



目の前に惚れた女がいて
アホだったり、めんどくさいけど
幸せにしたいと思うか

好きだけど
関わり会いたくない
これは地獄行きだな、勘弁してくれと思うかは、主さんの自由です。


無理しても続きませんから、
格好つける必要ありません。

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大学生にとってはバイトも立派な社会経験に思うんだろうけどさ
20歳台の大学生バイトに手を出して孕ませて捨てるって、別に芸の人じゃなくても社会人として終わる最悪の男がいたわけ。そんなクズ同様の男に振り回された女って、言っちゃ悪いけど本当に性に緩くて、そうとう人生舐めてたんだろうなと思うよ。
主さんにいうが　24歳ってまだまだこれからだよ。
仕事で伸びていく、どんどん価値が高まっていく、周りから認められ、周りを育てていく、そんな時期。
若気の情熱で付き合う人間を間違えるのは勿体ない。
残酷なようだけど、彼女は仮に主さんを逃してしまったとしても。ある程度は綺麗なんだろうから40歳くらいになった段階でも、大学生の純朴で世の中を知らない男と簡単に付き合うことができると思う。実際、女ってそんなものだよ。

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彼女は捨てられる覚悟で話したのだから、自分には彼女より良い女性が相応しいと思えば、別れを選択してもいいと思います

• << 60 恐らくですが、私が彼女に別れを告げたら彼女はそれを拒むことは無いと思っています。 彼女の過去が別れる理由ならなおさらです。 なので、今の問題は皆様からのご指摘があるように私の気持ちの問題なのです。 私自身の心の中にわだかまりがあるにもかかわらず、別れる決断ができない、これからそれを受け入れる決断もできない私が問題です。 こういう時に正解がないのは、理解しているつもりですが、正解を求めてしまいます。

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私の友達Aが、その彼女に重なります。

不倫して堕胎を機に関係は終わりましたが、それまでのAは心身ともに不倫相手から離れられなかったようで、周りはどうすることもできませんでした。

その後Aは、優しい彼ができましたが、いまだに彼には内緒で、不倫相手と会っています。Aいわく、体の関係はないそうですが、不倫相手から連絡がきたら、会わずにはいられないそうです。

Aは優しい彼に感謝している、大好きだといっていてその言葉に嘘はないようですが。

こう書くとAがひどい女のようですが、私から見るとAは悪い友達ではありません。A自身は優しくかわいいのに自己評価が低く、めんどくさがり、インドア派、友達があまり多くない、というような感じで不倫相手にコントロールされているような感じがします。

もしスレ主さまが、それでも彼女がいいなら頑張ってお付き合いを続ければいいのですが、Aみたいな子なら、結構大変かもです。

• << 61 もちろん私から見る彼女なので、皆様が信じるかどうかは別になりますが、 彼女はAさんのように、今も不倫相手とは会っていないかと思います。LINEも私が難なく見れますし、基本的に彼女は休日家にいるからです。

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>> 54 >彼女が被害者意識を持っているかどうか【中略】私にしかわかりませんよね。 主さんから聞く彼女の言動は被害者だと思っている。と私は… 私の心ですべてが決まるというのは頭ではわかっているつもりです。
そして彼女の過去を受け入れようとするにあたっても、彼女が被害者だと思えた方が私自身にとって都合が良くなるのも事実です。

このまま私が彼女と人生を共にしたとして、それにどのような後悔が付いて回ってしまうのか、もはや彼女と一緒にならなければ良かったと思ってしまうくらい後悔してしまうのか、それが怖いのです。

彼女の過去が変えられないのは重々承知ですし、話し合いをしても皆様のおっしゃる通りわだかまりが解消される可能性は低いことも何となく想像がつきます。

それでも何か今のこの私の気持ちを切り替えることのできる方法はないのか、という手立てを知りたくここまで相談させて頂きました。

私がここまで彼女と別れられないというのはやはり情が入ってるのはもちろんありますし、日々の生活の楽しさを彼女に依存しているというのもあるかと思います。

皆様はこのようなとき、自分の気持ちにどのような踏ん切りを付けて次に進むのでしょうか。

• << 65 事実に蓋をして 自分の都合良い解釈をしようとするから無理があるんですよね。 不倫もする 避妊もしない 考えなし でも、大好き で、いいと思いますけどね? 浮気されても 他所の男の子供妊娠して来ても ずっと一緒にいる男性もいますよ? 元々そういう女性とわかっていて、 一緒にいるなら、腹も座るでしょ? 実際に一緒にいて、裏切らないなら ラッキーくらいでいいんじゃないですか? 若いんですし 限界越えたら、その時に考えれば

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>> 57 彼女は捨てられる覚悟で話したのだから、自分には彼女より良い女性が相応しいと思えば、別れを選択してもいいと思います 恐らくですが、私が彼女に別れを告げたら彼女はそれを拒むことは無いと思っています。
彼女の過去が別れる理由ならなおさらです。

なので、今の問題は皆様からのご指摘があるように私の気持ちの問題なのです。
私自身の心の中にわだかまりがあるにもかかわらず、別れる決断ができない、これからそれを受け入れる決断もできない私が問題です。

こういう時に正解がないのは、理解しているつもりですが、正解を求めてしまいます。

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>> 58 私の友達Aが、その彼女に重なります。 不倫して堕胎を機に関係は終わりましたが、それまでのAは心身ともに不倫相手から離れられなかったよう… もちろん私から見る彼女なので、皆様が信じるかどうかは別になりますが、
彼女はAさんのように、今も不倫相手とは会っていないかと思います。LINEも私が難なく見れますし、基本的に彼女は休日家にいるからです。

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今後結婚を視野に入れているなら、少しでもひっかかるところがあれば解決するか、別れるかをしないと後で大きな問題となって投稿者さんを苦しませると思うので、付き合っている段階で真剣に向き合い、解決するべき問題だと思います。
わたしは結婚し、妊娠しています。その立場から言わせてもらうと、パワハラ気味だったようですが、同意の上での不倫、性行為だったんですよね？不倫を自覚し性行為をしたという時点で、それが過去であれ私は受け入れられません。
同じようなことをしないという保証はないですし、もし結婚や結婚後子どもが出来てから、何か問題があるたびに信用できなかったり、不安になると思います。
彼女に情もあるでしょうが、受け入れられず別れるという選択をすることに罪悪感は一切覚えなくていいと思います。

結婚や、子どもが出来ると別れたくても簡単には別れられません。彼女を傷つけたくないなら、本心を言って別れる必要もないと思います。

• << 64 不倫関係は話を聞く限り、確かにパワハラ気味ではありましたが、同意の上だったと思います。この点に関しては、もし彼女が同意の上ではないと言おうものなら、私ももう躊躇なく別れることができます。 十数回関係はあったみたいですが、それだけ会っておいて同意の上ではないとは、到底思えません。 私としては別れるならむしろ彼女の過去が理由だとはっきり伝えなければ別れるのを引き止められかねないとも思っているので、別れるのであれば彼女自身の過去が原因だとはっきり伝えることになると思います。

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>> 62 補足ですが、
恋愛経験が少ないなどは全く関係なく、過去を許せるか許せないか、過去に対する考え方は個人の考え方の違いです。
彼女の過去を受け入れられない自分を責めず、個人個人の考え方の違いと思って自分の思っている気持ちを素直に受け入れていいと思います！

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>> 62 今後結婚を視野に入れているなら、少しでもひっかかるところがあれば解決するか、別れるかをしないと後で大きな問題となって投稿者さんを苦しませると… 不倫関係は話を聞く限り、確かにパワハラ気味ではありましたが、同意の上だったと思います。この点に関しては、もし彼女が同意の上ではないと言おうものなら、私ももう躊躇なく別れることができます。
十数回関係はあったみたいですが、それだけ会っておいて同意の上ではないとは、到底思えません。

私としては別れるならむしろ彼女の過去が理由だとはっきり伝えなければ別れるのを引き止められかねないとも思っているので、別れるのであれば彼女自身の過去が原因だとはっきり伝えることになると思います。

• << 95 客観的に見れば、結婚前に彼女の不倫中絶が分かれば別れるべきだと思いますが、彼女さんが好きで悩まれてるよね。 奥さんがいると知りながら、不倫をし避妊をしない性行為をし、子どもを堕したという事実はよくあること、まわりによくいる出来事では決してありません。 相手の奥様は知らないんですよね？知らない方がいいと事実も隠されている状況ですよね。彼女さんが、過去にしまっているようですが完全に解決していませんよね。ありえないとは思いますが、過去のことであっても訴えられる可能性もあると思います。 また子どもに関しても、もし結婚をして彼女さんが子どもが出来た場合、堕した子どものことで気を病んでしまうなど、重い鬱になる可能性もあると思います。 彼女のことが好きだから、一緒にいたいけど、気になってしまうという状況なら このような過去を持つ彼女と結婚した場 合の最悪のケースを考えて、その状況が起こっても一緒にいれるなら、このまま付き合われたらいいと思います。

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>> 59 私の心ですべてが決まるというのは頭ではわかっているつもりです。 そして彼女の過去を受け入れようとするにあたっても、彼女が被害者だと思えた方… 事実に蓋をして
自分の都合良い解釈をしようとするから無理があるんですよね。

不倫もする
避妊もしない

考えなし

でも、大好き

で、いいと思いますけどね?



浮気されても
他所の男の子供妊娠して来ても
ずっと一緒にいる男性もいますよ?

元々そういう女性とわかっていて、
一緒にいるなら、腹も座るでしょ?


実際に一緒にいて、裏切らないなら
ラッキーくらいでいいんじゃないですか?

若いんですし

限界越えたら、その時に考えれば

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自分が貴方の立場だったら別れるかな。
不倫まではギリギリ若気の至りだと許せるけど堕胎は重すぎるよ。
夜通し泣いて謝ってきましたか。
なんか演技臭くてちょっとねぇ。
貴方が好きだから打ち明けたかったというか、貴方が優しくて自分に惚れてるから捨てられない自信があって話したのでしょう。
後からバレたらヤバいけど自白しちゃえば罪は軽くなりますからね。
そういう計算高さを感じます。
既婚者の立場から言わせて貰えばそんなク○女は不幸になればいいのにと思います。

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普通に考えて、〇ソ女なので、
別れる一択ですが、
主さんは別れたくないんです

それでここで駄々を捏ねているわけです。

それも1つの生き方なので、いいと思いますけどね?

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>> 68 削除されたレス うわぁ…。
私は貴方の方が不気味で怖いです。
こんな上から目線で長文書いてる暇があったらもっと有意義な事にお時間をお使いになったらいいのに。
匿名掲示板向いてないんじゃないですか？匿名だからこそ正直に感じた意見が出るんじゃないですかね。

不愉快な文章を書いてしまったのは主さんにもあなたにも謝ります。
このくらい辛辣に書いた方が主さんも目が覚めるんじゃないかと過激な言葉になってしまいましたね。

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なんだろ。

まっ。墓場までもっていく話をホイホイ交際している男に話すのか現代の若い女は、

男は、いつの時代も変わらんさ。腹決めれない奴が多い。

その女の失敗は、同棲するまえ、交際はじまるときに言うならいえばいいのに。

主だって、そのことをよく知っていてなお、好きで交際や同棲したいほど、彼女を好きになってたら、悩む問題にならないのに。

だってさ、バツイチのシンママだってそれを知っていても結婚する男いるんだよ。

はじめから、知っていればさほどのことでない。刑務所に服役してたとか、殺人したとか、実は、もと男性だとか。

でもさ、もうすでに、主は、彼女を許せないと思うよ。こうしてミクルに書いているのは、彼女の過去がもう嫌なんだよ。生理的に受け付けられないのだろうね。

早く、別れてあげな。時間の無駄。彼女だってこれからすべてを知りながら彼女を愛してくれる男に巡り会うだろうから、早く別れてあげな。

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>> 68 削除されたレス 何処が辛辣？
結婚も考えて同棲はじめてから
こんな手の込んだ告白

どんなに彼女自身は他意もなく
真実のつもりでも

全く彼氏に対して
泣いて見せる要素はありません。

錯乱まがいに告白って、

単純に合意の不倫の避妊なしのセックスして中絶しただけです。

あれかな？
妊娠したらバイト先の不倫相手が結婚してくれるとでも思っていたのかな?

だったら中絶してるかな?

同じお馬鹿さんでも、まだ純愛信じてた方が可愛いげもあるけど

パワハラで避妊してくれなかったの

と言ってるんですよ？

主さんの書いた彼女の言動だけでも十二分に問題のある女性です。

到底被害者ではありません。

でも本人は不倫相手が悪いと、あんに匂わせていて実際に主さんは煙に巻かれていますよ?

本当に問題だと思っていたらお付き合いする段階で、せめて同棲の前に告白するでしょうけれど

今回の告白は、自分は捨てられないと
アドバンテージありありの
捨てないでと呪縛つきの告白ですよ。

若かったからお馬鹿さんでも許される?
そのレベルは軽くこえていますよ?

倫理的にこういうことが出来て、今回の告白の流れを聞いたら
そこそこの年齢で人ときちんと向き合って来ている人間にしたら、最悪の未来しか見えないですよ?

主さんも本音はヤバイと分かっているけれど、
好きで一緒にいたいから離れられない。
腹括るしかないでしょ

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私だったら大切な人に不倫してた、中絶したとは言わないです。
彼女さんは私だけが幸せに…と仰ったようですがそれを聞かされた主さんがどう思うか、悩むかを彼女さんは考えてなかったのかな…と思ってしまいました。
そんなことを聞かされて受け止めてそれでも君がいてくれたら僕は幸せだと心から言える人はいないと思います。
今は許せてもこれから先、主さんはずっと苦しむことになると思います。心のわだかまりってなかなか取れることはないですし我慢することはとても辛く、苦しいです。
彼女さんも彼女さんなりに考えて主さんに伝えたんだとは思いますが、結局は自分の事しか考えてないんだろうなというのが私の考えです。
辛口な意見が多いですがこれが一般的な考えだと思いますよ。
皆さんがここまで言っていても主さんが彼女さんを好きな気持ちは伝わってきますし、すぐに結婚するわけでもないようなので今は主さんが思うようにお付き合いしていけばいいのではないでしょうか。
ただ、結婚を視野に入れた時にわだかまりが残るようであれば結婚はやめておいた方がいいと思います。
苦しくて辛いならわざわざその人を選ぶ必要もありません。
人生長いですし。
今は彼女しか見えないかもしれませんが、主さんはまだ若い。これからたくさん出会いがあります。
頑張れ！

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少しでもわだかまりがあるなら、結婚しない方が良いです。

この先、ずーっと彼女を見る度、何かのきっかけで「不倫」や「中絶」のキーワードが出てくる度に主さんの心を苦しめる事になると思う。

現段階で、主さんは喧嘩になった時に口にしてしまいそうと言うことは、現実にそう言う可能性があると思いますよ。

悪い事は言わない、他の相手を探しましょう！

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>> 72 削除されたレス すみませんでした、荒らす意図は無かったので、削除致します。

申し訳御座いませんでした。

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私は主さんの彼女と同じく、当時の彼氏に過去の過ちを告白した側です。私の場合は不倫ではありませんが、似たような内容ですね。私の場合はDVもありました。

今当時を思い返すと、なぜそんなことをわざわざ告白したのかと言えば、ただただ被害者意識が強かっただけですね。こんなに可哀想な私をもっと愛して、ずっと傍にいて離れないでって気持ちだけだったと思います。
正直、過去のことで罪悪感という気持ちはなかったです。

彼女が当時の私と同じタイプなのかはわかりませんが、私は人を愛するとか、愛されるということがどういうことなのかわからなくて、優しくされればされるほどもっと、もっとと強く愛情を求めました。今思えば、わざわざ自ら問題を投げかけて、それでも私が好きなのか、と相手の愛情の深さを計っていただけのような気がします。
どれだけ自分勝手でひとりよがりだったのかが今なら理解できます。

長くなるので続きます。

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>> 77 当時、過去を告白した彼氏は今は私の夫です。喧嘩すると過去のことを引き合いに出され大喧嘩したことも何度もありますよ。でも1度たりとも夫は別れるとは言ったことはありません。
だからこそ、夫はこの世で一番愛おしい人、大事な人と心から思えるようになりました。

そんな私から言えることは、過去の彼女ではなく、今の彼女をしっかり見ていけるかどうかだと思いますよ。
私は夫から「過去のお前が好きなわけじゃない。今のお前だからいいんだ。」と言われたことが今でも心に響いています。感情的になって過去のことを責められてもそれを受け入れられたのは、そんな言葉があったからです。

あとは主さんの心次第だと思いますよ。モヤモヤした気持ちをスッキリしたいなら別れもありだと思います。
でも後悔するかもしれないのなら、時間をかけて彼女との関係を様子見しながらつき合い続けてていくしかないです。

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愛することは、頑張って努力して愛するのではない。


大切な愛する人には、自分の気持ちいっぱいの純粋な湧き出てくる愛で、愛する。


その溢れるばかりの愛をどう行動に代えるかが、人を愛するということだ。

愛する人の重荷を一緒にせおえないなら、それは、愛ではない。ただの恋だ。

恋は、字の如し。変な心だ。

愛は、字の如し。心をつつみこむように受けていく。

相談もなにもない。男人生、恋愛ぐらい自分の心ひとつで決めろ

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私は女ですが、彼氏が彼女のような感じです。私は打ち明けられたというより、色々あって知ったという感じですし、元カノ(二股相手)は体調と年齢による流産でした。

今でも、彼がした事、流産させた事は普段は忘れてますけどふとした瞬間に思い出します。もちろん元カノも悪いけど、何て事をしたのかと。水子供養をしたのかは分かりませんが、きっと彼にはいつか罰がくるだろうし、一緒にいる私にも何かしらあるかもしれないと覚悟しています。
知ってしまった以上、しかも知った上で一緒にいると決めた以上は、喧嘩の時にその事を言ってしまうのは絶対駄目です。
私もどんなに感情的になったとしても、過去のその話には一切触れません。

主さんも彼女とこのまま関係を続けるならば、知ってしまった以上は覚悟は必要です。
本来は、彼女は主さんに言うべきではなかったし、まだまだ子どもで自分勝手だと思います。だから不倫ができたんです。
私としては、主さんにはそんな負の感情を抱えたまま付き合わなくてもと思います。

もちろん私は今も彼と一緒にいて楽しいし幸せも感じてます。彼も落ち着いてきました。
ただ、自分の人生をより良くと考えた時には、違う人生ルートがいい事は分かりきってるので。よく考えてくださいね。

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私のイメージです。
女性は、過去の過ちをパートナーに話したがります。これは引け目を持ち続けたくはないのと、許しを得たいという思いからだと思います
反対に男性は、知らないままでいた方がいいことと判断したことは話しません。隠してるという意識はなく、それがお互いのためと思うからです。

今回の彼女さんはまさにそれだと思います。
その件を知ったあなたが、どんな思いをしたか、どんなふうに悩んでしまったか、そこは彼女さんに説明したほうが良いのではないでしょうか。

話したところで彼女さんは理解できないかもしれませんが、彼女さんはどこまであなたを受け取められるかがわかると思います

そして、話し合い、2人で結論を出すべきと思いました。
それを乗り越えてから、この先一緒に居るかをお考えの方がいいかと思います。

• << 88 確かに彼女は現在私が彼女の過去について深く悩んでいるとはあまり思っていないかもしれません。 話し合う必要は無いとも意見もありますが、私が彼女の過去でこのように悩んでいることはしっかり伝えておくべきかもしれませんね。 その結果次第では良くも悪くも次への道筋が見えるかもしれませんし。

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あのですね。

パワハラから関係に持ち込まれたなら、それはレイプです。
　
レイプ被害者は、自分が汚されたということを認めたくないため、加害者に愛されていたんだという幻想を持とうとしてしまうパターンも多いです。
　
また、動物の自然な反応として、恐怖を感じたら偽死といって身体が動かなくなる反射反応が出ます。

日本の法律はこれを加味せず「抵抗しなかったのなら暴行ではない」てことになってるんですよね。
おかしいんですよ。
本来、「同意のない性行為は全て暴行である」んです。

顔見知りからのデートレイプって、ほんっっっとぉぉおおおーーーに多いんですが、何故か日本ではそれがレイプと認識されていません。

私の友人も、何人も、大学時代の男友達やら先輩やら先生やらにデートレイプに持ち込まれ、本人は同意していなかったのに関係を強要され、そんなもんかと受け入れた結果、その後、十何年も自己肯定感が下がった子が沢山います。
　
続きます。

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続きです。

そして、中絶したというのは、彼女の身体にとっては「正常で健康な生殖機能を手術で傷めつけられた」という体験なんですよ。

手術というのは、身体的なショックも伴います。

男性からしたら、なんの問題もないのに、片方のタマを少し削り取られた、みたいなもんです。
　
そこでも、彼女の女性としての自尊心は、損なわれている。
　
そりゃ中絶は命をなくす行為ですよ？
でも、そこで無くしたのは、要するに彼女の身体の一部なんですよ。
まだまだ彼女の身体の一部だった臓器です。
　
彼女はそこで身体に傷を負ったのに、相手の男は逃げてるんでしょ。
女は傷を負ったからこそ物理的に忘れられないし、男と違って深く罪悪感を感じます。

私は、ちゃんと良いと思った人と正常な関係を結ぶ機会を持てなかった、彼女に同情しますし、何人も苦しむ友達を見てきて、なぜそれを女の自己責任と言われるのか、納得が行きません。
　
たぶん主さんは若いし、そんなこと知らないから、無理もないのかもしれませんが、彼女の身体を思いやれないのであれば、逆に残念だなと思いますね。

• << 85 横ごめんね 中絶は妊娠した女性の権利です。 子供産んで抱えて、育てる事ができない状況は色々あるからね。 好きな人と正常な関係を結べなかった事は残念ですよ? でもね、レイプじゃないんです、 不倫の避妊なしの合意のセックスの上の妊娠なんですよ。 1回じゃないんです。 もうね、逃げられない小さな子供でもない、バイトです。 ホテルまで引きずられて行ってるわけじゃないんです。 好きで愚かだった、馬鹿だった。と言えるならいい。 告白が付き合う時や、同棲前ならまだ分かる。 告白のタイミングもやり方も、 パワハラだ、避妊してくれなかった。と、 言い訳だらけで現実理解してなくて自身に都合良いのが問題なのよ・・・。 不倫で産めるわけないんだから
• << 87 そして、主さんは 彼女を好きで一緒にいたいけれど 困っているんですよ そりゃそうです この先、どんな地雷があるかわからないんですから 倫理的にも 生殖としても 価値観や、貞操観念等も だからこそ 皆さんのレスが今のようなんですよ

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中絶してる人かなり多いよ。
私には信じられない世界だけど。
その人たちが今子持ち。
幸せだの子供がかわいいだの言ってるけど、中絶した子供、今いる子供の命、何が違うんだろうか？と思ったことあったな。

自業自得と言えばそれまで。
バレなかったとは言え、奥さんと胎児を傷付けたのだから。
もし結婚して子供との幸せな時間にふっと本来ならもう一人いたんだよな…とか思うよね。

もうちょっとそのモヤモヤがはれるまでは現状維持のがいいのでは？

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>> 83 続きです。 そして、中絶したというのは、彼女の身体にとっては「正常で健康な生殖機能を手術で傷めつけられた」という体験なんですよ。 … 横ごめんね

中絶は妊娠した女性の権利です。

子供産んで抱えて、育てる事ができない状況は色々あるからね。

好きな人と正常な関係を結べなかった事は残念ですよ?
でもね、レイプじゃないんです、
不倫の避妊なしの合意のセックスの上の妊娠なんですよ。

1回じゃないんです。

もうね、逃げられない小さな子供でもない、バイトです。
ホテルまで引きずられて行ってるわけじゃないんです。

好きで愚かだった、馬鹿だった。と言えるならいい。

告白が付き合う時や、同棲前ならまだ分かる。

告白のタイミングもやり方も、
パワハラだ、避妊してくれなかった。と、
言い訳だらけで現実理解してなくて自身に都合良いのが問題なのよ・・・。

不倫で産めるわけないんだから

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若気の至りで性欲ももて余しているから中絶にっていう結果なんて付き物。

会うたんびに、ボディータッチをしてきたり、むやみに積極的に女性の方から催促してくる人だと、考えものですね。

そもそも生きていれば、既婚者に近寄られたりってあるし、繊細な人なら初めから近寄られても、距離を取るのが普通ですよ。

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>> 83 続きです。 そして、中絶したというのは、彼女の身体にとっては「正常で健康な生殖機能を手術で傷めつけられた」という体験なんですよ。 … そして、主さんは
彼女を好きで一緒にいたいけれど

困っているんですよ


そりゃそうです


この先、どんな地雷があるかわからないんですから


倫理的にも
生殖としても
価値観や、貞操観念等も

だからこそ

皆さんのレスが今のようなんですよ

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>> 81 私のイメージです。 女性は、過去の過ちをパートナーに話したがります。これは引け目を持ち続けたくはないのと、許しを得たいという思いからだと思… 確かに彼女は現在私が彼女の過去について深く悩んでいるとはあまり思っていないかもしれません。

話し合う必要は無いとも意見もありますが、私が彼女の過去でこのように悩んでいることはしっかり伝えておくべきかもしれませんね。
その結果次第では良くも悪くも次への道筋が見えるかもしれませんし。

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過去は変えようはありません。が
2人の未来の為に話しをするのは良いと思います。

ただ
泣き落とし等に流されず
ご自身で決めたと
何かあっても、人のせいにしないで

それだけ間違わなければ大丈夫です

応援しています

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まだ、お互い若いんでしょうし、過ちの１回ならって保護者目ですがね。

周りに１回目の妊娠で流産した人が２名いて、自身もそうですけど、妊娠したからって遺伝子の状態で流産する場合だってあるのに、すぐに堕胎して水子供養してる人の話しなんか出ると、自分もそうしなくちゃならなかったのかな？っていう疑問が…。

ただ病院で流れたものを、ケースに入れられていて見せてもらい、後は病院で処分してもらったけど、引き取りにくるのかと思ったら焼却炉みたいので、ただ燃してるっていうし、供養もへったくれもない世界。

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処分というか、預けたって言い方の方がいいか…。

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主さん　おはようございます

スレ立ててから
色んな方の意見を聞いて
主さんの中で何か変化はありましたか？

私がとやかく言える事では
ありませんが
レスには彼女への批判も多く
似たようなレスも多いのですが
主さん　読んでいて辛くなりませんか？
まだ彼女の事が好きなのでしょう…？

今後の付き合いを決めるのは
最終的には　主さん自身なのですから
もう十分　皆さんの意見は
参考になったのではないですか…？

彼女が知らないとは言え
何も知らない彼女が
他人から批判されてるなんて
同じ女性として胸が痛みます…

彼女を擁護したい訳ではないですが
あまりに酷い言葉の方もいたので
SNSの怖さを改めて痛感しました…

• << 97 皆様からの率直な意見を頂けまして、参考にはしております。 正直に申し上げますと、現状私はまだ彼女のことが好きであり、どうにかして彼女の過去を受け入れようと試みてる中で、皆様の率直な意見はなかなかメンタルに堪えるものがありました。 しかし、多くの方がそうおっしゃると言うことは、それが世間の一般的な解釈であるとも思っております。 もちろん匿名なゆえに、角が立った意見にはなっているのかもしれまんが。 おっしゃる通りもう私は皆様の意見を十分に聞けたのかもしれません。 ここまで伸ばしてしまったのも、誰か私の背中を強く押してくれるような意見が出るのを心のどこかで期待してしまっていたのかもしれません。 そろそろ自分自身で意見を固めなければないないと思えました。 どうなるかは分かりませんが、皆様の意見を参考にしつつまずは自問自答していきたいと思います。

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>> 64 不倫関係は話を聞く限り、確かにパワハラ気味ではありましたが、同意の上だったと思います。この点に関しては、もし彼女が同意の上ではないと言おうも… 客観的に見れば、結婚前に彼女の不倫中絶が分かれば別れるべきだと思いますが、彼女さんが好きで悩まれてるよね。
奥さんがいると知りながら、不倫をし避妊をしない性行為をし、子どもを堕したという事実はよくあること、まわりによくいる出来事では決してありません。

相手の奥様は知らないんですよね？知らない方がいいと事実も隠されている状況ですよね。彼女さんが、過去にしまっているようですが完全に解決していませんよね。ありえないとは思いますが、過去のことであっても訴えられる可能性もあると思います。
また子どもに関しても、もし結婚をして彼女さんが子どもが出来た場合、堕した子どものことで気を病んでしまうなど、重い鬱になる可能性もあると思います。

彼女のことが好きだから、一緒にいたいけど、気になってしまうという状況なら
このような過去を持つ彼女と結婚した場
合の最悪のケースを考えて、その状況が起こっても一緒にいれるなら、このまま付き合われたらいいと思います。

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皆さんの仰ってることは正論。
確かにそうだけど、私は逆に隠したまま結婚して子供産んで、なに食わぬ顔して生活する女性のほうがしたたかで嫌だなと思う。
不倫とか堕胎なんて誰にも言えないし、相談するにしても親友レベルの友達にしかしないよ。付き合う時に言うべきなんて言う人もいるけど、その段階でまだよく知らない彼氏に言えないでしょ。
私は彼女さんは主さんのことすごく大切に思ってるからこそ、打ち明けたんだと思う。こんな自分でもいいですか？って。隠し事してる偽りの自分じゃなくありのままを愛してくれますか？って。
彼女さんが反省してるのかとか同じ失敗を繰り返さかさないかは、いちばん近くにいる主さんにしかわからないこと。付き合ってからの彼女さん見ててどんな女性だと思ってた？
打ち明けられた過去のことがふと頭をよぎるのもわかる。でも過ぎたことだよ。過去に捕らわれすぎると自ら幸せを壊すことになるから。「今」を見て未来を考えていきましょうよ。
でも、どうしても受け止める器がないなら別れるほうがいいよ。結婚してるわけじゃないんだから自由だよ。

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>> 92 主さん　おはようございます スレ立ててから 色んな方の意見を聞いて 主さんの中で何か変化はありましたか？ 私がとやかく言える… 皆様からの率直な意見を頂けまして、参考にはしております。

正直に申し上げますと、現状私はまだ彼女のことが好きであり、どうにかして彼女の過去を受け入れようと試みてる中で、皆様の率直な意見はなかなかメンタルに堪えるものがありました。
しかし、多くの方がそうおっしゃると言うことは、それが世間の一般的な解釈であるとも思っております。
もちろん匿名なゆえに、角が立った意見にはなっているのかもしれまんが。

おっしゃる通りもう私は皆様の意見を十分に聞けたのかもしれません。
ここまで伸ばしてしまったのも、誰か私の背中を強く押してくれるような意見が出るのを心のどこかで期待してしまっていたのかもしれません。

そろそろ自分自身で意見を固めなければないないと思えました。
どうなるかは分かりませんが、皆様の意見を参考にしつつまずは自問自答していきたいと思います。

• << 105 彼女の告白は残酷ですね➰私的には、サギや犯罪系の告白にも思えてしまいます。 告白を受け取ったら、将来文句は言えません。今はそれを受け入れるかサヨナラだと思います。

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不倫、中絶ですか。
そんな話し、なぜ彼女はしたのか…
でも、嘘をつきたくなかったと言うのは本心では無いですか？
普通なら言わないと思います。

あなたが受け入れられないなら、そこまで彼女の事を好きではなかったという事ではないでしょうか？
好きだから気になってしまい、別れようか悩んでいるという事ですが、別れようか悩んでる時点で答えは出ているのではないですか？

ただ、まだ24歳ですし、すぐに結婚を考えている訳じゃないなら今別れなくても良いとは思います。
付き合っていくうちに、彼女の人間性など見えてくるので、それからでも遅くはないのでは？

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聞いたら、誰もが「わー、最低。」とドン引きする様な人ですよね。
それは間違いないから、最低なことしたのを聞いた上で、あなたが結婚出来るかどうかじゃないですか？
主さんも、最低なのを分かってるからそれだけ気になるんじゃないかな。
だって普通はやらないから…そんな最低な事。
主さんも、そのうち、やり返したくなるかもしれませんし、1回やってるから彼女がまたやるかもしれないし。

まだ20代なら、清廉潔白なクリーンな女性、たくさんいますよ。
わざわざメンタル病むような暗い過去せおってる人を選ぶほど、困ってないんじゃない？
私があなたのお母さんなら、そんな人を選んだら泣くかも…

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私なら相手に言わない内容かな・・・

結局、気が楽になったのは彼女の方だし、あなたはその分辛くなったでしょう？

相手のために言わない嘘もあるはずです。

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