彼への接し方(長文苦手な方はスルーしてくださいませ

レス3 HIT数 523 あ+ あ-

匿名さん（ 30代 ♀ ）
2020/08/18 11:43(更新日時)

訳があり去年の秋から遠距離になってしまった彼の話です。別れればいいというのは半分気持ちがあり半分は別れずに済まず解決策があるか考えておりますのでそれを踏まえて話をしてる事をお許しください。

彼は双極性障害の疑いがありますが、過去の借金を今働いて返済しているので病院には通えませんし、ちゃんとした診断を受けた訳ではありません。返済後もしくはお金に余裕ができたら通院する予定でおります。

彼とは一度お別れをしました。その後発覚した病気でした。
しかし、彼の強い思いもあり復縁をしましたがその復縁からは病気を受け止めて付き合う必要がありました。
それを分かりつつも、復縁して何ヶ月か過ぎた頃病気の症状の、威圧的になる、私が理解しないから喧嘩になる、イライラの原因は私の接し方のせいだ、などと言われるようになりだけどそれと好きとは関係がない訳で誰でも悪い所はあるし価値観も違うからと言われ別れにはいたっていません。

遠距離という事もあり電話の時間だけは大切にしています。でも彼は、その電話内容が気に食わないらしくイライラされます。
その原因として彼に復縁した後すぐ返済しないといけない少額のお金があった為私自身貸してしまいました。それがいけなかったと反省しています。

お金の貸しがあるので、自分の貸したお金をちゃんと支払いに使ってるのかを聞く事もあり○日は振り込みの日それが仕事みたいに業務連絡に感じる、言わないけどつもりに積もった嫌な事があると言われ冷たくされたりしたのでまだ本当に好きな気持ちがあるのか聞くとそういうのも嫌だと言われ、

毎回聞いてる訳でもないのにその嫌な事も言わないまま冷たくされてどう接したらいいのでしょうか？
お金の事もどういう使い方をしてるのか気になり聞くのもあります。

長くなり申し訳ないです

タグ

No.3124569　2020/08/18 10:39(スレ作成日時)

ウォッチリストに追加

投稿順

新着順

付箋

No.1 2020/08/18 11:05
通りすがりさん1 ( ♂ )

主さんご自身が、人として障害を受け入れてあげなきゃいけないという倫理観に縛られてませんか？
障害の疑いがあろうとなかろうと、彼はちゃんと社会生活を送ってるわけです。
常識ある普通の人として扱うべきだと思います。

主さんもお気づきですが、そもそも恋愛関係でお金の貸し借りをしたことが間違いなんです。
障害があろうがなかろうが、彼の金銭感覚が狂っており、それは主さんが解決できるものじゃありません。
ただ問題を先送りしたに過ぎません。
ましてや、借りのある主さんに逆ギレしたり、話をすり替えたりするって、もはや障害者ではなくズル賢い頭の持ち主じゃないかと思ってしまいます。

慈善事業じゃないんだから、彼が文句を言うなら「そこまで言うなら全部返済してくれ」と言ってやってもいいんじゃないかと思いますよ。
誰の借金なのか、誰が助けてあげたのかを明確に示し、そんなことも理解できない人とは将来を考えることはやめた方がいいです。

No.2 2020/08/18 11:10
匿名 ( qFJRv )

まず、お金はどんなことがあってもシビアな問題ですので
主が言うように貸したのは間違いです。
金額がいかほどか分かりませんが、多額なのであればキッチリ返済してもらいましょう。

ここからが大事ですが、彼は他に頼る、寄りかかる人がいないので
主が必要なのは本当でしょう。
しかしながら、今の段階で既に主に金銭、精神的支えを依存していますよね。
それを主は自分が理解できていないからと思うことで彼を悪く捉えない努力をされているようです。

でもチョット考えてみてください。
お金を借りる人は、良識ある人なら貸した側が不安を持つようなやり方はしません。
増してや、電話をするとイライラで喧嘩になるなど主はいい八つ当たり的存在にもなってます。

見捨てられない優しさは愛情ではありません。
恐らく主が悩めば悩むほど解決策は見出せず深い沼に入っていきます。

問題は悩むべき人は彼であるということです。
病気だから？だから主が悩むのですか？
病気を克服しなければ未来がないのは彼ですよね。
彼の努力無くしては二人の関係も楽にはなりません。
主が悩む以上に彼が考え、努力する事です。

飴とムチの使い分けで彼が理不尽に怒ってきたときは突き放すことも出来ないのであれば
主が苦しむだけなので別れることをお勧めします。