死にたい生存報告※長文注意
死にたくてしょうがないのに死にたくない。
苦しいのに、辛いのに、泣いてるのに生きたくてしょうがない
親にゲーム中毒だって怒られたけど、私がゲームにハマる前に止めてくれたらよかったじゃん、助けてくれたらよかったじゃん…
今私の生き甲斐はゲームしかない、というかネッ友というほうが正しいと思う。
現実は辛いことしかなくて楽しいことないけれど、ネッ友なら私のこと理解してくれて、顔も何も知らない癖に一緒に笑い合って、ばかみたいって思うけど、否定したくないしされたくない
現実は辛くて苦しいから死にたいのに、ネットには待っててくれる人がいるからその人の為だけに生きてる
自分でもただの依存中毒者だと思うけど、このくらいしか生きようっていう力でない
だらしないなと思うけど
私はずっとこうだと思う
親には「あんたらには本当に助けてほしかったのに、助けるどころか絶望に落としてくれたね、でもそのおかげで新しい私の居場所が見つかったよ、ありがとう」って言いたい。
このままだらだら生きていくのかもしれないし死んでいるのかも知れないけど
やっぱ今はまだ死ねないって結局思う
結局何も伝えたいこと伝わらないけれど、聞いてくれてありがとう
こんなにだらしない人も生きてるんだよっていう、生存報告です。
10年以上前、チャットが流行って、
私は引きこもり中、親が仕事に行ってる間ずっとチャットしていろんな人と話してました。
親がいる時でもやるようになり、まさに依存症でした。よく怒られたりしてました。
死にたい死ぬしかない、と自殺未遂も繰り返しながら、失敗するたびにチャットで慰めてもらったり、共感し合ったりしながら、何となくだらだらと生きてしまいました。
いつのまにか社会に出て、仕事を任されたりしながら、
豊かな暮らしではないですし、ストレスもありますが、月一の飲み会で発散してます。(今はできませんが、、)
節約と健康のために料理をしたり、珍しい野菜を買ってみたり、休みの日にちょっと遠くのスーパーへ散歩がてら行ってみたりするのが楽しみです。
親とは年末に挨拶に行く程度で、親には申し訳ないなと思いますが、会ったらいろんな話をするようになりました。
たまに一日中YouTube漬けで終わることもあります。
辛いことも悲しいこともあるけど、死にたいまでは思わなくなりました。
のんびり生きていけばいいやと思ってます。
だらだらだらしなく何となく生きてたら何とか生きていましたという生存報告してみます。
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