信頼関係の築き方

別に無理して信じる必要はないと思う。
大切な女性を傷つけたくないと思う人なら、不安になるような事は避けて、
主さんの事を安心させようと行動するので、
それが続いていけば、それだけの事だから。

自分と旦那さんは、努力をしているし、裏切るつもりもないけど、
そんなのいつまで続くかなんてわからないですから。

自分は裏切らないだけで良いと思うよ。

• << 7 主です。レスありがとうございます。 人を信じる事が出来ない事に不安や葛藤がありました。 「無理して信じる必要はない」というお言葉、とても気持ちが楽になりました。 今の彼は私を不安にさせるような事はしません。 大切にしてくれている事も分かっています。 だからこそ信じる事が出来ない自分がとても嫌でした。 無理に信じようとしなくても、それが続いていけば自然と信頼に変わるのかもしれませんね。 自分は裏切らない人間でありたいと思います。

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信頼関係を築こうとしていて偉いです😆💕
信じようとしなくても、気づいたら信用できる存在になっていればいいな～ぐらいでいたら楽ですよ💡

• << 8 主です。レスありがとうございます。 「気づいたら信用できる存在になっていればいいな」くらいが確かに楽ですね。 あまり気負わず考えすぎず過ごしていけるようにします。

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裏切られるなんて誰でも経験してることだと思います。そういう人だとわかったら、縁を切ればいいだけだと思います。信頼関係は長く付き合うことで生まれるもんだと思います。

• << 9 主です。レスありがとうございます。 誰もが裏切られるという経験をしてる事ですよね。 縁を切っても私の中で消えてくれないのは、私自身が過去に囚われ抜け出せていないからでしょうね。 少しずつでも自分の中で消化出来るように強くなりたいと思います。

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あくまで私の考え方ですが、「普遍的に正しいことを正しいと判断できて共有できるかどうか」という点を大切にしています。

例えば「戦争はするよりはしないほうがよい」といったことが分かる人を信用します。

ほか、「価値観は人それぞれ違う」という「価値観」を押し付ける人を信用しません、笑。人それぞれ違うのに、この考え方を押し付けているからです。

こんな感じかなぁ。

• << 10 主です。レスありがとうございます。 分かりやすい基準のアドバイス参考になります。 「価値観」を押し付けてくる人は確かに違和感を感じます。 自分を否定されているような気分になるので、無意識にその人とは壁を作ってしまいます。 「正しいことを正しいと判断でき共有できるか」に重点をおいて考えてみます。

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素人にはどうにもできない問題なのでカウンセラーや心療内科の先生といった専門家に相談することをお勧めします。

信用して裏切られたら、裏切る方が悪であって私は悪くないと思え。
信頼に値しないと分かった瞬間に相手を捨てる覚悟を持てばいい。
バカだといわれようが、疑ってかかるくらいなら信用して裏切られた方がましだと思え。
…といったところで無理でしょ？

• << 11 主です。レスありがとうございます。 以前、心療内科に通いカウンセリングも受けました。 先生が私と合わなかったのでしょうか、鬱と診断され薬を処方され毎回同じ会話の繰り返しで通院を止めてしまいました。 今は取りあえず普通に生活もできているので薬も飲んでいませんが、今だに人を信用できず心苦しい時や彼といても孤独感に襲われる時もあります。 「裏切る方が悪」「捨てる覚悟」「裏切られた方がまし」 ごもっともだと思います。 頭では理解できても受け入れる強さが今の私には無いんだと思います。 幸いなのかまだ「信じたい」という気持ちはあるので、その気持ちまで失ってしまわないように強くなる努力をしていこうと思います。

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悪い面は見せてはいけないと思ってます？自分に悪い面を見せる＝攻撃とか、当て付けだって思ってませんか？

でしたら、まずはその認識を変えてください。その人の悪い面とはあなたの価値観であって、相手の人格そのものではないです。
それが嫌なら嫌とお互いに伝えてください。人は意図して人を傷つけることはしませんが、自分の行動によってどう思うかは言ってくれなければわかりません。ちゃんと伝えてますか？
それをせずに根底では疑って、ケチがついたらこの人は信用出来ないとかなら、ちょっと傲慢かなと思います。
大事な人なら行動を変えます。傷つけたくないし、嫌われたくないから。
それを見て判断してはどうですかね？

余談ですが、俺はあなたのような彼女に振られました。そして上に書いたようなことをされてました。

信じられない方も悲しいかもしれませんが、信じていたのに実は信じてもらえていなかったというのもなかなか苦しくて悲しいものですよ。

• << 12 主です。レスありがとうございます。 ケチがついたら信用できないのではなく、最初から信用する事が出来ない信用する事が怖いのです。 ちょっとどころではなく、とても傲慢なんだと思います。 彼と付き合い始めた頃は、自分の気持ちもなかなか伝えられなかったのですが、最近は伝えるようにしています。 「何をされたら嫌だなと思うか、こういう事があると不安になってしまう。」ちゃんと伝えた事によって、彼も理解してくれ行動を変えてくれます。 それでもちゃんと信用できない自分が嫌で嫌で仕方ないんです。 万が一裏切られた時に、少しでもショックを和らげようと自分でしてしまってるんだと思います。 彼に言われたんです。 「僕は○○ちゃん（私）の事が大好きなんだけど、少しも伝わってないみたいで悲しいです。」 自分を守るために彼を傷つけていたんです。 だからどうしても変わりたくて、強くなりたくて、それなのに弱い気持ちが邪魔するんです。 「この人なら大丈夫」って言い聞かせても、「傷つけたくない大切にしたい」って思ってるのに心のどこかで「あんな思い二度としたくない、信用したら裏切られる」という気持ちが消えないんです。 私は彼よりも自分が大切なんでしょうね。 大切な人を幸せにできるように、もっと強くなりたいです。

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>> 1 別に無理して信じる必要はないと思う。 大切な女性を傷つけたくないと思う人なら、不安になるような事は避けて、 主さんの事を安心させようと行… 主です。レスありがとうございます。

人を信じる事が出来ない事に不安や葛藤がありました。
「無理して信じる必要はない」というお言葉、とても気持ちが楽になりました。
今の彼は私を不安にさせるような事はしません。
大切にしてくれている事も分かっています。
だからこそ信じる事が出来ない自分がとても嫌でした。
無理に信じようとしなくても、それが続いていけば自然と信頼に変わるのかもしれませんね。

自分は裏切らない人間でありたいと思います。

• << 15 無理して信じる必要は本当に無いです。 私も裏切りにあった、 主人の前に婚約していた方とあれよあれよと駄目になりました。 全く理由も原因も分からず。 友人に破局報告の時に、全く無関係に思えた女性の行動や言動がおかしい。と時系列で話を整理してみて、元々人間不審気味だった婚約者に、私が好きと言わないのは愛していないからだ。と吹き込んだと分かりました。 それで壊れる程度の関係だったのだと、追う気持ちも沸かなかったですが、 全く関係のない人でも、憎んだりされて、足元を掬われるのだと知りました。 元々、人間不審気味だったので、私よりも周囲に考えを後押しされてそのまま信じる方を選んだ。うまくいっているように思っていても、元々ブレている相手だと難しいと思い知りました。 主人はずっとブレな 主人は後悔したくないからそこは自分で決めた。と言います。私の好きを疑った事はありません。 もう私は大丈夫なので、 ずっと主人が頑張ってくれたので、無理して信じる必要はありませんでした。 困った時に都合つけて来てくれます。 ただ主さんの彼が不安をぶつけて来るのだと共倒れになります。 自分の中に不安がある、それは私の心の問題で〇〇君のせいじゃない。 大好きだけど今はまだ無邪気に振る舞えない。 それだけは伝えてください。 無理して応えようとすれば主さんが壊れてしまいます。

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>> 2 信頼関係を築こうとしていて偉いです😆💕 信じようとしなくても、気づいたら信用できる存在になっていればいいな～ぐらいでいたら楽ですよ💡 主です。レスありがとうございます。

「気づいたら信用できる存在になっていればいいな」くらいが確かに楽ですね。
あまり気負わず考えすぎず過ごしていけるようにします。

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>> 3 裏切られるなんて誰でも経験してることだと思います。そういう人だとわかったら、縁を切ればいいだけだと思います。信頼関係は長く付き合うことで生ま… 主です。レスありがとうございます。

誰もが裏切られるという経験をしてる事ですよね。
縁を切っても私の中で消えてくれないのは、私自身が過去に囚われ抜け出せていないからでしょうね。
少しずつでも自分の中で消化出来るように強くなりたいと思います。

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>> 4 あくまで私の考え方ですが、「普遍的に正しいことを正しいと判断できて共有できるかどうか」という点を大切にしています。 例えば「戦争はする… 主です。レスありがとうございます。

分かりやすい基準のアドバイス参考になります。
「価値観」を押し付けてくる人は確かに違和感を感じます。
自分を否定されているような気分になるので、無意識にその人とは壁を作ってしまいます。

「正しいことを正しいと判断でき共有できるか」に重点をおいて考えてみます。

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>> 5 素人にはどうにもできない問題なのでカウンセラーや心療内科の先生といった専門家に相談することをお勧めします。 信用して裏切られたら、裏切… 主です。レスありがとうございます。

以前、心療内科に通いカウンセリングも受けました。
先生が私と合わなかったのでしょうか、鬱と診断され薬を処方され毎回同じ会話の繰り返しで通院を止めてしまいました。
今は取りあえず普通に生活もできているので薬も飲んでいませんが、今だに人を信用できず心苦しい時や彼といても孤独感に襲われる時もあります。

「裏切る方が悪」「捨てる覚悟」「裏切られた方がまし」
ごもっともだと思います。
頭では理解できても受け入れる強さが今の私には無いんだと思います。
幸いなのかまだ「信じたい」という気持ちはあるので、その気持ちまで失ってしまわないように強くなる努力をしていこうと思います。

• << 19 それは、その先生が合わなかったんでしょうね。 他人を信用できるようになりたいというのをサポートしてくれるカウンセラーに出会えるといいですね。 鬱で悩んでいる友人は自分に合う先生に出会うまで病院を変えまくったと言っています。 お金と時間がかかってしまいますが、心療内科よりもカウンセリングをメインにやっているところを探すといいかもしれません。 ネットで検索して、カウンセラーの文章などが自分に合うところを探すといいかしれません。 一人でどうにかしたいというのなら、その系統の本を片っ端から読んで、自分でできそうな解決策を探すしかないと思いますが、できそうですか？ でもね、自分一人でどうにかするって本気で辛いですよ。 心の悩みは、専門家のサポートを受けつつ自分でもいろいろやってみるのがいいんじゃないかと思いますよ。 自分で自分を追い詰めないようにしてくださいね。

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>> 6 悪い面は見せてはいけないと思ってます？自分に悪い面を見せる＝攻撃とか、当て付けだって思ってませんか？ でしたら、まずはその認識を変えて… 主です。レスありがとうございます。

ケチがついたら信用できないのではなく、最初から信用する事が出来ない信用する事が怖いのです。
ちょっとどころではなく、とても傲慢なんだと思います。

彼と付き合い始めた頃は、自分の気持ちもなかなか伝えられなかったのですが、最近は伝えるようにしています。
「何をされたら嫌だなと思うか、こういう事があると不安になってしまう。」ちゃんと伝えた事によって、彼も理解してくれ行動を変えてくれます。
それでもちゃんと信用できない自分が嫌で嫌で仕方ないんです。
万が一裏切られた時に、少しでもショックを和らげようと自分でしてしまってるんだと思います。

彼に言われたんです。
「僕は○○ちゃん（私）の事が大好きなんだけど、少しも伝わってないみたいで悲しいです。」
自分を守るために彼を傷つけていたんです。
だからどうしても変わりたくて、強くなりたくて、それなのに弱い気持ちが邪魔するんです。
「この人なら大丈夫」って言い聞かせても、「傷つけたくない大切にしたい」って思ってるのに心のどこかで「あんな思い二度としたくない、信用したら裏切られる」という気持ちが消えないんです。

私は彼よりも自分が大切なんでしょうね。
大切な人を幸せにできるように、もっと強くなりたいです。

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拝読してて、愛着の問題かなと思いました。回避型＋不安型なのかなと。
ネットで調べられるので一度見てみてはどうかなと思います。

投稿やレスで、相手ではなくあなた自身の課題だということには気付けたと思います。
あとは勉強するなり行動するなり専門家の力を借りるならされたらよろしいかなと思います。

思ったのは、彼はあなたをとても大切にしている方と感じました。
けど、今のままではちょっとでも彼があなたの意にそぐわない事をしたら、信用出来ない、サヨナラとなり、裏切るまいと思っていながら彼を裏切ると思います。
そうならないよう、しっかり自分を知ってください。

１つ言うなら、歴代彼と今の彼は別人です。まずはそう思い込むことから始めてみては？

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今お付き合いしてる人が主さんを本当に愛していれば信頼を得る努力をするハズです。

信頼関係は口約束で得られるものではなく言行一致の積み重ねが良い影響を与えた結果です。

盲目的に信じれば裏切られる可能性が高くなりますが信じられた根拠があれば安心しますね。

関わり方がプラスに働くように二人が願うなら信頼関係はゆっくり築けると思いませんか？

大切なものを得るには時間がかかるので焦らずゆっくり育てしっかり持って離さない事です。

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>> 7 主です。レスありがとうございます。 人を信じる事が出来ない事に不安や葛藤がありました。 「無理して信じる必要はない」というお言葉、と… 無理して信じる必要は本当に無いです。

私も裏切りにあった、
主人の前に婚約していた方とあれよあれよと駄目になりました。
全く理由も原因も分からず。

友人に破局報告の時に、全く無関係に思えた女性の行動や言動がおかしい。と時系列で話を整理してみて、元々人間不審気味だった婚約者に、私が好きと言わないのは愛していないからだ。と吹き込んだと分かりました。
それで壊れる程度の関係だったのだと、追う気持ちも沸かなかったですが、

全く関係のない人でも、憎んだりされて、足元を掬われるのだと知りました。

元々、人間不審気味だったので、私よりも周囲に考えを後押しされてそのまま信じる方を選んだ。うまくいっているように思っていても、元々ブレている相手だと難しいと思い知りました。

主人はずっとブレな
主人は後悔したくないからそこは自分で決めた。と言います。私の好きを疑った事はありません。
もう私は大丈夫なので、
ずっと主人が頑張ってくれたので、無理して信じる必要はありませんでした。

困った時に都合つけて来てくれます。

ただ主さんの彼が不安をぶつけて来るのだと共倒れになります。

自分の中に不安がある、それは私の心の問題で〇〇君のせいじゃない。
大好きだけど今はまだ無邪気に振る舞えない。
それだけは伝えてください。

無理して応えようとすれば主さんが壊れてしまいます。

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最初から信用するのはただの盲信じゃないですか？

信用できる人なのかな、できない人なのかな、くらいでちょうどよいのでは？

なんの実績もないのに、信じてるーとかいう状態を脱したわけなので、学んでますよね。問題ないと思いますが。長年の積み重ねで、たぶん信用できるー、となるわけで。

信じられないと、何か疑って携帯をみるとか、そういうことなんですか？ 信じられないことによって、どう行動が変わり、何が辛いのかが具体的に分からないので、教えてもらいたいです。

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女は見分けなければならないからね。ただ好き好き言って、したいだけのひともいるのだから。

裏切られるといっても、相手は相手なりの考えがあってのことだから、何かで主さんを１番にしなかったとしても、相手は自分の気持ちは裏切ってはないんだよね。いつも自分が丁重に扱われることなんてないから、神経質に細かくみていけば、ちょっとしたことでも自分の期待から裏切られた、となってしまうし。

ああするなこうするなとは言えないし。相手はそれに従う奴隷ではないから。束縛と紙一重になりそう。

心変わりがあったとしても、仲良くしていた時があったのはうそではないし。進む方向がちがっただけ。

信用関係は簡単にはできなくて、信用できるかどうかのチェックをしているものだし、積み重ねで信頼に足りるか分かる、でも心は変わったりもするし、時に誤ったりもするよ。

許す心も大切だし、許してはならない別れを切り出す決断も必要ですよね。

相手は相手自身を裏切ってはないのだから、主さんは被害者意識が強すぎるのではないかな。元彼さんも、お友達と上手くいけばいいね。そちらがいいなとなったのだから、しかたないよね。自分では足りなかった部分もあったのでしょう。それだけですよ。

信用するしないより、自分を磨くことに集中してみるのもよいかも。誰かのためになることを。

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あなたは誰も信用しないと言いつつも、お付き合いしている方がいます。
裏切らないと言いつつも、信用するのが怖いと思いながらその方とお付き合いしています。
彼氏さんはあなたを信頼し、安心し、彼女として付き合ってくれてる。
既にあなたが彼を信用するのが怖いと思いながら付き合っている時点で、彼を裏切ってると思いませんか？
彼からすると全身全霊であなたを想う気持ちを、あなたに信用されてないと知ると絶望されますよ。裏切られたと思うのはあなたが相手に対して見返りを求めてるからかもしれません。私も同じでした。どこかで人に対して見返りを求めるから裏切られたと絶望していました。それこそが自分の中にある負の連鎖だと気付きました。見返りを求めないで人に対して無償の愛情、優しさを与えれる人間でありたい。理想ですが私は少しずつ成長していきたいです。
主様も頑張りましょう！
人を信用するのは怖いですが、自分の想いだけは信じて頑張りましょう！

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>> 11 主です。レスありがとうございます。 以前、心療内科に通いカウンセリングも受けました。 先生が私と合わなかったのでしょうか、鬱と診断さ… それは、その先生が合わなかったんでしょうね。
他人を信用できるようになりたいというのをサポートしてくれるカウンセラーに出会えるといいですね。
鬱で悩んでいる友人は自分に合う先生に出会うまで病院を変えまくったと言っています。
お金と時間がかかってしまいますが、心療内科よりもカウンセリングをメインにやっているところを探すといいかもしれません。

ネットで検索して、カウンセラーの文章などが自分に合うところを探すといいかしれません。

一人でどうにかしたいというのなら、その系統の本を片っ端から読んで、自分でできそうな解決策を探すしかないと思いますが、できそうですか？
でもね、自分一人でどうにかするって本気で辛いですよ。
心の悩みは、専門家のサポートを受けつつ自分でもいろいろやってみるのがいいんじゃないかと思いますよ。

自分で自分を追い詰めないようにしてくださいね。

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いつでも20%程度の信用にすればいいのですよ。
完全に信用するのはお人好しすぎるし、全く信用しないのは仲良くなれません。
いつだって人は多少裏切ることもあると思っていれば
大抵のことは想定の範囲内になります。

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1度の裏切りで、人を信じられないなんて、どれだけ傷つきやすいナルシストなんですか。
まして家族まで信じられないんですよね？異常なレベルです。


人はそもそも完璧ではありません。間違いもおかしますし、失敗もします。

あなたは信用に値する人ですか？完璧ですか？なんでもできますか？
違いますよね。弱いところもありますよね。
間違うときもありますよね。
それを他人には受け入れてもらっているなら、あなたも受け入れないとね。

それを踏まえて、清濁あわせのんで人を愛しいと思えることができる人は、他人を愛せると思いますよ。


結婚したら、夫や夫の家族や子供に傷つけられることもありますよ。
まして、姑さんなんて年をとればとるほど傍若無人に振る舞うかもしれません。

仕方がないなぁ～と笑いに転換できるような器の人が幸せになっていくんです。


1度きりの間違いでﾊﾞｻﾞﾊﾞｻ人との関係を切っていくような傲慢な人間は、孤独でいるしかありません。

人を切り捨てるのはたやすいです。いつかその刃はあなたに向かうでしょうね。

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>> 21 なんて説得力のあるレス！
私の心にまで響きました。
主さん、素晴らしいレスどうかお心にお留めおき下さい。

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信頼するかしないか先に決めるものではないと思っています。
人間関係を続けるなかで、気がつけば、信頼できる人や、この人のこの部分は信頼できるなど出てくるように思います。
最初に全く信用できなさそうな人と思ってもある部分では尊敬できるような所もあったり、人当たりもよく信用できそうな人でも二枚舌であったり
人間はバラエティ豊かで、誰かが誰かをジャッジ出来るものでもなく…
ただ、毎日を一生懸命生きていく中で色々体験し、色々な人と出会い自分自身が学んでいくことが大切であると考えています。
あまり気にしないで自分の人生を謳歌するようにされてはどうでしょうか？
病に係動けなくなった時などに、自分の人生を振り返り、後悔が少なくすむように生きる方をオススメします。

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深く考えなくて良いんじゃないですかねぇ。個人的な意見ですが恋愛なんて相手がいる事だから心変わりしたら別れますよね。それは自分にも言える事です。仕方なくないですか？私の中では結婚していないのなら裏切りでもなんでもないですよ。もちろんそうなったら悲しいし辛いですけど。

全く信じられないなら付き合わないと思いますので信用できないと言いつつ付き合うという行動は信じたい気持ちがあるって事だと思います。主さんの信用できるポイントって何でしょう？結婚の話までいけば信用できます？

主さんは分かってると思いますが自分が傷つかないよう人に期待しないように制御してる印象です。信じてないわけではなく不安だから信じないようにしてるだけで少しは期待して信じてるんだと思いますよ。

でもその不安は誰であっても消えません。なぜなら相手がいるわけで相手の感情は誰にもコントロールできないからです。ならば自分のやれる事は相手にとって自分にとって居心地いい楽しい関係を築いていく事で自信に繋がっていくのかなと思います。相手を知る事。男を知る事。そういう勉強というかそういうとこに力を入れた方が良いと思います。どういう付き合い方がお互いにとって良い関係を築けるのか。性格も違えば価値観も違う育った環境も違うのですから。

良い関係を築くために自分のした努力が報われるはずだと自分を信じて頑張ればそれで良いんじゃないですかね。

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主さんって、
「信頼」って言葉を使っているけど、「依存」できる相手を探しているように聞こえる。

傷つきやすい自分を受け止めて、不安にならないようにケアしてくれて、
安心して心を預けられる、そんな「依存先」を探しているのでは。

それって相手への愛情じゃないね。
自分が可愛い。そして弱い。

自分の足でしっかり立てる人はね、そこまで怖がらないよ。

自分は正しくありたいから人を裏切らない。
喜んで貰った方が気持ちいいから親切にする。
それだけ。

ビジネスならともかく、
相手を信頼できるかどうかなんていちいち品定めしないし、期待しないもの。

期待するから、願うから苦しいんでしょ？

いちいち信頼したいとか考えなくてもいい。
そんなの、相手との関係を積み上げた先に自然発生するものだし。
永久に保証されるものでもない。

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上の方も言ってるけど、依存したい気持ちが強いのかなって思いました。
文章を読む限り、求めるばかりで一方通行的かなと。

そりゃね、信頼感があって安心できて、正直で嘘をつかず、浮気もせず、金遣いも荒くなく、優しくて頼りがいのある人がいいと誰しもが思います。

100とまではいかなくても、あなたのご家族も彼氏さんもあなたに与えてくれてるはずなんです。
けど、あなたはそれらをあなたの価値観と言う名の物差しで測っていて、そこに達していないから「信頼できない」と考えてしまう。
簡単に言えば、相手の気持ちを理解しようとしないんです。

相手に信頼を求めるのは大いに結構な事です。それと同じくらい、自分から信頼することも大事ですよ。そこは努力ですね。求め、与えの積み重ねです。

ちょっと酷なことですがひとつだけお聞きします。
周りの人に与えられた分、あなたは周りの人に与えることが出来ていますか？

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たくさんのご意見ありがとうございます。とても参考になりました。
まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。

今の彼はとても優しい人です。本当に私には勿体ないくらい。
前の人とは違う別の人で、同じにしてはいけない事も分かっています。
彼を信用できないのは自分の弱さだという事も分かっています。
何一つ彼は悪くないし、むしろ何もしていないのに信用すらしてもらえない被害者です。
強くなりたいと思いながらも、弱い気持ちに負けてしまう自分がとても汚く嫌です。
不安になったら出来るだけ違うことをして考えないようにしたり、考えすぎないように忙しくしたりしています。
それでも漠然とした不安にかられる時があり、そうなってしまうと疑う気持ちが制御出来なくなります。

一度きりの裏切り。心変わり。
それなら私も許せたんだと思います。
前の人は一度きりでも心変わりでもありません。
結婚もしていたんです。
結婚する前から友達だと思ってた人とセフレ関係でした。それは結婚してからも続いていました。
ずっと騙されて、影で二人で笑っていた事にも気づけなかった自分が一番バカだったんです。
子供がいなかった事だけが幸いだった、そう思うしかありませんでした。

でも、どんな過去があろうと今の彼には関係なく一緒にしてはいけないんですよね。信じたい気持ちは本当に有ります。彼を大切にしたいからこそ、強くなれる努力をします。

• << 29 レスNo.28がまとめレスの後に、投稿になってしまいました。(合間にゆっくりとレスを書いているので申し訳ありません。) 結婚していたご主人だったんですね。 そして、友人と結婚前から続いていた。 それは、わかりません。 主さんが悩んでもどうしようもない事です。 それでトラウマ持つのって何もおかしくありません。 ご自分を責める必要なんてありませんから。 心の中で決着がつかず、 今も苦しんでいるのでしたら、 離婚してしまって今更かもしれませんが、 時効になっているのかもしれませんが、 弁護士さんお願いして、慰謝料を貰うのも方法です。 何の慰めにもならないかもしれませんが、泣き寝入りよりはいいんですよ。(既にされているなら、余計ですが。) 既に、前を向いているのなら、 無理はせずで行きましょう。

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ターンが変わったようなので
追記です。

無理に信じる必要はありません。
そして、根拠のありもしない信頼をしても、
しょうがないです。

主さんが、信じることが出来ないのを、信じたくて期待している。ってレスもありますが、
好きでお付き合いしていたら、不安になったり、期待したりは、至って自然な感情です。

しかも、お付き合いしていた元カレに友人と浮気されていたなら、トラウマ持ってもおかしくありません。(ソコを主さんを責めるのは違います。)

ですが、確かに元カレと今の彼は別人ですから。ソコ大切です。

無理に信じる必要ないんです。
でも覚悟を決めて、腹を括る。

自分が好きだから一緒にいる。
今、楽しいから、笑顔を見たいから。

等、自分がしたくて一緒にいる。んだ。
と、考えれば、後悔は少なくなります。

そもそも、元カレは、そういう人だっただけなんです。
隠して騙されていたのなら、知らないのは当たり前の事ですし。友人も同じです。

時々、浮気されても別れない女性いますが、
腹を括っているんです。
私が〇〇を好きだから。
女好きなのは知っていて、
浮気は許せないからぶっとばす。

明快です。

時間を経ていくと、信頼出来る人は
無理に信じる必要なんてなく、いつの間にか、
信頼関係は出来ているものです。

人対人なのですから相性や気持ちの持ち方で関係は様々です。
無理はしないで。

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>> 27 たくさんのご意見ありがとうございます。とても参考になりました。 まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。 今の彼はとても優しい… レスNo.28がまとめレスの後に、投稿になってしまいました。(合間にゆっくりとレスを書いているので申し訳ありません。)

結婚していたご主人だったんですね。
そして、友人と結婚前から続いていた。

それは、わかりません。
主さんが悩んでもどうしようもない事です。

それでトラウマ持つのって何もおかしくありません。

ご自分を責める必要なんてありませんから。

心の中で決着がつかず、
今も苦しんでいるのでしたら、
離婚してしまって今更かもしれませんが、
時効になっているのかもしれませんが、
弁護士さんお願いして、慰謝料を貰うのも方法です。

何の慰めにもならないかもしれませんが、泣き寝入りよりはいいんですよ。(既にされているなら、余計ですが。)

既に、前を向いているのなら、
無理はせずで行きましょう。

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設定が大幅に変わっているんですが…なんなんでしょうか。
夫の裏切りなら、初めからそう言わないと全く伝わらないですよ。
答え方も皆さん変わります。


今必要なのはカウンセリングではありませんか？
もう終わったこととは言え、夫に裏切られたことを吐き出し、修復しなければ先に進めませんよ。
不倫され離婚経験のある方からのアドバイスが一番的確ですよ。

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