夫婦になる、って何ですか?
24の女です。
おそらく、近々彼にプロポーズされます。
彼のことは大好きで、身体の相性もよく、普段も一緒にいてとても楽しいし波長が合います。
私への愛も伝わります。
ただ、夫婦となると、よくわかりません。
結婚は好きだけじゃどうにもならない、生活がある、などといいます。
プロポーズを受けるつもりでしたが、その理由は漠然としてます。ただ、一緒にいたいから。
死ぬまで一緒にいたいか?と聞かれると、そんな先のことはわからないです。
夫婦になる、ってなんですか?
どういう条件が揃えば夫婦になるべきなんでしょう?
今の愛?お金?信頼?
そもそも、信頼って何ですか?
相手の携帯が気にならないこと?
相手の言葉をそのまま信じられること?
日常や人生を支えあってともにすごしていく関係…かな
結婚は努力と忍耐…のもとに喜びありです。
結婚すると一緒に暮らす、生活が始まります。家事、金銭面、実家や家族の関わり、お互いの職場事情、子ども、マイホーム…共有することが一気にやってきます。
その全てを2人で考えて行動します。
今までは2人だけの関係だったけど、関わりが増えて複雑な関係にもなります。
そうすると様々な問題が発生します。
それらの問題を乗り越える時に必要なのが信頼なのだと思います。
携帯が気にならない、言葉全て信じる、は、信用している。かな。
あっ、でも身体を許すことは信頼してるからではないのかな?って疑問に思いました。
>> 27
自分のタイプにもよるかと。
…恋愛の楽しいと、結婚の楽しいが、延長線上のタイプの人も居ると思うんですけど、私はそうじゃなかったです…
スレ主です。
それ、めちゃくちゃわかります!
私はこだわり強いわけではないのですが、旅行とかデート先とか割と自分で決めたい(デートに向けてワクワクしたい)人なので、今の彼はスッと引いてくれて助かってます(笑)
生活では苦労しなそうですね。
- << 45 そういう感じなら良いですね。 私は、物足りなく思っていた彼でしたが、結婚式準備などで「あれ?意外と頼れる?」と見直し。 結婚後、色々お願いしてみたら、すごく頼り甲斐のある人だったと判明してびっくりしました(笑)。 7年目ですが、仲良しです(*^^*)。 主さんもどうぞお幸せに。
自分のタイプにもよるかと。
…恋愛の楽しいと、結婚の楽しいが、延長線上のタイプの人も居ると思うんですけど、私はそうじゃなかったです。
恋人としては、リードしてくれなくて物足りないくらいの人のほうが、結婚して生活をともにするには、良かったです。
自分がコダワリが強い人なので、スッと引いてくれる相手で助かっています。
逆に、恋人として楽しい、リードしてくれるタイプの人とは、生活の場面ではぶつかりました。
- << 41 スレ主です。 それ、めちゃくちゃわかります! 私はこだわり強いわけではないのですが、旅行とかデート先とか割と自分で決めたい(デートに向けてワクワクしたい)人なので、今の彼はスッと引いてくれて助かってます(笑) 生活では苦労しなそうですね。
難しいですね。
わたしは結婚して8年、出会って10年になりますが、考えたことありませんでした。
ただ好きで、デートの終わりに離れたくなくて、一緒の家に帰れたらなあって思ったのが最初でした。
他の誰にも渡したくない、ずーっと死ぬまで一緒にいてほしいっていう単純な気持ちです。笑
未だにそうです。
10年経っても好きな気持ちは変わらないし毎日一緒に過ごせて幸せです。
これからもそうやって思えたらいいなって。
ただ、自分も旦那をずっと好きでいられるように、好きでいてもらえるように努力しないとなとは思っています。
- << 39 スレ主です。 今、まさしく同じ気持ちです。 一緒に家に帰りたいし、ずっと一緒にいたい! 私もそんな夫婦になれたらいいな☺️
永六輔さんはこんな言葉も残してます。
不安と戦うのが「恋人」、不満と戦うのが「夫婦」。
ときめきをくれるのが「恋人」、安心をくれるのが夫婦。
責任がないのが「恋人」、責任が伴うのが「夫婦」。
夢を見るのが「恋人」、現実を見るのが「夫婦」。
他人なのが「恋人」、家族なのが「夫婦」。
情熱溢れるのが「恋人」、愛情溢れるのが「夫婦」。
相手に完璧を求めるのが「恋人」、不完全を受け入れるのが「夫婦」。
幸せ気分を味わうのが「恋人」、幸せを作り出すのが「夫婦」。
お互いに見つめ合うのが「恋人」、同じ方向を見るのが「夫婦」。
自由な関係なのが「恋人」、運命を共にするのが「夫婦」。
長々とすみません。私は永六輔さんの言葉がグサリと来ます。笑
以前どこかのサイトで見た言葉で、私がなるほどと思った言葉があります。
相手に良くない事が起きた時に支えたいと思うか、真っ先に何を思うか。
例えばいきなり借金が出来た時、事業に失敗したのかなと思うか騙されて借金抱えたと思うか散財したと思うか、その借金を共に返していこうと思えるか。
相手が働けなくなった時に、自分が働いて相手を養っていこうという気持ちがあるか。
人生いつ何があるか分からないからこそ、もし最悪の事が起きた時に、この人は悪いことをしたわけではないと思えて、一緒に問題解決をしようと思えるのか、こんなはずじゃなかったと別れたくなるのか。
勿論いざとなったら現実的にできる事と出来ない事があるとは思いますが、気持ちとしてどう思うか。
私はこの言葉に納得しました。
- << 37 スレ主です。ありがとうございます😊 なるほど。確かに向き合って問題を解決していく覚悟があるかって大事ですね。 私は借金、病気でしたら支える覚悟はあります。(理由なきニートは無理かも...)
確かに難しいことを考えちゃったね。こりゃ大変だ。(๑º△º๑)
この先の人生をこの人となら歩んで行けるかな?というギャンブル性はあるかもね。それが成功か失敗かを付き合ってる間に見定めるんだろうね。
積み重ねはそうだと思うよ。そのためにも相手の話を聞ける相手じゃないと大変だろうね。
うちは結婚して24年目だけど、今でもお風呂も一緒の仲良しさんだね。飽きないな。積み重ねて来たけど、多分凸凹だと思うよ。でもそれが面白い。子供も居て賑やかだからね。泣いたり怒ったりイベントも盛りだくさんあるから飽きないのかもね。
楽しいよ今でも。成功か失敗かがわかるのは棺桶に入る時なんだろうね。それまで楽しく家族出来るかどうかだと思うよ。
信頼って心の繋がりの強さだと思うよ。どんな大きな夫婦喧嘩しても、離婚という言葉は1度も出たことないね。夫婦喧嘩と離婚はまた別の問題ってお互い思ってるから。その根底の思いを共有してるのが信頼なのかもしれないね。そしてお互い如何に楽しい家族にするか、2人の人生いくら笑えるかってのも考え方は同じだよ。
妻が子供達の頭をポンポンして、俺が妻の頭をポンポンする。なら子供はそう俺の頭をポンポンしてくれる。そんな家族だよ。
夫婦が成長して家族になったら、楽しいのは倍以上になるよ。
夫婦になる条件は、お互いの価値観が合っているのかというのが一番重要です。
例えば、家事は妻がやる事なんだと思っている男性もいますし、夫も家事を手伝うのが当たり前なんだと思っている女性もいます。
これだと条件が合わないので、結婚をするには、どちらかが妥協して、相手の価値観を尊重しないといけなくなってしまう訳なんです。
他にも、お金や仕事に対する考え方の価値観や、双方の家族に対する接し方などの様々な価値観を合わせておく必要があります。
じゃあ何故、「性格の不一致」が原因で離婚している夫婦が多いのかというと、結婚をして、ある程度の月日が経つと、夫婦の価値観が合わなくなってしまうケースが非常に多いからなんですよ。
それと、自分の悪いところを相手に隠して、自分の良いところばかり見せてから結婚をしてしまった人は、後から自分の悪い部分が露呈してしまい、パートナーから幻滅されてしまうケースもよくあります。
ですから、お互いに良いところも、悪いところも曝け出していて、お互いに相手の全てを受け入れる事も、結婚をするには大事なんです。
結婚は人生の最大のギャンブルと言われているくらい、その人の人生を大きく左右しますので、女性は特に慎重になって結婚相手を選んだ方がいいです。
- << 35 スレ主です。ありがとうございます😊 価値観はとても大事ですね。 浮気にしろ、根本は浮気してもバレなきゃいい価値観と絶対ダメな価値観の不一致ですしね。 素をさらけだし、価値観はぴったり合っているので結婚には最適な方と出会えました。
結婚した当初は形だけですよ。中身まで伴うのはずっとずっと後の話です。はっきりいって死ぬ直後にしか分からないなんていう人もしますし。
この人と人生を歩みたいという想いと覚悟があればいいのでは? 最初から苦労すると分かっている不安材料は、受け入れたくないと思ったら止めればいいし、共に背負う覚悟があると思うのなら享受すればいい。
死ぬまで一緒にいたいと思うか?
それは、今の自分が思えたらいいのでは? 本当に死ぬまで一緒にいたいかどうかなんて、実際は誰にも分からないと思いますよ。本当に分かるなら離婚は少ないと思います。
人生、何があるか分からないです。
幸せになると思っていたら苦労するとか、大変だけれど幸せって人もいる。歩いて見ないと分からない道です。
二人で歩いてできた道を振り返った時、夫婦ってこういうものかな~って思うかもしれないし、やっぱり分からんで終わるかもしれない。
この人と結婚したいと思った自分を、とりあえず信じてみるしかないのかも。
- << 34 スレ主です。ありがとうございます😊 やっぱり徐々に夫婦になっていくものなんですね。今、あまり夫婦意識がないのも当たり前ですね。(笑) 結婚したいと思えるのでふみだそうとおもいます
>> 8
なるほど。この人と覚悟を決める事、、、間違い無いですね。
>決めるに当たって、心配になりそうな点は(金・信頼もそうだし他にも)潰…
私が結婚してからわかったことがあります。それはその人の実家の家族関係が夫婦関係に出てくることです。
やっぱり親にベタベタするという意味ではなくて、家族に普通に優しい人は、遠慮のない関係(恋人から夫婦)になっても優しいです。そういう意味で親をみると未来がちょっと見えると思いました。自分自身も、若いときより年齢を重ねると、自分の母親に似てるわーと自覚したので。
もちろん家庭環境が複雑だったりすることもあるので一概には言えませんが。
また、恋人であったとしても、仕事やお金や女にだらしがなければ続かないですよね?だから恋人としてそこをクリアしているなら、逆に仕事やお金を失った時のことを考えてみましょう。その時も、踏ん張るパワーや責任感のある人かな?ということです。
逆境も一緒に乗り越えられる人なのかどうかですね。
勿論お互いが支え合うのが夫婦ですから、相手に望むことは自分も与えることが前提です。
そういう人となら支え合いの積み重ねで安心感・信頼感は育っていきますよ。
- << 32 スレ主です。 ありがとうございます。 家族への態度を見る..なるほど!と思いました。とてもいい案ですね。 ただ、彼と家族のことを思い返すと...優しいとはいえないような...(^^;; 暴力や喧嘩とかはないんですけどね、例えるなら家帰ったらすぐ部屋に行っちゃうタイプ(笑) プレゼントもあげたことないみたい。 仕事を失った時、支えられるか。。。多分最初は支えられると思うけど直に早く働け!ってなっちゃうかも💦
>> 5
違いますよ。条件が揃えば夫婦になるというより、結婚と言うのは、その人に決めるという覚悟をすることです。例えば他に好きな人ができても諦めるとい…
なるほど。この人と覚悟を決める事、、、間違い無いですね。
>決めるに当たって、心配になりそうな点は(金・信頼もそうだし他にも)潰しておいた方がいいのは、覚悟したのに揺らぐ可能性が高くなるから。
この、潰しておいた方がいいことをお金、女癖、信頼以外に知りたいです。
離婚の数が増し続けている昨今、自分のパートナーが揺らいでしまうような人間なのかどうか知りたいのですが、やはりこれは結婚してからの結果論でしか語れないのでしょうか...。
- << 12 私が結婚してからわかったことがあります。それはその人の実家の家族関係が夫婦関係に出てくることです。 やっぱり親にベタベタするという意味ではなくて、家族に普通に優しい人は、遠慮のない関係(恋人から夫婦)になっても優しいです。そういう意味で親をみると未来がちょっと見えると思いました。自分自身も、若いときより年齢を重ねると、自分の母親に似てるわーと自覚したので。 もちろん家庭環境が複雑だったりすることもあるので一概には言えませんが。 また、恋人であったとしても、仕事やお金や女にだらしがなければ続かないですよね?だから恋人としてそこをクリアしているなら、逆に仕事やお金を失った時のことを考えてみましょう。その時も、踏ん張るパワーや責任感のある人かな?ということです。 逆境も一緒に乗り越えられる人なのかどうかですね。 勿論お互いが支え合うのが夫婦ですから、相手に望むことは自分も与えることが前提です。 そういう人となら支え合いの積み重ねで安心感・信頼感は育っていきますよ。
違いますよ。条件が揃えば夫婦になるというより、結婚と言うのは、その人に決めるという覚悟をすることです。例えば他に好きな人ができても諦めるという契約ですよ。
自分でそう決めるか、決めないかです。
決めるに当たって、心配になりそうな点は(金・信頼もそうだし他にも)潰しておいた方がいいのは、覚悟したのに揺らぐ可能性が高くなるから。
結婚してからも、もっと収入があって、もっとかっこよくて優しくて波長が合う人が絶対にいない!わけではないですから。
結婚する場合はどこかの地点で、この人でいくって決めるんですよ。
だから恋愛経験が少ないと比較対象がなくて決めにくいかもしれません。
或いは恋愛経験の浅い若いうちの方が覚悟もなく勢いで結婚できたりします。
適齢期~くらいになると、色々条件が気になって覚悟するにも悩みが多くなり、適齢期をすぎると条件を緩めたり、経験から決め時を見極め、サクッと覚悟してスピード婚だったりもします。
条件が揃おうが、覚悟できないならまだ結婚しない方がいいですね。
- << 8 なるほど。この人と覚悟を決める事、、、間違い無いですね。 >決めるに当たって、心配になりそうな点は(金・信頼もそうだし他にも)潰しておいた方がいいのは、覚悟したのに揺らぐ可能性が高くなるから。 この、潰しておいた方がいいことをお金、女癖、信頼以外に知りたいです。 離婚の数が増し続けている昨今、自分のパートナーが揺らいでしまうような人間なのかどうか知りたいのですが、やはりこれは結婚してからの結果論でしか語れないのでしょうか...。
こんにちは(^-^)
『夫婦になるとは?』って難しいこと考えちゃいましたね。
『好きで一緒に暮らしたいから』では納得出来ないみたいですが、私は結婚してから一日一日少しずつの積み重ねで夫婦になってきたような気がします。
夫婦の形は十人十色で、彼と貴女らしい夫婦の形を二人で築いていけばいいと思います。
今から気負うと、理想ばかりを追いかけて疲れちゃいますよ(^^;)
ひとつだけ。
人の性格や癖は、結婚してもそうそう変わらないと思っていたほうがいいでしょう。
- << 6 こんにちは(^ ^) なるほど。一日一日の積み重ねで夫婦になら...深いですね。そしてこれこそ真理な気もします。 ただ、それだと結婚して一緒にすごしていくまで、夫婦になって正解だったかはわからないということでしょうか? 生活と癖は治らない。まさしくですね。 よく話題に上がる浪費、女癖は特にないのですが他に何か懸念すべきものはあるでしょうか?
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