気にするのがいけないんでしょうか?
もうすぐ新店オープンで、私は不安な気持ちでいっぱいですが、彼氏には「今が1番ドキドキして楽しい時期じゃない笑」って言われました。
私は、「不安な気持ちが大きいからあんまり楽しみではないかな~焦」って正直な気持ちを送りました。
そうしたら、「オープンすればあっという間だし大丈夫だと思うよ!話はいつでも聞くし」と言ってくれました。
優しい彼氏でありがたいです。でも些細なことかもしれませんが、最近この"笑"っていうのが気になってしまいます。
他の話題でも、全然笑える要素なくてもそれが付いててモヤモヤします。
そんなことで悩んで、みたいに馬鹿にされてるような気さえします。
真面目に受け止めてくれてないのかなとも。
話聞くよ、とは言ってくれるんですが、なんかこの"笑"があるから突き放されてるようにも感じてしまいます。
「大丈夫?」って寄り添うようなことを言ってくれればなー、なんて面倒くさいことも思ってしまいます。
ネットで調べたら、
・男性は絵文字のつもりで使ってる
・文章だけだと素っ気なくなるからそれを防ぐため
・笑をつけるのが癖になっている
とかだったので、深い意味はないんだと思ったのですが、その後に、「その笑をうざいとか馬鹿にされてると感じるなら、あなたの気持ちが彼氏から離れてる証拠です。大好きならそんなことは気になりません」とありました。
私は彼氏のことが好きな気持ちに変わりはないのですが、彼氏のそういう些細な部分が気になり始めてるのも間違いないんです。
やっぱり大好きだったら気にならないんでしょうか?
こういう小さなこと、簡単に受け流せればいいのにと思うのに、私にはそれができなくて困っております...
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彼はポジティブな人で、元気付けようという気持ちだと思いますよ。
主さんは心配が先にたつ慎重派。
私も慎重派の心配性で、夫は超ポジティブ悪くいえば楽天家です。
何で私と同じように心配して、一緒の気持ちになってくれないの!と思うこともありますし、夫のポジティブさに掬われて気持ちを強く持てることもあり、どちらかというと感謝していることの方が多いです。
性格の違いなので、今は「大丈夫?」って言ってほしいとか言ってみたらどうですか?
馬鹿にしてるとかではないから(そういうところもネガです)彼も考えてくれると思います。☺
- << 11 同じような状況のかたがいてびっくりしました! そうなんです。 彼氏はポジティブな人で、私は心配性です... そのポジティブさがありがたいときもあります。 性格の違いなんですね。 これからは、どう言ってほしいかを伝えてみようと思います。
女性からは「余計なことをいう」と思われるようなことでも
大半の男性が全くと言っていいほど気にせずもっと単純に励ましたり
ポジティブにしようと思って発してる場合がほとんどです。
ましてやパートナーに対して相手をあざ笑ったり馬鹿にするような
気持ちでいうことはまずないと思います。
友達ですらそんな気持ちで言葉を発することは稀だと思います。
とはいえ主さんも不安な気持ちがあるときにもう少し寄り添った形で
対応してほしい等気持ちの面で彼との温度差を感じることもあると思います。
違う人間で性別も違うのでなかなかご自身が思うような対応を毎回毎回してくれることを
望むのはなかなか難しいと思います。
なのでよほど気になる場合は彼にそれとなくタイミングを見て伝えるのがいいかもしれません。
これからのことを考えるのであればなおさらです。
あともう一点気を付けないといけないのが違う人間同士なので
「彼もまたあなたに対して言わないだけであなたの言動に対する不満があるかもしれない」ということです。っていうか絶対にあるはずです。お互い違う人間ですから。
なのでご自身のご意見を相手にぶつけられるときは「お互い様」という気持ちも
忘れてはいけないと思います。そうすることで一方的なエゴの押し付けにならず
公平な話し合いができると思います。
良好な関係性を築けるといいですね。
- << 15 違う人間同士、という当たり前のことをつい忘れかけていました... 性格も違うのだから思うところの1つや2つありますよね。 恐らく彼氏も私に対してあると思います。 よほど気になったら言うようにします! それでお互いに分かり合えたらと思います。
逆に馬鹿にしたように(笑)を使わないし、途中迄"何が"に気付きませんでした。
私は、
この前派手にコケちゃって笑、とか、○○があってびっくりした(笑)とか、ツッコミ系等の時にも使いますね。ちょっと照れくさい時とかも。
多分、(^-^)の変わりに使っただけでは?
文章の内容から判断しても、そういう要素はないように思えましたし。
それに、そう感じるなら気持ちが離れて居る証拠、と言うより、○○だったら嫌だなと思う、その可能性に不安になってしまっただけなのでは?
少しの可能性も嫌だなと思うからでは?
好きだからこそでもあるのではないかと思いますよ?
特に、拗らせ女子さんには多いんじゃ?
主さんは、今、特に余裕が無いからではないですかね。
- << 26 おっしゃる通り、(^-^)の代わりだと思います。 好きだからこそ色々考えてしまうのかもしれませんね... 状況が落ち着いて心の余裕が出てくれば大丈夫になると信じます。
お店オープンおめでとうございます。
そのことについて彼が話に付き合ってくれてるなら、充分優しいと思いますよ。
「笑」に関しては確かに内容はどうあれイラッとくるときあります。
でも、不安な気持ちを消してあげようという優しさの「笑」なら、まだいいかなぁと思います。
そんなこと気にしてたらクレームなど対応できなくなりますよ。
お店オープンする側は、必ず不安は付き物です。それからワクワクした気持ちも。
頑張って下さいね(^O^)
- << 29 そうなんです、優しいと思います本当に。 多分マイナスな意味で(笑)を使ってるわけではないというのは分かるんです。 あまり気にしないように努力します。 応援ありがとうございます。
(笑)は気になっちゃうから付けないでとお願いしてみては?
「もちろんあなたは(^^)の意味で使っていると理解しているけど、
そうじゃない使い方をする人も多いから抵抗あるの」という感じで。
それとね、ネガティブな気持ち、共感してほしい、気持ちを察してほしい、
そういう気持ちは私も解るけど、
精神的自立も大切だよ。
八つ当たりみたいに攻撃的なものでなくても、根本は変わらない。
自分のネガティブ感情を、誰かに受け止めてほしいってのはさ、
自分でやるべき心の整理を誰かに頼るってことだから。
モヤモヤするのはポジティブな彼のせいではなくて、
自分がうまく感情のコントロールができないことだよ。
じゃあ、誰にも愚痴ひとつ言っちゃいけないのか、
恋人は何のためにいるのか、
そういう極端な話じゃなくて、
相手にああしてほしい、こうしてほしいと望むより、
自分の弱さやネガティブさを改善していこうという努力が先だと思い、
意見させて頂きました。
- << 30 お願いする形をとるのはいい方法ですね。 それなら今思っている気持ちも伝えられるかもしれません。 私には精神的自立が足りなかったんですね... 怒らない、相手を傷つけないだけが自立じゃないですもんね。 本当に自立していれば、自分が望んでいる言葉を相手が言ってくれなくても、落ち込んだりしないで済むのだと思います。 アドバイスありがとうございます。
(笑)もなんですが、ちょっと空気読めなかったり、人の気持ちが分からなかったりする為に、励まし方のポイントがずれてるんじゃないですか?
男性にありがちですけどね。
>>もうすぐ新店オープンで、不安な気持ちでいっぱいな人に、
>>「今が1番ドキドキして楽しい時期じゃない笑」
…って、励ましにならないですよね?
「○ちゃんは準備もしてきたし、後はお客様が来るのを待つだけだよ。今日はもうゆっくりしたら?」とかの方が良い気がします。
で、>>「話はいつでも聞くよ」…と言いつつ、電話はしてこないんですよね?
何となくですが、気が利かないタイプなのかな、とは思いました。
- << 31 励ましのポイントがずれている、そうかもしれません。 たしかに無理に明るくされるよりも、ゆっくりしなよ、とかのほうが嬉しいですね~。 そうなんです、「話聞くよ」っていうのは、こっちから言ったことは聞くよっていう意味なのだと思います。 電話をくれて、向こうから聞こうとはしてくれないですね... 無理に聞き出すのは悪いという配慮もあるのかもしれませんがね泣 彼氏は結構気が利くタイプなので、私の中でイメージが美化されてしまってたかもしれません。 気が利かない部分もあるんだなと思えば少しらくになれました。 ありがとうございます。
>> 25
(笑)もなんですが、ちょっと空気読めなかったり、人の気持ちが分からなかったりする為に、励まし方のポイントがずれてるんじゃないですか?
男性…
励ましのポイントがずれている、そうかもしれません。
たしかに無理に明るくされるよりも、ゆっくりしなよ、とかのほうが嬉しいですね~。
そうなんです、「話聞くよ」っていうのは、こっちから言ったことは聞くよっていう意味なのだと思います。
電話をくれて、向こうから聞こうとはしてくれないですね...
無理に聞き出すのは悪いという配慮もあるのかもしれませんがね泣
彼氏は結構気が利くタイプなので、私の中でイメージが美化されてしまってたかもしれません。
気が利かない部分もあるんだなと思えば少しらくになれました。
ありがとうございます。
>怒らない、相手を傷つけないだけが自立じゃないですもんね
それは自立とは違うかな。
心の中でモヤモヤしながらも我慢して怒らない、ものを言わないってのは、
自分が悪者になることや、相手の気持ちが離れるのを恐がっている、
つまり自分可愛いの心の方が大部分だと思う。
不当なことをされたら怒っていいし、
自分の考えや感じ方を伝えるのはいいと思うよ。
相手と違う意見を言う=相手を否定する(傷つける)ではないよ。
違う人間なんだから、感じ方も考え方も違って当然。
「私はこう思う、感じる」は言っていい。
相手の度量が大きければ、主さんの感じ方をふまえて対応を変えてくれるかもしれない。
もちろん主さんも相手の考え方を「あなたはそうなんだね」と受け入れればいい。
感じ方の違う人間に、何も伝えずして勝手にモヤモヤするのも、こうして欲しいってのも、ある意味傲慢だよ。
被害者感出してるけど違う。
そういうメンタルだと、恋人以外の人間関係すべてで、ちょっとした事で悩むでしょう?
一番いいのは自分の心のキャパを広げること。
主さんがネガティブになりがちな欠点を持っているとしたら、
彼氏さんはポジティブゆえにネガティブ感情のフォローが下手という欠点(?)
お互い様では?
- << 35 思ったことは言ってもいいのですね。 分かりました。 たしかにお互い様だと思います。
私も真面目な話なのに、ついつい便利な(笑)をつけてしまって返信することがあります。
送ったあとで、「しまった」と思ったりもします。
私も、自分が真剣に悩んでるのに「(笑)」が来たら、なんか嫌だなぁと思うので…。
私みたいなのもいるので、深い意味はないんじゃないかな?
明るく振る舞おうとして使ってるだけかも。
普段も軽い感じがするなら別ですが…。
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