マザコン疑惑?!
社会人6年目 28歳♂ 一人暮らし10年
毎月帰省しており、年に1、2回両親が片道3時間運転して一人暮らし宅に来る
という話を聞いてどう思いますか?
スレ主です。
毎月の帰省はプロ野球観戦のついでで、彼女はいつも『行っといでー』と快く送り出してくれていました。
今回コロナを考慮して帰省を断念したが、母が父を説得し自家用車でこちらに来ることになったと伝えたところはじめて彼女に自立できていないのではというニュアンスのことを言われました、、、
(その中にマザコンという単語が含まれていました)
皆さんが言う通り自立してなかったら一人暮らししてません。
なぜ彼女が突然不機嫌になったのかわからず困ってます(汗)
>> 19
毎月行ってると、自分も行かないといけないのかな…と重荷になると考えてるんじゃないの?結婚前提なら尚の事。
親が元気なうちはいいけど、体が悪くなったら否が応でも関わらなくちゃならない。介護はする気はあるけど、元気なうちはそこまで毎月行かなきゃいけないような間柄になるのは辛いな〜って。
母親の言いなりの印象があるのならなお、お母さんの顔色をうかがいながら付き合わないといけないのかな…と。
お母さんが言ったことに腑に落ちないことがあった場合、あなたが中に入ってしっかり取り持ってくれるか、あなたが自分の意見を母親に伝えてくれるのか…不安なんじゃないですか。
自分でもわからないけど…っておっしゃっているようだけど、なんとなくそういう不安があるんだと思いますよ。
彼女に不安な点を聞いて、あなたが自分はこういう感じで家族ぐるみの付き合い方をしていきたいと思ってるっていう自分の意思を彼女に伝えてあげてはどうですか?
スレ主です。
連休の予定を親の都合で変更→結果彼女とは連休中会えなくなったり、
(彼女は最初『わざわざ来てくれるのだからご両親の都合に合わせた方がいいんじゃない?』と言っていたので大丈夫かと思った)
結婚指輪を彼女に買って良いか親に確認をとったり、
(嫁として彼女をむかえることに同意を得る必要があると思ったので)
結婚資金を貯めている段階で親のアドバイスに従い車を購入しようとしたり
(今は要らなくても結婚したら必要だと言われたので)
諸々が引っ掛かっていたようです。
自分としては悪く捉えられることをしたつもりがないので、何故そこまで気にするのかわからないのが正直なところです、、、
これから彼女と生きていく予定なのにどうして母親の意見を取り入れるの?
結婚、指輪分からないことは彼女と相談して決めていけばいいと思う、
そこに母親がでてくると、なんなん!?と思う
2人の話なのに。
で結局母さんがこう言ってるからそれにしょ、では彼女としては頭にくると思うよ
ここにまだ書いてないだけ、主さんが気づいてないだけで彼女さんが今までも我慢してたことあったのではないでしょうか?
コロナ、GWにしても。。毎月会ってるならいくら彼女が遠慮してくれたとしても、いや、君との約束が先だからと彼女さんとの約束を優先した方がよかったのでは?数年に久しぶりに親がくるなら、、、また話は別だと思いますが。。。
主さんは軽く捉えているかもしれませんが問題は大きそうですよ、
主さんにとってもそうですが彼女さんにとっても結婚って大きな決断ですからね。
いつでも母親の影がある彼氏って、少し考えますよ。別にお母さんを大事にするなと言ってるんじゃないですよ。彼女が大切ならこれからは彼女に相談して生きていけばいいじゃないですか、親が不機嫌になろうとも、うざくなったとしても2人のことには関係ないですからね。
スレ主です。
すみません言葉不足でした。
彼女と話し合い指輪購入を決め、買うことについて確認というより報告をしました。
基本彼女との話し合いを優先して、間に立って両親とやり取りしています。
ただ、挙式については自分は特に希望がなく、どうしても彼女の希望 と 親の希望 という構図になってしまいます、、、
自分が間に挟まれ伝達する行動が彼女に不信感を与えてしまうのであれば、いっそ自分を挟まずに直にやり取りした方がいいんじゃないかと少し思ってしまいます。
彼女を蔑ろにしているつもりはなく、
あくまでも彼女と両親どちらも別次元の大切な人なので、どちらの意見も聞かなくては、、、という感じなので。
彼女を不安にさせたくないです。
主です。
彼女のご両親は基本的に二人の良いようにやって、と尊重してくださるのでお言葉に甘えてしまっているところはあります。
自分は田舎の長男なので親は色々思うところがあるようで、
彼女:貯金少ないし、二人で簡単に挙式だけできたら
親:一人娘さんだから向こうのご両親に晴れ姿見せるのも親孝行。結婚は二人だけのことではないのだから、せめて近しい親族が難しくてもせめて親だけは参加してもいいのでは。
と平行線の状態です。
ひとまず先程彼女と話し合い、
・自分がしっかり2人の意見として主張していく
・親が納得しなかったとしても、2人の意見を貫く
・また彼女に実家に来てもらい改めて二人で報告する
という約束をしました。
田舎の古い考えの親ですが、悪い人間では無いので上手くいくことを祈るばかりです。
親は大事ですよ
でもね、
これから一緒に生きていくのは彼女さんでしょ?
主様は親とも穏便にやりたい、なんとか双方の言うこときいて丸め込みたいんでしょ?
何しに実家に彼女さん連れてくの?
そこで式の話し合いを直接させようってこと?主さんの実家って彼女さんにとってアウェイな場所だよ、そこで御姑さんにきつく言えるの?
2人で結婚式はあげて。
披露宴をお母様の好きにやらせてあげたら?そこは彼女さんに僕は田舎の長男だから母さんの面子立ててあげて欲しいんだ、この通り頼むよ。って頭下げるのはどうですか?
もちろん披露宴はお母様のお金から支払ってくださいね、
本当に一人娘の彼女さんのこと考えるならお母様もひくところはひかないとね、結婚前からこれじゃ先が思いやられるよ
彼女さんに逃げられないためにも主さんはもう少し頑張った方がいいと思います。
田舎の長男に嫁いだ嫁より。
スレ主です。
皆さん様々なご意見頂き有難うございます。
正直今不甲斐ない自分に腹が立ちます。
彼女と今後の方針を両親に報告してきました。
一応概ね同意して貰えました。
円満に終わったはずでしたが、帰宅後母から電話があり結婚後彼女が仕事を続けさせるのはどうなのか、と言われました。
母としては家庭のことを疎かにして欲しくない、少しおっとりした彼女なので仕事と両立出来るのか心配している、というニュアンスでした。
その場で彼女を傷つけずに済んでよかったという思いと
何故報告が終わった後から言い出すのか、足を引っ張りたいのかという思いで
頭がぐちゃぐちゃになりました。
とりあえず
家事は分担し、二人で生活を築いていくこと
彼女の仕事は彼女の考えに任せること
を伝えましたがあまり納得してきないようでした。
『お母さん大丈夫だったかな?』と不安そうにしていた彼女にどう伝えればいいのか頭が痛いです。
すみませんただの愚痴でした。
>> 40
だいぶ主さんの考えが変わって良かったです。
今後も母から後で実は…っていうことはあると思いますよ。
そこで主さんが優柔不断にならず、考えを貫かないとどっちにもいい顔をして頼りない!!ってことになっちゃうから、踏ん張らないとね。
私も、フルタイムで働き、子育てしてる身です。二人だけのうちはなんとかなります、家事を主さんが手伝ってあげればなんてことないと思う。その後のことは二人で話し合いながら進めていけばいい。ただ、もし何かあればまた相談するから、とりあえず今は二人で考えながらやっていくからって伝えればいいんじゃないかな。
彼女には、母から言われたこと自体は伝えておいていいと思うよ。こういうふうに母には返事しておいたからって言っておけば彼女も安心するんじゃない?
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