一方的に別れられた元カレの誤解を解きたい

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社会人さん（ 20代 ♀ ）
2020/03/04 19:30(更新日時)

1ヶ月以上前に、LINEで一方的に別れを告げられました。
時系列順にお話させていただきます。

昨年クリスマス前の土日に、会えると勝手に思い込んでいた私ですが、彼に、土曜日は飲み会と言われ、拗ねてしまいました。日曜会えるんだからいいじゃんと言われましたが、生理前のイライラのせいもあって、せっかく空けてたのに！日曜日二日酔いで遅刻したら許さないよ！とちょっと怒ってしまいました。
その数日後に彼から連絡が途絶え、年末に会って別れ話をされました。

その時、「価値観の違いを感じた。彼女は待てる女性、送り出してくれる女性がいい」と言われた後、仕事が忙しくなることと家庭の事情で貯金がなくなり自信がなくなった、すぐに結婚することができなくなったと言われました。すぐに結婚したい夢を叶えてあげられないから、他を探した方がいいのではないかと。その時私は、「結婚を待てる女性、仕事に送り出してくれる女性」と解釈し、私は待てると言いました。
また、クリスマス前の件について、あの時生理前でイライラしてしまってごめんなさいと経緯を説明しました。しかし、その事は別に気にしていない素振りで、仕事と家庭の環境の問題でいっぱいいっぱいになってしまったのかなと思いました。

最後に「土曜の飲み会で、知らない女性に言い寄られたけど彼女いるからって断った」と言われました。その時は特に反論しませんでしたが、彼というより、言い寄ってくる女性がいることに嫌な気持ちにはなりました。

その話し合いで関係は一時持ち直し、年明けしばらくお付き合いしていました。
彼から、旅行行こうとか、どこどこ行こう、早く会いたい等、いつも通り言ってくれました。

ある日彼から、週末新年会行ってきますと連絡がありました。私は、いってらっしゃいと言いましたが、また言い寄ってくる女性がいるような飲み会だったら嫌だなーと思っていました。しばらく別の話をした後、「新年会って、この前みたいな飲み会じゃないよねー？」と聞いたら、そこから連絡が途絶え、1週間後に「やっぱりお互いの為に別れよう、今は誰とも付き合える気持ちがないです。」と来ました。

今更になって、彼の言う「待てる女性・送り出してくれる女性」とは、嫉妬せず飲み会等に送り出してくれる女性という意味だったのではないかと思い始めました。私は、彼の仕事や家庭事情が大変すぎて、そちらにばかり目が行って、大袈裟に考えすぎていました。

当時の私は生理前やら、一度別れ話をされてまだ気が滅入って自信がなかったことが原因で変な聞き方のLINEをしてしまったと反省しています。ただ、誰と飲み会に行くのか知りたかっただけですし、言い寄ってくる女性の話が嫌だった、だから聞いてしまったということ、普段は飲み会でも何でも口出ししない。ただそう弁解したいし、反省して気持ちを入替えたことも言いたい。でももう1ヶ月以上経ってしまいました。
最後、今までありがとう的なLINEは未読無視(ブロックはされてない)で終わってます。(数週間経ちました)今更、誤解していたから最後に話したいって言うのはしつこくて重いですかね？
すぐに復縁を迫るというよりは、きちんと反省点を伝え誤解を解きたい。

でも、クリスマス前会えないことを拗ねた、飲み会の内容を聞いただけで別れを考えるってのも心狭いと思うんですがどうですか。

20/02/28 11:50 追記
飲み会に文句を言われたくないならそう言えばいいし、ここはこうしてほしい、そういうことは言わないでほしい等、お互いに言って歩み寄るべきだと思います。私の価値観を勝手に決め付けられ、一方的に別れられたことが悲しいです。悪い所を指摘して直すチャンスも貰えなかったことが悲しいです。

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No.3012287　2020/02/28 11:48(スレ作成日時)

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No.1 2020/02/28 12:10
匿名さん1

全部読みました。
長々と書いてますが、彼が別れたいって言ってる以上、どうあがいても時間の無駄としか思えません。
彼がまだあなたに気持ちがあれば、ちゃんと向き合ってくれたはず。連絡無視した挙句別れたいなんて言ってくる人私にはクソ野郎にしか思えないのですがどうですか？
何となくだけど彼は他に好きな人いるんじゃないかと感じました。女性に言い寄られた、けど断った、なんて聞かれてないのに話すところが逆に変。

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No.2 2020/02/28 12:41
恋愛好きさん2

今更誤解が解けるかどうかは分からないけど、自分のいいたいことを言ってみてもいいんじゃないですか？

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No.3 2020/02/28 12:41
通りすがりさん3

価値観は、一々細かく説明して理解してもらうより、相通じる相手の方が楽だし安心できます。

しかしあなたの場合は価値観以前の問題のような気がします。

彼が飲み会に行くことに文句を言うのは、彼の行動を縛ることになりますが、そのことに気づいていますか？

飲み会ではなくても、言い寄る異性が現れるのは必然ですよね？
それは仕方ないことです。

彼は断っているのに、言い寄る人がいるのが嫌と言われても、彼にはどうすることも出来ないし、結局飲み会に行くなと言われているのと同じです。

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No.4 2020/02/28 12:45
匿名さん4

また同じ話蒸し返すのか。。
うざっと思われ、
やっぱりやっていけないと思ったのでしょ

そんな相手にあれこれ説明されても
「それで？」としか思わないと思います

何も無いのに疑心暗鬼に
チクチク言われるのって心底嫌だと思いますよ

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No.5 2020/02/28 12:46
匿名さん5

主さんも無理してるしお互いに別れた方がいいよね。
彼氏なんかもう主さんにそこまで想いなさそうだし。

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No.6 2020/02/28 12:49
匿名さん6

離れた男の心を取り戻すのは無理だよ
糸が切れたタコみたいに遠くに飛んで行くようなもの
詮索しない物わかりのいい都合の良い女性、居心地の良い女性を求めて居るけど結局は誰からも束縛されない、約束も面倒、ただ自由で居たいんじゃない？

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No.7 2020/02/28 12:51
恋多きパンダさん7

Ｂ型彼氏？

束縛を嫌い、自由を愛する彼は、
「お互いに言って歩み寄るべきだと思います」
なんて話し合いに応じる訳ありませんよ。

何より、

復縁して下さい！
復縁後は歩み寄って下さい！
私の価値観を勝手に決め付けないで下さい！

なんてお願いばかりしてますが、
その代わり、貴女は彼の何を叶えてあげれるのですか？

自由を愛するその彼と復縁したいなら、
「ワガママ言わず、彼の言う通りにします！」
くらいの気持ちでない限り、無理だと思います。

もちろん、
そんな男と、その様な交換条件で復縁できたとしても、貴女は幸せを感じることは無いとは思いますが。

誰かを愛すると言う事は、
その人の考え方、価値観も含めて、全て受け入れるということ。
それだけは覚えといて下さいね。

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No.9 2020/02/28 13:18
通りすがりさん8

どっちの立場の言い分も分かる気がします。

交際期間はどのくらいなんでしょうね。元々なのかズレてきたのか、年末の彼は主さんへの気持ちが薄れていたのは確実じゃないでしょうか。

主さんもゴリ押し感が強いのでタイミングも悪かったとは思いますが、結局は同じ結果になったんじゃないかなと。

>でも、クリスマス前会えないことを拗ねた、飲み会の内容を聞いただけで別れを考えるってのも心狭いと思うんですがどうですか。

>20/02/28 11:50 追記
>飲み会に文句を言われたくないならそう言えばいいし、ここはこうしてほしい、そういうことは言わないでほしい等、お互いに言って歩み寄るべきだと思います。私の価値観を勝手に決め付けられ、一方的に別れられたことが悲しいです。悪い所を指摘して直すチャンスも貰えなかったことが悲しいです。

自分で何度も読み返してくださいな。生理だったとか別れ話で気が滅入ってた、それでいきなり文句を言ったのはご自分ですよね。

文句を言われたくないならそう言えばいい？それはもう暴論に近くなってます。拗ねる前に文句を言う前に、どれだけ一緒に居たいかを伝えれば良かったのではないですかね。

さすがに今の主さんの持論はまず通らないので、諦めた方がいいと思います。万が一話す機会があっても彼が共感できる部分が無いかと。