悪いのは私の性格？相手の性格？

Twitterだけが理由じゃないでしょうけど、単に彼は主さんのことをそれほど好きじゃなかった、ということかと思います。
それに、男性だって、色々ですよ。
ワガママ気まぐれタイプ、優しい家庭的タイプ、仕事や趣味にバリバリタイプ、それと併せて容姿の好みまで合わせたら、色々も色々。
それに、好みのタイプじゃないのに好きでたまらない、そんなケースもあります。

要はその時の恋愛で、相手をどれだけ好きになるかは、本人にしか分からないということです。

ざっくり言えば、主さんは単に彼とは合わなかったんでしょう。合わない相手に無理に合わせていても、お互い楽しいわけないので。

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>> 1 はい、もちろんTwitterだけのことを言ってるのではありません。
現状見える部分がTwitterだけなので、そこに変化があり、私との扱いの差に酷くショックを受けてしまったと言う感じです。

私が彼と合わなかったとして、だったら何故一年間もお付き合いしてたのでしょうか？
ペアリングもはめていたし、同棲の計画も立てていました。ですがこれは「二人の間の約束」です。

Twitter‪見たいに友達がフォローしているところで、彼女のことを呟いたりだとか。アイコンやヘッダーを彼女とのものにする等はしてくれませんでした。


私が彼と別れたのは2月中旬です。その直後から彼はその新しい女性と関係を持ってます。（ちゃんと付き合ってるのかは分かりません）
そのたった数週間で入れ込むくらいの関係なのか？というのも理解し難いです。

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>> 2 1年くらいならそんなに長い付き合いじゃないですよ。それなりに彼は主さんのことを好きだから付き合ってだんでしょうけど、この先も付き合いたいほど気持ちは続かなかった、ということですよ。
多分、彼はなんとなく違う、と思いながら最後の方は付き合ってたんじゃないですかね。

そんな時期の後に次の彼女ができて、彼にはその彼女が反動で余計に好きだと思えてるんじゃないかと。
それに、付き合い始めが一番盛り上がって楽しいのは普通です。
深まるのはもちろん年月が経ってからですけどね。

主さんと彼は1年付き合ったけど、その先がある程の付き合いにはなれなかった、それだけですよ。
主さんには他にもっと合う相手がいる、ということです。

彼との別れに傷ついているかもしれませんが、もうきちんと別れたのだし、もう彼のことは忘れるように、しばらくSNSは開かないことをお勧めします。

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酷な言い方するけど、彼の気持ちが変わったんだよ。今は向こうも関係が始まったばかりだし、何もかも楽しい時期だからどんなことでも出来るんでしょう。
要は相手が変われば人も変わるってことだと思うよ。いつまで続くかはわからないけど。

主さんは尽くすっていうより、嫌われるのが怖くて相手に合わせ過ぎちゃうんじゃない？
言いたいことは少しずつでも言えるようになった方がいいよ。

• << 6 嫌われるのが怖くて相手に合わせすぎちゃう、確かにそういう部分はありました。すぐに怒る彼だったので怒らせて喧嘩したくないという気持ちもありました。 ですが、私も言いたいことは主張してきたつもりです。 彼に対して、私はこんなことをしたいから一緒にやろう？とか→興味無いからしたくないと一蹴される 寂しい時に寂しいと伝えたりとか→不満だと受け取られてキレられる 私が彼に、私の気持ちを伝えても伝わることは何ひとつなかったんですよ。 それなのに、一体どうしたら良かったのですか？

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悪いのはどちらの性格？そういう問題ではなくて二人の関係性が合わなかったと思います。

元カレは王様みたいに振る舞っていたようですが、主さんが尽くしているだけでは満足するほど魅力的な立場にならなかった的な？

王様には信頼できる家来がいても、それだけでは幸せになれません。
本当に必要なのは敬意を込めつつも対等に話し合える、互いに相手を尊重し合う関係性を持てることが王様の孤独感を埋めることができると思います。

つまり主さんは元カレにとっては家来の立場に過ぎなかったということです。

家来の為に自分を下げてまで合わせることは出来なくても自分の隣に座ってほしい魅力的な女性の為になら、自分の持つものを与えたいと思うものです。


主さんは尽くしてるつもりでいたかもしれませんが…本当に尽くすことの意味を理解しているのであれば、元カレに自分を変えるほど好きな相手と巡り会えたことさえも…一緒に喜ぶことも出来るほど深い愛が表面化する場合もありえます。

尽くすことの動機も相手に見返りを求めたりしないことで思慮深く行動します。

間違った尽くし方は相手に対する恐れる気持ちや自己満足であれば相手は不自由なのです。
心から喜ぶことが出来なければ孤独感を埋めるために他に必要を求めて行くようになるのです。

• << 7 対等に話し合える関係というのは、私が一番望んでいた関係でした。 ですが、彼は何か意見が食い違ったり、喧嘩の度にいつも話し合いから逃げる人だったので、一年間お付き合いをして来ましたがその中でまともに冷静な話し合いをしたことは…多分一度もありません。 彼の方が年下なのですが、彼は私の方を「頭が悪い糞女」といつも見下してました。 彼は自分に絶対的な自信を持っており、才能があると自負していました。 それは学歴や職歴によるものではありません。何故だか分からないのですが自分は頭が良いといつも自慢げでした。そして私のことは見下していました。 私は、彼に尽くしていたことに対して見返りを求めていた訳ではありません。 今になってこのようなことを言ってますが、それは私の扱いと、今関係を持っている女性との扱いの差が違うことにショックを受けているだけです。 彼に尽くしていたのは純粋に好きだったから、彼が喜んでくれるから、それが嬉しかったから。ただそれだけで良かった。 けれど、そうやって頑張って彼に尽くしてきたのに、彼は私にくれなかったモノを簡単に新しい女へあげるのか？と…。 色んなものを我慢し、耐えて、それでも好きだからと続けてきた関係の結末がこうなって…ショックで…

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>> 4 酷な言い方するけど、彼の気持ちが変わったんだよ。今は向こうも関係が始まったばかりだし、何もかも楽しい時期だからどんなことでも出来るんでしょう… 嫌われるのが怖くて相手に合わせすぎちゃう、確かにそういう部分はありました。すぐに怒る彼だったので怒らせて喧嘩したくないという気持ちもありました。

ですが、私も言いたいことは主張してきたつもりです。
彼に対して、私はこんなことをしたいから一緒にやろう？とか→興味無いからしたくないと一蹴される
寂しい時に寂しいと伝えたりとか→不満だと受け取られてキレられる

私が彼に、私の気持ちを伝えても伝わることは何ひとつなかったんですよ。
それなのに、一体どうしたら良かったのですか？

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>> 5 悪いのはどちらの性格？そういう問題ではなくて二人の関係性が合わなかったと思います。 元カレは王様みたいに振る舞っていたようですが、主さ… 対等に話し合える関係というのは、私が一番望んでいた関係でした。
ですが、彼は何か意見が食い違ったり、喧嘩の度にいつも話し合いから逃げる人だったので、一年間お付き合いをして来ましたがその中でまともに冷静な話し合いをしたことは…多分一度もありません。

彼の方が年下なのですが、彼は私の方を「頭が悪い糞女」といつも見下してました。
彼は自分に絶対的な自信を持っており、才能があると自負していました。
それは学歴や職歴によるものではありません。何故だか分からないのですが自分は頭が良いといつも自慢げでした。そして私のことは見下していました。

私は、彼に尽くしていたことに対して見返りを求めていた訳ではありません。
今になってこのようなことを言ってますが、それは私の扱いと、今関係を持っている女性との扱いの差が違うことにショックを受けているだけです。

彼に尽くしていたのは純粋に好きだったから、彼が喜んでくれるから、それが嬉しかったから。ただそれだけで良かった。
けれど、そうやって頑張って彼に尽くしてきたのに、彼は私にくれなかったモノを簡単に新しい女へあげるのか？と…。

色んなものを我慢し、耐えて、それでも好きだからと続けてきた関係の結末がこうなって…ショックで…

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5さんのアドバイスがとても分かりやすいです。

本当に繋がっていける人には特別何かをしなくても繋がっていけるモノです。
主さんが主さんらしく居る事の出来る人こそ主さんに相応しい人です。

今は辛くて彼とどうすれば繋がっていけたのか？と考えるでしょうが彼は主さんと共に歩むべき人では無かっただけです。

1年、人を見極めるにはよい期間です。
彼はちゃんとした人だったんですね。

主さんも次に進んだ方がいいです。

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>> 8 彼はちゃんとした人だった、というのは、どのような部分を見て仰ってるのでしょうか？
私はこの質問の中で彼の性格や態度、どんな風に接して来られたかなどは詳しく書いてませんが、彼自身はとてもじゃないですが「ちゃんとした人」ではありませんでしたよ。

「ちゃんとした人」であれば、浮気をしたりしませんよね？
彼女に暴言を吐いたりしませんよね？
死ね、などと言ったりしませんよね？

彼はそういうモラハラ気質がある人でした。
そんな彼でも私は好きだからこそ、無理してでも我慢したり合わせたりして一年間、関係を続けていたのです。


「彼とどうすれば繋がっていけたのか？」等とは悩んでいませんよ。
それは終わったことです。私だって限界は薄々感じていました。
それでも私はずっとモラハラに耐えてきた側なのに、この頑張りが報われなかったことに落ち込んでいるだけです。何のための一年だったのだろうかと。

• << 11 人を見極めるのに1年という期間はとても重要だと思っています。 1年の期間があったからこそ主さんは彼はどうせダメな人だったと納得出来たのだと思います。 期間が短く納得出来ていない時の別れだったらもっと辛かったと思います。 主さんの言うような彼ならもっと早く棄てられてた可能性もありますよね。 1年続けた彼は意図は分からないですが結果的に〝ちゃん〟と主さんが見切りをつける時間をくれた人何だと思います。 本当の意味のちゃんとと言った訳ではありません。言葉足らずでしたね。すみません。 レスを読んで頂ければ分かりますが私も主さんに繋がり方を話したつもりはありませんよ。 ただ、主さんの返レスを読んで思った事ですが厳し事を敢えて言わせて頂くと彼と繋がりたくて頑張ろうとしたのは主さんですよね。頑張りが報われない事は世の中にもたくさんあります。 何の為の一年か？を作り出したのは彼だけではありません。 ダメな人だと気がついて尚、繋がろうと頑張ったからこそ一年も無駄にしたんだとはなりませんか？ 頑張れば何とかなるかもしれない…は悪い事ではありませんがその頑張った事を無駄だと思った事が主さんの一年を無駄にしているのだと思いますよ。 初めにも書きましたがこの一年があったからこそダメな人だったのだと納得出来たんです。 無駄な一年ではありませんでしたよ。

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>> 9 モラハラ気質の男に尽くす女は最悪の組み合わせだった、ということじゃないですかね。
モラハラ男に惚れた弱みの女。モラハラ男の大好物じゃないですか。
彼の今の相手の彼女は、その力関係じゃないだけでは？彼の方に惚れた弱みがあって、相手の彼女も彼のペースに巻き込まれにくいタイプなら、主さんと彼の付き合いとは違う付き合いになることも当たり前かと。
真性のモラハラ男は最初から自分が優位になる相手を選ぶでしょうが、彼の場合、モラハラをしやすい主さんからは離れて、他の人を選んだ。
モラハラの素養があるだけで、違う相手にはモラハラしないこともあるタイプなのかも。かれがこの先も今の彼女にモラハラをしないとも限りませんが。
その辺は彼を知らないのでなんともいえませんが、皆さん言うように、彼と主さんでは合わなかったし、彼は主さんを大切に思えなかった、ということですよ。

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>> 9 彼はちゃんとした人だった、というのは、どのような部分を見て仰ってるのでしょうか？ 私はこの質問の中で彼の性格や態度、どんな風に接して来られ… 人を見極めるのに1年という期間はとても重要だと思っています。
1年の期間があったからこそ主さんは彼はどうせダメな人だったと納得出来たのだと思います。
期間が短く納得出来ていない時の別れだったらもっと辛かったと思います。

主さんの言うような彼ならもっと早く棄てられてた可能性もありますよね。
1年続けた彼は意図は分からないですが結果的に〝ちゃん〟と主さんが見切りをつける時間をくれた人何だと思います。

本当の意味のちゃんとと言った訳ではありません。言葉足らずでしたね。すみません。

レスを読んで頂ければ分かりますが私も主さんに繋がり方を話したつもりはありませんよ。


ただ、主さんの返レスを読んで思った事ですが厳し事を敢えて言わせて頂くと彼と繋がりたくて頑張ろうとしたのは主さんですよね。頑張りが報われない事は世の中にもたくさんあります。
何の為の一年か？を作り出したのは彼だけではありません。
ダメな人だと気がついて尚、繋がろうと頑張ったからこそ一年も無駄にしたんだとはなりませんか？

頑張れば何とかなるかもしれない…は悪い事ではありませんがその頑張った事を無駄だと思った事が主さんの一年を無駄にしているのだと思いますよ。

初めにも書きましたがこの一年があったからこそダメな人だったのだと納得出来たんです。
無駄な一年ではありませんでしたよ。

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