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恋わずらいさん( 40代 ♀ )
20/01/29 20:46(更新日時)

これはどちらに問題あり?
せっかち過ぎる女でしょうか?

婚活で出会って久々にこの人と思える人と出会いました。
もうかれこれ4ヶ月になるのになかなか付き合おう。といわないので聞いてみた。
すると「とても話しやすいし一緒にいると落ち着く。自分にはドストライクなので付き合いたい。」と。
私はバツイチ、子供はもう欲しくないけどその点を尋ねると「そこの部分で悩んでて言い出せなかった。出来れば欲しい気持ちも」と。
結局すぐ決断しないとダメなら待たせても悪いので彼が身を引く。ということに。
子供のことなんて最初からわかってたのに何故ここまで引っ張ったのかちょっとイラッとしました。優しさでなく優柔不断なだけでは?と。

また以前の人とは
デートも何回か重ねすごく好意を伝えてきてた。なのでそろそろ意思表示するだろうと思ってた矢先アプリを始めてたと判明。
毎週デートしながらなぜ?と咎めたところ、本気で好きになってたけどそれで嫌いになるなら仕方ない。と開き直ったので終了。

どちらもまだ付き合ってないとはいえ、
婚活なんだから早々に決断するものでは?という思いがあるし、これまで出会ってきた人全て3回目くらいには告白、お付き合いとなってきた。
しかしこれまでいい感じの人を全て私が壊してきたとも言える。
でも思うところをなぁなぁにしてズルズル行くのも無駄。
私はどうすべきだったんでしょうか?

20/01/26 16:32 追記
ちなみにデートまで毎回行く割に将来を見据えた付き合いに発展しないのは「決定的に何か」が欠けていると意見ありましたが
男性にとってその何かって何でしょう??

No.2993328 20/01/26 10:59(スレ作成日時)

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No.1 20/01/26 11:10
通りすがりさん1 ( ♀ )

お相手に完璧を求めすぎな感じがしました。

主さんが、子供を望んでいないから、だからってこのご縁を終わらせていいのかと、悩むお相手の気持ちを汲んであげられませんか?
ただ、引っ張っただけではなくて、悩んでて答えが出せない気持ち。

それを優柔不断の一言で片付けるのは、どうかな?

失礼ですが、主さんはお相手が自分の思い通りにならないとムカついてしまうタイプだと思いました。
もう少し、気持ちに余裕を持って接してみてはいかがでしょうか?

No.2 20/01/26 11:25
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 1 その気持ちはわからなく無いし、嬉しくも思う
でも彼が子供を欲しいという希望は最初から変えようもないし、仮にこの人タイプだ!と思っても最初から「条件が合わない」のだから何ヶ月も付き合い続けるのは相手の時間を無駄にすることとも思いませんか?
そこはどうにも修正しようがないことだから。

No.3 20/01/26 11:33
通りすがりさん1 ( ♀ )

>> 2 お相手は、最初から「子供が欲しい」って言っていなかったんですか?

No.4 20/01/26 11:41
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 3 言ってないですね、特には。
私も告白もまだなのに
結婚の意思はあるのか?とか
子供は欲しいのか?まではいきなりガツガツすぎるかとも思い、意思表示あったらと考えてた。
一方、早い段階で私はバツで子供は必要ない旨は伝えてた。
彼も40中盤だし、それを聞いても誘い続けるので子供については理解してると思ってた。

No.5 20/01/26 11:55
通りすがりさん1 ( ♀ )

>> 4 主さんを責めるつもりはありません。

ただ、お互いの性格や将来的な価値観など、何も知らないスタートですから「わかってくれてるはず」と思うのは、ちょっと違うんじゃないかなぁ…って、思いました。

主さんが「私は子供を望んでいませんが、子供についてどう思いますか?」と、お相手の考えを聞くべきでしたね。
出会いの目的が結婚ですから、それは聞いてよかったし、聞くべきだったと思います。

その方とは、残念ながらご縁がなかったみたいですが、次に出会いがあった時は、それとなくそういう話題になれるといいですね。

これまでの出会いは、きっと本当のご縁がある人にたどり着くまでのステップではないでしょうか。

  • << 7 なんというかお見合いみたいに結婚ありき。な方ばかりではないからなんでしょうね。 私も以前はそうだった。 まだ結婚は意識してないけど、パートナーは欲しいなくらい。 けれど今すぐでなくとも当然将来の展望を考えられる人。 今回のお相手も以前の私のような感覚で彼女が欲しかっただけかも。 にしてもどの御相手からもはっきり決断しきれない私に 「友達が欲しいわけじゃない。 婚活という場なんだから早い段階で付き合うか付き合わないか決めるべき」と咎められたことがあります。 以来こういう場に来てる人は真剣度も違うのでこちらも違うと思えば2度、3度それ以上会うのは失礼だと思いお断りしてきたわけです。 今回の人も私が聞かない限りはいつまでも続けていたのかもしれない。 以前同棲してたという女性と別れたのも決断出来ない彼、だったから振られてしまったのかと。

No.6 20/01/26 14:00
恋愛好きさん6 

個人的には婚活だから早々に決断するってのは間違いだと考えます。むしろ結婚相手を探すのですからより良い相手を見つけるために色々な人との出会いを求めると思うので婚活の難しさはそこにあるのかなと考えます。

  • << 8 上にも書きましたが逆に言えば婚活だからこそダラダラと付き合って、 やっぱり違う、とか、ましてや最初から希望条件と合ってないなら付き合うべきじゃないかなと。 性格が合う合わないを見極めるのはもちろんある程度の交際期間は必要。 でもこの条件なら最初から無理と思ってたなら。。と言いたい。

No.7 20/01/26 14:21
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 5 主さんを責めるつもりはありません。 ただ、お互いの性格や将来的な価値観など、何も知らないスタートですから「わかってくれてるはず」と思う… なんというかお見合いみたいに結婚ありき。な方ばかりではないからなんでしょうね。
私も以前はそうだった。
まだ結婚は意識してないけど、パートナーは欲しいなくらい。
けれど今すぐでなくとも当然将来の展望を考えられる人。
今回のお相手も以前の私のような感覚で彼女が欲しかっただけかも。

にしてもどの御相手からもはっきり決断しきれない私に
「友達が欲しいわけじゃない。
婚活という場なんだから早い段階で付き合うか付き合わないか決めるべき」と咎められたことがあります。
以来こういう場に来てる人は真剣度も違うのでこちらも違うと思えば2度、3度それ以上会うのは失礼だと思いお断りしてきたわけです。

今回の人も私が聞かない限りはいつまでも続けていたのかもしれない。
以前同棲してたという女性と別れたのも決断出来ない彼、だったから振られてしまったのかと。

No.8 20/01/26 14:26
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 6 個人的には婚活だから早々に決断するってのは間違いだと考えます。むしろ結婚相手を探すのですからより良い相手を見つけるために色々な人との出会いを… 上にも書きましたが逆に言えば婚活だからこそダラダラと付き合って、
やっぱり違う、とか、ましてや最初から希望条件と合ってないなら付き合うべきじゃないかなと。

性格が合う合わないを見極めるのはもちろんある程度の交際期間は必要。
でもこの条件なら最初から無理と思ってたなら。。と言いたい。

No.9 20/01/26 14:46
恋愛好きさん6 

>> 8 これも個人的な意見です。婚活と言っても婚活パーティだったり婚活アプリだったり色々な場があると思うんですね。

色々な出会いが求める上で前述したようにより良い相手を求めるわけですから同時進行はあると考えます。

ある意味スレの男性二人は主さんを突き放さなかった行動から推測するとキープの状況だったのかもしれません。単に付き合う気はありませんと言えなかっただけかもしれません。

主さんのおっしゃるダメなら次へ行くためにハッキリさせてほしいみたいな考えは十分理解できます。ですが皆同じ考えではないのですよ。主さんが咎められたように失礼だと考えるならそうすれば良いし気にしないならスレの男性二人のようになるだけの話です。そこに明確なルールがないのなら良いも悪いもありません。進展しないなら自分で見切りをつければ良いだけだからです。

主さんの気持ちは分かります。ですが愚痴を言っても仕方ないので上記を踏まえてどう行動するのがベストなのかを考えてもらいたいと思います。

婚活ってダメなら次へ分かりやすく進行するのが理想ではあるけれど個人的にはそう上手くいかないから難しいと考えます。ですからどなたかとお付き合いするまでは色々な人と同時進行でデートや食事を重ねながら焦らずにある程度割り切って行動する事が大事だと考えます。

No.10 20/01/26 15:29
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 9 ですね
皆さん口を揃えて言うように
婚活は同時進行ありき。
前述の彼についてはそれはなかったと思う。毎週会いたいとも言ってきてたし。ただ決断という意味では不適合。

後述のもまあ、それこそ毎週会いたいと言い、大切な人だ!と言いながら他も物色来てみたかった。それがバレて開き直り、こんな俺でダメなら仕方ないときた。

6さんの立場だったらそれぞれどうしてましたか?
恋愛に正解はない。
相手によっても全然反応が違う。
正直前者も後者も、今はすぐ言えない。のだとしてもそれでも。。。と返ってくると少しは期待してた。
あるいはどちらも咎めずもう少し寛容に付き合い続ければいづれ正式に付き合おうと言ってたのかもしれない。

No.11 20/01/26 16:12
恋愛好きさん6 

>> 10 決断できないで付き合う事にならないのなら結局のところお付き合いするまでの何かが足りないって事なんですよ。

寛容に付き合い続ければ正式に付き合うかと言えば基本的には他に誰も見つからなかった場合のみだと考えます。ある程度トントン拍子にお付き合いに発展しないのなら前述したようにキープみたいなものだからです。

私が主さんの立場ならその二人の男性に対して特にアクションは起こさないかもですね。他の方々とも同時進行して自分の好みで食事やデート等の優先順位を考えるでしょう。やり取りすら面倒くさくなったら断りますかね。

女性もより良い男性を求めるように男性も同じなんですよ。婚活とはいえ結婚は付き合った先の話ですからまずは先を見据えて付き合いたい人を探すわけです。ですから極端に言いますがすぐに付き合おうと考えられない相手ならキープか遊びなんですよ。男性の本音に近いと思いますね。

ただし全くモテないなら別です。誰も近寄ってこないのですから選びたくても選べずハナから理想を落とすというか現実を見なければ誰とも付き合えないからですね。

誰でもそうですが婚活する方々は理想を求めるわけです。ですが現実を知り下方修正しなければならない場合もあると思うんですね。

でもこれも個人的な意見ですが女性は男性の経済力も見るので余程酷くなければ容姿を凌駕できますが男性は基本的にまず容姿と若さを見ますから容姿が良くなくても経済力があれば理想は簡単に下方修正されないので婚活に焦らないのだと考えます。

No.12 20/01/26 16:40
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 11 確かに余程焦ってる男性でない限り、自分の可能性は多く選択肢も多いもの。と考えがち。
現実的には、後者の彼はそのアプリ知ってしまったけど今だに特定の人が出来ていない様子。

前者も容姿性格悪くないのに、昔から決断できなくていつも振られる側らしい。

すると常にもっと他に誰か。。と思い続けてるからってことなんでしょうね。
ちなみに刹那的でなく先を見据えた付き合いの決めてって何なんでしょうね?
この彼も昨日の話で1度は
気に入ってるから付き合って欲しい。とは言った。
けれどそこで私が更に畳み掛けたので怯んだ。。と見受けられる。

No.13 20/01/26 16:51
恋愛好きさん6 

>> 12 お付き合いしないと性格は分からないですし容姿は好みの許容範囲はそれぞれ違いますからそれ抜きに考えると

婚活を全てやめてまで気に入ったというか惚れたというか付き合いたいと思えるかどうかだと考えます。分かりづらいかもですがまだ自分なら他により良い相手が見つかるという期待感が多大にあるからこそキープもするし同時進行しながら他も探すのだと思いますよ。

中々見つからないのなら前述したように下方修正するしかないわけです。自分が納得するというかやるだけやっても見つからないなら自分を良いと思ってくれているかもしれないキープの中から選ぶ場合もあると思うんですね。

色々な意味でその人の状況におけるタイミングもあるとは思います。

No.14 20/01/26 20:27
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 13 自分にまだまだ可能性がある(笑)ですね。
たしかに彼は口では謙虚な感じで言ってたけれど、昔の武勇伝でこのくらいモテたとかはなしてたし、自分の写真を取られるのも好き(笑)
ナルシな自分にはこの先まだまだ子供も産める女性がいると思うでしょうね。
私のこともずーっと年下だと思ってたと言ってたし。

キリをつけたのは仕方ない。
でも昨日まで仲良く手を繋いだりなんかしてデート重ねてたのが一瞬で崩れるんですね。。。

No.15 20/01/27 01:13
恋愛好きさん6 

>> 14 その彼が子供が欲しいかは別問題だと思いますがね。若い女性を好むというのは単なる一般論としての意見ですから。

一瞬で崩れるのは婚活に限った事じゃないですよね?関係をハッキリさせようとすればそうなる場合もありますよ。

  • << 17 そうですね 彼の態度から恐らく私といる時間は楽しいようで毎週と誘い出してくれる。 だからそろそろ彼の覚悟を聞いてもいいだろう。と思う私に まだまだ一緒に過ごして自分に最適かを確かめたい! の違いだったんですね。 そこへ酒の勢いもあって、白黒つけてよ!!という私に一瞬にして怯んだ。。。という顛末なのかな いわば長い長い、かつ慎重な採点に到達しなかったという感じなんですかね。 ここまで慎重な男も見たことなかったので(^_^;)

No.16 20/01/27 09:51
主婦さん16 

前者の方は、
付き合うに連れてどうしてもこの人が良いとなれば、子供を持たなくてもいいとの考えに変わる可能性もあるだろうけれど、今すぐ決断を、、と言われれば決断できないから自分が身を引いた方がいいということでしょう。
実際知り合いの40代男性は、親世代から会社経営をしており、後継となる子供が必要と言っていたにもかかわらず、婚活サイトで6人ほど付き合った末、好きになって結婚した奥さんは40才を超えており、もう子供は諦めたよと言っていますがとても仲良く幸せそうです。


以前の人に関しては、彼は主さんに対して好意はありつつも、他に出会いがあればスッと乗り換えるつもりがあったのでしょう。
より幸せになれる相手を見つける権利は男女関わらずあるわけで、その時点では主さんに対する決定的な強い気持ちがなかったのだから、仕方ないのかなと思います。

  • << 18 そんな例もあるんですね。 私の中で日を置いて考えてみると、 シラフでは決してあんな風に急かしたりしなかったしもっと上手な言い回し、 付き合ってもらえる? と遠慮がちに言った彼に 嫌ですっ!なんか言わせたみたいじゃない。 などと言ってしまいました。 その後だってあなたは初婚だし子供は~と水を向けたのも根源は私。。💦 とは言っても言ってしまったものはもう変えられない。 そしてこれまであった中で1番自分にとって落ち着く人。 なのでダメもとで1週間くらいおいてから、やっぱりまた会いたい旨を伝えてみたいのですが。 ダメで元々で良いので何か良いアドバイス、伝え方ありますか??

No.17 20/01/27 12:23
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 15 その彼が子供が欲しいかは別問題だと思いますがね。若い女性を好むというのは単なる一般論としての意見ですから。 一瞬で崩れるのは婚活に限っ… そうですね
彼の態度から恐らく私といる時間は楽しいようで毎週と誘い出してくれる。
だからそろそろ彼の覚悟を聞いてもいいだろう。と思う私に
まだまだ一緒に過ごして自分に最適かを確かめたい!
の違いだったんですね。
そこへ酒の勢いもあって、白黒つけてよ!!という私に一瞬にして怯んだ。。。という顛末なのかな

いわば長い長い、かつ慎重な採点に到達しなかったという感じなんですかね。
ここまで慎重な男も見たことなかったので(^_^;)

No.18 20/01/27 12:50
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 16 前者の方は、 付き合うに連れてどうしてもこの人が良いとなれば、子供を持たなくてもいいとの考えに変わる可能性もあるだろうけれど、今すぐ決断を… そんな例もあるんですね。
私の中で日を置いて考えてみると、
シラフでは決してあんな風に急かしたりしなかったしもっと上手な言い回し、
付き合ってもらえる?
と遠慮がちに言った彼に
嫌ですっ!なんか言わせたみたいじゃない。
などと言ってしまいました。
その後だってあなたは初婚だし子供は~と水を向けたのも根源は私。。💦

とは言っても言ってしまったものはもう変えられない。
そしてこれまであった中で1番自分にとって落ち着く人。
なのでダメもとで1週間くらいおいてから、やっぱりまた会いたい旨を伝えてみたいのですが。
ダメで元々で良いので何か良いアドバイス、伝え方ありますか??

  • << 20 促されたとはいえ、控えめに告白してくれた彼に対して、嫌です!と言ったのですか? ずいぶんキツイですよね… 彼もびっくりしたんじゃないかな。 嫌ですって言うなら、主さんから聞かなければよかったのにと思います。 むしろ相手の方が、断られた気持ちになってるはずですよ。 かと言って、今の時点では子供が欲しいのも彼の本音。 彼とやり直したいにしても 主さんの本心が見えません。 本当に彼の子供を産む気がさらさらないのか、 産めるかどうかわからないけど、もう年齢的に産めないかもしれないゆえの言葉なのか… 彼との今後はそれ次第かもしれません。 主さんに欠けてるものは 素直さなのかなー

No.19 20/01/27 13:23
匿名さん19 ( 40代 ♀ )

アドバイスではなくすみません。
文章だけの印象ですので、主さんの性格云々までつっこむつもりはありません。
が、文章の印象がスマートな大人の女性…悪く言えばキツイと感じました。

美人さんで頭の回転も早く会話が楽しそうな反面、これからについてじっくり詰めていきたいと話を出したら「ここが合いませんね、では終わりにしましょう」とバッサリいかれそう。
もちろん想像ですが。

私も40代バツイチ、子供がいますので、主さんの仰ることわかります。
私は、子供を望まない&結婚も望まない彼氏が出来たらいいなぁとも思うけど……難しいですね。

  • << 22 ええ、ほぼその通りと言って間違いではない。。。かな。 彼が最初言った、付き合おうがなんか嬉し反面、なんか言わせた感があり納得できない。 ここまで長引かせたのだし何か引っかかる理由があるはずと水を向けたところその通りで。 その瞬間にダメなんじゃないの!初めから!と切り替わりモードになってしまった。 あの時シラフでいたら それならどうしたらいい? あなたが思ってくれてると同様私も一緒にいたいと思う。と素直に言えたはず。 もはや遅しですが。 むずかしいですね 殊に初婚男性は理想もありますしね。

No.20 20/01/27 13:34
主婦さん16 

>> 18 そんな例もあるんですね。 私の中で日を置いて考えてみると、 シラフでは決してあんな風に急かしたりしなかったしもっと上手な言い回し、 付… 促されたとはいえ、控えめに告白してくれた彼に対して、嫌です!と言ったのですか?
ずいぶんキツイですよね…
彼もびっくりしたんじゃないかな。
嫌ですって言うなら、主さんから聞かなければよかったのにと思います。
むしろ相手の方が、断られた気持ちになってるはずですよ。
かと言って、今の時点では子供が欲しいのも彼の本音。

彼とやり直したいにしても
主さんの本心が見えません。
本当に彼の子供を産む気がさらさらないのか、
産めるかどうかわからないけど、もう年齢的に産めないかもしれないゆえの言葉なのか…
彼との今後はそれ次第かもしれません。

主さんに欠けてるものは
素直さなのかなー

  • << 23 はい。。なんであの時素直に嬉しい♪ と言えなかったのか。 それでも彼の子供願望は変わらなかったとしても結果は違ってましたよね💧 事実彼も驚いてた。 えっ?!と。 だってあんなに歯切れの悪い告白もかつてないですもん。 子供の件は彼の甥姪と同い年の子供がいるので必要ないというのは以前話の流れでわかってたはず。なのに 彼は帰ってから 君のことは一緒にいると楽しいし好きだよ。でも迷惑かけてしまうからこのままでは。。的な返事が来た。 この返事も社交辞令なのか 本当に彼の決心が着くまで待たせるのは。の方なのか釈然としない。 だったら好きだなんて言って欲しくない、私の決心が鈍るので。 また 最初に彼が付き合いたい。は ↓ 彼女としてなら付き合いたい。 最後に今すぐ決めないとなら身を引く。 ↓ やっぱり未来を見据えては(結婚相手)としてなら付き合えない。 だったんですかね? 身を引くのは子供の件だけでなく、 何か他に不適格なものがあったのか。 そこも謎です。 酔ってたせいもあるので今になって咀嚼し、言葉の裏があるのでは。。と思い始めてます。 それをひっくるめて再度、正直な気持ちをぶつけてみたいとは思うのですが。 先日の暴言とも取れる言葉の謝罪と 子供の件はどう取るのか分からないけど一緒にいたいと。 どうでしょうか? 他にできることはありますか?

No.21 20/01/27 13:39
匿名さん21 

まあ、色んな人がいるから。
相手を自分の「~するべき」に合わせさせるのは至難の業。

煮え切らないってことは、決定打が無いのは間違いない。
相手に意思確認して、自分で決めていくしかないですよね。
がっついてる印象を持つ人もいるかもしれないけど。

計画的、行きあたりばったり、せっかち、のんびり、能天気、優柔不断、
そこも含めて相手の人柄だし。

その優柔不断な彼は、どっちにしろ主さんには合わないと思います。

  • << 24 そうですね マッチングで選ばれた=普通はすぐ付き合えるハズ という図式は今回で私の中から見事に崩れ落ちました(笑) 随分色んな人と出会ってきましたけどですが ~してくれるはず ~思うはず は通用日しませんね そう、本人曰くかなりの慎重派。 何事も過去の恋愛も付き合うまでですら、ものすご〜く時間をかけてきたタイプだとか。 言い換えれば優柔不断ですよね。 この優柔な彼からもう二度と来ないと思ってたLINEが来たので、ダメ元ででも最後にやるべき事はやりました。

No.22 20/01/27 18:00
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 19 アドバイスではなくすみません。 文章だけの印象ですので、主さんの性格云々までつっこむつもりはありません。 が、文章の印象がスマートな大人… ええ、ほぼその通りと言って間違いではない。。。かな。

彼が最初言った、付き合おうがなんか嬉し反面、なんか言わせた感があり納得できない。
ここまで長引かせたのだし何か引っかかる理由があるはずと水を向けたところその通りで。
その瞬間にダメなんじゃないの!初めから!と切り替わりモードになってしまった。

あの時シラフでいたら
それならどうしたらいい?
あなたが思ってくれてると同様私も一緒にいたいと思う。と素直に言えたはず。
もはや遅しですが。

むずかしいですね
殊に初婚男性は理想もありますしね。

No.23 20/01/27 18:21
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 20 促されたとはいえ、控えめに告白してくれた彼に対して、嫌です!と言ったのですか? ずいぶんキツイですよね… 彼もびっくりしたんじゃないかな… はい。。なんであの時素直に嬉しい♪
と言えなかったのか。
それでも彼の子供願望は変わらなかったとしても結果は違ってましたよね💧
事実彼も驚いてた。
えっ?!と。
だってあんなに歯切れの悪い告白もかつてないですもん。

子供の件は彼の甥姪と同い年の子供がいるので必要ないというのは以前話の流れでわかってたはず。なのに

彼は帰ってから
君のことは一緒にいると楽しいし好きだよ。でも迷惑かけてしまうからこのままでは。。的な返事が来た。

この返事も社交辞令なのか
本当に彼の決心が着くまで待たせるのは。の方なのか釈然としない。
だったら好きだなんて言って欲しくない、私の決心が鈍るので。

また
最初に彼が付き合いたい。は

彼女としてなら付き合いたい。

最後に今すぐ決めないとなら身を引く。

やっぱり未来を見据えては(結婚相手)としてなら付き合えない。

だったんですかね?
身を引くのは子供の件だけでなく、
何か他に不適格なものがあったのか。
そこも謎です。

酔ってたせいもあるので今になって咀嚼し、言葉の裏があるのでは。。と思い始めてます。

それをひっくるめて再度、正直な気持ちをぶつけてみたいとは思うのですが。
先日の暴言とも取れる言葉の謝罪と
子供の件はどう取るのか分からないけど一緒にいたいと。

どうでしょうか?
他にできることはありますか?

  • << 25 相手の気持ちを色々推測したところで、本当のところは相手にしかわからないですよね。 今の主さんができること。 おっしゃるように一緒に呑んだときの返事を謝って、正直な気持ちを伝えることしかないと思います。 相手がどう出るかはわかりません。 彼も同じく、あっさり終わりにしてしまったことを後悔してる可能性もあるけど、逆に、断られたことですっかり気持ちを切り替えてしまったかもしれないですから。

No.24 20/01/27 20:55
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 21 まあ、色んな人がいるから。 相手を自分の「~するべき」に合わせさせるのは至難の業。 煮え切らないってことは、決定打が無いのは間違いな… そうですね
マッチングで選ばれた=普通はすぐ付き合えるハズ
という図式は今回で私の中から見事に崩れ落ちました(笑)

随分色んな人と出会ってきましたけどですが
~してくれるはず
~思うはず
は通用日しませんね

そう、本人曰くかなりの慎重派。
何事も過去の恋愛も付き合うまでですら、ものすご〜く時間をかけてきたタイプだとか。
言い換えれば優柔不断ですよね。

この優柔な彼からもう二度と来ないと思ってたLINEが来たので、ダメ元ででも最後にやるべき事はやりました。

No.25 20/01/27 21:13
主婦さん16 

>> 23 はい。。なんであの時素直に嬉しい♪ と言えなかったのか。 それでも彼の子供願望は変わらなかったとしても結果は違ってましたよね💧 事実彼… 相手の気持ちを色々推測したところで、本当のところは相手にしかわからないですよね。

今の主さんができること。
おっしゃるように一緒に呑んだときの返事を謝って、正直な気持ちを伝えることしかないと思います。

相手がどう出るかはわかりません。
彼も同じく、あっさり終わりにしてしまったことを後悔してる可能性もあるけど、逆に、断られたことですっかり気持ちを切り替えてしまったかもしれないですから。

  • << 28 彼から返事が来ました 私からはお詫びと共にLINEで ・(言わせた感アリでも)付き合ってと言われて嬉しかったのに素直に受け止めなかったこと。 ・お互い探そう!と言ったけれどあなた以外に良いと思える人はいない。 また誘ってろもらえたら嬉しい。 といった内容に対してのレス 今すぐ気持ちが決まらないのは申し訳ないけど、自分もいざ会えなくなると寂しいと思ってた。 良かったらまた一緒に出掛けようね。 という内容でした。 先日のもう終わりましょう!的な雰囲気の後だし相手の問題も分かる。 なので考え直して欲しいという明言は避けました。 それにしても「気持ちが決まらない」って一体なんのことを指すのか。 付き合い自体なのか 子供を見すえた場合の話なのか また混乱してきそうです。 でも若しかすると、誘いはあったとしてもやはりどっちつかずに友達~恋人未満な関係で行くしかないのだな〜と思う。 そして彼はスキンシップ位はするけどとても真面目なので絶対に手は出してこないお付き合い。。。なのかな 今段階なんとも言えません。

No.26 20/01/27 22:20
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 25 はい、とりあえずは思ったこと全て
ちょっとクサイかなと思うくらいに気持ちを送ってみました。
が既読になってからかなり経つけどまだ。。。
ほんっとに元来の真面目くんなのかもですね。
普通はもしも気がない=直接的に言いたくない。のであればサクサクと社交辞令で返せばいいものを。
いつかね〜。とか
機会があったらね〜。とか

それが出来なくてどう返すか悩んでるのかな〜

追って報告します。

No.27

削除されたレス (自レス削除)

No.28 20/01/28 19:00
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 25 相手の気持ちを色々推測したところで、本当のところは相手にしかわからないですよね。 今の主さんができること。 おっしゃるように一緒に呑… 彼から返事が来ました

私からはお詫びと共にLINEで
・(言わせた感アリでも)付き合ってと言われて嬉しかったのに素直に受け止めなかったこと。
・お互い探そう!と言ったけれどあなた以外に良いと思える人はいない。
また誘ってろもらえたら嬉しい。

といった内容に対してのレス

今すぐ気持ちが決まらないのは申し訳ないけど、自分もいざ会えなくなると寂しいと思ってた。
良かったらまた一緒に出掛けようね。
という内容でした。

先日のもう終わりましょう!的な雰囲気の後だし相手の問題も分かる。
なので考え直して欲しいという明言は避けました。

それにしても「気持ちが決まらない」って一体なんのことを指すのか。
付き合い自体なのか
子供を見すえた場合の話なのか
また混乱してきそうです。
でも若しかすると、誘いはあったとしてもやはりどっちつかずに友達~恋人未満な関係で行くしかないのだな〜と思う。
そして彼はスキンシップ位はするけどとても真面目なので絶対に手は出してこないお付き合い。。。なのかな
今段階なんとも言えません。

No.29 20/01/28 21:03
主婦さん16 

>> 28 今の時点で気持ちが決まらないというのは、やっぱり子供のことでしょ。
主さんに好意はあるけれども、主さんと結婚した場合は、彼は子供を持たない人生になるのですから大きな決断です。

だからといって、考え直してほしいなんて言わなくて良いんですよ。
お願いして考え直してもらうんじゃなく、彼の考えが自然と変わるしかないんです。
主さんと子供を天秤にかけ、やっぱり子供を諦められないと言い出すこともあるかもしれないし、知人のように子供を持たなくても夫婦仲良く生きる人生を選ぶかもしれない。
これからの事はどうなるかわかりません。

だけど勝手に自爆して後悔するより、
しばらく流れに身を任せてみたらいいんじゃないかなとは思う。
なかなか進展せずじれったいようなら、こっちから誘ったっていいじゃないですか。

No.30 20/01/29 20:46
恋わずらいさん0 ( 40代 ♀ )

>> 29 彼の決まらない。はやはり
子供のことがあって付き合って良いか決まらないなんですかね。

考え直して欲しい。はもちろん諦めて欲しい、なんかでは無く、
1度は私に付き合って欲しいと言ったのだから、例えこの先を今考えられなくても「付き合うことを」の意でしたが。

はい、私に足りないもの
仰る通り素直さと、待つことなんで
す。
いつも自分でモヤモヤして気持ちを相手にぶつけてその時点で終了。
まさに自爆ですね(笑)
とても大人なご意見ありがとうございました😌流れに身を任せてみます

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