結婚の話から別れ話
彼氏と結婚の話から別れ話になり
どうしたらいいか悩んでいます。
私27歳5年目、彼26歳3年目です。
昨年の12月頃
彼に結婚して30歳までに子供を産みたいと思っていることを伝えたところ
今は仕事も未熟で自信もない。
すぐには結婚出来ないから別れた方がいいと言われました。
彼がその気持ちなら結婚する未来はないと思い、私も別れようと伝えました。
ですが、お互いに好きな気持ちの方が大きく、
今すぐ別れることを決意できず、距離を置いて考えることにしました。
この間、1ヶ月ぶりに会ってきました。今まで通り食事をして、近況報告をして、優しい対応をしてくれました。
ですが、結婚の話になると考えたくないの一点張りで話がなかなか進まず。
私は、彼と一緒にいたいから1、2年なら待てそうと伝えると、本当は早く結婚したいんでしょ?自分の意見は変えて欲しくないと言われ
久しぶりに会っても好きだと思う、けど結婚は今は出来ないと。
なんだか1ヶ月前と何も変わらず、
むしろどうしたらいいか余計分からなくなり。
何も話が進められなかった自分を責めてしまったりします。
これから私たちはどうしたらいいか悩んでいます。
このまま結婚の話には触れずに今まで通り過ごしていくか、
きっぱりと別れるか。
期限をつけてそれまでは今まで通り過ごすことも考えましたが、それこそ彼にプレッシャーしか与えない気がして悩んでいます。
何かアドバイスや
客観的な意見をいただけると嬉しいです。
彼は2週間すごく悩んで決定したことなので、あとは主さんが結婚を望まずに彼の側にいるか、それとも別れるか如何かを決めるだけですよね?
彼は結婚は無理だから出来ないと結論して主さんにはキチンと伝えた訳ですよね?
その熟慮の末に主さんに伝えた返事を聞こうと会っただけなのに主さんが彼との話し合いだとか…彼の考えを変えさせようとする行為って…すごく失礼極まりないですよね?
彼の考えは変えられないと主さんは認めたく無い気持ちは理解できますが………
彼の悩んだ結果は変わりませんが、主さんに対する印象だけが悪い方に変わって行って…最後には結婚しない結論にして良かった!と彼はホンキで思う時が来るなら…主さんは哀れてしかないでしょう。
彼の考えを一緒に過ごした年月で決定付けたのに、たったの1ヶ月で彼の考え方や決定を変えられる訳もないからです。
また、彼の考えを受け入れられないことは主さんの問題なのですから彼は一点張りを貫き通して譲歩するつもりもないでしょう。
そうなれば主さんは彼の考えを変えさせようとすることで、彼を尊重することよりも自我を押し通すことに必死になる様子を示すだけなのです。
主さんが足掻けば足掻くほど泥沼にはまり込んでしまって、彼からの冷酷な眼差しを見る羽目になるでしょう。
その全ては主さんが自分の気持ちを優先させて彼をコントロールするかのように彼には映るのです。
誰かがレスしたように彼を罵って捨てるよりも遥かに主さんにはminusに働くのです。
主さんが結婚よりも彼の側にいたいか如何かを決めるだけです。それ以外には有り得ません。
彼が社会人3年目では難しいと思います。
私は夫とは大学生の時から付き合っていて、夫の方が早く結婚したい!って人でしたが、社会人になり一人暮らしをはじめて、自分が思ってたより貯金が出来ない事や、結婚したら必要になる私の出費分(毎月の携帯か美容等に掛かるお金)を除いて生活をしてみると、カツカツ所か赤字になるという現実から、夫の当初の結婚目標は社会人3年目でしたが難しいとなりました。
社会人になる前から結婚を意識して、結婚に向けて真剣に考えて行動していた夫でも、3年目では収入面で不安があって難しいと答えを出してます。
3年目にギリギリ何とか生活出来なくもないかな?と言うことで、同棲をしましたが彼の収入だけで全てを賄うには少し難しく同棲1年目は赤字になる月もありつつでしたが、同棲2年目にそれなりに安定して生活ができた事で、同棲3年目に結婚しました。
漠然と考えてる人の方が、えいやー!と覚悟を決めて早く結婚するか、収入が上がると共に自分で使えるお金が増える事で、中々覚悟が決まらないかもとも思います。
男性で結婚する人が多いのも30歳過ぎてから様に思います。
主さんが彼と結婚して、彼の子供が欲しいのか?
彼とでなくてもいいから、30歳までに結婚をして子供が欲しいのか?
それによっても違うのかと思います。
ただ、彼と結婚して彼の子供が欲しいのか?
30歳までに、彼でなくてもいいから、結婚して子供が欲しいのか?
それによっても違います。
彼と結婚して子供が欲しいから、彼の気持ちが結婚に向くまで待つとしても、必ず結婚できる保証はない。
彼と結婚を考えて待っても、時が過ぎるだけで彼との結婚を諦めた時には、婚活しても良いお相手が見つかり難い年齢になっているかもしれない。
主さんがどうしたいのかよく考えて答えを出したらいいと思いますが、今の彼は正直やめた方がいいのかな?と私は思います。
結婚の話はとても大切なことで、人生を左右されることです。
その話を考えたくないと話し合いもせず逃げるなら、結婚してから2人で話し合って決めなければならない大切な事が沢山出てきますが、そういう事からも逃げる可能性がある。
大切な重要な事柄こそ、しっかり話し合いのできる相手でなければ、何を決めるにもダラダラと時間が過ぎていくだけになりますからね。
>> 6
他に女性の影がなければ、彼氏さんはとても真面目な方なんだと思います。
三十手前、社会人経験3年目で歳上と付き合うって、真面目な人にとっては…
お返事ありがとうございます。
まさに、社会人経験が浅く〜とそのまんまのことを彼は言っていました😹
無事ご出産、ご結婚おめでとうございます😊
産んで欲しいおろして欲しいと言われる時間は辛い時間でしたね。
それをお二人で乗り越え、旦那様も毎日幸せそうならなによりです!
2人で支え合ってすることという考え大事ですね。
私はどこかで彼に委ねているところがありました。
私も私で、もう少し調べてみたり貯金してみたり前向きに行動してみようと思います。
例え今結婚出来なくてもいつかは役立つ情報ですしね😊
>> 1
主さんが30までに結婚出産を考えているのであれば、彼の言う通り、別れる選択をしていいと思います。 どうしても、彼じゃなきゃ駄目というなら、…
返信ありがとうございます。
付き合って2年になります。
これから先も一緒にいたいし、できれば30歳までに出産したい思いがあるので、そろそろ結婚も考えて過ごしていきたいと思っていることを伝えると、最初のような返事でした。
彼は本当に賢くて優しくて私のことを大切にしてくれる人です。
別れるという選択は、結婚の話をしてから2週間くらい後に、考えてみたんだけどと言われました。一生懸命考えてくれただけに、本当にこのままじゃ幸せになれないと分かっている気がします。
出産ありきで結婚話をすすめようとすると、こじれるように思います。
主さんは、彼と結婚したいのか、
とにかく30歳までに子どもを産みたいのか。
どっちが大事なのかを考えてみては?
彼にしてみたら、30で子供が産むのが目標であって、相手は自分じゃなくてもいいんじゃないか?と思っているんじゃないでしょうか。
人生設計は思い通りにはいかないことも多いです。
私も結婚してすぐに子どもを考えたけれど、流産と子宮外妊娠の末、ようやく出産したのは結婚8年目でした。
- << 16 お返事ありがとうございます。 30歳までに出産したいと思っていることは本当ですが、このまま何年も付き合ったままじゃなくて先に進む必要があるよということを伝えたくて出産の話を出しました。おっしゃる通り、それが相手にはすごくプレッシャーになってしまいました。 授かりものだけに思い通りいかないことだってありますよね。 大変でしたね。貴重なエピソードをありがとうございます。そして無事出産、本当におめでとうございます!
他に女性の影がなければ、彼氏さんはとても真面目な方なんだと思います。
三十手前、社会人経験3年目で歳上と付き合うって、真面目な人にとってはすごいプレッシャーですよ。
あなたのことを真剣に愛していて、幸せになって欲しいんでしょうね。
でも、社会人経験も浅く、貯金も目標額には程遠い。だから自信が持てない。
大切にしたいから、自信がないうちは結婚したくないのです。
私の主人は年下、社会人2年目で、結果的にでき婚でした。
最初は結婚して育てようと言ったり、やっぱりおろしてほしいと言ったり、何度も泣いていました。
でも産まれたら、子どもに夢中で毎日幸せそうです。
仕事も誰より頑張っていますし、生活も何とかなるということを体感して、肩の力も抜けたようです。
男性は子どもの顔を見て育てなければ父親の自覚が出ませんし、実際に家庭を持たなければ自分の経済力に自信も持てません。
昔のように、家族を養える給与が保証されていればともかく、共働きが主流になる程厳しい世の中ですからね。
一度想いは伝えたのだから、あと2年くらい待ってみてもいいと思います。
今時三十超えてもきちんと栄養やストレスに気をつければ子どもは安全に産めますし、男性側が年下ならば妊娠もしやすいですよ。
待つ間に、主さんは主さんで保険に入ったり、出産や生活にかかる費用などをしっかり把握して準備をしておいてはいかがでしょうか。
彼氏さんに限らず、女性側の貯蓄があった方が安心して結婚を考えられますし、出産や同居後の生活費についてお相手が不安を持った時、さっとそれを拭える知識が主さんにあったらいいと思います。
彼氏さんに委ねて考えるのではなく、主さんも主さんなりに結婚を前向きに考えられるようにできることをすべきだと思います。
結婚も子育ても、1人ではなく2人で支え合ってするものですから。
- << 15 お返事ありがとうございます。 まさに、社会人経験が浅く〜とそのまんまのことを彼は言っていました😹 無事ご出産、ご結婚おめでとうございます😊 産んで欲しいおろして欲しいと言われる時間は辛い時間でしたね。 それをお二人で乗り越え、旦那様も毎日幸せそうならなによりです! 2人で支え合ってすることという考え大事ですね。 私はどこかで彼に委ねているところがありました。 私も私で、もう少し調べてみたり貯金してみたり前向きに行動してみようと思います。 例え今結婚出来なくてもいつかは役立つ情報ですしね😊
私の旦那も結婚前は自信がないって言ってました。
その話しを父親に言ったら〝自信なんてその状況におかれないと一生出てこない!〟と言われました。
その話しをまた彼にすると何だか真剣に考えていました。
男の人は特に責任感じますよね~
主さんも〝結婚はあなた1人で頑張る事ではない!お互いが支え合う為にするんだ、1人で抱えるんじゃない。〟っとでも言って彼の不安を軽くする言葉をかけてあげてみては?
そんな事はもう言ってるかな?
- << 14 お返事ありがとうございます。 彼に自信がなくても、きっと上手に励まされて、結婚できたんですね! おめでとうございます😊 この間会った時に、そんな難しく考えず私も働いてるんだからあなたのことを支えられるし一人で悩まないで欲しいとは伝えました。 彼を悩ませてるのも辛くなってきてしまいます。
主さんが30までに結婚出産を考えているのであれば、彼の言う通り、別れる選択をしていいと思います。 どうしても、彼じゃなきゃ駄目というなら、デキ婚もありだとは思うのですが、離婚の確率はグッと跳ね上がります。 ここは、考えどころです・・・。 彼氏さん別れをあなたに言ってるあたり、非常にクレバーな方かなと思うのです、このままではお互いに幸せにならない事を解っているから。
- << 11 返信ありがとうございます。 付き合って2年になります。 これから先も一緒にいたいし、できれば30歳までに出産したい思いがあるので、そろそろ結婚も考えて過ごしていきたいと思っていることを伝えると、最初のような返事でした。 彼は本当に賢くて優しくて私のことを大切にしてくれる人です。 別れるという選択は、結婚の話をしてから2週間くらい後に、考えてみたんだけどと言われました。一生懸命考えてくれただけに、本当にこのままじゃ幸せになれないと分かっている気がします。
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