主が愚痴や独り言を呟く

もう終わった
けど、勉強はしないと
でもしたくない
しなければ卒業や今後辛くなる
でもしたくない
やりたくない
何もしたくない

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たくさん寝ても眠たい。

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また否定
クソが。

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これで狂わされたりしてる。
これで自己判断がだめなる。

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だから嫌やねん。
見えへん規制ばっかり
鬱陶しい。
毎日つまらん。
イライラする

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楽しみがないからお金を払って買おうとしてるのに何も知らんくせにテスト後でいいやろって。
確かに正しいけど、むしろやる気にならへんし。褒美のない強制に誰がやるか出せるか。

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だから嫌なんだよ。
なんで自分の時はそうなん。
テレビも占領されてるし、自室無いから何もない。

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済ませてもらってるだけで感謝しろ？
どうせそう思うやつおるやろ。
それなら俺じゃなく別のやつが良かったね。
偽善はいらん。本心で話して欲しい。

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あーあ
もうだるいわ。

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うるさい
うるさい
何も聞きたくない。

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話せる人なんかいないんだよ。
だから殻に閉じこもって行けるようにゲーム買おうとした。
でもそれすら否定するねんな。
頭が狂いそうだ。
どうせなら全員と縁を切りたい。
自分の頭をぐちゃぐちゃに潰したい
目はミキサーにかけてなにもかもぐちゃぐちゃに

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やる気もクソもない

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萎える言葉ばかり浴びせてさ楽しいか？
息子がどん底に落ちる姿みて面白いか？
まぁ、どうでもいいんだろうよ。
どうなっても気にしないだろ？
自分に害が無い限り。
それならもう話しかけるな。
いっそのこと追い出してくれ

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こんな奴はキモいと思われて当然。
誰も好きにはならない。
そんなの知ってるさ。

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だから誰にも認識されない。
それならいっそ姿存在が消えればよかった

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イライラして勉強しても頭に入ってこない。だから無視して買いに行く。
もう人生どうでもいいや。
ゴミはゴミだからもう詰んでるんだわ。
所詮こんな人生だった。ただそれだけ。
あーあ
どうせならもっともっと不幸になりたい。それなら気軽に死ねるのに。
不幸ですら中途半端。
だるいなぁ

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少し落ち着いた
お風呂はいいね。
新たな発見。

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1日で500g増えた。
そんな簡単に太るとは
今日は筋トレする

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本当は好きな人に連絡したい。
でも、特に今は迷惑かける。
それが終われば話題がなくなる。
面白い話もできない自分。
その人が誰かと先に付き合うのを見ることしかできない。
というか彼氏さんいるのかな？
いてもおかしくない。あんな立派で美しい女性。近くにいるだけで心が落ち着き温かな気持ちになる。そんな魅力的な人が自分を気にかけてくれるか？

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運動するときはハードにしてるけど、それ以上に食べるからダメだ。
やっぱり夏までの自分が一番いい身体してたな。それだけ頑張ってたんだね。
目標あったから。

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でも今は再開するか悩んでる。
人生が絡んでるから

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だいぶ気持ちが落ち着いてきた。
安定させないと。
こんなんじゃ恥ずかしい

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もう寝ないと
吐きそう

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親のいびきと雨の音でねれない。
はぁ、

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ねれない

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あぁ、目を瞑ってゆっくり寝てそのまま深い眠りに落ちたい

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スーッとそのまま

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しかもこのいびきに3年くらい耐えてる。ノイズキャンセリングのワイヤレスイヤホン買ったけど、先日片方無くした。

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ゆっくり寝るのも無理ならしい

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お腹の調子も悪い

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それで早く寝ろよって言われるから余計にイライラする。
でも、仕方ないことだしお仕事頑張ってるから何も言えないのも事実。

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自分が稼げる人だったらそんなことにはならなかった。
ここでも自分の非力さを実感する

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いつ寝れるかな。
寝たいけどな。
だめそうだ。

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もう嫌だなこんな毎日。
寝るのに集中しないといけない。
お腹も弱いから余計に寝づらい

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この瞬間だけ全部の感覚が消えたらいいのにって思う。

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寝れない寝れない寝れない寝れない
寝るときくらい楽に寝かせてや
なんで寝る時も苦しまないとあかんの？

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寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい

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死にたい

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いつまでこれ続くの？
ちなみに長い時は3時間は続いてオールした日も何回かあった

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寂しい

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泣きたくても泣かない
涙は見せたくない。
だから泣かなくなった。

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起きた。
嫌な夢見た

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あぁ、まだ寝ていたい

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発言しては後悔

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いつもごめんね。

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片想い。

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僕のお腹は重い

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クスッてなったかい？

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こんなメンタルで気弱だけど、
でも、好きな気持ちは誰にも負けないと思ってる。
そこだけは傲慢

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明日はテスト。
明日のは大丈夫そう。
問題は月曜日。
1200字くらいの暗記ゲーになりそう🤮
いけるかな？

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