主が愚痴や独り言を呟く

自分は愚か者です

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もう今年もダメなきがする
悲しいな
もう何も見たくない、何も聞きたくない
他人の幸せばかり見てきたら嫌になる
最低な人になってしまう

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虚しい

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頼むよ。

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この世のバグみたいなもの
だれか消してくれ

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死ぬ勇気さえあればよかった。
それさえあれば全てなかった。

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価値のない人生
価値のない人
自分はそんな人間

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希望もつ自分が笑い者みたいに見える

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こんなやつにいいことなんて起こらない
幸せにはなれない
ずっと理想見ては現実で生きるだけ

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もういいよ

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ストレスでしかない

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生きたくない

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どうせ自分は楽しそうな人見て羨むだけの存在

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はー

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ねれなくなった

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どうせこの先いいことなんて起こらない

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毎日死にたい
今も明日もずっと思うだろうね。

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毎日死にたいと思うよ

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これが原因でサイクル狂ってる

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大事な日でもこれだからね

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いつできるのだろう

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早く一人暮らししたい

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本当は去年の時から死にたかった。
よく頑張った方だと自分でも思う

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自傷行為に走りたくもなるけど、それはできない

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髪も抜けるし
肌荒れるし

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終わらない
逃げても残る

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他にもあるから嫌になる

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これだけじゃないけど

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もう前からだけど、葛藤ばかりで嫌になる

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この時間は死にたくなる時間だな

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いつ終わるかな

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この音が不快になるから

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それくらい嫌になるから

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今年も続いたら死にたくなるね

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オールしても意味ないし

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寝たい時に寝かせろよ

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うるさいうるさいうるさい

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嫌になる

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毎日っていうのが辛い

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眠れそうになるといつもや

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無理やん

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あーあ
後は運任せ

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いびきタイムや

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眠たくない

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こんな感じ

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うーん

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うーーーーーーん

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食べても食べても止まらない

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今日も片想い健在です
明日も明後日も明々後日もまだまだ
ずっと好きですよ。

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満腹すぎるよ

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満腹満腹

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バイト終わった。
ご飯食べる

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もうすぐバイト

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しばらくは会えないのが悲しいなー
その間でも好きなんだよね
片想いでも
ずっとその人を考えてる
何してるかなとか

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スイートポテト食べたい

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おやつ美味しい

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今日もバイト
でも今日行ったら2連休
でも暇だよ？

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お昼だね

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結局は一人なんだよ
そういう意味でも

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死にたくなるね

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でも注意できないから誰に当たればいいかも分からんし

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自由はあるけど、本当にこれはキツイぞ
本来寝れるのに

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さっさと出て行きたい

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少なくともこの家にいる限りこれだよ

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もう耐えれないわ

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頭がいたい

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楽しかった？

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無意識な嫌がらせありがとう

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こんな思いも気づかないし気づかせない

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もう嫌になるわ

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所詮自分みたいなやつは寝なくてもいいってか

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さぞかし気持ちよく寝れているのでしょうよ

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いいよな
ガーガーねれて

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結局寝れないじゃないか

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毎日のストレスの原因の一つ

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どうせ自分がならなくなってもどうでもいいもんね

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この時、いつも死にたくなる

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もう嫌だな

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最悪だ

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ねれない

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今来たか

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イビキモード

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寂しいけどもう少しで寝る

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もう一度LINEしたい
考えすぎるのも悪い癖になるね

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唇の色素沈着がコンプレックス
絶対にキスしたくない唇だろなって自分でも思ってしまう。
コンプレックスが多いと自信なくす

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生きてる実感あまりしない

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食べる事が好きだけど、食べ過ぎてしまう。
お腹すいてなくても食べてしまう。

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会いたいし
話したいし
笑いあえたらなと思う

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明日も暇だよ？

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話したいよね

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今日は2時半までに寝る！
だんだん生活習慣戻さないとね。

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バイト中もバイト後も今も好きな人のことばかり思ってしまう。
好きな人に少しでも想いが届いてたら
届けれたらなって思う。
好きな気持ちは誰にも負ける気は無いくらい好きです

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バイト終わったよ。
うまいこといかなかった。
ご飯食べるよ。

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会いたい人いるよね
共感いつもありがとう😊

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片想いってこんなもの？

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正直よっぽどな事が起こらない限り好きですね。
毎日思ってる時点でかなり危ない人って思われるかもだけど、毎日その人のこと想う。

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会いたいなー

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バイトまであと少しやー

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ガムガム美味しい

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相思相愛いいなぁ

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好きな人に頑張れとか言われたらオーバーワークしてでも頑張れそう。

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慣れることなんてできないな。
比較してしまう。無駄に負けたくないって思ってるからかな

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2年前も一人
去年もほとんど一人
今年もその予定
来年も生涯ずっと

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もう何もしたくない
何もない人生にバイトだけがある。
やらなければならないことだけある。
バイトするために生まれてきたのかなって度々思うことある

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気力ゼロ

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なんか周りを見ないようにしたいけど、ダメだな。見てしまう。
もういやになる

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明日は今日と同じ明後日も明々後日も

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自分だけ何にもできてない。

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今年も虚しく終わるのか

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ずっとこうなのかな。
変わらないといけないのは分かってる。

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でも自分にはいいところなんてない。

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気持ちの切り替えなんてそんな早くできない。

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毎日考えてるのはやばいかな？
もうそればっかりだけど

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時々でもいいから思い出してくれてたらいいのにな

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好きな人を考えすぎてる。

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2度寝してしまったよ

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こんなにも尊くない命。
全ての増加をあげて消えたい。
それなら少しくらいは役に立つ

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生きないといけない
それこそが使命になっていて
毎日がノルマみたいに

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後悔ばかりだ。

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周りにも申し訳なく思う

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親には本当に申し訳なく思う。

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自分で自分を見捨てたらダメなのは分かってるけど、どうしたらいいか分からない。

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毎日が虚しい

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なんか将来に対してなんの希望も持てなくなった。
なにもかもダメなきがする

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いびきタイム

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虚しい人生だな。
衣食住あるだけで感謝しろよって思うかもしれないけど、去年必至に頑張って今これだと結局頑張りは報われないのかなとか考えちゃうのよ

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夢も目標も失った。
でも無くなる程度だったのかな。
もはや悩みすぎて分からない。
最悪の事態ばかり想像してつらい。
それが癖になってるから直すのが難しい

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1日が無駄で終わる。

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自分は何も成し遂げれなかった。
嘘というものは一生残る

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最近は鼓動が早くなる時がある。
辛くなった時とか
メンタル強くならないとダメなんだけどな

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大学生活が多分人生で一番つまんない時間を過ごすかも。

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今日からバイト以外暇だな。

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好きな人とのLINEトーク見返したら7月までは結構話してた。
それだから余計に悲しくなった。
自分の行動力のなさが生み出した。
過去ばかり見てしまう自分も嫌になった。前向きに自信ある人ならと思う。

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今日はもう寝よかな。
5月末に資格のテストあるから少しずつやらないと。

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クスッとしない

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眠たい？眠鯛？

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頭が働かない。
あーーーーーーーって感じ。
後悔ばかりで考えすぎるけど動けない。

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実は昨日、自分の特技について考えてたんよね。
絞りに絞って出た答えが
仰向けでスマホを触っていると、落ちてくるじゃないですか。それを避けれるようになったんですよね。
それが自分の特技でした。

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日中寂しい

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クスッとしてない？

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コンパス+パンパース→コンパース

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でも目が疲れた。

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カイジ面白かったよ。
名言にグッと来た。
でもそれ以上に好きな人(一瞬しか見てなかったから確定かは不可)をまたまたかも。
それがなによりも嬉しかった。

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お腹痛くて途中退出した。
80点あるかなという感じで結構手応えありかも。

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眠たいね。

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嫌な夢を見た気がする。

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なんとかなりそうまで持ってきた。
寝よう。
おやすみ。
いつもありがとう😊

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明日でテスト最後。
そのあとカイジ観に行くよ。

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好きな人の記憶に自分がいたらな

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実は両想いとかだったらな。
ってすごく思う。

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好かれたいなぁ。

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話したい。
寂しい。

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とりあえず5年は生きてみます。

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どうしたらよかったか分からへん

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3つの感情が混ざって苦しい

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ごめんね
弱くてこんな人間で

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こんなもの見てみんなは引いているのだろな。
吐いたら吐くほど周りに人はいなくなるのに。わかってても吐け口ないとダメなんです。

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生きていたくない。
毎日そう思います。

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もうすぐで20年生きることになるけど、もう正直いいよ。っていう感じは凄くある。大した人生送ってないしないのと同じようなものさ。
自分が死んでも気づくのは数人で殆ど誰にも影響しない。
むしろそんな感じで良かったのかもしれない。

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だから死にたいと呟く人に生きてくれと言えない。
自分が死にたいくせに他人に生きろといえない。

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少なくとも今はそう考えてしまう。

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だから誰かに好かれるなんてありえない。

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これくらい自分はめんどくさい人間。

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じゃあ死ねよ。
そう思うと思う。
正しいもんね。
でも、訳あってまだ死ねないのよ。

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毎日、なぜ生きてるのだろうと考える。
でも答えはなかった。
家にいてもストレス
バイト行ってもストレス
学校もストレス
生きてる事自体が嫌なんだよね。

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一生独り言。
リアルでやるとまずいから、ここだけで思った事を書く。
落ち着かないけどね

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生きてるだけでストレスは溜まっていくよね。

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毎日言ってるけど。

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なんかもう疲れたわ

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理由はあるけどね

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友達ってなんだろね。
友達は？
って聞かれる事あるけど、答えれない。

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完全燃焼どころか燃やすものも何もない。だから不完全燃焼にも届いてない。
それ以前の話

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自分のところに幸せがこないと思っててもなんか悲しくなるよね。
この先何となくで生きてそう。
死ねないから生きてる
みたいな。

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人生恥かいてそんだけした男です。

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何もかもがだるく感じる

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今凄く寂しく感じる。

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テスト難しかった。
非常に迷った。
明日で最後。
踏ん張らないと....

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気持ちって中々冷めないよね。
何なら強くなる。
そんな人に出会えたんだな。

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本当の偶然で好きな人がその友達と帰っているところを見かけた。
嬉しかった反面、悲しくなった。
見るしかできない。

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途切れ途切れだったし、今回はヤクザ関係の夢でした。
もう寝心地が悪い笑

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頑張って寝ないとあかん状況が嫌や

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最悪や

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もう嫌や

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寝かせてほしい。

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クマが取れない。

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嫌だな。
毎日毎日

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流石に寝ないと。
ここなら寝れなかったらオールかも。
でもイビキが大きくなってる。

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今回はきついかも。

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いびきタイムですわ。

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7時起きかも

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おやすみ。

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立ちくらみが頻繁に起こる

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話したいよね。
ちょっとさみしい。
慣れたりするのかな。
ぎゅっとするものいるね

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食べ歩きとかしてみたいのは少しあるかも

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ご飯の食べ過ぎが酷い。
太ってきた。
止まらないよ〜
定期的な運動大事

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生きる価値を見出せたら勝ちだよね。

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いて欲しいみたいに思われたらいいな。

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いつか誰かに必要とされるのかな。
利用とかじゃなくて。

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共感ありがとう😊

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それとなくいけそうなのかな。
偶然好きな人見かけましたとかないかな

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うーーーーん

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話そうよ。
話したい。

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歯医者定期検診行ってない。
1月中旬頃に来てくださいね〜って言われてから。
一応行った方がいいか。

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なんか夢見たけど忘れたや。

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ぎゅっとされて寝たい

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よし寝よう。
とりあえずピンチだから
起きてご飯食べたらバイトまで勉強だね。やる気ないとかいってる場合じゃないくらいピンチです😭

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資料一通り通してから過去問見たけど、1問も分からん。
もう1科目はさらにむずい。
嫌になってくる。

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例えばテスト終わって2ヶ月くらいの休みで、好きな人のプロフが彼氏さんとツーショットとかに変わってるのを見るのが一番怖いね。
あるのか分からないけど、その瞬間だけはみたくないな。エゴだけど、そう思ってしまう。

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何が辛いというとそれにはまってしまったら本気になってしまうところ。
いいことだけど、それが悩みになって今だから。
遊びに抑えれる事も学ばないといけないのかな

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他にもやりたいスポーツがある。

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テニスやってみたいかも。
高校の時、体育の授業でしかやった事なくセンスのかけらもないけど、やってみたい。

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さみしいな。
話したいよ。

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ガム噛みすぎてお腹痛い

• 共感1

カレー食べたい。

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人前でイチャイチャするより、あまり人気がないところとかでイチャイチャしたいです。要するに2人だけの空間を作って人知れずイチャイチャしたい。
理想です....

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誰かが死にたいとスレを立てているのを見ると全く知らない人なのに悲しくなる。そういうことか。

• 共感2

クスッとしない？

• 共感2

話そうよ。
話したい。
鼻に鯛

• 共感2

明日給料日9割貯金する。
なんなら全額貯金。

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依存型人間

• 共感0

凄い人はすごかった。
この人は見習うべき人。
リーダーとかに向いてるタイプ

• 共感1

テスト終わった。
なんとかなるかも....?
後2つだ。
なんか今日も走る気にならない。
話したいよー。
さみしいよ

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少し前に起きて真っ先に考えた事が好きな人の好きな人だった。
今日は夕方にテストあるからテス勉しないと。

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そろそろ寝ないと。

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自分はこんな生き方しかできんのかな
頭痛くなってきた

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周りの笑顔を見るたび自分の惨めさを知る

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何もかもが。
成功しても無駄だ。
どうせどん底行き。

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全てが無駄でした。

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人生はつまんない。
自分が潰してる。
もう治らない。
未来は変えれる。そんなテンプレうるさい。変えても戻ってきたどころか余計に落ちこぼれた。

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あーあ
なんかもうなにもかもどうでもよくなりそうだ。
だめなんだけど、もう自暴自棄に生きてもいいかなって。

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吐いても吐いてもスッキリしない。
イライラは吐けば楽になるけど、こっちはダメ

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いつかここも出て行かないとな。

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生きるべき人間と生きなくてもいい人間っていると思うんだよね。
自分は生きるべきじゃない方

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自慢できることなんて何もない。
長所もない。
短所は沢山ある。
優しくしたことより意地悪してきた方が多い。沢山嘘もついた。
沢山の人に迷惑をかけた。
こんな人間いるかな？

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そしてただ一人でずっと過ごして孤独死。
というか生きてたらこうなりそう。
多分これが自分の普通のルート

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やっぱり明るく生きるのは無理だな。
所詮その程度の人間でした。
自分だけじゃ何にもできないんだな。
どうせなら誰にも認知されなく、誰にも話しかけられず、誰とも話さず、ただずっと孤独の方がいいのかもしれない。

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多分こんな自分は笑われる人生がお似合いなんだろうな。
でも、自分はひどいことや迷惑かけてきたりしたから当然の仕打ちか。

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情けないよね。

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生きてるだけで本当に無駄だと思ってしまう。
だってただ失うだけの人生だもん。
なんか申し訳ないな。

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まさか自分がこうなるとは思わなかった。
もう嫌だな。

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なんか
この先のことなんて分からないけど、なんとなくだけど、人生どん底ルート辿ってそう。
もう何に対しても成功しなさそう。
自分には何んにもできない。

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なんかそう考えたら外出るの嫌になるな。恥の塊が大衆の前で恥かくだけ
そんな感じに思う。

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ただただ毎日自分が惨めになっていってるのを実感してるだけ。
時間だけが流れてる。

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挑戦しようと思っても失敗が怖くて動けず、好きな人ができてもアプローチできず、学業もそんなによくなく。
これが本当の無能だと思う。
自分、なんでこんなところおるんやろ。

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なんていうか自分の無能さと情け無さや惨めさが凄くはっきりとする。
何も進んでなくむしろ後退してる。

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自分だけ何にも変わってない。

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友達が幸せになってるの
凄く良かった！！
って思うけど、自分と対比して悲しくなる。

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本当の自分って中々さらけ出さないよね。

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僻みです。

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好きな事が出来てる人が羨ましい

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嫌まではいかないけど、恥ずかしいかな？

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HIT数が1060....
なんか恥ずかしい。
自分の全てを見られてる感じ

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お肉を焼いてる時の肉汁がじゅわ〜
って出てくるの想像しただけでよだれ垂れそう。

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もう終わった事だけど1つ単位が落ちるかもで結構凹んでる。
話したいけど話せないし
やっぱり今年も失敗の年っぽい

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何もやる気でないな

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走らない。
気力ない。
夜中に筋トレする。

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もっと親密になりたいな

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高嶺の花

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あーー
話したいよーー

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勿論する側でも。

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それだけで偉いね〜ってヨシヨシされたい。
勉強お疲れ様とか。
ハグしてナデナデは一度でもいいからされたいよ。

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余裕があれば河川敷走ろうかなぁ。

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クスッとした？

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鯛と話したい。

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横でゴローンってして話したい。

• 共感2

あーーーーうーーーーん
うーーーーん

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話したいね

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もっとグイグイいける自分だったら。
人を好きになるのは初めてじゃなくてもこんなに好きと思ったのは初めてだから余計に辛くなる。

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自分が面白い人だったら少しは変わってたのかな。

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やっぱり彼氏さんとかあるのかな？
こうやってうじうじしてる間にもうできてるとか

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イライラした時の対処法として好きな人を想うっていうのが出た。
可愛くて笑顔を思い出すだけで癒される。隣の席にいるだけでも癒される。
そんな方です。
でもこれじゃ自分、ただの危ない人？

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また後悔してます。
もっと穏やかな人だったらと。
発言に気をつけないといけない。
でも、ああなれば歯止めが効かない。

• 共感1

今起きたよ。
結局5時半過ぎかな。
でもその間ほんの少し勉強したよ。
起きないと。

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特に自分

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そして自分はゴミクズ
ダメダメだな

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いい親であり見習ってはならない親

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どうせこうなる。
毎日こうなる。
毎日死にたくなる。
狂わされる。

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もう2度と話したくない。
顔も見たくない。
知らんけど。
何も知りたくない。

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またオールかな

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でも、死ぬことも許されてない。
何もかもが嫌や。

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死ねば寝れる。

• 共感0

止まる気配がない。
もう嫌や。
鬱陶しい。
何か壊したくなる。自分を潰したくなる。あー死にたい死にたい。

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毎日なってみろよ。
そしたらわかるからさ

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毎日が嫌になる。
ただでさえ嫌やのに気楽に寝れない。
どうしたらいいん？

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いびきやめてくれるかな

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クソ
もう嫌や。
イライラする。
死にたい。
明日親の前で死んでたらどう反応するかな？びっくりするかな

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もう嫌や。
うるさい。
絶対寝られへん。
いつ止まらん？
もう嫌や。
どうせ明日もや家出るまでゆっくり寝られへん。
嫌や、嫌や、嫌や。
こんなん毎日不調で不快でいつ終わるかもわからへん。
毎日が嫌になる。リラックスもクソもない

• 共感1

最近はこのせいで寝れなくて嫌で嫌で毎日不調で死にたいって思ってしまう。
いたくないこんな空間。
でも寝たい。

• 共感1

うるさいうるさいうるさい

• 共感1

いつ止まるんやろ
まだ寝れなさそう。
もう嫌や
これが一つの悩みって

• 共感0

もしくはそれ以上

• 共感0

会話してる時と同じくらいでかい

• 共感0

毎日毎日頑張ってくれてるのは分かるけどさ
流石に嫌になる

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なんで毎日なん

• 共感1

嫌や

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気持ちよく寝れない。
寒いところで寝るかいびきの中で寝るか

• 共感1

うるさいよ。
頭痛い

• 共感1

嫌になる

• 共感1

寝たいのに

• 共感1

眠たいのに

• 共感1

これは寝るのに手こずりそうだ。
寂しいよ。
この時間までには寝ないとね。
寂しい。ぎゅっとしながら寝たい

• 共感2

しかも昨日より音でかい

• 共感1

既にいびきタイム始まってた.....

• 共感1

気がつけばこの時間。
月曜日のテスト厳しい。
でもそろそろ寝よう。

• 共感1

動画で凄くタイムリーなASMRがあった。今からしてほしいなという願望が全て詰まってたな。
浄化されました。

• 共感1

終わり！
ゲームして
軽く筋トレしてお風呂入って少し勉強して寝ようかな。
明日はもっと頑張らないといけないの。

• 共感1

うーーーーーん
勉強しなきゃ

• 共感1

帰宅。
疲れた。

• 共感1

バイトだ。

• 共感1

うんーー
あーー
って感じ。
話したいよー

• 共感2

共感ありがとう😊

• 共感1

すごく甘えたいけど、頼りになる男になりたいのも事実。
あれは男性から見てもかっこいいよね。
見習うべき部分。

• 共感1

今日のテストは大丈夫そう。
問題は月曜のやつ。
褒められてナデナデしてもらいたい。
今日この頃。
褒められたらやる気ってでるよね。
だから褒められたい

• 共感1

また嫌な夢を見た。
最近生死に関わる事系の夢ばっかやな。
サクサクのトーストにバターをのせてふわふわのオムレツにサラダもつけて。
美味しそう。

• 共感1

少し頑張って目をつむるか

• 共感2

始まりました。
いびきタイム

• 共感2

よしもう寝よう
今日もテスト
その後バイトだ。

• 共感2

食べても食べてもまだ食べたくなる。
これを抑えないと。

• 共感1

昼寝するんじゃなかった....
今からお風呂タイム

• 共感1

寝すぎちゃった。

• 共感1

ちょっと仮眠。
おやす眠。

• 共感2

どれだけ弱くても感謝の気持ちだけは忘れたくない。

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なぜか街歩いてるとすれ違う人と目が合うというかこっちの方を向いてる時があるけど直ぐに自分の顔見なくなる素振りを見るから自分何かおかしいかなって思う。最近髪の毛が少なくなってきました。

• 共感0

誰かと話すだけで心が温まる

• 共感1

ハグとか人生で1度はしたいよね。

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話そ？
お話したいよ

• 共感1

クスッとした？

• 共感3

そんな私は鯛好きです。

• 共感3

大好きです。

• 共感1

相手も同じように思ってたらいいのにとか。
自分に自信がないのは本当に手痛い。
でも頑張らないといけない時もあるのは確か

• 共感1

戻れるなら去年の5月に戻りたい。
まだ、全てが良かった時。
そしてもっともっと話しておきたかった。一歩踏み出す勇気が....
直接伝えなかったら伝わらないのに

• 共感1

もし誰からも来なかったら辛かった。
でもレスしてくれた。
本当に感謝してます。
嬉しい。

• 共感2

いつもレスありがとう。
いつも助けてもらってる。
本当にありがとうございます

• 共感1

背中がぞわぞわする。
眠たい。
明日からまたバイトだ
今日はよく寝れたらいいな

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最低なのは自分でした。

• 共感0

夜中の発言に後悔。
できればもう少し安定したい

• 共感0

ホカホカの白米に豚肉入りの野菜炒め
美味しいよね

• 共感2

そういえば寝れない時に自分のスマホを全力で頭に叩きつけたんだけど、結構痛かった。
スマホはやっぱり頑丈だなぁと思った。

• 共感0

自分の顔が生理的に受け付けない
そんな顔をしていました。
それを知るたびに自信をなくす

• 共感0

眠たいなぁ。
テスト終わって帰ったら寝る。
頭がぼーっとする

• 共感0

寒いね。

• 共感0

1時間半くらい寝れた。

• 共感0

試みる

• 共感0

今寝たら2時間寝れる。
よく寝れて3時間。
寝過ごしたら楽単。
勉強した意味がなくなる

• 共感0

かなり眠たくなってきた。

• 共感0

凄く寝たい。
でも寝過ごすの怖いから寝れない

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その反面泣きたいよ

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ほんと最低だな
もう1日やる気出ないし
イライラしてる

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眠たいなー

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あー
馬鹿馬鹿しいなー
眠たいけど寝れないからね笑
嫌がらせ拷問。
3年？知らんけどそれくらい我慢してるはず。

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少なくとも知人は見てないことを祈る
ここでしか吐けないから。
知られたらどこにも吐けない。

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確か昨日もこの時間起きてた気がする

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死ぬのは自分だけでいい。
それ以外は嫌

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今日電車待ってる時に落とされるの期待してる
ぐちゃぐちゃに飛び散って死ぬのもいいね

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死ぬことで救われる

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あー
死にたいなー
迷惑かけずに死にたいなー

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ゲームしよ。
もうどうでもいいや。
無理なら死ねばいい。

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何にもしてないのにこの仕打ちかよ。
悩みいってもしょうもない返しばっかりで、しょうもない話は振るくせに。
偏見の強い人で最低だ
もちろん良いところもある。
それでも自分の父だから誇りに思う。
でもイライラするよ

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早く治れよ！！

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なんなんだよ。
受験の日も毎日毎日邪魔して。
やる気をなくさせてくるくせに受かれば手のひら返し。
その後は別の人が凄いとこ受けるとかの話ばかりなんなんだよ。

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寝かしてくれよ

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喉潰して死にたい

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あー死にたい死にたい死にたい

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もう嫌や

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頭が狂う

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寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい

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自分だけが死ぬくらい

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我が家だけ揺れて欲しい

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寝るのに集中しないといけないっておかしいだろ。
寝る時くらいリラックスさしてよ

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突然叫びたくなる。
もうイライラしてきた
なんで自分だけ寝かしてくれないの？
そして親は言うんだ。早く寝ろよと。
このイライラはどこにもぶつける事ができないから辛いんだよ。

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起きてた方がいいのかな？
いっそのこといつまで起きれるかやってみようかな。
それで死ねるなら全然あり。

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自分が嫌なら自分が消えたらいいのかな。

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目を瞑ればいびきの音が耳に入る。
辛いよ。
拷問みたいな感じ
いつも自分が寝室に入った時にイビキが始まる

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軽く首を絞められてる感覚がする。
それが本当ならすっと逝きたい

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こんな理不尽な事

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寝たい

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聞きたくない音を毎日何時間か聞かされる

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頭がおかしくなりそうだ

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寂しい。
寝かせて

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せめて誰かと話したい

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どうしよう。

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眠たい？
寝ないといけないのはわかってる。
でもイビキがね

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死にたいなー
死にたいなー

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役に立てるのならそれでもいいよ。
捨てた身だし

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だから極力求めない
利用される側になるのだ

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でも、誰も助けてくれないのは知ってるさ。

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助けて。
このままだとマイナスだ

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リラックスなんてないのさ

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毎日これって案外しんどいよ。

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寝たいな。

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